Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Krajnji stepen psovke "Jeb'o te onaj ko te napravio". E, da li se odnosi na babicu ili doktora to još nije jasno, ali u svakom slučaju znači da si promašen slučaj.
-Koviljka, šta je sad ovo na mom radnom stolu? 'De mi je brusilica? Ko je jeb'o ale po garaži? Je l' ona mazga što spava?
-Ne deri se. Dete je umorno, neka spava zlato moje...
-Maliiii! Oooo, Mali! Silazi dole, jeb'o te otac. Za dva minuta da si mi dole da raportiraš šta je ovo....
-Daj bre, Miodraže koji ti kurac? Šta si se razgalamio od rane zore?
-'De mi je brusilica? Jesi to opet nosio moj alat?
-E, dao sam Kizi da sredi neke gelendere, pa mu pala i razbila se... ali je obećao da će ti kupiti...
-Majko mila... moja brusilica od dvesta evra u rukama dva nesposobna idiota koja jedva po zemlji hodaju...
-Daj ne drami, nije sto dukata...
-Ali je dvesta evra, krv ti jebem. Jaoooo, jebem ti onog doktora što te prvi za noge povukao...
Kratak i slikovit opis lokalnog ili gradskog zumbula, buzdovana, momka u usponu ili kako god već.
On je obicno zdepast, kratko ošišan ili ćelav (ukoliko ima kosu, ona mu raste na svega par santimetara od obrva i fura se tarzanka), fura toplomerku i nije tačno da kenja 24h - njemu je to prirodan izraz lica.
Vlasnik je kladionica , lokala i kvalitetnih pičaka (na neke od njih smo se bas bas ložili kao klinci).
Odaziva se na nadimak, koji je ujedno i njegov statusni simbol (og Grofa do Sise).
Ima tegobe sa zatvorom.
Rok trajanja mu je ispisan na celu i varira od 30 do 40 godina.
- Ko je ovaj lik u X5? Vidi džukca kako je odvrnuo Stoju.
-To je Rade Kašikara. Ma znas ga sigurno , upucao je Mitu Šmajsera u bulju prosle dine.
-Aha. "Nema vrat-ima džip" fazon.
Najrealističniji opis GSP autobusa u vrijeme špica. Gospoda koja stoje, toliko priblize dupeta glavama ovih koji sjede,vjerovatno pokušavajući da im nešto šapnu na uvo.
: Gospodjo, molim Vas da mi prestanete disati dupetom za vrat!
: Molim?!
: Evo, sjednite, da vidite malo kako je! :mrmlja sebi u bradu: Jeb'o me onaj ko me naćera da udjem u ovu limenku!
Česta pojava u auotobisima GSP-a, u vreme takozvanog špica.
-Dečko, okreni malo tu glavu, dišeš mi za vrat.
-Gospođo, ako okrenem glavu ulevo, disaću ovom brki u nos, desno ovoj babi u punđu, a ako vama okrenem dupe, prisloniću patku ovom bilderu na šupak. Mislim, uzmite taksi ako vam smeta.
Vaš brat od tetke ili strine kojeg su vetrovi sudbine odredili da se rodi u golemom i dalekom gradu Torontu. Njegovi roditelji su najčešće dijaspora koja je teška srca, sa suzom u oku morala da pobegne iz kazamata koji je bila Titova Jugoslavija/ Slobina Jugoslavija/ Ono sa Crnogorcima što nije bila Jugoslavija/ Srbije tražeći bolji i lepši život među prijateljskim Kanađanima. Odrastao u višekulturnom društvu gde nije bitno ko je šta dok je god Kanađanin, nije bio u prilici da se previše upozna sa svojom zemljom porekla i jezikom osim onoga što ga je naučila mama/ tata/ lokalno udruženje dijaspore "Titova ćela" / pokret srpskih četnika "Toronto- Flet mauntin". Možda ga nikada niste upozanali, ali su vas vaši roditelji uporno upozoravali da budete dobri prema njemu, jer, hej, on živi u Kanadi!
- Zdravo, Marko! Kako si?
- Zdravo, Želimir! Ja se zovuvam Mark. Kakou si?
- Ček', čoveče, zar se ne zoveš Marko?
- Nou, ne, takou me zove mom i tata! Za sve drugo Mark!
- Pa lepo..a gde si učio jezik? Nije preterano loš, pa rekoh da pitam ( Jes, nije loš, ovo ni komšija Branko ne lupa kada je pijan)..
- Hvalo! Naučila me je drug Stipe, prijatelj od perntz! On dobrou priča srbou-hrvatsko!
- Je, je, srbou-hrvatsko..nego, Marko, junačino, a čime se ti baviš u Torontu, osim što studiraš?
- Pa, ja sam takođe i gej rajc ektivist, sviram gitaru, volim da se klajm po planin i član sam grupo jugoslovensko bradrhud i dejtujem sa mojom devojka Tahira Fljamuri..
- Ček, ček, šta si rekao?
- Gej rajc sam ektivist?
- Ne, ne, ono drugo?
- Sviram gitara?
- Znao sam da si Kanađanin!! Marš od mene!
Kada se objašnjava nekoj osobi da nešto nije toliko hitno i važno, koliko ta osoba misli da jeste.
-Alo bre, aj požuri malo, da stignemo ranije da zauzmemo mesto u kafiću, znaš da je tamo uvek gužva.
-Čekaj bre sad ću, gde žuriš toliko, opušteno, pa nije smrt za vrat, videćeš da stižemo na vreme...
Biti giljotiran, što u doba Francuske revolucije i nije bilo teško. Dovoljno je biti plemić, na strani pobunjenika ili neutralan. Razlog uglavnom postoji, a giljotina je uvek oštra.
- 'De ćeš, sine, s tim vilama i bakljom?
- Idem, majko, da rušim vlast. Ima da linčujemo onaj bogati ološ.
- Joj, sine. Navući ćeš sebi bedu na vrat. Tako je i tvoj otac mislio pa je završio u skraćenom sanduku.
Brat kojeg smo svi imali u svom detinjstvu zna karate i još po nešto, služio je da tuče tatu od vašeg najboljeg druga.
Vrati mi moj kliker, ili ću zvati tatu.
Zovi ga slobodno, ja imam brata u Nemačkoj, on zna karate i jači je od tvog tate.
Kad ti drug dosađuje sa nečim, naprimer kad te udara u pleksus, ili ti prinosi upaljen upaljač brkovima, ili već nešto treće, ti izgovaraš ovu spasonosnu rečenicu:"Ako te udarim, pomislićeš da te mrzim!".
1) Neko pomirenje nad zlehudom sudbinom koja ti ne da ni propisno da se odmoriš, a već ti ga vikne sa druge strane. Izbegneš Ferdinanda, dočeka te Vidić.
2) Dobiješ korist od nečeg, ali i štetu.
3) Mada može da bude i objašnjenje za sve.
Potekla iz biologije i narodnog verovanja da te kurac pravi (kurac bi te samo kurac napravio) i druge osobine tog polnog organa da zadovoljava oba pola ako se metne u određeni položaj pa je stoga velika i preterana želja da se isti metne.
Zbog te želje, on te kvari.
- I odrapili ga?
- Pa i treba, kad nije prijavljivo radnike, teo da uštedi, nek se sad bije po ušima. Znaš kako je: kurac te pravi, kurac te kvari.
Realnija verzija dobro poznate narodne izreke "Ono što te ne ubije to te ojača".
-Kako bilo sinoć? Jesi bila kod Žareta?
-Jesam, katastrofa. Nadala sam se da će da me raznese, da me ubije jer se nismo vidjeli tri sedmice, kad skurac. Pijana budala nije bila u stanju rupu da pogodi pa me sad rčma trni. Jedva hodam.
Odavanje priznanja nečijoj gluposti, ili izraz krajnje razočaranosti jedne majke.
Frontalni režanj velikog mozga (nalazi se napred, znači- čelo) je nešto čime samo čovek može da se podiči. On nas odvaja od ostalih vrsta na ovoj planeti i čini nas ljudima.Može se reći da sve što jesmo staje tu.
Pa kada isključiš taj deo mozga, verovatno bi i pečeno pile moglo da te pobedi u tabliću.
E sad, ako ti ovo kaže bilo ko osim rođene majke, nije tragično, ali ako je mamici prekrdašilo shvat ovu rečenicu kao: ''Bolje da sam te pridavila kada si prvi put zapištao/la nego što sam te odgajila (za vreme hiperinflacije) zdravog/u i pravog/u da mi jedeš pod stare dane džigericu.Bolje da sam rodila panj, sad da sedim i da se odmaram na njemu.'' i varijacije na temu.
Izraz koji se kaze kad je neko lenj toliko da mu je muka da se pomeri da dohvati nesto sto je na 5 cm od njegove ruke...
Ja:I majku ti..(Pokusavam da nogom sa kreveta dohvatim daljinski koji je pao na pod...
Sestra: Pa ustani i uzmi ga lakse je...
Ja: Uuuuuuuuuuuuuuf!!!! (Pocenje neka glupa grandovska pesma na pinku)(ustajem i uzimam daljinac)
Sestra: S'dupeta se vrat ne lomi!
Razlog zbog kojeg zauzet momak, vjeran svojoj ljubi,
odbije komšinicin poziv na kafu.
Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?
Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.
Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!
Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.
Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )
Ovo koristimo kada nas neko uporno davi i smara da mu odradimo nesto, i hoce odmah, a nas mrzi da to radimo, pa pokusavamo da "ukrademo" jos malo vremena, i da ga ostavimo za kasnije...
-Ajde brate, sredi mi komp. Napunio se virusima, i mnogo mi baguje!
-E, mrzi me sad, ajd kasnije!
-Ajd sad, molim teee!
-Sta ti je bre? Da l' ti je sablja za vrat, pa zelis da ti to uradim kao poslednju zelju?
Ili sestra, mama, tata... Sve jedno te gadno istripuju u zajebanom momentu...
Gledam neki horor sav se ježim, dva ujutro, mukli mrak i tišina. Taman se završio film ja u tripu da će ti neko pokucati na vrata i sekirom mi rascopati vuglu, brat se ko zombi (drugarice mu jebem) diže iz kreveta, pogleda me ko krava mrtvo tele i krene da mumla nešto. Srce mi stalo (sad mu jebem i profesorku informatike.. dobra picka)...
Sindrom radoznalih komšija.
- Milojka, silazi sa tog prozora, ženo, pašćeš! Šta zvernjaš tu po ceo dan na promaji? Nemoj opet da mi se žališ da ti je ukočen vrat.
- More, beži tamo, vidiš da se onaj mali mota oko komšinice. Govna mi se jedu kutlačom kad vidim kako ova naša tunjavuša nikoga ne zanima.- Od ukočenog vrata i glavobolje patio sam celog života, ali otkako koristim fejs, on mi zaista pomaže.
Izraz koristimo kada nismo baš najsigurniji u ono što pričamo.
- I onda nalete njih, pa, slagaću te, jedno desetak...
