rezultati pretrage definicija za "ljubavne drške"
Satiraš
Skroz O'tkačen
2011-11-22 11:40:34 +0000
Specijalitet iz ljubavne kuhinje. Meso valjkastog oblika sa negativnom kalorijskom vrednošću, naročito popularno među ženama. I među muškarcima ima konzumenata.
Sam proces konzumacije se zove satiranje.
0
14
:
10
Nemaju ni zajedničku sliku
Vlado Šipčić
2011-03-27 00:42:50 +0000
Posljednji u nizu od nekoliko desetina navodnih nedostataka nečije ljubavne veze, koji možete čuti ako slučajno upitate bilo koju prijateljicu za bilo koga ko je u bilo kakvoj vezi.
0
31
:
4
Razgovor sa Slagalicom
Gusti.
2012-03-02 00:05:52 +0000
Neizostavni deo enterijera jedne prosečne porodice, na čelu sa domaćinskom gromadom. Period života sredovečnog gospodina pre prelaska na orijentaciju pomoću Dnevnika. Idealno vreme za izbacivanje negativne energije i nagomilanog stresa. Zamena za opuštajuću masažu Kineskinje ilegalke.
Okidač „Dobro veče“ označava početak dvadesetak minuta epsko-lirske ljubavne drame u kojoj okrugla izraslina iz fotelje pokušava proći kroz četvrtasti ekran.
- Dobro veče!
- Ajde više!
- Prva igra je slagalica. I vaša slova su č, k, i, p, a...
- Ha! Pička! Reč od 5 slova! Jebem!
- A sada, moj broj.
- Ma kako ne vidiš?! Alo! Ima li koga na poziciji plavog takmičara?!
- Vaš broj je minus 435, to nažalost nije dobro.
- Njegov je broj Laze Lazarević! Ako ga nema, ja ću mu ga dobre duše dati!
- Sledeća igra je skočko!
- Ne samo četiri iste, nemoj. Jeo sam masno za ručak...
- Četiri srca.
- Četiri srca?! Četiri?! Ja bato moj, posle tebe ostadoh i bez ovog polovnog!
- Četiri pika.
- Prekini! Prekini!
- Četiri...
- Devedeset i četiri! To će ti trebati kad izađem sa urgentnog! Ženo, lorazepam!
- Omiljena igra naših takmičara, ko zna zna! Prvo pitanje...
- Ajde bre, ide latinski ili grčki, violinista, slikar, Pedro Almodovar, fudbal. Promeni Milka!
- Za koji fudbalski klub igra Aleksis Sančez?
- Javi se! Stisni taster! Ajde! Upri u njega! Ne znaš?! Bože me oprosti. Važno da znaš nekog tamo Rusa što je napisao Tihog i dona. Odakle je onda Prle došao...?
- Poslednja igra za večeras, asocijacije. Birajte polje.
- A jedan. Dalje.
- B tri.
- Ma imate li vi imalo mozga?! A dva bre! Tako. Životinja i lešnik, hm.
- Da nije možda majmun?
- Veverica je, pička ti materina! A majmun si ti! Đe si vido da majmun reklamira cipiripi?!
- Alkohol, Rusija, krompr, hoćete li da probate konačno?
- Tekila?
- Ženo! Zovi Peru Grobara. Nek počne da kopa...
Kurtizana
Agilni
2017-06-21 13:35:03 +0000
Nekada dvorska dama, dostupna vladarima za ozbiljne ljubavne veze, često iz političkih pobuda, a danas prefinjena ljubavnica, otmena i ugledna, bira klijentelu. Znači hajklas onli, rezervisane za nobles.
U pauzi između dve partije PES-a na Sondži:
- Batice, ček da vidim na Lajvskoru kako stojimo na kladži večeras.
- Šta čekamo?
- Prošli nam Vaslui, Brondbi, samo još Bordo i na konju smo!
- Takoe bre, da batalimo igranje i dovedemo neke kurtizane na diptroutovanje i tibeging, da se iživljavamo malo ko gospoda!
2
28
:
4
Vranjanski slogani
Vranjanac93
2011-08-02 02:39:10 +0000
U Vranje nema laganje : nevina devojka u drugo stanje.
Chuck Norrise izeo tepanje.
100 kila kruške~200 drške.
100 žene~200 sise.
100 kila svinja~200kila mast
U Vranje nema smaranje
U Vranje samo j***nje
U vranje nema spavanje
i tako dalje .......
0
32
:
25
Saša Lošić
neriljano
2010-03-18 10:52:08 +0000
"Dobar i fin momak iz srca Bosne, koji je osamdesetih palio i žario pevajući ljubavne i miroljubive pesme, koje su doprinele širenju bratstva i jedinstva u SFRJ."
Ovo je bio sarkazam, u primeru je ono drugo.
Pesma 1:
- Putujem, putujem, mesecu se radujem
Pesma 2:
- Zelene su bile oči te, zelene su bile zastave, zeleno volim te
14
32
:
18
Vukajlijaški padobranac
DustBGD89
2016-08-25 11:42:34 +0000
Lik koji posle bezmalo 10 godina postojanja dragog nam sajta ni dalje ne zna čemu to. Lupiće nešto - uglavnom ljubavne prirode - i onda će zahvaljujući dežurnoj ekipi jedva ostati živ.
Naslov: JELENAAAAA
Definicija: Dušo moja, mnogo te volim, Bog mi je svedok, dotak`o sam te srcem!
Primer: VOLIM TEEEEEE!!!
Autor: Milanvolijelenu
Komentari
Rasni: Šta kažeš, dotako si je srcem? Pa da si je dotako nečim drugim možda bi i ona tebe volela, njohnjohnjoh!
Milanvolijelenu: Odjebi, pederčino iskompleksirana
Rasni: Koji si slučaj, decxko!
Bohor: Šta, još jedan padobranac?
Rasni: Neki zaljubljeni momčić.
Bohor: Pazi, mentola, još je pravio proliv ovde da bi napisao samo ovo! Dečkić, drugi ti jebu Jelenu, srce tu ne pomaže, idi sad.
Rasni: Strašno, ko se sve neće pojaviti.
5
18
:
12
Ljubavni giganti
VlaSteMariS
2010-10-18 13:28:03 +0000
Možemo ih još nazvati Pionirima ljubavne umetnosti. Obično spodobe u poodmaklim godinama koji zbog fizičkog ili nekog drugog nedostatka lepotu sexa spoznaju pod stare dane pa se trude da nadoknade sve što su kao mladi propustili...
Muškarac - Psiho fizičke osobine:
Glavna krilatica se ogleda u izjavi "ŠTO SAM JEBAO, AKO NE DA PRIČAM".
Nazivaju oralni sex Lizingom i Fafingom
Dok se nisu malo kultivisali mogli smo ih prepoznati po belim čarapama u kompletu sa crnim mokasinama.
Mogu više da izdrže pod vodom nego u sexu.
Omiljeni losion nakon brijanja je Pino Silvestre ili Brion.
Obično puštaju nokat na malom prstu da bi nime naravno čačkali uši
Voze Yuga na koga obavezno stavljaju nalepnice GT a na retrovizor kače bokserske rukavice
Strastveni su jebači istočnoevropskih devojaka po noćnim klubovima
Puni su priča o uspomenama iz vojske.
Pod stare dane nose periku a kada ne dožive erekciju partnerki kažu Dođem ti...
Žene koje idu uz njih :
Možemo ih poznati po neizdepiliranim krivim nogama koje slobodno pokazuju noseći miniće.
Uzrečica im je : TI SI MI DRUGI
Obično kažu Ne ljubim se filmski prvo veče
Bez problema se udaju za prijatelja bivšeg momka.
Nose zimske gaće preko hulahopki
S godinama produbljuju dekolte
Kada padnu na glavu prvo što slome je lak za kosu.
Ako su udovice govore " Moj pokojni muž dr. Petrović"
Kada su zajedno:
Muvaju se izlazeći u bioskop gde za vreme filma jedu kao sumanuti
Imaju više od jednog lanca oko vrata
Na plaži međusobno cede mitisere.
U restoranima naručuju mešano meso
Idu u škole plesa
Sa letovanja donose suvenire na kojima piše Uspomene iz Crne gore ili Vrnjačke banje
2
14
:
5
Lončarenje
Neshco
2009-01-06 02:05:03 +0000
U nedostatku kupatila, vode ili pritiska vode u vodovodnoj mreži, tehnika koja omogućava obavljanje lične higijene. Svodi se na zahvatanje vode prethodno zgrejane pa razblažene na željenu temperaturu metalnim lončetom ili džezvom za kafu (prigodnije zbog drške) i polivanje željenih delova tela.
Jako popularan metod i kod higijene intimnih delova tela. Inicira ga nedostatak bidea.
0
45
:
2
Marina Tucakovic
gradjanka
2008-01-27 16:11:27 +0000
Žena. Plave kose bez šešira. Naslednica Desanke Maksimović. Jedina razume ljubavne jade i boli svih novokomponovanih estradnih umetnika. Kompetentna osoba kao član žirija svih takmičenja u zapevanju. Kad umre, svi će shvatiti "vrednost" njenog dela i prevodiće njene pesme na sve svetske jezike.
0
53
:
17
Statistika u utakmicama američkih timova
lusesku
2011-01-10 02:12:18 +0000
Podatak koji će ti na lice nabaciti izraz neverice, čudjenja i zaprepašćenosti. Kao kad na PES-u primiš gol sa pola terena. Usta će ti ostati otvorena i blenućeš netremice u ekran iščitavajući taj podatak. I kako, i zašto, ma izgovorio bi ceo refren iz špice za Metlu bez drške, ali ne možeš. Eventualno ćeš istrtljati par nepovezanih slova: š..k...a?!
Kakav bre Aca Stojanović, kakvi kurci?!
Utakmica američkog fudbala, sasvim običan šut usred poluvremena, neuspešan.
(na ekranu se ispisuje podatak)
Treći promašen šut igrača Filadelfije u istoriji u utakmicama plejofa koji je prošao pored desne stative na terenima sa prirodnom travom i kapacitetom manjim od pedeset hiljada u uslovima vetra manjeg od 2 metra u sekundi od strane belog igrača, kratke kose sa parnim brojem na dresu, rodjenog u lučkom gradu od sedamdeset prve kada je Džon Džonson na gostovanju u Detroitu šutem spičio lokalnu maskotu Hilbilija.
Utakmica NBA lige, zakucavanje.
(na ekranu se ispisuje podatak)
Ovo je drugo zakucavanje preko igrača iz istočne Evrope u istoriji konferencijskih rivalstava od strane tamnoputog igrača nižeg od šest stopa u Konvers patikama plave boje za vreme totalnog odsustva hotdogova iz sektora 6g, dok na velikom ekranu debeli čiča prstom pokazuje svom dečku da ih kamera snima, posle pionira ovakvih poduhvata, Džampin Džeka koji je pre osamnaest godina nadvisio i zakucao preko Jorža Popopova.
6
59
:
6
Studentski escajg
celt
2010-02-21 23:59:19 +0000
Četri-pet maznutih krigli ili čaša za pivo. Tri rasparene šoljice, jedna bez drške. Dve poklonjene šolje iz kojih se pije kafa, na jednoj piše "deset razloga zašto je pivo bolje od žene", a na drugoj "crkni skote". Jedan ceo, i jedan napuknut tanjir, različitih boja. Jedna šerpa na tufne, jedan izgoreni tiganj, i jedan ganc novi lonac, nikad korišćen, išo uz stan.
10
98
:
7
Želimir i Višnja
Don Quihote
2008-06-09 11:04:27 +0000
Brrrr...likovi zbog kojih mi se uvek javi grozan osećaj kad ih se setim.
Brat i sestra, duet u Muzickom Toboganu, jedina stvar koju godinama pokušavam da zaboravim iz Tobogana je upravo ovaj incestoidni duet,kada brat peva sestri ljubavne pesme.
3
33
:
2
Bora Djordjevic
Catalizator
2011-02-27 21:18:42 +0000
Njegove pesme su resenja vecine problema. Kada si veseo - odslusaj njegove vesele pesme, kad izgubis u ljubavi - odslusaj njegove ljubavne pesme, napij se, bar za to vece bice ti bolje, kad te baba u autobusu smara, iskoristi ime njegove pesme.
Ulazi baba u autobus, drzi pijacnu kesu u ruci, gleda oko sebe gde moze da sedne, shvata da je zauzeto i da ce stajati, sve vreme je gleda kuler koji sedi, i bas ga briga zato sto baba stoji, baba prilazi, i kaze:
"Mladost ne postuje starost" Vilijam Sekspir.
Kuler sedi i ignorise..
Baba ponovo: "Mladost ne postuje starost" Vilijam Sekspir.
Kuler sedi i ignorise..
Baba ponovo: "Mladost ne postuje starost" Vilijam Sekspir.
Kuler: Baba ne jedi govna. Bora Djordjevic.
5
65
:
14
Dobio sam i stan i kola
Mičeli
2012-07-11 23:34:44 +0000
Štos koji se koristi kao odbrambeni mehanizam kada na štapiću Frikom sladoleda dobijete dva različita znaka. Iako razum govori: Budalo, verovatnoća da dobiješ nagradu je 0%, podsvest očekuje do poslednjeg liza da se znak bude identičan kao na donjem kraju drške. Obično se izgovara u društvu kada vas neko upita da li ste dobili nešto kad završite sa lizanjem.
I, brate jel si dobio nešto? Kola ? Stan?
Još bolje! Dobio sam i stan i kola! 2 u jednom brate. (kiseli osmeh)
2
23
:
9
Pričanje tuđim narečjem
Daniel Plainview
2011-04-06 11:23:10 +0000
Najčešće korišćeno da se premosti kulturološki jaz između dve osobe sa različitog područja. Pričaš njihovim akcentom da bi ispao fin i interesantan i tako se lakše sprijateljio. Problem je u tome što se u procesu često koriste stereotipi koje plasira televizija, tako da se često domorodac iznervira. Južnjake su uništili Tika i Đoša, a sve ostale Kursadžije.
-Vranjanac a? Totalno ste mi simpa...Znaš ono..
-(ne samo foru o svinjama i masti)..
-Sto kila svinja, 200 kila mast! U Vranje nema laganje, ženska trudna bez jebanje!!! HAHAH! Što rabotiš brače? Koštano mori!!! Super ste mi vi Vranjanci.
-(sad je dosta) Ojohohoooj, bračeee!!! Eve sam bračeee!!! Eve beše da otkaram kompiri iz Moštanicu na pijac, posle ću što sam zaradija da dam na ciganski trubači i da upadam u sevdah..eve be bračeee!! A posle ću da čitam Boru Stankovića i još ovakoJ da zborim. bračeeee!!! Jel mi stvarno tako pričamo? Jel vi stvarno tako nas vidite? Mast, svinje, kruške, drške?
-Samo sam hteo da budem fini...
Ljubavna dioptrija
Lullaby
2010-09-12 11:53:10 +0000
Bolest koja pogađa sve uzraste, mada je u adolescentskom periodu najizraženija.
Kada je u minusu, zanemarujemo svima uočljive mane obožavanog nam bića i gubimo sposobnost predviđanja ne tako srećnog završetka naše ljubavne storije.
Kada je u plusu, podižemo sasvim neznatne kvalitete na nivo božanskih osobina i do detalja planiramo dalekosežnu zajedničku budućnost sa obožavanim stvorom.
U oba slučaja, prevara je najbolji okulista.
Samo što ponekad ne želimo da nosimo naočari. Pa ni sočiva. Nešto nas sramota, valjda.
8
84
:
13
Kišobran
lud
2014-08-24 21:07:54 +0000
Žargonski naziv za ručicu menjača na legendarnim automobilima Reno 4 i Dijana...
Ručica se nalazi odmah pored volana,sa desne strane,i ima oblik drške kišobrana.
Zato su ove menjače i zvali:kišobran.
Izuzetno precizan menjač,mali hod ručice i kratak pokret ruke od volana do menjača.
Ko je vozio automobile sa ovakvim menjačima uglavnom je prezadovoljan.
Ko nije-ne može ni da zamisli kako se to vozi.
- Jebote,kako ćemo kući,Šulc se kontuzovao od alkohola?Je l' možeš ti da voziš?
- Mogu ja da vozim,al' kola.A da jašem ovaj njegov kišobran ne pada mi na pamet.
1
16
:
3
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.