Komparacija kojom se može opisati davanje orala ženskoj osobi, odnosno lizanje pičke. Željno, neiživljeno i uživljeno delanje ovog čina kao i kad ciganče dohvati taj ruzičasti sladoled, pa ga razmaže svuda po licu, umusavi se od pupka do beonjača i mljacka kao konj kad kaska po kaldrmi. Ne mora nužno da znači da je posao dobro obavljen, ženska osoba često ostane zbunjena usled onoga što je preživela i blago tramirana žmarcima koji joj nastanjuju mali mozak.

Odlično plaćen posao koji su naši mladi obavljali dok su bili u turističkoj posjeti familiji u Njemačkoj.

Sa navršenih osamnaest godina i nakon dobijanja diplome tehničara u proizvodnji odeće, pun samopozdanja kreće na put vrtoglavog uspeha u karijeri kakvu je samo poželeti mogao.
Dete sa sela, rešeno da kad tad napusti svoje ubogo imanje i pomogne namučenom ocu, silom prilika i po direktivi zaposlenom u centralnoj livnici IMT-a, gde su mu kroz ruke svakodnevno prolazili najsitniji delovi Fergusona koji nikada sebi neće moći da priušti…i majci, toj sitnoj uplakanoj ženici, koju nikada nije video da spava, koja od jutra do mraka okopava, plevi, namiruje sitnu stoku i krpi sve što se zakrpiti može.
Ima strica, uglednog domaćina, sa kojim otac ne govori od kako se ovaj učlanio u Savez komunista i dobio titulu predsednika seoske zemljoradničke zadruge, ali voljnom da malom pomogne oko zaposlenja. Od šegrta u Beogradskom vunarskom kombinatu do rukovodioca tkačkog pogona u Industriji padobrana, odeće i rublja "Narodni heroj Franjo Kluz”, nije prošlo mnogo.
Veseo, vredan, druželjubiv i lepuškast, postao je omiljen u kolektivu, naročito među ženama kojima je zbog prirode svog posla bio okružen. Ponos i dika roditelja, uspešan i cenjen, uspeo je svojim marljivim radom da ih rastereti finansijskih briga. Ženice su ga prosto obožavale, nema koja nije bar jednom uzdahnula na njegove oči krupne kao šumadijske sarme i tu kosu… Ah, kosa. Ona koja mami de se kroz nju provuku prsti i zalutaju u toj mirisnoj džungli, gusta, neukrotiva, podšišana po uzoru na neke drekavce sa naslovne strane onih Roling Ston novina koje mu je čiča pitaj boga odakle nabavio. Trebalo je to održavati, negovati, prati, češljati. Majka bi mu u domaći sapun uvek nakapala po malo mirisa bugarske ruže, veoma cenjenog i skupocenog parfema, a da onako lepo stoji svaka dlaka na svom mestu nije bilo potrebno više od dve - tri kašike šećera razmućenog nedeljno u šolji vode.
Zaljubljen do ušiju, oženio je Maru, guzatu zamenicu rukovodioca vešeraja, još zaljubljeniju u njegove kovrdže u kojima su se njeni dugi neumorni prsti svakodnevno gubili.
Nije se u početku obazirao na nekoliko usamljenih vlasi zarobljenih u gustim zubcima svog omiljenog češlja zadenutog u džepčić radnog kombinezona. Ono malo dlaka što bi jutrom spazio na Marinim dlanovima, deset vlasi tamo vamo na jastuku i povremeno zapušen slivnik kade nije bio razlog za uzbunu. Zaboga, bila mu je tek dvadesetosma.
Ali, avaj! Sudbina je nemilosrdno krčila njegovu amazonsku džunglu, ostavljajući za sobom pustoš i paperje. Do spasonosnog rešenja je došao kada je primetio da mu je samo teme ogoljeno, dok je ostatak skalpa bio pošteđen. Začešljaće malo s leva na desno i s desna na levo, niko neće ni primetiti.
Niko. Nikada. Znaće samo on.

Izraz južnog porekla koji dolazi od glagola -skubati- što bi značilo -čupati-. Značilo bi -raščupana-, ili, u goroj varijanti, čak -iščupana- i koristi se radi vređanja ženske osobe koja radi isto što bismo i sami radili, ali u trenutku, eto, nemamo muda.

Ovaj izraz oznacava jednu,nazalost,veoma rasprostranjenu pojavu medj' omladinom.
Naime,radi se o nekoj vrsti "igre" cija su pravila veoma morbidna,i cijeg bi "izumitelja" trebalo zatvoriti u posebnu ustanovu.
Pravila igre su sledeca:
-za igru su potrebna najmanje dva novcica (bilo koje velicine),ravna podloga,i dva debila koja bi ovu igru igrala.
-na pocetku igre odredjuje se ko ce biti branilac (tj. meta),najcesce nekim suludim sistemom eliminacija nalik na igru "neverovatne mudrosti i kretenskog naziva"-zimi,zami,zuuuuuuuuuuuuum. (jos jednom,ko je smisljao imena,stvarno ima "dara")
-onda dolazi najzanimljiviji deo igre-klanje!
Mislim,ne bukvalno klanje improvizovanim novcicima,vec sama srz igre:
branilac postavi stisnutu pesnicu na ravnu povrsinu,a napadac (drzeci kaziprst u neverovatnom grcu) pokusava da pronadje optimalan ugao pod kojim bi novcic opalio sa ravne podloge,pravo u neki od prstiju ili zglobova branioca.
A onda------trenutak odusevljenja-novcic polece ka ruci branioca i udara u neki od njegovih prstiju. Branilac,zatim,uz uzasan krik,gleda,napravljenu stetu,i osmehujuci se ,konstatuje da ga prst samo malo boli.
Ovako je obicno na pocetku.
Na kraju igre (posle 20 ili vise krugova) i jedan i drugi takmicar,uvidevsi da su skoro slomili prste (hmmmm,da li treba biti genije,pa zakljuciti da kada krv tece u potocima treba prekinuti igru),uzimaju novcice,(koji su sada obliveni krvlju),pokusavajuci da se nekako fizicki pozdrave,jos vise se povredjuju.
Zatim odlaze kuci,gde ih,po obicaju,ceka majka,koja ce ih iskritikovati (iskarati,prim.star.narodn.pesm.),a posle im opet dati "sitne pare",zaboravljajuci da deca to nece koristiti za uzinu (ili kondome),no za medjusobno krvavljenje.
Kako je izraz nazvan bas "krvavi prsten" nije poznato,ali postoji jedna teorija:
-u pokusaju da izdejstvuje sto manje stete po svoju ruku i prste,trenutni branilac okrece svoju pesnicu,tako da bi novcic,ako bude precizan,udario o njen kraj,tj. mali prst.
Ali,to proizvodi upravo obrnut efekat: nazalost neprecizni napadac,"sutira",pogadjajuci prstenjak (domali prst,kako god da ga zovete),tako da ovaj prst obicno zavrsava kao najpovredjeniji.Iz cinjenice da se na prstenjak stavlja prsten (genijalno,zar ne?),proizveden je i izraz krvavi prsten.
Po meni bi ovu igru trebalo zabraniti,ili dopustiti da je igraju samo oni kojima u licnoj karti pise "profesionalni mazohista".
Ali,moje misljenje verovatno niko ne slusa,pa zato ova igra postaje sve rasprostranjenija.
Postoji jos nekoliko pravila i posebnosti vezanih za ovu igru,ali bi njihovo objasnjavanje zalazilo u domene patologije (a ju...sta sam sad reko...dobro nek ostane,mrzi me da brisem...)

Eh. Krompir. Prodavnica. Ulazim, uzimam 2-3 pozamašna komada. Dolazim kući. Pomfrit. Nikada do sada nisam razmišljao o kuhanju, a pogotovo o nekim sitnim vještinama koje treba posjedovati. Mislim, jebeš krompir. Ali eto, 15 minuta. Jeste, bio je to veliki krompir. I siguran sam da nisam jedini s(p)retnik kojem se to desilo. Šta dalje. Pomfrit. To je ono što kupujemo na ulici i mama pravi uz šniclu. Stavljam ulje u tavu (dosta ulja treba, oni na ulici to vade iz mreže one, potopljeno u ulju, ali ipak sam to provjerio na internetu)i susrećem se sa vragom. Peć na ringlu. Digitalna. Gdje se pali? 911 ? Iko? K'o Mujo kad je kupio kavasaki. Samo, on kavasaki nije znao ugasiti. I, upalim ja tu peć, fol, peć tač skrin. E pa nisam se dovoljno jebav'o sa tač skrin mobitelom nego i ovo. Ispržim se ja sav na ono vruće ulje dok sam pomfrit ispržio. I sad ću da ulijem sebi 2 jajeta, jes' da proteini i ugljikohidrati ne idu zajedno, al' šta bih. Stavljam 2-3 jajeta u vruće ulje, opet greška. Bum. Pršti ulje, ja urlam, jebem majku i sebi i jajetu i ulju i bogu i ocu, svemu. Smanjujem onu ringlu. Bilo je ukusno. Za samo 45 minuta posla !

Unositelji su specifična vrsta živih organizama. Rmpalije, sirovine, brda od ljudi. Mogu volu rep iščupati ali neće jer ne vole preterano mnogo da rade. Ako su zaposleni, onda je to kod ćaleta u pilani, kod komšije u automehaničarskoj radnji ili bacaju trupce za privatnu firmu kradem-drva-iz-šume. U slobodno vreme igraju fudbal. Iako takva fizička aktivnost ne doprinosi poboljšanju njihove linije, oni su konstanta školskih igrališta. Tamo im je prava kuća, tamo su bog i batina, strah i trepet. Oni su razlog dubokih trauma osmaka četrdesetokilaša. Igraju fudbalskim stilom krljanje sa primesama od-tebe-je-izašla-u-aut-jer-sam-jači. Golman se sam pomera sa gola kada šutiraju, inače biva unešen loptom u gol. Nastaje fraktura lobanje, polomljena rebra, muda u stomaku, slomljeni prsti...
U skladu sa prethodno navedenim za nekoga ko je mnogo silan, jak, lud, ne gasi bojler dok se kupa, kaže se da je unositelj u gol.

Muškarcima su ova imena usled godina i godina ponavljanja gradiva urezana duboko u mali mozak. U momentu kada se spremamo za "fiskulturu" dovoljna ja jedna sekunda kako bi koristeći se ko zna kojim jednačinama, funkcijama, integralima i ostalim neshvatljivim glupostima (zbog kojih smo oduvek dobijali kečeve) prošli kroz ceo registar kojekavih imena i locirali onu pravu u datom trenutku.
A verujte to nije lako. Prvo, svako u svojoj plej listi ima bar 200 redovnih stranaka, plus ko zna koliko mušterija koje su vam sapunjale mačora makar jedared, i ko zna, možda im nekad iskrsne nova tezga. A drugo, brateee, velika je konkurencija.
Kada odredimo žrtvu, prsti sami kao po komandi generala Pavkovića kucaju ime hirurški precizno, makar bili troprsti i makar inače kucali kao što moja baba ubada dugmiće na daljincu. Kakve Desanke Maksimović, Čika Zmajevi, Radičevići, Dučići i stihovi ostalih pesnika koje sutra moramo da verglamo inače ne gine popravni, ova imena su gradivo koje znamo u po noći bolje od rođenog imena.
Čak i oni koji nemaju blage veze sa engleskim, znaju da se Lisa An piše sa dva "n", da Rejčel Roks ima tri "x" ali da se Nina Mercedes piše sa "z" iako zvuči kao "s". Večiti san nam je diktat iz datog štiva, jer bi jedino tada dobili, ne pet, nego pet sa plusom i cvetićem u paketu.

Rečenica koja prethodi:
a) Eksploziji
b) Dobrim batinama
c) Dobrom seksu (ili opet dobrim batinama)

Arhaizam reči "posao". Izraz se najčešće koristi u jugoistočnoj Srbiji.

Ono što pomislimo kad vidimo neku izuzetno agresivnu osobu, kojoj nije postavljena psihijatrijska dijagnoza, a definitivno je neophodna.

*Lobotomija je postupak prekidanja nervnih vlakana, kojim se utiče na redukciju agresivnosti i drugih problema u ponašanju pacijenta.

Znakovito je ono što je indikativno, upozoravajuće, ono što ukazuje na nešto ili nekoga. Ne mešati sa simboličnim jer nisu isto.

Recenica izgovorena nakon ponavljanja greske koje se nismo secali.

Način da objasniš drugu da prekine da se dere, jer ti nisi jedini koji ima priliku da ga sluša. Jadan se zaneo u objašnjavanju neke situacije i krenuo je toliko da viče da ne primećuje nikoga oko sebe, ni slučajne prolaznike koji imaju priliku da saznaju sve o njegovoj bolesnoj mašti, pa do prepričavanje scene sa sinoćnjeg basketa, iako je lik kom se sprda njemu iza leđa.

Pošto se mrtvaci posle nekog vremena ukoče pa nema ni govora o navlačenju standardne veličine, normalno je da se mora kupiti odelo dovoljno veliko da se u njega, pored pokojnika, smesti i uža rodbina, tako da bi pokojnik, kad bi ustao, izgledao kao hibrid Jetija i Fifti Centa.

Smotan, šuntav, sav 'nako nikakav.
Osoba sa urođenom aurom za nesposobnost u svim poljima. Često dobričina od čoeka koja ne zaslužuje da bude izostavljena iz svakodnevnih aktivnosti družbe, ali jednostavno svakim svojim postupkom zaslužuje meru -usključenje.
Zapravo pravi je fenomen kako takve osobe uopšte uspeju da pobedi u trci spermića zvanoj život. Kakvi li su tek ostali bili?! Brrr.

Starinski srpski naziv za kurčev šlag. Kod životinja.

Odjevni predmeti geek-a: naočale popularno zvane "tegle", karirana košulja koja je zakopčana do posljednjeg dumića, neka maramica sa cvjetićima u džepu košulje, smeđe kratke pantalone - vehabijski stil oblačenja, crni kožni kaiš koji je omotan četiri puta oko njegovog struka, neki swatch sat na lijevoj ruci, olovka iza uha i terminatorski zubi - aparatić

Fizičke karakteristike geek-a: 56 kg iako ima 17 godina, noge debljine mog penisa, dugi i deformisani prsti od pisanja i korištenja tastature, blijedo lice tako da Kasper izgleda kao Obama u poredjenju s njim, bagavi prsti sa bradavicama zbog prekomjernog stimulisanja spolnog organa, šlaufasti stomak, špicasto lice, veliki kukasti nos, buljave crne oči, tanke obrve kojim bi mnoge djevojke zavidjele, plava kosa koja liči na hrpu nepravilno složene slame, prekratko odsjeceni nokti, upali ubrazi, "guzičasta" brada (brada prepolovljena jednom borom, najbolje dolazi do izražaja kada se ta osoba smije)

Govor tijela klasičnog geek-a:
Mahanje rukama - uzbuđenost
Brzo treptanje - prisjećanje davno zaboravljene definicije
Oblizivanje oko usta - potpuna pozornost prema temi o kojoj se trenutno diskutuje
Pomjeranje usana - ponavljanje gradiva u sebi sve dok ne zapamti
Diranje genitalija - borba protiv animalizma u sebi
Isprazno udaranje prstima od stol - automatska radnja direktno povezana sa kuckanjem tastature do besvijesti
Cupkanje nogom - nervoza zbog ispita, strah od "loše" ocjene iako u 99% slučajeva dobije najbolju ocjenu
Čišćenje stakala na naočalima - to vam dođe kao predah, bjeg iz realnosti/materijalnog svijeta jer tada ne vidi ništa, gubi se, ne prati konverzaciju sve dok ne stavi naočale na svoju jajastu glavu; a vi naravno morate čekati dok ne obavi svoj maleni ritual
Gledanje direktno u oči - neki kažu da je to mit ali zaista geekovi nekada gledaju u oči dok razgovaraju sa vama, to je dokaz da mu/njoj beskrajno značite i da bez dlake na jeziku mogu reći sve ono što misle, pa čak i opsovati u vašem prisustvu
Trljanje nosa dlanom - kada geek pokušava da govori neistinu trlja nos - pinokijev sindrom
Glađenje obrve kažiprstom - duboko razmišljanje
Dlanovi spušteni na stol - potpuna sigurnost u sebe, "sve znam i ne može mi niko ništa" izgled
Prekrštene noge - spremnost da se usvoji još x stvari koje mu/joj u životu neće trebati, ali da bi bio najbolji u razredu, mora znati sve što profesor predaje
Smiješak - "jebi me ako ne budem znao" ponašanje
Čopkanje nosa - razmišljanje o djetinstvu i dogodovštinama koje su mu se dogodile
Iznenadni uzvik "Yes" - dešava se kada geek nadjebe sam sebe; uglavnom to je odgovor ili riješenje nekog problema koje je prethodno profesor zadao - i naravno niko osim njega nije uradio zadatak
Dlanovi okrenuti jedan prema drugome - molitva upućena Bogu prije ispita jer čak i ako je pritajeni ateista, mora biti siguran da mu neka "veća" sila neće stajati na putu da dobije najbolju ocjenu i po Bog-zna-koji-put dokaže kako je pametniji od ostalih

Odnos geek-a prema društvu i obrnuto:

Namrštena njuška iz prve klase ljombera, podklase dođi strobe da te s trbušnjaka reflektujem, koja je već uveliko uspostavila stojeći položaj na sred kluba, dok normalan narod još sedi i tek lagano cirka svoj prvi Tuborg.

Raspala likčina, koja je sinoć dobila dve somundare na kladži, pa se večeras isprsio za ške da bi rezervisao barski stočić na najverovatnijoj putanji seobe cava do ženskog vecea, kojima će prosipati naftalinske lajne koje bi eventualno prošle kod četrnaestogodišnjakinje na vašaru u Gruži, al' ako se ova baš zapila pre toga.

Karakterističnog ljaljanskog položaja, sa laktom desne ruke na barskom stolu, da mu prsti taman budu u nivou stomaka koji tako dobija kraljevski tretman celovečernjeg pipkanja, milovanja i masaže celim dlanom. Večerašnji pobednik narcisoidnosti ceni da će privući poglede razuzdanih klinkica podizanjem šulje, dirkajući se tamo gde normalni tipovi posegnu samo kako bi odstranili trenutne zalihe pupčane vune. Ovaj je nema, izdepilirao se kod švece u kozmetičkom salonu jutros.

Otkopčano mu je najniže dugme košulje, kako bi ova leva strana, koju nije podigao usled draškanja, slobodno visila i dirkala mošnice, eventualno izazvala erekciju koju će prisloniti uz dupe neke maloletnice dok ova ide u klonju da povraća pred fajront. Bliže snošaju od toga neće ni biti.

Za one koji slabije izlaze, u dnevnoj varijanti je to onaj ljakse koji na Adi stoji u plićaku do kolena, okrenut ka plaži, vidiš ga da se tapka po stomaku u ritmu muzike sa ozvučenja dok šmeka likuše na obali, uključujući i tvoju ribu, pa se u jednom trenutku samo izgubi baš kad ti se popne na kurac. Valjda je zbrisao kako bi na vreme ispeglao svoju slim fit Njujorker košulju za iznad opisani izlazak.

Šminkerski (šmekerski) stajling članova blek-det bendova. Odlikuje se namunjenim autfitima u vidu srednjovekovnih ratnih oklopa, rukavica, čeinmol plejtovima, sekirama, mačevima, katapultima, ma gotovo celim invertarom koji se može naći u fantazijskim RPGovima.