Interesantna kreatura, najčešće za volanom bilo kojeg Golfa, stare Bembare, ili iole snažnijeg Fijata, koja ima konstantnu želju za preticanjem i velikim brzinama na gradskim ulicama, a koji do cilja stiže istovremeno kao i kulišići, koji voze laganeze.

To je onaj lik koji me rano ujutru na prvom semaforu u Munzeu, iz ko zna koje trake iseče i nabije se tik ispred, kako bi on bio prvi na semaforskoj crti. Po paljenju zelenog svetla, munjevitom brzinom gubi se u magli, ali samo do sledećeg semafora, koji mirno prolazim i pretičem ga, jer se prilepio uz gospodina koji skreće levo. Posle par trenutaka, gradski Fanđo me još jednom pretiče, pa dok se isključujem na auto-put, primetim da je ponovo iza mene, jer se spoljna traka sporije uključuje, te Fanđo biva zaglavljen i zagrađen. Širina auto-puta, ah divote... Mirne duše povećavam brzinu na 120, ali ne lezi Vraže, evo ga ponovo naš Fanđo. Cik-cak metodom koristeći sve tri trake, uključujući i zaustavnu, a bez korišćenja migavca, prelazi znatno duži put od ostalih učesnika saobraćaja, koji se kreću pravolinijski, ali svakako uspeva u svojoj nameri i gubi se u daljini. Izlazi kao pobednik u ovom najdužem pravcu gradske piste. Ene! Evo ga sad na semaforu u Ustaničkoj tik pored mene. Opet baja turira svog Golfa Trojku. Ništa, ovoga puta ja skrećem levo, dužim, ali mirnijim putem, dok njemu, koliko vidim, malo napred maše cajkan, sa misijom da mu otkine po koju somundaru.

Termin Rave je prvo ušao u upotrebu u Britaniji kasnih pedesetih odnoseći se na divlje boemske žurke tog vremena. Vratio se osamdesetih godina u vidu ilegalnih londonskih kućnih žurki. Rejv je zapravo ilegalni celonoćni događaj. Obično održavan u klubu, šumi, napuštenoj hali, zapravo bilo gde gde se može smestiti audio sistem i mnogo ljudi. Vlasti u Engleskoj su se konačno izborile sa rejvom 1994 izdavanjem akta o sudbini kriminala i javnog reda. Od tada se rejv javlja kao celonoćna organizovana žurka, više ne samo u Londonu, već je počeo da uzima maha svuda po svetu. Rejv muzika je ono što većina naziva dens muzikom. Sa druge strane, pošto je zabranjen, počinje da se kombinuje i spaja sa psihodelicnim trensom koji dolazi sa drugog kraja. Od tada su rejveri i trenseri jedno, mada danas retko viđeni, spadaju u izumirujuću vrstu.
Danas rejva (u pravom smislu te reči) gotovo da nema. Ljudi ga uglavnom shvataju kao žurku sa muzikuom u vidu "serije ponavljanih udaraca" i mnoštvom izgudranih, što verovatno i jeste, jer više ni nema smisla. Likovi koji danas posećuju rejv čuju isto ono čto i naše mame i tate tuc-tuc-trš-trš, ali ekser tako leži uz to. A ti isti likovi su pre par godina pljuvali one narkomane sa kosom u duginim bojama i slušali tehno folk i srpski dens devedesetih, a danas ih možete videti prekinute kako stoje u prvim redovima i govore "idemo!", a ribe, novopečene rejverke, dolaze u helankicama i topićima i vrte guzicom misleći da je to isto kao i da su otišle na fensi haus zurku.

Čovek koji uvek ide na desnu stranu.

Rec koja je komunistima uteravala strah u kosti. Jer su je uglavnom cetnici izgovarali.
Ujedno i inicijator scene klanja.

Uzvik u reklamama koji nam daje do znanja da se upravo dogodilo sranje koje će baš njihov proizvod da ispravi.

Udarac u tepačkim filmovima koji donosi dugo očekivani preokret. Veoma spor i krajnje neočekivan potez koji glavni glumac izvede najčešće u ležećem položaju kada mu je ili mač,ili nož nadomak oka ili srca junačkoga.

Grupa berserkera koja je unajmljena da štiti neku kontraverznu ličnost zbog niske cene usluga. Dok su u istorijiskim knjigama pripadnici Varjaške garde poznati kao disciplinovana elitna jedinica koja je odgovarala direktno caru Vizantije i koji su tek zbog velike količine pića mogli da naprave ozbiljno sranje, moderni Varjazi nemaju disciplinu, ali imaju isti problem sa alkoholom koji se manifestuje kada ličnost koju štite odvedu u neku kafanu ili još gore tarzaniju.

Gest dobre volje koji se izražava prema penzioneru, u pošti dok čekate u redu. Kada te penzioner obaspe razlozima zbog kojih bi on trebalo da stoji ispred tebe, ti ga onda ispoštujes samo da ti ne bi više duvao za vrat.

Omiljena crnogorska kama sutra sa minimumom potrošenih kalorija.

Epitet koji često dajemo pokojniku ili onome ko je blizak tom stanju. Jedno od multikolornih poređenja koja su česta u našem jeziku i, uz širok dijapazon izraza koji se tiču pojedinačnih organa i njihove upotrebe ili zloupotrebe, doprinose bogatstvu istog.

1. Pandurski posao.
2. Nova teniska podloga.

Ne! Stani! Odmah tu stani, prijatelju, ako 'oćeš da ostaneš srećan.
Makar do pubertetske, adolescentske, postadolescentske ili krize srednjih ili posle srednjih godina. U principu do neke krize.
Želiš bolji auto, da proputuješ malo više od Srbije, da naučiš nešto novo, da budeš na boljoj poziciji... Ništa ti to ne valja, ortak. Ništa!
Kad uđeš u taj začarani krug želje za usavršavanjem, nikad ti neće bit' dosta. E, mogao bih malo da popravim svoj odnos sa komšijom, mogao bih malo da probam da izgledam bolje, mogao bih ovo, mogao bih ono i tako radiš i trošiš se da bi na kraju skontao da ti to ništa ne valja, jer, jebiga, evolucija nas tera da budemo stalno nezadovoljni, naročito kada stigneš do onog čuvenog: ''Teo bi ja, ali ne mogu''. Sad od karme zavisi kada će ti to biti servirano, kad napuniš 20 ili pedeset. Podjednako je zajebano.
Zato, samo sedi, kada osetiš potrebu da treba malo da ideš u napred sa životom, upregni svaku preostalu vijugu u mozgu i ostani na fotelji ili lezi da spavaš. Kada baš ne možeš da izdržiš, stavi neki buntovan status ili sliku na profil, napiši šaljivu defku na Vukajliji i ZAUSTAVI SE TU. Prošetaj kera, odigraj neki roul plej pa tamo spasi svet, zaustavi se sa ispunjavanjem očekivanja drugih kod dece i bole te kurac. I bukvalno i mentalno.

Nošenje ili transfer torte je vrlo rizičan proces koji se lako da pretvoriti u transfer blama. Obično se dešava prilikom odlaska na slavu, svadbu, ispraćaj ili sličnu manifestaciju u situaciji kada je vaša majka, baba, tetka itd. želela da iskaže svoje kulinarske sposobnosti. Tip torte je onaj koji dotična ceo život pravi i nosi na ta slavlja jer joj je jednom Zoričin mali rekao "Tetka Stano, torta vam je odlična!", pa zašto sad da menja dobitnu kombinaciju.
E sad, problem leži u vama. Kao i ostatak porodice, picnuli ste se i uputili se na proslavu sa kezom sve dok vam neko iz familije nije praktično ugurao tortu u ruke i zadužio vas za njen prenos od kuće do slavlja. A vi, vi ste mrzovoljni tinejdžer, spretan sa tastaturom ali ne i tortom u rukama. Počinje da vam raste nivo stresa u telu, na sve načine pokušavate da održite balans sa tortom, dok ulazite u kola, dok teča ne preskače nijednu džombu, dok iz kola izlazite, dok se penjete uz stepenice, sve do finalnog odredišta gde konačno ostavljate glupu tortu. Sledi instant budističko smirivanje tela i uma.

Onomatopeja repetiranja nepostojećeg pištolja prilikom igranja kultne dečje igre ''kamaj-kamaj''. Propraćeno trljanjem palca i kažiprsta jedno ruke o kažiprst druge ruke.

Hobi, gotovo profesija mnogih nolifera navucenih na facebook. Uvek snajperisu iz senke, a cim vide bilo kakvu promenu u bilo cijem statusu, profilu, neki komentar i sl, pojavljuju se brzinom munje da doticnom "ulepsaju" dan. Postoji i poseban soj komentatora, koji su navuceni na komentarisanje sopstvenog statusa, pa ce odgovoriti na svaki smajli "obicnog" komentatora...

Batica koji po demonstracijama prvi podleti pod pendrek.

Pokojnik kojem je izdašna porodica posle smrti podigla najveći i najprimetniji spomenik na seoskom groblju, koji bezobrazno štrči i koji je vidljiv i sa velike udaljenosti.

Ljudski: Preterano iscrpiti svoje tijelo. Premoriti se.
Životinjski: Sasvim normalan obrok.

Pojava koja nastaje nakon kvalitetnog zapijanja predhodne noći. Ne traje dugo, ali se dešava da u momentu kad otvoriš oči ne prepozbnajes prostor u kome se nalazis, pa čak i ako se nalaziš u rodjenoj kući (ako si imao sreće pa si uspeo da je potrefiš). Takodje je teško setiti se šta si sve radio protekle noći. U težim slučajevima desi se da ne prepoznaš ni rodjenu majku koja svojom drekom dodatno pojačava glavobolju od mamurluka. I najčešće tražiš odgovor na sledeća pitanja:

"Napredniji" mrak.

Umesto rečenice "pojeo ga mrak", sada se može reći "pojeo ga demokratski mrak".

Nekada su se osobe sa podužim jezikom i sa eventualno uspešno izvršenim (ne)delom odvodile neočekivano. Uveče su tu, ujutru nisu. I to je to. Zašto narod da se opterećuje? Svi znaju da je "jeo govna" i da ih sad više "ne jede".

Danas međutim, sve je to lepo uređeno. Ti "jedeš i sereš", pustiš jezik i niko te ne dira. Kreneš u akciju, mažeš svakojakim "govnima" svje i svja, odradiš poneku kombinaciju zarad iskazivanja svojih ciljeva i opet si ujutru u svom krevetu.

No, ne lezi vraže, eto tebe u novinama, na TV-u i radiju, o internetu da ne pričamo. Jebote, i defke na Vukajliji se pišu o tebi. Uspeo si u životu.

Dođe poziv za sud. Jebavanje sa administracijom, birokratijom, komšijama, familijom, Liliputancima. Pornić u kome nisi glavni glumac već glavni objekat penetracije. Zajebano bato.

Suma sumarum: možda posle nekog vremena ponovo počneš da ležeš uveče u svoj krevet i da se u istom ujutru budiš, ali bi više voleo da si mrtav. Posle psihičkog razjeba od strane svih, ne da nemaš želje za životom nego bi samog sebe ubio zato što si bilo šta rekao u prošlosti.

Naravoučenije: Sve je ostalo isto kroz konstantne promene. Rezultat na kraju ostaje isti iako su metode drugačije.