Skoro jedino sredstvo orijentisanja u Americi. Ljudi su tamo opsednuti potrebom da se orjentišu pomoću strana sveta i visokih zgrada. Gotovo da su smešni u pokušaju definisanja pozicije bilo čega koristeći Sever, Zapad, Istok ili Jug a da pri tome niko od njih nema kompas niti zna nešto o odredjivanju strana sveta bez kompasa. Jednostavno navika koja svima komplikuje život. Ako se započne neka priča o bilo čemu što sadrži bar jednu stranu sveta, od priče dalje nema ništa. U nastavku slušate višečasovnu raspravu o tome da li je to bilo severozapadno, zapadno ili jugozapadno od jebešliga čega. Verovatno zbog toga su ameri do ludila smeteni u evropskim gradovima i njihovim krivudavim ulicama koje ladno mogu da imaju početni smer sever-jug, pa da posle par stotina metara blago skrenu na jugoistok pa istok i na kraju, za amere potpuno neshvatljivo, završi se prema severu. To je za njih lavirint bez izlaza.

Prvo pitanje psihijatra, kada mu dodje tinejdzer na pregled.

Dovođenje sebe u normalu,nakon prekomernog doziranja gradivom.Svaki student bi trebao da ima po jedan plan rehabilitacije kako bi što pre postao normalan nakon završetka ispitnog roka.

Fizički zakon kojim je čovek istreniran popot Pavlovljevih pasa da na isti nadražaj uvek deluje isto. Psihologija koja se proučava već vekovima, kolekva ljudske gluposti i lenjosti, naučenih potreba i dejstava. Razlog zbog koga ne možemo Kinder jaje da otvorimo a da ne pokušamo da ne zacepimo foliju, kupujemo dve palačinke iako znamo da nam je jedna dovoljna, prilazimo devojkama/momcima na već prežvakanu neefektivnu foru, pretrčavamo ulicu na divljaka iako smo metar od pešačkog prelaza na kome je zeleno svetlo. Ponekad bi i se i popeo na sedmi sprat pešice, otišao na trčanje u kasne sate prosto jer ti je došlo, ali to bi značilo iskakanje iz dobro utabane staze.
Žarište loših navika koje se teško iskorenjuju. Simbioza tvrdoglavosti i ludila, koji čine otpor je manje-više beskorisnim. Jedino u šta se možeš pouzdati je zdrav razum i njegova upotrebna vrednost da ti u trenucima kada kreneš "po inerciji" opauči jedan mentalni šamar i izbaci te iz koloseka u koji si povučen.

Frustracija je kad se ujutro probudiš sa željom da popiješ jaku domaću kafu i onda ustanoviš da nema kafe. Tada si kontrolisano frustriran i zamoliš dedu (koji je jel već obučen, umiven i koji je uzgred popio poslednju kafu koju ste imali u kući,jer je prvi ustao) da ode i da kupi kafu. Deda, naravno ode, voda ti tri puta provri, frustracija raste a deda se vraća posle pola sata i umesto kafe ti donosi - jagode jer su zdrave i "lepe k'o Sunce", a i šta će ti kafa, eto on je jutros popio jednu i uopšte mu nije prijala. Stepen tvoje frustracije dolazi na tačku iznervirano frustriran i ti gunđajući navlačiš trenerku i patike i trčiš na obližnju trafiku, kupuješ kafu i kuvaš je.Blaženo sedaš uz šoljicu punu sveže skuvane mirisne kafe i posežeš za paklicom cigareta bez kojih je užitak pijenja kafe nikakav, i avaj užasa-pakla je prazna. Skala frustracije je probijena, prelaziš u stanje ludila frustracije, mlatneš šolju kafe da odleti sa stola, zarežiš krvnički na zabezeknutog dedu i neumiven izlaziš iz stana. Može i bez kafe!

Posebna vrsta esnafa uobličenog u neformalno tajno društvo čija se zavjera proteže od Triglava do Đevđelije. Mada to što ne postoje analize balkanskih teoretičara zavjere, posebno srpskih koji su otkrili da su srbi imali drevne sukobe sa anunaki gušterima, ne znači da svoje pipke nisu proširili i dalje. Njihov primarni cilj je da u stambenim prostorima, do ludila dovedu svoje komšije korištenjem glasnih bor mašina i sličnih ili lupanjem čekića do unedogled i danima, dok renoviraju. Njihova glasna renovatorska aktivnost obično počinje s jeseni i utihne do pred samu zimu, da bi opet tamo s početka proljeća započela ponovo svoje iritantno djelovanje. Renovatori se obično prepoznaju po tome što uvijek te mašine sa kojima rade ili nose na popravak ili pokušavaju kod drugih pronaći nešto što se treba glasno popraviti kako bi čitava zgrada ili soliter znali da se tu nešto radi. Tajni znak prepoznavanja kod renovatora su razgovori o brendovima bor mašina i sl. gdje šifrirano prenose poruke na koji način će u bliskoj ili daljoj budućnosti ubijati u pojam svoje komšije.

Neki ljudi veruju da bacanjem voodoo, vlashke, crne, i magije drugih boja, mogu sebe osloboditi raznih patnji, problema, kao i napakostiti drugim ljudima. Ono shto je manje poznato, a izuzetno delotvorno, jeste bacanje rima, sa istim ciljem. Dakle, za bacanje madjija se negde morate 'edukovati', dok se za bacanje rima koristi iskljuchivo sopstvena inspiracija, kao i kolichina nagomilanog besa koju morate nekako kanalisati. Bacanje rima je u stvari recept za srecan zivot.
Brz zivot zahteva brz i efikasan nachin oslabadjanja od stresa. Slozicete se da bar jednom dnevno pozelite da se nekome "nachestitate mile nove godine", bilo to na posu, u saobracaju, vezi, braku, mraku.. Bio to ludi profesor, izopacheni shef, retardirani ortak, poremeceni komshija, nesposobna devojka/dechko.. A, kada se to posmatra na nedeljnom ili mesechnom, da ne kazem, godishnjem nivou, dobijamo zabrinjavanjucu cifru od sto gradi ludila, zbog chega se vrlo chesto susretnemo sa ljudima koji prichaju sami sa sobom na ulici, psuju prolaznike itd. Da li zelite da budete jedan od njih? Ako je vash odgovor "NE", a nadam se da jeste, bacajte rime i za vas nema zime..

Godina 2037. Tinejdžer se vraća gajbi posle škole. Baca svoj iPhone 14G na krevet, KAZE kompjuteru da se upali i ide do frizidera po Fantu od crvenog kivija sa aromom graška. Na vratima friza monitor, prikazuje temperaturu, broj jaja unutar istog i GPS lokaciju svih ukućana. Pomenuti tinejdžer snima da je gajba prazna i zaleće se do kompa kome se doduse i dalje podize Windows Vista XP 11 Ultimate - Bill Gates Tribute Edition. Pali svoj 14.2 Dolby Surround System (3 centralna, 2 levo, 2 desno, 3 na plafonu, 4 iza ormara, 1 woofer ispod stola i 1 woofer kod komšije)
Okrece se ka 3D monitoru, ubacuje BluRay Double Layer USB flash od 60 terabyta i starim dobrim duplim klikom pušta jedan jedini .mkv7 file. 3D slika se širi po sobi, neka nova Jenna Jameson i Anita Blond kreću da srču jedna drugoj brandžice, u ruskoj svemirskoj stanici iz zemljine donje orbite - Novi Mir.
Zvuk realniji nego u stvarnosti. Stolica bešumno vibrira taman toliko da se jajca zagolicaju i dodaju nerealnosti ugodjaja.
Jedan od woofera (ne onaj kod komšije) ispušta opojnu mešavinu mirisa ženskog parfema, španske mušice, kože i jonskih čestica (iz svemirske stanice).
Tinejdžer brže bolje uzima Orbit žvaku od ženskog znoja (i to 2 kao na reklami) dok bacaka spravicu u extazi potpunog ludila zvuka, slike, dodira, mirisa i ukusa.
Lagano završava posao, ide na net sa protokom od 120 giga/msec Semi-Assisted Satelistskog navodjenja i na MININOVI budućnosti skida sličnan .mkv7 Ultimate Full 3D HD porno video.... ali POV !

U zivotu je sve promenljivo,pogotovo na ovim prostorima...Sve se menja,od drzavnog uredjenja,do same drzave,grad se siri i u njega dolaze neki novi ljudi.....sve osim KST-a.
KST je isti kao i pre vise decenija kada je otvoren!Bio je isti i kad je moj cale zalazio tamo,bas kao sto ce biti isti i kad moj sin bude posecivao to istorijsko mesto.Ne,to nije mana,zato sto je KST mesto sa posebnom energijom i tamo dolaze ljudi i deca koji se osecaju drugacijim ,moze se reci i boljim,od proseka....Trenutno je jedino mesto u gradu gde nocu mozes da slusas rok ili metal i da pijes pivo i da ne brines da ce neko da pusti narodnjake.Kada ti dosadi pivo i muzika,uvek mozes da predjes preko ulice i odes na burek!
U periodu kada sam redovono posecivao ovu instituciju,devedesetih godina,KST je bio jedan od tri svetionika u mraku predstonice.Akademija,Prostor i KST,su bila jedina tri mesta u Beogradu na koja je normalan covek mogao da svrati,da bi pobegao od dnevnog ludila,narodnjaka i seljacina.Ta tri mesta su bila sve ono sto splavovi nisu bili i obrnuto!!!

On je neustrašiv. Nepobediv, ljut, sa dozom ludila. Jakim temperamentom, još jačom pesnicom. Sin radničke klase, sa jakom ambicijom, još jačim porivom ka besmrtnošću. Zna ga ceo kraj, kada on prolazi ulicom, sa svojom malom i odabranom ekipom u koju se teško ulazi, svi sklanjaju pogled. Negovu sestru niko ne sme da ogovara, a kamo li takne. On je bahat, njegove rečenice su kratke i direktne. Ide u teretanu, posle što popije neki steroid ili kreatin. Pokreti su usporeni zbog napumpanih mišića. Strah, i trepet, grom. Som. Najstašnija stvar u celoj priči je što on ima visoko mišljenje o sebi. Izgradio je svoje ime. Devojčice se lože na njega, jer je on strašan. Pogledom strelja, za sobom ostavlja slomljena srca ili zube i kosti. Ne plaši se ničega, pa ni Boga. Profil ove ličnosti je pravi školski primer. Otac mu je najverovatnije bio isti takav, ali samo prema svojoj porodici, jer je radio u fabrici kao jedan u milionu mrava, pa je svoje isfrustriranosti lečio na jadnoj majci, dok je Tiranin Jr. to posmatrao i rekao: Ne može ovako više.

Naravno odnosi se na Facebook.
Evo malo realnosti - danas koga god da startujete u cilju muvanja, obično vam neće dati broj telefona, nego će postaviti ovo jbno pitanje!
Ako kažeš "Imam", sledi razmena profila,ako kažeš da "Nemam", sledi pogled sa suprotne strane,kao da si rekao "Ja sam serijski ubica,ima da te koljem,pa da te seckam i zapišam na tvoju lešinu", ili kao da gleda osobu koja ne postoji.
A činjenica ,da ćeš više stvari videti/saznati o nekoj osobi preko FB-a,nego preko broja telefona,prosto pada u vodu jer se ne vredi raspravljati. Da ne pominjem posle ludila koja nastupaju "Pa on/ona je u vezi !, "Nije me dodao/la za prijatelja", "Koja kučka,dopisuje se onim/ovim.." i na kraju ispadne sranje, na ovaj ili onaj način..Gde nestade ono "Evo broj,čujemo se".O koliko sam primera, posle razmene profila, video sa pitanjem "Ne znam da li da ga/je dodam", da ne ulazim u dublju raspravu...Daleko da sam protiv FBa,al mu se previše dodaje značaj - I "Like" to "Dislike" u prevodu.
Na ovakvo pitanje,baš zbog navedenog i još mnogo čega,prosto volim da kažem

Čovek koji non stop na ivici pucanja. Nerviraju ga najobičnije sitnice poput ispadanja ključeva ili traženja stvari. Najčešće ispoljava bes na objektu koji je izazvao pucanje nerava.

Moze se defionisati kao krajnji stadijum ludila,posto zdrav covek ne moze da gleda to sranje ,duze od 30 sekundi.Nasa vlada je upoznata sa kolicinom mentalnih bolesnika,koji se nalaze na slobodi i kao drustveno odgovorna ,resila je da im redovnim prenosima iz skupstine ,pretvori mozak u kasu i na taj nacin ih oslobodi lekova i jakih sedativa.Druga grupa gledalaca su penzioneri,kojima je mozak odavno pretvoren u kasu,tako da mogu da gledaju samo skupstinu i dnevnik RTS-a,jer im tu mozak nije potreban.
Mi ,koji spadamo u zdraviji deo populacije,obavezni smo da placamo te prenose,ali hvala bogu,jos nismo zakonski obavezni da ih gledamo,posto neko mora i da radi,da bi drzava opstala!Istina,jedan mali deo populacije je stvorio rezistenciju prema ovom vidu zabave i oni su u stanju da gledaju prenose iz dosade.Stepen dosade ,koji se kod njih javlja,je toliki,da bi svaki normalan covek,kada bi je osetio,bio primoran da izvrsi samoubistvo i to tupim nozem za mazanje margarina ili pokusao da opljacka lokalnu pekaru u 8 sati ujutru,kada penzioneri kupuju hleb i pogacice(sto je ravno samoubistvu)!

Izraz koji se može javiti u ovom ali i mnogim drugim sličnim oblicima. Ipak, ono što uvijek zadržava jesu vanzemaljci kao subjekat i čovjek kao objekat radnje.
Služi kako bi se sagovorniku stavilo do znanja da je tortura nižih bića daleko surovija nego što misli i da ga natjeramo da se zapita kako bi se osjećao ukoliko bi se ista sprovodila nad njim.

Novi parametri za stanje naše lepe države, jer došlo je i zadnje vreme (ružno) da samo takav oblik postojanja takvih mesta može biti a i jedini je parametar. Tu se sve vidi crno na belo. Kada vas neko pita da odredite "profil" države u kojoj živite nije teško dati odgovor, jer u našoj drzavi konkretno samo splavovi i noćni klubovi, tj kafančuge mogu dati idealnu karakterizaciju stanja i profil iste.

Najčešći razlozi i opravdanja za neiskazivanje osećanja prema drugarici. Razlozi koji nam, je l' te, blokiraju muda.

Znate se dosta dugo, ali poslednjih godinu i nešto ste počeli da se družite intenzivnije. Privukla su vas zajednička interesovanja, muzički ukus i netrpeljivost prema svemu što ima veze sa Balaševićem i Vokrijem. Vremenom se spisak onoga što vam je zajedničko proširio, pa bi ti sad malo i da produbiš vezu (i još nešto sem veze). E, sad, ako si apsolvent nejebice sa podužim stažom (a sva je prilika da jesi, jer u suprotnom reči iz naslova ne bi ni bilo u tvom rečniku), sva je prilika da patiš od hroničnog nedostatka samopouzdanja, koje je, je l' te (da parafraziram Mešu Selimovića) nemoćno kad se rodi, a strašno kad ojača. To je rak-rana koja, ako se redovno hrani mudoblokatorima, može da nabuja poput amazonske prašume i zauvek spreči dve bedne klice koje se nalaze u tvojim mošnicama da klijanjem formiraju dva čvrsta i postojana kamena, suštinsko obeležje muškosti. Tvoje vežbe pred ogledalom da imaginarnoj drugarici na lep način i uvijeno u oblande saopštiš istinu, koja u izvornoj verziji glasi "Dosta smo se više šetkali u fazonu Snežana Dakić-Boško Jakovljević, želeo bih da ti restauriram vulvu ili, što reče jedan cenjeni autor, da te jebem kurcem u pičku", završavaju se patetično kao prvi pokušaji Cicerona da opiše političku situaciju u Rimu, ili još gore, kao pokušaji Forlana da postigne svoj prvi gol za Mančester. Još jednom su kličice ostale u prašini. Zašto? Zato što su mudoblokatori metastazirali.

Koristi se u dva slučaja.
Prvi:
Lik kome to poručuješ je veoma talentovan i on je jedan jedini.
Drugi:
Lik kome to poručuješ je veoma retardiran.

Sve akcione filmove lagano možemo svrstati u više kategorija, i to u zavisnosti od glavnog glumca.

_________

Akcioni filmovi gde je Žan Klod Van Dam glavni lik: Turnir u "tepanju" se organizuje, a tu igrom slučaja učestvuje i lik koji je Van Damu ubio druga/brata etc. Van Dam učestvuje u tom turniru i, nekim čudom se baš u finalu nadje sa svojim krvnim neprijateljem. Posle mnogo batina koje je primio (a niĐe krvi), on se vraća kao feniks i svojim super potezom polu-ležeće pouge nožnog zgloba na G34 pršljen protivnika osvaja turnir, a neretko okončava život svog suparnika.

Akcioni filmovi gde je Brus Li glavni lik: Način na koji se kineske borilačke veštine (Karate, aikido, kung-fu, kurac-tu) promovišu u njegovim filmovima njegove fanove dovodi do pozitivnog ludila, a neke ne-ljubitelje njegovog rada do nevidjenog smora. Od dva sata filma oko 1h 30min svodi se na brze pokrete ruku i nogu, a pritom, opet, niĐe krvi.

Akcioni filmovi gde je Stiven Sigal glavni lik: Obično je on neki pandur, pojavi se tu desetine (ili čak stotine) kriminalaca koji obavljaju mutne radnje, a on ih laganice potamani, i to sve sa oružjem.

Akcioni filmovi gde je Čak Noris glavni lik: Isto kao i u prethodnom slučaju, s tim što Čaku oružje ne treba.

Nerazgovjetna zvrljotina na papiru,salveti,CD-u,dresu,lopti ili nekom drugom predmetu koja treba da predstavlja potpis ili bar pocetna slova imena i prezimena osobe koja je potpisuje. Osobe zenskog pola najcesce zele autograme glumaca ili pjevaca dok osobe muskog vrebaju sportiste da bi dobili fleku na dresu ili lopti. Histerija nakon dobijanja istog kod zena se manifestuje kroz mahnito vristanje od odusevljenja iako nista pod milim bogom ne mogu razabrati na zvrljotki,dok muskarci svoje odusevljenje manifestuju ponosnim sepurenjem kroz masu kao pijevci nakon...

Njega su obično uvodili negdje na sredini časa što dobro dođe ako nastavnik ispituje.Za ruku ga je držala pedagogica (90% školskih pedagoga na Balkanu su pedagogice)dok je on spustio glavu i gledao u zemlju a ostatak razreda je blejao u njega.Pedagogica ga je obično predstavljala sa :"Ovo je vaš novi drug Marko,nadam se da ćete ga prihvatiti,pomoći mu da se privikne i poželjeti mu dobrodošlicu"!
Onda pedagogica ode,a Marko ostane sam i sjeda na prvo slobodno mjesto.Svi se okreću prema njemu,šapuću,kikoću se a predmetni profesor ga redovno digne,pita za ime i prezime iz koje škole dolazi i šta je imao iz njegovog predmeta.
Na odmoru muškarci se odmah sjate,gledaju mu pernicu,traže kifle i pitaju ga kako igra fudbal? On opet tvrdi da "trenira"(iako to nema veze s istinom) da je u staroj školi imao puno drugova.
Njegov prolaz i pozicija u hijerarhiji se određuje prvom tučom i prvim udarcem u loptu na času fizičkog.Nakon desetak dana on se osjeća kao da je tu 100 godina.

Interesantno je i kada doše nova učenica da se oko nje prvo sjate-muškarci i to obično u srednjoj školi.Ako je mlada dama zgodna,šarmantna i inteligentna,postaje centar pažnje svakog muškarca i zauzetog i slobodnog što do ludila dovodi njene buduće drugarice.Tek kasnije ona ulazi u svijet ženskih odnosa i to ako je prihvate dvije ili tri "glavne" u razredu..