Svako je imao bar jednog. Ili ako nije tek će ga imati.
Primer 1: Petroviću ti stalno tražiš dlaku u jajetu. Nemoj tako, mogu jaja nekad da budu i dlakava.
Primer 2: Kolega izvadite ga na sto (telefon) da moze koleginica da ga vidi.
Postavi ga uz banderu da ne padne. Prva pomoć pijanom ortaku, u situaciji kad ih ima više za "intervenciju".
- Šomi, bandažiraj Đoleta, pa brzo ovamo da strpamo Pecu na zadnje sedište! Ne, ne, Mareta! On se usro! Njega ćemo u gepek!!
Optužujući ton koji koristi jedan od naša dva mila nam em draga roditelja kad nešto zabrljamo a pritom ga podsetimo na bračnog partnera mu.
-Eto, opet si se napio! Zar se sad dolazi iz kafančine! Isti si otac!
-Vidi ti nje kako se nafrakala! Ista si ko majka kad se macka kad krene na posao! Ne znam samo za koga se tamo sređuje!
Jebem im mater razmaženu u pičku baš!
Večito pitanje koje se poteže u, malo je reći, skoro svakom filmu nazovi "Srećna Porodica" tipa. Holivudske, ili neke druge američke produkcije.
Bilo da je to mačka, ker, zebra, pčela, nebitno! Ova njihova kenjkava dečurlija 'oće da ga zadrže po svaku cenu.
Pa dokle više..!
Mala Endži jede jabuku:
- Jaooo mama!
- Reci sunašce moje.
- Vidi, crrrv! Našla sam crva!
- Bravo srećo majkina!
- Možemo li da ga zadržimo?
- Pa ne znam bejbi. Nemamo baš dovoljno mesta u našoj trospratnoj kući, sa dvorištem od 15 ari i dva automobila, od kojih je jedan miniven.
- :Mala Endži upućuje tužan kereći pogled, propraćen sitnim treptajima:
- Pa dobro, ali ti ćeš morati da brineš o njemu.
- SUPEEEEER!
Biće koje plače, šta god da ti se desi.
polomiš nogu, plače
dobiješ otkaz, plače
oženiš se, plače
dobiješ dete, plače
Nacin da se na finjaka zatraži blajvanje kobaje (u situacijama kada riba glumi ludilo).
Obično se upotrebljava iz osnovnih principa lepog vaspitanja, kada osobu ne poznajemo dovoljno dobro.
Riba sedi na stolici i drži penis kulturnog gospodina u svojoj ruci.
Kulturni gospodin već dobrih pet minuta čeka da ga devojka konacno stavi u usta.
Riba ga odozdo posmatra ispitivački.Riba: Pa...šta sada?
"Pa otpevaj nešto! Popusi ga , jbt!" - misli se tip. Naravno, kapira da je riba iz fine kuće, pa ipak kaže:
-Pa...POLjUBI GA malo...samo malo jebiga...Aaaajde...
Jebiga, teror serija posle dnevnika na prvom se odražava i na kulturu govorenja. Hteo ne hteo negde su pohranjene sve replike iz serija koje su se vrtele toliko puta. I to ne samo one najpoznatije nego i nešto totalno sa margine, skroz nebitno. Tako i ovo, odjednom se setiš ove rečenice i počneš obilato da je koristiš. Inače, ovo kaže Đošina buduća žena kada je neko pita da li je to vino koje piju domaće. Mislim, kapiram, de se toga seti, jebote, Đoša! Al jebiga, čudni su putevi Pavićevi, to je pisano tako da ne moš tako lako da ga se otarasiš. Ovaj izraz ima široku primenu, mada se najčešće koristi radi isticanja kvaliteta nekog domaćinskog spremanja gde ste vi lično umešali prste, to jest noge, pa je to ispalo baš tako kako treba.
- Opa, dobra kafa mož se ženiš!
- Lično sam je muljao nogama!- Konačno i ti za slavu dobro da ispečeš prase, svih ovih godina ga nešto samo osmudiš...
- Lično sam ga muljao nogama!- Uuu što dobra ona tvoja koleginica...Uh!
- Lično sam je muljao nogama!- Šta koj kurac? Kakva je ovo definicija?
- Lično sam je izmuljao nogama!
Ovo čoveku spontano izleti kad pored njega prodje Yugo kabriolet žuti.
(Boža ga je prvi kupio.)
Istući nekog na mrtvo, ubiti Boga u njemu. Pretući ga toliko da ga ni rođena majka poznala ne bi. Pomesti put sa njim.
e brate šta bi sa onim šabanom sinoć što se kačio sa izbacivačem?
ma ništa izlomio ga čovjek, istuko' ga ko vola u kupusu.
Izvorno: vidi - keva.
Danas se koristi kao maximum stadijuma pijanstva u kombinaciji sa glagolo ubiti. Neki tvrde da izraz duguje poreklo običaju sa početka veka kada su se žene na porodjaju u ruralnoj Srbiji anestezirale rakijom.
Ubili smo se k'o majke.
Izraz koji se koristi u situacijama kad vam neko spominje neku osobu, koju ne gotivite ali takodje vam je te osobe uglavnom i žao i mislite da nije vredna pomena.
Takođe, može da sadrži dodatke u vidu nekih osnovnih psovki.
Mića: Pogledaj ovo Stefana sto se širi, odvalio bi ga sad.
Miloš: Mani ga bre, sav je jadan kako ti nije žao da ga udariš, pusti ga da odšepa svoje.
izraz kad nešto nije u vidnom polju, ne možeš ga naći...
svakodnevno vozovi prolaze, putnici kenjaju direkt na prugu, a svako ko je se kao mali zajebavao po njoj, zna da je mogućnost imati bliski kontakt sa govnetom ravna nuli. A da ne govorimo o periodu '90-ih, kad je voz bio jeftin i lak za švercovanje. Na milione obilnih kenjaža je bilo, a sraćke ni'de.
Ma koliko morbidno izgledala ova izreka, nije. Prva pomisao bi možda asocirala na neku krvoločnu kletvu gde bi uloga egzekutora bila dodeljena nekom vampiru, zombiju ili slično ali, ma koliko dobro zvučalo, nije.
Sa ovom izrekom možete se sresti uglavnom u Crnoj Gori.
Predstavlja ustvari kompliment jelu. Ako ne znate kako udostojiti jelo savršenog ukusa koje vam pruža maksimalno moguće zadovoljstvo ovo je prava reč.
Dolazite posle dugih par meseci provedenih na faksu svojoj kući. Kad ono majka rastrgla tanjire na stolu kolko može.
Za početak dobro poznata majkina gibanica, tanjir domaće pileće supe s ukusom prave piletine, omiljena turšija čuvana samo za posebnu priliku.
A onda neprejebiva sarma u vinovom listu sa kajmakom i domaći hleb posebno inspirisan specijalnom prilikom. Skromno kilo jagnjećog pečenja čija sočnost prelazi sve granice gurmanstva. I eto na kraju vaša omiljena torta, kolač, kao jagoda na šlagu na torti savršenstva.Majka:
-Jedi sine, jedi. Jel sam pogodila kako voliš? Je li lepo?Vi:
-Ma majko mrtva usta da ga iju!
Samo ona moze da te probudi sa:
''Ustaj sine,kako mozes da spavas gladan!?''
Ova fraza je nastala evolucijom fudbalske fraze "Taj je išao glavom gde drugi nisu smeli nogom". Odnosi se na lika čiji je životni moto "Od birača nema jebača ". Njegovi kriterijumi nisu niski ,za njega kriterijumi ne postoje. Gurnuo bi ga i u flašu samo da može da stane.
-Jaoj vidi kakvu grdobu Djole vodi gajbi.
-Ma brate ovo je još i dobro. Taj ga je gurao gde drugi nisu smeli prst da stave!
Ono što kažu ili domaćin ili tvoja majka na nekom jelu (slavi,ručku,večeri) kod nekoga. Samo te obilaze i viču ''Šta ćeš, oćeš ove slaninice, ko duša'' i slično. A ti samo šutiš, jer ti si mali , niko te ne sluša i nemaš pravo glasa- pa roditelj priča za tebe. I kada nećeš da jedeš, odma' kažu ''A stidi se''..A ti pokušavaš da dođeš do riječi..Ne znam zašto bi se iko stidio da jede. Ovo mi je duboko ostalo urezano u sjećanju.
Neretko tvoj roditelj kaže ''Ma ne stidi se, uzeće on kad bude htio''.
U međuvremenu svima im psuješ mater u glavi.
Pozitivan test na trudnocu.
Puna je država onih što samo sjede, smotaju duvan pa dindile i prigovaraju.
Prstom ti neće mrdnuti, jok, samo povuku dim, pa ga cijede kroz nozdrve i viču: "Ne valja ovo ništa!", "Ovaj život smisla nema!", "Šta će ti to, bolan, ne treba ti to u životu!"
Naše babe bi rekle - uhvatila ga rđa.
A kada rđa uhvati tad je gotov. Ona stisne jače od najčvršćih okova. Ne pušta. Samo još više oksidira, sve je jača. Potrebno je mnogo truda i rada da je odstrani i da se pokrene.
Jer ono gvožđe pojede a kamo jadno čeljade.
Primjer potražite u svakom bolje opremljenom supermarketu.
Kurac, izađite iz svoje sobe i razgledajte, ne dajte rđi da vas izjede.
Urniso ga.Odvalio.Izmenio lični opis.
Jesi gledo Klička sinoć ?Počistio onog nesrećnog crnca ko vepra od 40 kila.
