Onaj ko nije proveo sate i sate uzaludnog šaltanja šarenih kvadratića u potrazi za harmonijom i redom, taj ne zna šta je patnja.

Zavaljeni u omiljeni komad namještaja, bilo da je to fotelja, trosjed, kada ili sudopera, vjerovatno ste i vi nekada u velikom suficitu vremena i raspoloženja posegnuli za ovom magičnom kockastom formom, ali, eh...umjesto da se igrate i opustite, nakon par sati uzaludnog pretumbavanja zatekli biste se zbunjeni i iznervirani što po 100-ti put uspijevate da složite žutu stranu, ali kada se bacite na hromatsko kompletiranje ostalih, ta redovno i obavezno nastrada i taman dok nju eto popravite izgubite iz vida onu genijalnu ideju koju ste imali od prije. Kako je ono suficitno vrijeme davno preraslo u dragocjeno, jer ste ga, i više nego što treba, stukli iznova rješavajući žutu stranu, hvata vas panika od toga da će se, može biti, desiti da budete primorani da radite nešto korisno a da prije toga niste tu prokletnicu doveli u red, u stanje kakva je bila onaj prvi put kada ste se sreli u megamarketu. Pomišljate: "Eh kako je bila divna, upakovana u onaj plastični omot, složena, čitava i čista...samo još jednom, o Bože, da je vidim takvu...." i naravno ludilo hvata maha, broj obrtaja se povećava i gle čuda, otkrovenje, daaaa! to je rješenje!!! Izmučena i izmrcvarena crvena plastična pločica pada u vaše krilo. Poput pantere vješto skačete iz svog malog zen gnijezda u kojem se upravo odigrala teška psihodrama i kojoj se konačno nazire kraj. Kupite iz ladica sav potreban materijal: šrafciger, OHO-ljepilo, aceton, parče vate i bacate se na posao. Šrafcigerom, ispočetka pažljivo, odvaljujete pločicu po pločicu, ostavljate sa strane na gomilice po bojama uz zadovoljno zviždukanje hita koji ste taj dan 15 puta čuli na radiju. Zadovoljstvo što ste nadmudrili tog prokletog mađara ne može da se opiše rječima. Ljepilom konačno dovodite stvari u red, polako počinju da se naziru jednobojne strane, glavobolja, iskrzani prsti i optšti haos u okruženju ni najmanje nisu teret naspram agonije kojoj ste upravo stali na rep. Ponosno odlažete svoje remek djelo na svečanu policu iznad TV-a kako bi se svi ukućani sutradan mogli diviti vašoj genijalnosti i konačno spokojni i blaženi odlazite na spavanje….sutra je novi dan. Jutro je divno, sklad prosto plijeni, da, sve boje su na svom mjestu, spremate se i odlazite za svojim obavezama, samouvjereno koračate ulicom, smješkate se slučajnim prolaznicima, puštate jadne bakice da sjednu na vaše sjedište u autobusu, život je ponovo lijep! Vraćate se kući rastrgani od čežnje da ponovo vidite svoju slatku šarenu kocku i na opšti užas ne zatičete je na počasnom mjestu!!!

- MAAAMAAAAAAAA! Šta si uradila sa mojom kockom!!!???!?

- Kojom bre djete kockom, je li onom smrdljivom iznad TV-a?

- Da, da, da da….smrdljivom, šarenom, MOJOM kockom!!

- Pa bacila sam je pobogu, čitava kuća mi je danas smrdila na ljepilo, pola dana sam pokušavala da otkrijem odakle dolazi taj neopisivi vonj, pih! Odmah sam je morala odnijeti u kontejner!

- Oooooo!!!! Sudbino prokleta, pa zar nakon svega!? … alea iacta est…

-I tako smo mi posli u po noci da trcimo goli po plazi,i ona se oklizne i padne,ahahah,ali nije to nista ,ja taman mislio sad ce da padne jedan "kviki",kad tuki nisam kurtone kupio,i onda....
-puca mi kurac i za plazu i kurtone,odjebi u troskoku

- O.o !?

Zato je tu Vuka da ubije dosadu.

Ukrajinac: Divi Saleta što je propao... Koji mu je? Neće ni da se javi... Da ispoštuje...

Rumunski mafijaš: Ma pusti ga tebra... Totalno je pukao na ruletu... Prokockao je bubreg...

Gejmer:Vau brate,konačno sam skinuo ovu igricu, al ću da se naigram..
Komp:*Error opening file*
(Gejmer u tom trenutku krene da plače...)

Dobro veče, na početku vijesti koje su obilježile današnji dan:
Štrajk rudara,
Vlada nema odgovor na krizu,
Sve skuplja potrošačka korpa,
Novi virus se nezaustavljivo širi,
Saobraćajna nesreća na magistrali, 3 maloljetnika poginulo, 2 u kritičnom stanju
Još jedan bombaški napad u Iraku,
Srušio se avion u Indiji,
Cunami uništio 2 grada i ubio 50 hiljada ljudi,
Opljačkan muzej,
Još jedan poraz reprezentacije,
Vrijeme loše do kraja sedmice, a vjerovatno i narednih dana...

Evo Mite!
Pusti ga PRSO je kao LIVADA!

Ženo, leptijebem kak'a ti je ovo čorba vrela, sve brkove oplji'!
Dragi smiri se, pašće sankcije.
More sad ćeš ti da vidiš kako Musa dere jarca.
-------------------------------------
Au šta je sa Maretom k'o ga onako udesio?
Ma pokačio se sa Mišom bokserom, izbio ga ovaj k'o brđanin ženu.

dok uz, za razliku od njega, ne ljuti se čoveče potpuno popizdiš (čak iako pobediš)!

Tiganj.

Jer si i u takvom trenutku svestan da se sarme ubuduće neće same praviti.

GDE JE DRUGA JEBENA ČARAPA????

- Jebeni Liverpul! Da je uletelo kurve i koks večeras la ga no! Al kurac.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Ma pusti budalu, nikad od njega domaćin. Šta god zaradi sve da na kurve i koks. Kreten, nego da te pitam je l si kupio one patike od stomilionamaraka?

1) Ne pijem što volim vinjak, već da zabrljavim

2) Restartuj server, nešto je zabrljavio...

-Dragi gledaoci, od sutra struja skupla za 16%
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ja bre ženo zarađujem toliko da mogu dve žene da izdržavam!
-E od sutra i moja mama dolazi da živi sa nama!
-???

- Draga, jel' hoćeš keks?
- Grrrrrrrrr :Zamahuje rukom i proždire celu kutiju:
- Draga, jel' hoćeš tortu?
- Grrrrrrrrr :Zamahuje rukom i proždire celu tortu:
- Draga jel' hoćeš....
- Grrrrrrrrr :Zamahuje rukom i proždire celog muža:

voditelj:Dobro veče imamo uključenje,izvolite.
takmičar:Dobro veče,ovde Milutin iz Male Moštanice.
voditelj:Milutine izaberite polje.
tamkičar:Oću...oću...polje broj 5!
voditelj:Ovako pitanje glasi:Kako se zove treća pritoka sa desne strane druge po veličini najveće reke u Poljskoj?
takmičar:(tiho,skoro u sebi,ali se čuje na TV)U dete mu jebem.
U tom trenutku navijači takmičara to jest uža porodica navija i dobacuje
porodica:(neki klinac šapuće)Tata kaži Dunav,to je...(i onda se čuje ŠAMAR)
takmičar:(dere se porodici)Ajde zato li vas šaljem u školu majke vam ga vaše...(sve ovo i to direktno u etar)
voditelj:pazite na vreme Milutine.
takmičar:Odgovor je reka Hjuston(onako tijumfalno)
voditelj:Žao mi je ali odgovor nije tačan.