Baba: "Idi poberi paradajz, sad je najbolje vreme za to!"

Patrijarhalno vaspitan deda: "Sad da idem!? Ni mu je vreme jos!"

Baba: "Kako nije? Sav će se osparušiti. Nisi ti najpametniji na svetu!"

Patrijarhalno vaspitan deda:(arogantno i podrugljivo)"Ti 'š mi objašnjavati? Pa ja znam i šta krompir misli!"

Kao tviter. Ili deca.

-Šta bre nemaš, a ove aljine, gledaj bre kolko cipela imaš pod krevetom, pa ove sandale iz Grčke devedeset evra, zadnji dan na moru za cigare na free shopu nisam imao... Jesam ti lepo rekao da ne kupuješ to kinesko djubre, a? Gledaj samo koliko torbi imaš, kuku majko, c,c,c...Vidi marame! Ma tebe treba čovek golu da ostavi jednog dana.
(posle 5 minuta, pošto je i sama pogledala i "uverila" se da je muž u pravu ona će:
-Lako je tebi, pantalone i košulja, kravata ako te ne mrzi, a ja? I dalje nemam pojma šta da obučem.

-Ej, bre, čoveče, ostavi malo i za nas, šta si takav!
-E, ja sam sve pokupovao, imam pravo da sve i pojedem!
-Brate, kakva si stipsa, koliko sam te ja puta častio, a tek Miloš... Puši kurac, znaš!
-Ma, znaš šta? Popušim vam ja svima! Evo vam čips, idem ja, u toplije krajeve, kad vas vidi čovek odma se smrzne.
-Idi, nas si našao da vređaš! Popušim ja tebi, da znaš!
-Aj, oladi, znaš da je težak na novčaniku, ali ovako bi život za tebe dao.
-Pa, ne dam da nas vređa, on će nama: ''Popušim vam ja svima!''! Ma nemoj!

Televizijski reporter pita prolaznika na ulici:
-Da li ste za ulazak Srbije u EU?
-Stajaznam, nisam za to.
Isecak iz razgovora na pijaci:
-Kolika ti je plata?
-Stajaznam,mala je.
Isecak iz razgovora u parku:
-Je li,je l' ti hladno?
-Stajaznam, jeste. A tebi?
-Stajaznam, nije.
Saputanje u mraku:
-Da li me zaista volis?
-Stajaznam, volim te. A ti mene?
-Stajaznam, i ja tebe.
Razgovor sa nepoznatim, na tramvajskoj stanici:
-Molim vas,koliko je kod vas sati?
-Stajaznam,dva i dva'es'.

...........................................................................................

Ako pazljivije pogledate, primeticete da se izraz stajaznam uvek stavlja na sam pocetak recenice. To nesumnjivo daje veliku prednost tom izrazu u odnosu na sve sto u istoj recenici sledi. A da bi se u potpunosti uvidela neprocenjiva vrednost ovog izraza, dovoljno je samo - u svim datim primerima - zamisliti da je stajaznam izostavljeno. Ostao bi tada samo puki, suvoparan i tako reci rogobatan razgovorcic, lisen sve one dubine i mekoce kojom se Srbin iskazuje.

-X: U, eno ide Ivana!!!
-Y: Šta si zinuo, znaš da ima dečka, onog Uroša.
-X: misli u sebi: Hm, šta li on nema što ja imam...A, da, nije duhovit kao ja!
-Ivana: Ćao društvo!
-Y: Ćao!
-X: Hej, ćao! Nego slušaj vic: sede dve babe...

A:"E, brate, znaš stvar od pantere shedding skin?"
B: "Da, znam, znam.."

A:"Matori, je l' si video da će da izađe novi assassins creed?"
B:" Da, naravno.. znam, znam.."

A:"E, je l' se sećaš kada smo terali Šoneta da zove Radodajku da je pita za koliko rapa cepa drva?"
B:"Jaooo, daaa.. znam, znam.. sećam se"
A:"Sećaš se ti kurca dedinog, to sam sada izmislio."

-Šta me sad gledaš tako? Kao da... k'o da sam ti jebo mater. Nerviraš me.
-A što si pričao po kraju da si mi jebo sestru?
-Zekio sam se malo.
-Pa dobro, ćale mi pandur i uzeće ti otisak bubrega povodom ovog slučaja.

1 - Jelena čujem da imaš dobar rad nogu, a i kukove ubacuješ dosta dobro. Mada načuh nešto da je Marija još bolja.
2 - Ma nemaš ti pojma, ja to najbolje znam, trenirala sam noge i kukove još dok si se ti mačevao sa klincima po kraju.
1 - Pa što jes jes, starija si nekih pet-šest godina, nego da te pitam ja još nešto.
2 - Pitaj.
1 - A sa koliko njih si vežbala tehniku? Mislim, čisto informativno, ako me razumeš.
2 - MORE MALI, DA SE TERAŠ TI U TRI LEPE! STOKO BEZOBRAZNA! MRŠ!
-------------------------
1 - Ćale vide li ti šta radi Junajted, razbijaju.
2 - Ma bre nemaš pojma, iscepaće ih Barsa k'o ciganče slinu. Ja sam bre igrao fudbal dok ovi manekeni nisu bili ni u planu. Veruj mi, ja najbolje znam.

Keva: Jesi stigao? Ček, šta je to... Opet si pušio?
Sin: Nisam, kevo, šta ti je!?
Keva: Što se osećaš na duvan!?
Sin: Bio u kafiću sa ortacima, tamo se puši, pa mi je garderoba povukla smrad...
Keva: Ma ne znam ja rimskog papu. Hajde lepo mi reci, šta ti to treba!? Onomad kad sam te videla, umalo me šlog nije strefio.
Sin: AMAN! Nisam pušio, ne prija mi duvan. Tada sam jedini put u životu zapalio, jer sam bio pijan, plus hteo sam da probam, i to je to!
Keva: ... danas ako pušiš, jednog dana ćeš preći na heroin...
Sin: E, hajde ćao!

-Majka: Ajde sad idi uzmi usisivač i da usisaš dnevnu sobu.
-Sin: Ma, ne znam ja to da radim, znaš da uvek usisam neku čarapu ili gaće...
-Majka: More ne izvlači se tu, ionako ništa ceo dan ne radiš!

Profesor:Ajde lepo mi kaži,ko je to uradio?
Učenik:Nemam pojma.
Profesor:Slušaj,nemoj sebe da dovodiš u nevolju,je sva vec znam,samo hocu da čujem od tebe,da vidim da me nisu slagali.
Učenik:Da da i onda je mrmot zavio čokoladu u foliju ?

- Šta je bilo, Dunjice? Što si tužna?
- Ma dečko me prevario...užas, ne znam gde sam.
- Nije valjda?! Kakav skot! Pa znaš li bar koja je ta?
- Pa nije ta....nego taj...
- Uff...jebiga, ne znam šta da ti kažem.

- Dobardan, stigao mi je neverovatno velik račun za telefon.
- Sve vam je objašnjeno na poledjini gospodine.
- Video sam piše da sam zvao Bangladeš, a sasvim sam siguran da se to nije dogodilo.
- Ne znam ja. Sledeći!

.......

- Ne možemo prihvatiti ovu novčanicu, oštećen joj je ćošak.
- Ali vi ste mi je dali jutros kada ste mi vraćali kusur.
- Ne znam ja. Oštećena je, ne primamo.

-Ubio si se ko majka!
-Ja? Ma ja ne pijem, ne znam sta mi je danas!
***
-Jao sto si porastao, odavno te nisam videla! Koliko si visok?
-Ma jok ja... 170, al ne znam sta mi je danas!
***
-Koliko si digao iz bendza?
-140kg 5 serija po 8 ponavljanja. Ma dizem 80 jedva jednom, ne znam sta mi je danas!
***
-U jebo te, al si ocelavio!
-Jok ja, kosa mi je gusta i kvalitetna, ne znam sta joj je danas!
***
-Uf sto si debeo, ruzan, glup, smesan...
-Jok ja..., ne znam sta mi je danas!