Kad neko kaže nešto neprimereno, lupi glupost ili bude iskren s osobom koja baš i ne može da razume šta s' hteo da kažeš, onda kažeš: Ma zezam se, breeeee !
Likovi:Dve koleginice.
Bračno stanje: Obe srećno udate
Vreme: Pauza
K1: Da li si primetila onu devojku što je dolazila na razgovor za posao?
K2: Aham
K1: U životu nisam videla tako lepu ženu, došlo mi je da uhvatim za gu..
K2(oči k'o tepsije): !?!?!?!?!?! Idem, moram da radim
K1(prilično neuverljivo): Ma zezam se, breeeee
Ja ne pitam za juče ni sutra, dok te grlim u naručju svom,
Postoji samo sadašnje vreme i ja i ti u vremenu tom.
ova recenica se koristi kad se dogovoris nesto sa drugaricom, i ona te ispali zbog decka... i onda ti to kao razumes, a sa druge strane ti je krivo zbog toga...
- ej, necu moci da idem sa tobom do grada veceras... znas, XXXXXX roditelji su negde otputovali, i ima prazan stan... jbg, izvini...
- ma opusteno... uzivaj
Životna parola svih telohranitelja, sekujuritija, gorila, privrženih vođi, desnih i levih ruku.
Sloba M: Na Šredera!
Stole Smrt: Tako je, Bojlere! Gde ti okom, tu mi motkom!
...a obojica znamo kakva smo govna. Prastara narodna izreka koja metaforički znači: legnemo u 69, zabijemo jedan drugom jezike u čmarove i guramo što dublje. Naravno, to samo pred širokim auditorijom, jer inače očima ne možemo da gledamo jedan drugog, kao što i samog sebe izbegavamo u ogledalu.
Dvougao na b92:
Dubok glas voditelja: Vaše mišljenje o drugom sagovorniku dvougla?
M.M.: On je vrhunski biznismen, šmeker, sa tom Don Vito Korleone frizurom, može da jebe svaku ženu, ima lovu koju je pošteno zaradio... ( u sebi: Mamu mu zalizanu jebem, svaki mi posao minira, ukrao mi je ideju sa šerpama pre 20 godina, ne da mi da manipulišem u Zvezdi, đubre jedno )
F.C.: On je genije za biznis, stub ove države, cenjen u svetu, a ovde ga mrze samo ljudi koji mu nisu ni do kolena i mogu da mu pljunu pod prozor...( u sebi: Oca mu zrikavog u guzicu jebem, prca onu Forcanku, sve prodavnice u Srbiji su njegove, sjebo me za mesto predsednika Olimpijskog saveza)
Najčešće izgovorene reči nekog roditelja kad vidi kako njegov sin divlja nad nečim što je ovaj skupo platio. Obično se ne završava samo rečima.
-Jebem ti ovaj kompjuter, da ga jebem. Mrš u kurac. (krene da se iživljava nad monitorom)
-Mali, ne iživljavaj se nad tim, za to je neko dao pare.
Raspored troškova u zajedničkom domaćinstvu.
-Eto sine, oženio si se, fala bogu, otišo si u podstanare, sad si se vratio...
-Ali, tata...
-Znam, znam velika kirija, plata ti mala, žena ti, fala bogu, nigde ne radi. Neka si se ti vratio, ovo je uvek tvoja kuća. Nego znaš, nešto smo mama i ja razmišjali o troškovima i mislim da je red da komunalije podelimo, pola ti, pola ja. A što se tiče hrane, ja ću sine da finansiram leba, a ti uz leba, pa da smo svi siti i zadovoljni, a šta veliš?
Gotovo neostvariv decji san
"Ima da kupim avion i da odletim daleko i...nikad necu da se vratim...a tamo negde daleko ima da se igram po ceo dan, ti ce mi zabranis? I...necu ni da se kupam svaki dan!"- smrc
Recenica koju ti obicno kaže ortak, rodjak ili komsija, kad ti nešto tražiš i mnogo ti treba, čisto da ti digne pritisak.
Ti: Au ladno mi crkla lamela na golfu. Ko sada da daje 50 eura za novu.
Rodjak: E imao sam ja jednu, bacio pre neki dan.
Ti: hrm pfffff!
Ogradjivački i izuzetno iritantni način da te odjebu kada želiš na nešto da se žališ. Žele da ti stave do znanja da bi neko sigurno trebao da ima uvid u stanje stvari, ali to nije ovde i odgovor bi trebalo da potražiš na nekom drugom mestu. U suprotnom zvaće obezbedjenje ili policiju..
- Dobardan, stigao mi je neverovatno velik račun za telefon.
- Sve vam je objašnjeno na poledjini gospodine.
- Video sam piše da sam zvao Bangladeš, a sasvim sam siguran da se to nije dogodilo.
- Ne znam ja. Sledeći!.......
- Ne možemo prihvatiti ovu novčanicu, oštećen joj je ćošak.
- Ali vi ste mi je dali jutros kada ste mi vraćali kusur.
- Ne znam ja. Oštećena je, ne primamo.
Rečenica koju izgovaraju jedinke muškog roda, koje neretko nemaju puno šansi čak ni da privuku pažnju jedinke ženskog roda o kojoj je reč, a kamoli da ih dotično oralno zadovolji. Jedinka ženskog roda o kojoj je reč je najčešće veoma simpatična, neretko i veoma privlačna, ali je (navodno) ispod kriterijuma osobe muškog roda koja izgovara gorenapisanu rečenicu.
Osoba A: Fina je ona cura.
Osoba B: Aha, meni je baš slatka.
Osoba C: Pa... Dao bi' joj da mi popuši...
Osoba A: A ona kao jedva čeka, samo ti treba da se smiluješ!
Izraz kojim se ističe nekakva veština ili upornost, šta god što je donelo očekivanu dodatnu dobit ili željeni rasplet.
-Gospođo, plaža nije dozvoljena za kućne ljubimce. Vežite svog psa i idite odavde.
-Šta fali, moj pas je čistiji od mnogih ljudi. Ko ne voli pse, ne voli ni ljude!
-Manite se higijene i emocija. U prekršaju ste.
-Ne pada mi napament da idem, ja sam u pravu.I tako, ne budem lenja, pozovem nadležne.
Pas se ućutao, a muž je počeo da reži na nju. Ubrzo si otišli.
Kad se tako necemu radujes, i hoces da podelis sa prijateljima, a oni te, tek reda radi slusaju.
Naravno, pogotovu nervira sto ti njih ne iskuliras kad oni sa tobom dele srecu...
- E brate, sto sam nabavio zvucnike, 600W... Razbijaju...
- Aha, aha,....mhm....hm...hm....
- (ja cutim vec pola minuta)...
- (on) - aha...hm...... Ekstra brate...
- Slusas li ti mene?
- Slusam, slusam, aha...
- Ma mater ti jebem!* - Shvatam da je naslov u mnozini a primer u jednini, ali, moze da se stavi i primer u mnozinu lako...
Svrseni glagolski oblici izreceni bez objekata radnje.
Prvi se u slengu odnosi na zenski polni organ, a kod drugog, neizreceni objekat neodoljivo asocira na pare ili nesto materijalno.
1. Dala sam mu.
2. Sve sam joj dao.
To vam kaže majka u stilu "Znam te puško kad si pištolj bila". Majku ne možete prejebati, ma koliki dobar lažov bili. Može samo da se pravi da vam veruje. A znaju one da se prave jako dugo. Pogotovo da bi vas ucenjivale. A i vi šta sve ne biste uradili da vas ne odruka kod ćaleta, i govno biste pojeli.
Majka: Koliko beše ti dade ispita?
Ja: 7.
Majka: Rekla si mi 9. Ja sam te rodila, znala sam da nešto muljaš.
Ja: Ali, nije, ovaj, znaš, hm...
Majka: Ma, tišina, znam te ja. Hajde idi donesi lavor da mi opereš noge, da te ne kažem ocu.
Ja: Vruća ili mlaka voda?
Verujem da svako poznaje bar jednog takvog. To je posebna vrsta pičkopaćenika, decxko kome prosto gore jaja od želje za dokazivanjem. Pati od toga da nabija komplekse okolini svojim izmišljenim pustolovinama. Potrebno je samo da ga podstakneš tako što ćeš pomenuti da je neko (ili ti sam) uradio nešto super dojajno i on će istog trena uleteti sa pričom prema kojoj ta tvoja zvuči kao dečija igra, jer i on je uradio nešto slično, samo na mnogo bolji način. I uopšte nije bitno o čemu se radi, bitno je samo da ti on stavi do znanja da sve što radi radi bolje od drugih. Ponekad ni ne čuje dobro šta mu neko priča, ali svejedno, on zna da je bolji i požuriće da to svima stavi do znanja.
- Jesi iš'o negde letos, brate?
- Bio sam u Grčkoj sedam dana.
- E i ja, samo tri nedelje!
__________________________________________________________________________
- Ona pederčina Coa bio sinoć u trojci sa neke dve bombetine.
- Ja sam jednom bio u trojci sa pet riba!
__________________________________________________________________________
- Jednom sam dudlala tuki od 25 centimetara.
- Ja sam dudl'o od 35!
Uzrečica koju upotrebimo svaki put kad više ne možemo da izdržimo da slušamo sami sebe dok pričamo kako nam nije stalo do nečega za čime u stvari žudimo.
-E, ima neka cura? Je l' bilo nešto s onom sisatom? Svidjala ti se...
*Ma nije, ali i ne žalim...
-Ok onda. Zabole te. Naći ćeš bolju.
*Pa da..
*(trenutak kasnije) Ma šta ja kenjam?! Kurac ću da nadjem bolju! Umro bih za ovu!
A nešto jes, a jes da jebe oca, a da jebe rak raka nešto mora biti pa da si pita! Samo ako si glup i ako ti je to prva riba u životu, reći ćes ok, onda smo kuul.
Kad ovo čuješ, mozak ubrzava za oko 300 na sat, i raznorazne misli ti padaju na pamet.
Neiskusni
- Šta ti je, cijeli dan si nešto ko na iglama, šta ti fali?
- Ništa, ništa ( cmok ) sve je ok.
- Ako nećeš da kažeš ok.
(posle 2,3 dana slijedi rečenica - Moramo da razgovaramo i ciao bella_____________________________________________________________
Donekle iskusni (jer niko nije iskusan kad je u pitanju ženski mozak, osim ako nisi žensko je li)
- E cipiripi moj šta ti je, nešto si mi kao uvela, šta te mori?
- Ništa bre, opušteno
- ( A u pičku materinu, a u PIČKU lijepu materinu, šta sam sad uradio! Koji je datum, kad smo se ono smuvali... a ne nije... rodjendan... ček dje mi je telefon.. nije, njene majke,.. nije... da nije pred dobijanje pa je nervozna, ma nije ni to skoro je bila nervozna. oooo... Da se nije naljutila što sam je sinoć probudio zbog sexa!? More biti da je to. Nisam opro zube.. možda što.. ma mrš, šupičku materinu)
-Ok. aj idi mi po pivo onda!
- Moramo da razgovaramo!
Rečenica koja se javlja programski prilikom raskida veze. Nije bitno koje izgovara, bitna je suština iskaza. Na to se metafizički može priključiti i rečenica: ,,Nikome nećeš značiti kao meni, i niko ti neće pružiti ono što sam ti ja..." kao kulminacija ljudske patetike.
Devojka: Mislim da je ovde kraj, mislim da treba ,,da ostanemo prijatelji"?
Momak: Grešiš, niko te neće voleti kao ja, nemoj prekidati ovako vezu...
Devojka: Znam da je tako, ali izdržaću...
Momak: Kako želiš, ali znaj da nikome nećeš značiti kao meni...uf!
Kad ti neko soli pamet,lepo te laže,farba,a ti ga kulturno odstraniš s penisa (skineš s kurca).
Farbar,davež:-Tebra daš mi 300 kinti danas da se sredim,sutra ti vrećam 500,keve mi...
Ti:-Alo narkomane!Jebem li ti kevu drogiranu,farbaš mene,a ja moler!
