Psovka za ultra-mega-giga ulizice koje koriste sva sredstva da bi glavnom baji se zavukli znate već gde da bi ima se poverili za sve, a onda kad misle da su uhvatili Boga za muda kreće ucenjivanje, samo što ulizice nemaju hrabrosti to i da učine pa lepo baja deli batine.
Rečenica kojom roditelji daju do znanja obično tinejdžeru da znaju sva njegova promišljenja, laganja, mutne radnje jer su oni svojevremeno koristili iste.
Fraza kojom se ograđujemo nakon što ispričamo sočan trač koji je sasvim poželjno širiti dalje ali bez da mi budemo upleteni u celu priču i označeni kao izvor informacija.
- Šta se dešava sa Branislavom?
- U kom smislu?
- Pa pitala sam jel' ide kući posle posla a on kaže "šta ću kući kad se razvodim". Jel' se zeza ili je ozbiljan?
- Ne zeza se.
- Pa što tako? Imaju troje dece, petnaest godina su zajedno. Što se razvode?
- Ostavio je ženu zbog one ćorave što radi u katastru. Sad živi sa njom u nekoj šupi. Nju su roditelji isterali iz stana pošto ima neke probleme sa drogom, šta ti ja znam.
- Au! A deca?
- On mi reče da će plaćati uredno alimentaciju za oboje.
- Zar nema troje?
- Ispostavilo se da ovo srednje nije njegovo nego njegovog brata ali to ti nisam ja rekla!
Sveto trojstvo svake nesrećne ljubavi.
Upotrebljava se na početku rečenice posle čega se neminovno desi neki peh ili nepredviđena situacija.
- Krenem ti ja u tršnju kod neke ribe i kad sam već doš'o do nje setim se da nisam poneo kondome a nema nijedne otvorene prodavnice u krugu od kilometar.
- I, šta si uradio?
- Sva sreća usput naleteo na neku kesu od maksija na ulici...
Primer 2- O tebra, šta ima?
- Ma pusti me, otrovao sam se prošlog vikenda, završio u bolnici na kraju.
- Kako bre?
- Krenem ti ja u vikendicu i na Ibarskoj magistrali mi se ugasi auto. Totalno sam zaboravio da proverim gorivo...
- Čekaj bre kakve to veze ima sa bolnicom?
- Ma posle je došao ortak sa svojim kolima da pretočim gorivo, a ja to prvi put radio i tako...
Danas medju decom je alfa i omega onaj koji ima bolju grafu. Nekad se to merilo centimetrima a ne megabajtima.
Arhaično ma nemoj, koje se polako ponovo vraća u upotrebu, ne samo zbog kuloće istog, nego i zbog daleko jače zvučnosti od pomenutog izraza koji ga je zamenio u jednom momentu. Krajnje neuspešno zamenio, da dodam.
- Đole ti izvuci Sarinog brata iz kuće, kao da igrate basket jedan na jedan u pare, onda mi upadamo i jebemo Saru. Igraj kao na tri dobijene u petsto kinti, pa ga još posle malo zavlači nekom pričom.
- Paz' Boga ti. Ja da puknem petsto kinti od onog indijanca što kuca sa slobodnog i još suva kurca da ostanem, a vi da jebete Saru Karu i uživate. Neće moći.
- Daćemo ti petsto kinti, kupiti flašu Rubinštajna sam da piješ i promenićemo te u imeniku iz Đole Pavijan u Đole Legenda svi.
- Tako može.
----------------------------------------------------------------------------------
- Stvarno nije u redu što si mi zalepio zvono dok smo porodično bili na moru. Brate pregorelo mi je zvonce ladno. Seljaku.
- Paz' Boga ti. A ti kada si se narolj'o i nazv'o mog ćaleta pičkom ciganskom, a onda izvrnuo džepove naopačke i rekao mojoj kevi da poljubi zeki njuškicu, to je bilo u redu a?
- Pa prebio si me zbog toga, a bio sam pijan.
- Takođe.
- A, OK onda.
Izraz koji se koristi kad ste ubeđeni da ste u pravu i pozivate suprotnu stranu da se kladi sa vama. Bitno je ovo reći dovoljno energično kako bi ste prekinuli polemiku i pružiti ruku drugoj strani.
A : Ova naša teniserka, Ana ništa ne valja...a kako je igrala kad je bila prva na svetu ih...
B : Ne rise, odkad se ti u tenis razumeš. Ana nikad nije bila prva a Jelena jeste!
A : U šta ja i ti ?!?!
B : U Milku jednu, 300 grama
A : Ok, videćeš...
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Starokafanski izraz iskusnih boema, korišten kao odgovor na pitanje mlađane konobarice kakvu kafu da im skuva.
Rečenica koju gomile devojaka izgovaraju kada žele da naglase svoju vezu sa nekim.
On : Brate,mrzi me...
Ona : Nisam ti ja brat.
On : A šta si mi?
Ona (uvređeno kao) : Jao Marko,pa valjda sam ti devojka!
Rečenica koju izgovaramo kada neko nešto neuspešno uradi.
Ono što kažeš osobi koja te po ko zna koji put šalje u kuhinju po čašu vode.
Znak da ste israli gigantsko govno. Toliko je ogromno da podseća na bebu, i raznežili ste i dali mu ime. Smršao sam pet kila takođe dolazi u obzir.
-Konju, zašto opet kasniš?
-Matori, bio sam u klonji. Znaš kolko govno jebote. I ime sam mu dao. Morao sam da pustim vodu, jebiga, oprostio sam se od Pere.
Izgovaramo kada nas u redu za čekanje starija žena iza nas smara da prodje preko reda.
Starija žena u redu za hleb: Sinko, daj pomeri se i pusti me preko reda, ja sam starija žena.
Sinko: Znate, i ja sam starija žena.
Rečenica koja je roditeljima glavni motiv u skoro svim svađama iliti propovedima. Naime, ovi stariji sveznalci, puni iskustva, zaslužni su za naše rođenje (otuda i ona česta podsećanja na taj nemili čin Ja sam te rodila!), a onda su i prolazili gde mi sada prolazimo, i znaju svaku putanju, svaki znak, svako skretanje! I iz tih razloga, oni, dakle, imaju pravo svog sveta, da prosipaju svoje mudrosti pred nama, i govore šta kako gde zašto i šta nikako!
Ovu rečenicu upotrebljavaju i profesori, kada primete da su vam misli odlutale i da već dugo ne pratite njihova izlaganja. Vraćaju vas treskom sveske o sto ili dnevnika, udarcima ključeva ili krede o tablu ili dranjem, nakon čega sledi, opet beseda o pravilima ponašanja u školi, a onda opet ova čuvena rečenica! (Znate li vi išta drugo da kažete?!)
- Anđelkoviću, šta bleneš kroz prozor? Je l ti slušaš o ćelijama kako su one osnovne jedinice građa i funkcije svih živih bića? Ja ovo dva puta ne planiram da ponavljam! I da znaš, sve ovo ja znam! Ne pričam to za sebe nego za tebe, počni da slušaš! Sledećeg časa pitam!
Univerzalna fraza za izvlačenje kod roditelja,trenera i raznih drugih osoba koje nešto zahtevaju,jer,Bože,ti si u gimnaziji,a tamo puno traže,i uvek imaš da učiš.ema veze ti imaš 6 kečeva,školu si video pri upisu,a časove provodiš u obližnoj kafanici,ipak si prezauzet učenjem
Baba-Srećo babina,ajde dođi danas kod mene,došle su baba Mara,stric,strina,i njihovo 3429 dece.
Ja-Aaa,baba,stvarno ne mogu,zauzeta sam.
Baba-Ja ne mogu da verujem,pa ti nikako ne dolaziš kod mene,razgovaraću ja sa tvojim roditeljima,gde se ti to smucaš,ccc,nemam reči!
Ja(uvređeno)-Baba,pobogu,ja sam gimnazijalka,znaš ti koliko imam da učim?!
Baba-Jao,srećo,nisam htela da te ometam,izvini,nije baka znala,ajde uči,sad ćuu ja ispeći palačinke,pa da ti donesem.
Ja-Jaooo baaaako.Hvaaaala(a u sebi-Haha,da....uuučiiim.)
Muškarci povremeno koriste ovaj izraz, ne zato što stvarno tako misle nego jer na taj način pokušavaju da ubede pripadnicu suprotnog pola da je u redu da spava s kim stigne.
- Mačko hoćeš malo da svratiš na kafu prazna mi gajba?
- Pa ne znam... A da idemo do grada da se prošetamo?
- Ma daaaj šta ti fali malo dođeš do mene, kafa, keksić, gledamo film dok se ne istope boje...
- Ju, na šta ti ja ličim? Znamo se tek par dana i već hoćeš da spavam s tobom?
- Mačko pa što si takva, uopšte te ne kapiram. Ja da sam žensko bio bih kurva!
Kad sam ja hteo, ona nije htela. Sad kad ja neću, i ona neće.
Najiskreniji epilog igre mačke i miša u kojoj mačka do kraja zna šta neće. Mišu koji bi da bude mačor, ostaje samo da lepo prizna, obično decenijski neuspeh.
-Au koliko se nismo videli...
-Jes vala...
-Šta ima, šta je bilo s Milenom iz četvrtog dva.
-Ništa, udala se, razvela.
-I?
-Ništa, kad sam ja hteo ona nije htela.
-I? A sad hoće riba jedna, sad kad si neko i nešto!
-Ma jok, neće ni sad.
Umotvorina karakterisična za likove sa IQ-om retardirane amebe. Obično ide u paketu sa šabanijom i ja-sam-mnogo-zajebani-huligan tripom.
-p3r1c4: Pa dobro kako ti je u školi?
-hool95: Ma neidem ja bre brte u školu bre oni nastavnici brte! A tek razredni, jebo mu ja pas mater bre brte! Glup bre mnogo bre!
(deo stvarno odigranog razgovora, video moj ortak na krstarici)
