Rečenica kojom komentarišemo kada neko prdne al' onako svetski.
A:Trttttttttttt...
B:Brate al' si mu ga dao po gasu
Vapaj očajne domaćice čiji suprug prečesto mezi rakiju belim lukom, po 'ajdučki.
Pitanje koje će vam uputiti svaki prosjak na ulici kada im daš dinar-dva u metalu...Toliko o dinaru i njegovoj vrednosti...
Imaš neki dinar gospodine?
Evo...
Šta si mi dao ovo? Pa bre kriza, treba nešto deca da mi jedu....
Izraz koji odredjena individua koristi kada joj se daju saveti kako da napise formalno pismo u 2h, a trebala je da ga posalje pre 12h.
Sinonimi su: -Ma puca mi kurac za...
-Jebe mi se za...
-itd.
A: Mozes da dodas kako ,zbog turbulencije(prouzrokovane niskim letom aviona), svari padaju sa polica i slome se i takodje mozes...(osoba A je prekinuta u sred recenice)
B:Ma savrseno mi se jebe za to pismo!!!!!
Skupo dozlaboga.
Mesto gde će te sačekati hostesa sa šampanjcem i čokoladnim minjonima, dok oko tvog četvorotočkaša obigrava školovani kadar mehaničara iz nemačke sa leptir mašnama i ugrađuju licencirane rezervne delove.
Tamo nećeš čuti rečenice "Pa, uđi mater ti jebem!" ili "Paše ti taj deo i od Golfa dvojke jedan na jedan, nema veze što voziš Punta." Ne. Tamo nose rukavice, stavljaju folije na volan i menjač da ga ne isprljaju dok deca ne starija od 18 godina nose u rukama laptopove i efikasno otklanjaju sve moguće kvarove za koje nisi ni bio svestan da imaš dok nisi stavio auto na kanal.
Ali probudićeš se iz sna, i zagrcnućeš se onim šampanjcem sa početka priče kad budeš video račun koji ti bude servirala ista ona hostesa sa biser belim osmehom od uva do uva dok u jednoj ruci drži čitač kreditnih kartica a u drugoj skalpel da ti izvadi bubreg.
Pa ti biraj šta ti je milije.
- Zdravo Jovice, otkud ti peške? Da ti nije žena oduzela ključeve kad je otkrila da imaš pičoku sa strane, hehehe...
- Pusti me u kurac, nemoj me i ti zajebavati molim te.
- Što? Šta je bilo?
- Ma sednem ti ja jutros u auto i okrenem ključ i samo čujem TAKA,TAKA,TAKA ni da zavergla! Jebo me pas! Moraću da ga teram u ovlašćeni servis, nema mi druge.
- Pa, ono jes. Imaš para za bacanje. Tamo ti je matori samo dobar dan sto evra, boli te kurac, i ja bi da imam.
- I, šta mi predlažeš?
- Idi kod Žike gedore da ti to sredi, reci da sam te ja poslao, ako ti on ne popravi to u gradu neće znati niko.
Opčinjenost perverznog uma nekom devojkom.
-Sve je to lepo, nego, hoćemo li preći na stvar?
-Nema frke, hoćeš da te otključam ili tako?
Savremna verzija izreke: "Poslednju bih koru hleba podelila s tobom." U ženskom rodu, jer su žene sklonije ovoj patetici.
Ne pijem tablete, draga, ali, ako treba, poslednji ću kondom podeliti s tobom!
Znači, kurac! U svakom slučaju, hvala ti što si hteo da mi izađeš u susret, ali jebiga, nisi bio u mogućnosti da to i uradiš. Poštujem.
- Rode, pomagaj! Treba mi tri soma hitno da kupim ćaletu lekove za srce i pritisak.
- Uf, rode, znaš da bih za tebe dao sve, ali juče sam sve pare potrošio na radnike što su mi sređivali ogradu i garažu, imam još samo trista dinara, ako ti nešto znači.
- Neka, rode, hvala ti, znam da bi mi dao da imaš. Moram da idem, vidimo se.
Pet minuta kasnije
- Halo, naručio bih četiri porodične pice, ako može?
- Naravno, za sat i po gotovo. Samo mi dajte adresu gde je ta žurka da Vam dostavimo, hehe.
- Ma kakva žurka, palim ujutru za Minhen, pa mi ostali neki dinari da potrošim, dobro ako pojedem i tri parčeta. Đure Jakšića 60.
Najveći hitovi kod nas u zadnje vreme moraju sadržati ove dve reči
Pobednik Beovizije je Marko Kon i pesma Cipela: “a ja baraba, stara budala, ma sve nek propadne teraću po svom...“
Majstore, onu moju, evo 20 evrića: ”Ja baraba, a ti vila, sve bih dao kad bi moja bila...” – Toooooo majstore, daj mi budak da pucam
“Ja baraba, sve joj džaba…” – Ijaooooooo, gde me nađe
Čolin hit u prepevu prosečne bakterije razmazane na pločicu mikroskopa laboratorije za analizu krvi.
Šta se keziš dok gledaš kroz taj mikroskop ?
Haha da vidiš šta sam sve pronašao u ovoj krvi!
Ja bi na tvom mestu radio u rukavicama i sa zaštitom preko usta. Vidiš kakva sve čuda vladaju danas...
Kaže majstor kada se udari čekićem po prstu.
Jedini mogući lek protiv autora pičkopaćeničkih izvini ta i ta, voli te taj i taj grafita.
Koliko god da ti metroseksualci koji pišu ta sranja po zidovima uništavaju moju veru u očuvanje muškosti kod mlađih generacija, zbog količine tolikih grafita poslednjih godina, ovi koji dopišu rečenicu iz naslova, vraćaju mi veru u to da i među mlađim generacijama postoje oni koji znaju kako treba da se ponaša muško i šta to podrazumeva.
Ovi diskretni heroji, pa dobro ne baš diskretni, ali svakako heroji, možda i ne shvataju koliko mnogo čine kada dopišu ovo i rade to čisto iz zabave, ali samim tim što prozivaju ove zidne izjavljivače ljubavi, prvo ih teraju da dobro razmisle pre nego što to opet urade, pružaju im uvid u to kako pravi muškarci razmišljaju, a kao što rekoh i nama malo starijima daju nadu da nisu svi klinci otišli u kurac od onih američkih serija koje propagiraju ta osećajna sranja i da na svakog flafičastog klinca, dolazi makar jedan normalan.
- De si Đole, šta ima?
- Evo ništa matori. Išao do farbare da uzmem nešto.
- Sređuješ gajbu?
- Ma ne, smislio sam do jaja foru kako da mi se Jelena vrati. Ispisaću celu njenu zgradu sa IZVINI JELENA, VOLI TE TVOJ ĐOLE i nacrtaću hiljadu srca. Ima da mi se vrati sto posto.
- Daj bre batali to. Budi muško. Ostavila te, pa ostavila. Doće druga.
- Nema drugih. Samo ona. Ovo će biti velik gest koji moram da uradim kako bi mi se vratila.
- A-ha. Dobro. A koliko košta taj sprej jedan?
- 350 kinti.
- Odlično. Taman i meni treba jedan nešto da odradim.
- Na gajbi?
- Da da, na gajbi.
Neizostavni učesnici svakog skupa,neke akcije,izlaska,itd.Kada se osoba sa kojom planirate nešto nećka,a vi ste zamislili da odete,uradite to,pa makar bio smak sveta,upadaju ovo dvoje,kako bi ta osoba pala pod uticajem vašeg nagovaranja...
X:"Bratori,ajde idemo malo do dgra na piće,nemoj si sisica?"
Y:"Ma ne mogu bre,mrzi me.Ko ide sve?"
X:"Ma svi bre!Ti,ja....Nađemo se u 9 u kraju!"9 sati...
Y:"Šta je ovo koji moj?Gde su svi?"
X:"Ma ispalili pičke,idemo samo mi,šta nas boli tuki..."
Y:"Jebem te usta lažovska,kakav si ljakse ne verujem...."
Ne vjerujem ti.
- Ma srećo ne bih te ja prevario života mi!
- Nije da ti ne vjerujem, ali evo jednom pegla u glavu za svaki slučaj.
Trenutak kada stavljamo čepove u uši i pravimo se da slušamo.
- I tako ti ja 1934. godine krenuo od Petrovaradina.
- Jaooo ne opet (zvuk stavljanja čepova u uši).
Misao koja se mota u glavi svakog studenta dan pre ispita. A ako ispit i bude odložen, bez obzira na koji vremenski period, ista misao će se motati u istoj glavi kada opet dođe vreme ispita.
(dva dana pre ispita)
Prijatelj: De si druže, hoćemo na basket, sakuplja se ekipa?
Student: Jao, imam ispit prekosutra. Moram da učim.
Prijatelj: Ma hajde, doći će i Beli sa Simom pa da ih oderemo... samo par partija.
Student: Uh... hajde, dođi po mene.(dan pre ispita)
Student: Još 50 stranica... ma nema šanse da naučim toliko za jedan dan. Ali kad bih imao... ma samo još jedan dan kad bih imao, bio bih spreman 100%!
(zvoni telefon)
Kolega: E zdravo, ja samo da ti javim da je odložen ispit za prekosutra, sad sam dobio obaveštenje. Nego, jesi li gledao Foresta Gampa? Ja sad idem kod Arse da gledam. Hoćeš samnom?
Student: Ma gledao sam, al hajde poći ću. Već mi se mute slova, moram da odmorim.
Riba koja vam se toliko svidi, da je ne vidite kao seksualni objekat, već je instant poštujete i doživljavate kao božanstvo.
-'De si bre Šole, kako je?
-Ma evo me, nešto sam neraspoložen, nikako da.. U sunce ti jebem! Šta je ono?
-Šta bre?
-Vidi je kakva je!
-Uf, jeste dobra!
-Ne bih je jeb'o, grehota. Uramio bih je.
