Krajnji stepen psovke "Jeb'o te onaj ko te napravio". E, da li se odnosi na babicu ili doktora to još nije jasno, ali u svakom slučaju znači da si promašen slučaj.

Kratak i slikovit opis lokalnog ili gradskog zumbula, buzdovana, momka u usponu ili kako god već.

On je obicno zdepast, kratko ošišan ili ćelav (ukoliko ima kosu, ona mu raste na svega par santimetara od obrva i fura se tarzanka), fura toplomerku i nije tačno da kenja 24h - njemu je to prirodan izraz lica.

Vlasnik je kladionica , lokala i kvalitetnih pičaka (na neke od njih smo se bas bas ložili kao klinci).

Odaziva se na nadimak, koji je ujedno i njegov statusni simbol (og Grofa do Sise).

Ima tegobe sa zatvorom.

Rok trajanja mu je ispisan na celu i varira od 30 do 40 godina.

Najrealističniji opis GSP autobusa u vrijeme špica. Gospoda koja stoje, toliko priblize dupeta glavama ovih koji sjede,vjerovatno pokušavajući da im nešto šapnu na uvo.

Česta pojava u auotobisima GSP-a, u vreme takozvanog špica.

Ваш брат од тетке или стрине којег су ветрови судбине одредили да се роди у големом и далеком граду Торонту. Његови родитељи су најчешће дијаспора која је тешка срца, са сузом у оку морала да побегне из казамата који је била Титова Југославија/ Слобина Југославија/ Оно са Црногорцима што није била Југославија/ Србије тражећи бољи и лепши живот међу пријатељским Канађанима. Одрастао у вишекултурном друштву где није битно ко је шта док је год Канађанин, није био у прилици да се превише упозна са својом земљом порекла и језиком осим онога што га је научила мама/ тата/ локално удружење дијаспоре "Титова ћела" / покрет српских четника "Торонто- Флет маунтин". Можда га никада нисте упозанали, али су вас ваши родитељи упорно упозоравали да будете добри према њему, јер, хеј, он живи у Канади!

Kada se objašnjava nekoj osobi da nešto nije toliko hitno i važno, koliko ta osoba misli da jeste.

Biti giljotiran, što u doba Francuske revolucije i nije bilo teško. Dovoljno je biti plemić, na strani pobunjenika ili neutralan. Razlog uglavnom postoji, a giljotina je uvek oštra.

Brat kojeg smo svi imali u svom detinjstvu zna karate i još po nešto, služio je da tuče tatu od vašeg najboljeg druga.

Kad ti drug dosađuje sa nečim, naprimer kad te udara u pleksus, ili ti prinosi upaljen upaljač brkovima, ili već nešto treće, ti izgovaraš ovu spasonosnu rečenicu:"Ako te udarim, pomislićeš da te mrzim!".

1) Neko pomirenje nad zlehudom sudbinom koja ti ne da ni propisno da se odmoriš, a već ti ga vikne sa druge strane. Izbegneš Ferdinanda, dočeka te Vidić.
2) Dobiješ korist od nečeg, ali i štetu.
3) Mada može da bude i objašnjenje za sve.
Potekla iz biologije i narodnog verovanja da te kurac pravi (kurac bi te samo kurac napravio) i druge osobine tog polnog organa da zadovoljava oba pola ako se metne u određeni položaj pa je stoga velika i preterana želja da se isti metne.
Zbog te želje, on te kvari.

Realnija verzija dobro poznate narodne izreke "Ono što te ne ubije to te ojača".

Odavanje priznanja nečijoj gluposti, ili izraz krajnje razočaranosti jedne majke.
Frontalni režanj velikog mozga (nalazi se napred, znači- čelo) je nešto čime samo čovek može da se podiči. On nas odvaja od ostalih vrsta na ovoj planeti i čini nas ljudima.Može se reći da sve što jesmo staje tu.
Pa kada isključiš taj deo mozga, verovatno bi i pečeno pile moglo da te pobedi u tabliću.
E sad, ako ti ovo kaže bilo ko osim rođene majke, nije tragično, ali ako je mamici prekrdašilo shvat ovu rečenicu kao: ''Bolje da sam te pridavila kada si prvi put zapištao/la nego što sam te odgajila (za vreme hiperinflacije) zdravog/u i pravog/u da mi jedeš pod stare dane džigericu.Bolje da sam rodila panj, sad da sedim i da se odmaram na njemu.'' i varijacije na temu.

Izraz koji se kaze kad je neko lenj toliko da mu je muka da se pomeri da dohvati nesto sto je na 5 cm od njegove ruke...

Razlog zbog kojeg zauzet momak, vjeran svojoj ljubi,
odbije komšinicin poziv na kafu.

Ovo koristimo kada nas neko uporno davi i smara da mu odradimo nesto, i hoce odmah, a nas mrzi da to radimo, pa pokusavamo da "ukrademo" jos malo vremena, i da ga ostavimo za kasnije...

Ili sestra, mama, tata... Sve jedno te gadno istripuju u zajebanom momentu...

Sindrom radoznalih komšija.

Износи се на НЕвидело. Беле ћега.

Израз користимо када нисмо баш најсигурнији у оно што причамо.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.