-Znaš onog Šaju što sam ti pričo da je bio sa mnom u vojsci?
-Aha, šta snjim?
-Pa juče me zvao na ručak ovo ono, mism, nismo se čuli ni videli tri godine, i sad me kao zove na ručak.
-Pa šta? Bolje nego da te zvao da bacate ploču ili tako nešto.
-Ma slušaj šta je bilo... On već neko vreme drži tovne piliće, i lepo mu krenuo posao, pa hteo da izbetonira dvorište da kamioni sa hranom i 'ladnjače lako manevrišu. Al da ne čeka 5 dana da beton stegne, on naruči brzovezući.
-Pametan potez. I?
-A baba njegova dementna misli da se pilići puštaju da malo čeprkaju po dvorištu, pa otvori sve kaveze.
-Nevera! I? Jesu ih navatali?
-Jesu, al u kurcu... Svi se zacementirali po celom dvorišto. 2000 pilića stoji u betonu i nemož da mrdne.
-Pa šta su radili? Jesu ih oslobodili nekako?
-Ma nema šanse, nego Šaja popizdio, uzeo kosu, pa opal po nogama. Seče Šaja ko da je na Rajcu...
-Kako da ne!
-Jebeš mu mater, žena peče u četri rerne i ne postizava!

Mušterija: "Dobar dan, pošto grožđe?"

Prodavac: "Kilo, 120 dinara!"

Mušterija: "Da, jako je lepo, mada cini mi se da je prskano?!"

Prodavac: "A ne ne ne ne, nikako. Moje grožđe jedino nije prskano. Ja sam jedini na pijaci koji ne prska nikakvim otrovima, svi ostali prskaju. Ma 100% domaće, ne prskano. Evo za tebe 100 dinara, ako mi ne verujes, evo neka mi imanje propadne, neka mi sve propadne ako je prskano otrovima!"

Mušterija: "Ma u redu je čoveče. Daćete mi 2 kila!"

...mušterija radosna što nadje tako lepo grožđe, pojede sve u slast i zavši u bolnici od trovanja zbog preterane količine plavog kamena koja je uneta u organizam, a prodavcu ostadoše pare od prodatog groždja, imanje i pored toga nista mu nije propalo i sve mu je ostalo čitavo!

"Zvala sam te oko 4 nocas, trebalo mi nesto hitno... Sto si bila nedostupna?"
"Spavala sam, jebo te! Je l' ti mislis da ja ne pisam i ne serem?"

- Zdravo Mile, kako si?

- Ma da vidiš kako sam, jutros ustajem za posao, kad ono nema struje, ne mogu kafu da skuvam, a ni da podgrejem pilav od juče. Sednem u kola, pokvare se na prvom semaforu koji je bio na uzbrdici. Izađem da guram kola uzbrdo, počnu da mi se taru guzovi od znoja, i hemoroidi mi prorade, bulja boli, uši otpadaju. Nekako ga doguram do pekare u kojoj radim, a gazda mi svečano saopšti da sam šutnut u bulju (krvavu od šuljeva) sa posla. Kud ću, šta ću, krenem bar do kola da vidim šta ću sa njima da radim, a njih dig'o pauk. Jbg, neću ni da im plaćam što me dizali, kazna je skuplja nego onaj moj krš, eno im ga, nek se oni muče sa njim. Pošto mi isključili mobilni, nisam mogao ženi da javim za otkaz, dođem kući ranije sa posla, ženu gengbenguju perači šoferšajbni, sa istog onog semafora gde mi riknuo auto, njih pe'-šes'. Nisam im se ni javio, izašo sam samo iz stana i taman da uđem u lift, vrata mi pretucaju prste, posle 10 minuta otpali, pa sam ih stavio u džep, evo vidiš (vadi prste iz džepa). Krenuo sam do doktora da mi zašiju, a taman i da vidim šta sa hemoroidima da radim, samo ne znam kako ću, onaj smrad iz pekare mi nije uplaćivao zdravstveno.

Ali znaš ti mene, ne mogu da se požalim.

- A, ok. Posle je l' si slobodan da mi pomogneš tu neki ugalj da istovarimo, čas posla?

Predstavljanje posle osvajanja titule, novoosnovane bogate ekipe is Saudijske Arabije.

3. Alen Iverson, sa 19.4 asistencije po utakmici (prosek).
15. Carmelo Anthony, koji uz svoj fantastican ucinak od 13.5 poena i 7.6 asistencija po utakmici, dobija i titulu za najbolje zakucavanje, protiv ekipe Al-Shababa Alibaba.
23. LeBron James, MVP takmicenja, sa 31.7 poena po utakmici, 11.3 skokova i 9.1 asistencije.
33. Shaquille O'Neal, proglasen za najboljeg skakaca sa 15.7 skokova po utakmici, uz to ima i 7.5 blokadi.

I, naravno, poslednji, ali ne i najmanje vazan u ovoj masini, sin predsednika kluba, u proseku ima 7.4 Auto-koseva po utakmici, 17.3 poklonjenih lopti protivnicima. Dame i Gospodo, sa brojem 00, Shebal Al-Shaqule De Marele Jusuf Omer Pasa!!!

- Ej, upoznao sam ti ribu!
- I, šta kažeš?
- Vredna je cupi, čujem tebi pere sudove, ali meni je i šila...
- Šta bre!?

- Obećala Maretu ona njegova da će mu napokon dati večeras!
- A zato je on napet ceo dan, samo što ne zagudi...mukica.

Da nije u pitanju samo cinična fraza već zna da prikaže i stvarnu ljudsku naviku pokazuje i primer dvadeset petogodišnje devojke kojoj je policija, prilikom rutinskog pretresa lokalne diskoteke, u torbici našla popularnu crnu "Panasonic" slušalicu bežičnog fiksnog telefona.

mušterija: Majstore, možete li da mi produžite štiklu za par santimetra?
majstor: Može, to je barem lako.
mušterija: A da li možete i da zalepite mali gumeni džon na štikli?
majstor: Može.
mušterija: Ali Majstore da li štikla može da bude spiralna?
majstor: Pa dobro može.
mušterija: Ali Majstore.... (prekida je majstor u pola)
majstor: Gospodžo, da li mogu da Vas jebem u dupe, ustvari ne u dupe nego tu pored?

"Ne mogu da verujem da mi nisi kupio cigarete"

Prvi avgust bilo koje godine: "Ne mogu da verujem da je 30 stepeni,jebote.

Riba ti neda da je jebes ali ti zato popusi!

Radnja iz naslova, a onda kasnije, slede ovakve misli studenata koji ovo NE rade, a pojave se na jednom jedinom ispitu koji su prijavili:
"Samo da vidim koliko nas ima kod ove...ne, ne znam u koji sam dan...u jebote ima petsto koji su prijavili, pa mene ima da stave u utorak...pa lebac mu lebov, profesore, ja sam 617. i šta fali što sam došao u 4 popodne na ispit...auuu, kažete samo trećina došla, dobro izvinite, jel može sad...brate, ovom treba pola sata da pročita ko se pojavio , a ko ne, ceo dan će da mi odzvanja "Ovde, ovde, tu sam"...do kog broja je stigla, koji si indeks? Kad je pre došla do 132.? Jebote, umreću gladan, ne znam kad će da me prozove..." i slično...

Test(matematika):
X: Što sam se spremio za danas kidam, sve ću pocepam.
Y: Da, da...
X: Šta neveruješ mi?!
Y: Samo ti pazi da ne bude Šamrok!
X: ŠKK?!
-----ocene-------
X: Lele kec, ne mogu da verujem, pa kako, a sve sam znao..
Y: Ja sam ti rekao.

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

Voditelj radio emisije postavlja pitanje propalom studentu građevine koji je knjigu poslednji put uzeo u ruke prošlog leta kada je udario pljusak pa je pozajmio od kolege da ostane suve glave.
- Kada je rođena čuvena fizičarka Marija Kiri?
- Baš sam čitao o tome prošle nedelje. Na vr' mi jezika, ne mogu da se setim. Da nije 1939?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ekipe neke lokalne TV stanice zaustavlja random građanina na ulici čisto da bi mogli popuniti program sa potrebnih 12 minuta informativnih emisija.
- Šta mislite o problemu neekoloških odlagališta otpada u našem mestu?
- Malo ste me sad zatekli, ne mogu nikako da se setim.

Primer:
Trajče: Brate razvalio sam te danas,pojma nemaš da igraš basket!
Mika: Ma bre razvaljujem ja to, ali, jel' si vid'o kako je duv'o vetar? A i patike mi se klizaju, nisam mog'o da trčim kao čovek, pa nagib terena, a tek komšije...
Trajče: Ma ne se*i više!