rezultati pretrage definicija za "ma-sta-ja-znam"
Znam te od ovoličkog
zeleno oko
2011-10-30 23:23:15 +0000
Klasična izjava neke starije osobe koja vas nije videla nekih, u najmanju ruku 25 - 30 godina.
Svadba. Mladenci od prilike poznaju svega 45% gostiju, ostalo se sjatilo što neki rodjaci pitaj Boga odakle, što kolege mladinih i mladoženjenih roditelja, neke brkate babe koje su možda videli jednom u životu i ide čestitanje.
Neki deda, svat: E pa dragi Ivane, da si mi živ, zdrav i da dugo budete srećni u braku. Kako si porastao, nikad te ne bih na ulici poznao, a znam te od ovoličkog.
Mlada ( šapuće): Srce, ko ti je ovo?
Mladoženja: Ma gde znam.
1
15
:
1
Ma, jaja su totalno nekvalitetna
Stefan Nevencani
2011-02-21 13:46:56 +0000
Poslednji pokušaj domaćice da opravda loše spremljen kolač.
Dok vi lomite zube na ljuske oraha, a viljušku na kao kamen tvrdu koru od torte, dok vam gušterača trokira od količine šećera u kolaču i pritisak skače na pet atmosfera zbog 3kg margarina u filu, tetka Nada onako nevino doda: Ma, jaja su bila skroz loša.
1
19
:
2
Ma domaća 100%!
killuminati
2011-04-14 20:22:42 +0000
Najgorimogući odgovor na pitanje "Šta je ovo" posle stučene litre rakije nepoznatog porekla.
0
19
:
10
Ja na njemu prvo primetim oči
petroff
2010-08-09 22:25:40 +0000
Стандардна и помало симпатична изјава
вране пре но што крене да кљује.
Pogodi Šta
Prolomac
2011-05-03 10:44:13 +0000
Obično kad neko želi da vam saopšti nešto,ali ne želi da pogađate šta je mislio iako je to kontradiktorno onome što je rekao.
-Brateeeee.Pogodi šta.
-Da nije...
-Ma ne.Slušaj,video sam...
-More teraj se u tri pogodi čega.
1
17
:
5
A sta je to?
cyanide
2011-06-07 18:42:22 +0000
Pitanje koje uglavnom sledi posle: ''Vidi sta sam nacrtao!''
Dete: "Mama, mama, vidi sta sam nacrtao!''
Mama: ''Jao, kako je leeepooo...''
(pauza)
''A sta je to?"
0
23
:
5
Ja sam dobar u stonom tenisu.
Kile®
2011-06-14 21:50:57 +0000
Rečenica koju izgovori svaki vaš drugar, kolega, poznanik..kada se spomene stoni tenis a možda je jednom u životu probao da igra i nema blage veze.
Da li ste to primetili? Ja jesam!
Ja: E juče sam igrao stoni tenis sa Zokijem, odvalio sam ga ko mladog majmuna.
Žile: Što niste mene zvali ja sam dobar, rasturam!
Ja: To je i Zoki rekao.
(Nailazi Stevo)
Stevo: Čujem pričate o stonom tenisu, vi ste mala deca za mene..
23
101
:
18
Ma, nije to za mene.
Prof. Dr General
2011-06-13 02:48:10 +0000
Ovaj momenat desava se pretežno u mjesecu junu, usred ispitne gužve, kad se nalazite u gomili lekcija i knjiga. Sa stoprocentnom tačnošću nailazi kasno u noć pred ispit kad onako pospani shvatate da ste miljama daleko od iole pristojnog fonda znanja i da ćete sjutra blejati na fakultetu jer na ispit nemate zašto izlaziti. Tad vi sklapate knjigu i žurite da uhvatite to malo sna što imate na raspolaganju prije nego ujutro još jednom padnete ispit, po mogućnosti onaj isti od prošle godine.
Šta? 3:45???
Ma ko će ovo naučiti?
Ma nije to za mene.
0
25
:
5
Šta imaš od odeće na sebi?
messalina
2010-09-13 15:46:00 +0000
Rečenica koja uglavnom predstavlja uvod u neki seksi razgovor, pod uslovom da obe strane shvate da se cilja na baš TU vrstu razgovora.
Ona: Srce... šta imaš od odeće na sebi?
On: Speedo šorc zeleni i belu majicu kratkih rukava sa ogromnom flekom od paradajza na stomaku.
Sta te briga,neces im na slavu!
Skinny MWB
2010-10-10 22:38:15 +0000
Kazete svom prijatelju kad se iznervira zbog necega sto je nekome uradio ili rekao,ili se dvoumi oko necega,verovali ili ne,veoma je utesno i podsticajno(sto naravno zavisi od prilike).
"E brate,ja sam jeb'o sestru od ove male,a ona se opasno lozi,ne znam sta cu,glupo je da budem sa sestrama,razumes...?"
-"Ma sta pricas idiote,sta glupo,neces im na slavu ici!"
3
19
:
4
Ma neke gljive
Pinki™
2011-06-15 03:36:32 +0000
Rečenica koja će biti presudna u tome da vam gost odbije večeru, a može se i koristiti u odbrambene svrhe, tj. kada želite da sačuvate ručak od komšiskih predatora.
- Pa samo jedeš, strašan si.
- Ma da mora se.
- Imaš li još toga, i od čega si pravio to?
- Ma stavljao sam neke gljive sveže ubrane jutros, moram ti reći da je dobro.
- Koje vrste?
- Ma neke zelenkaste, ne znam koje su, hoćeš i ti malo da ti naspem?
- Neka hvala, ovaj put ne mogu.
1
29
:
6
Ne znam kako ovo da ti kažem...
StrajaKg
2012-01-23 01:29:09 +0000
Uvod u ozbiljno saopštenje, neretko pogubno po primaoca istog.
Kad ovo čuješ, znaš da ne sluti na dobro. Nije čak ni za zajebanciju jer upućuje na najcrnje misli.
- Ćale ne znam kako ovo da ti kažem ali...
- Uh, kazuj sine.
- Ćale ja sam lezbejka.
- Kako lezbejka pa ti si valjda muško!
- Ne znam kako ovo da ti kažem ali sećaš li se kad sam išao da operišem krajnike pa me nije bilo 2 meseca kod kuće. E pa nisam operisao krajnike...
12
70
:
9
Kakav bih ja fudbaler bio da nije bilo kokaina
Dunnster
2014-05-25 02:35:00 +0000
Fraza potpuno istrgnuta iz konteksta da ju je izrekla živa legenda, Diego Armando Maradona, pa se koristi kao jadikovka za onim klasičnim - šta bi bilo kad bi bilo. S obzirom da svi živi ljudi misle da nisu iskoristili svoj puni potencijal, te da su mogli nešto više da postignu, često koriste baš ovu rečenicu u prenesenom smislu.
- Je li bre, Šele, jel istina da si svojevremeno imao najbolji rezultat na IQ testu u generaciji i batalio školu u istoj godini?
- Ma jes' brate, ćuti. Kakav bih ja fudbaler bio da nije bilo kokaina, bruka...
------------------
- Je li, kevo, tebe ladno na faksu muvao Boris Tadić?
- Ma jeste, sine, znaš ti kakav bih ja fudbaler bila da nije kokaina...
- Šta bre, kevo!?
- Ma ništa sine, duga priča.
0
22
:
4
Ma ona se bre je**la sa pola grada
npop92
2009-07-06 23:50:49 +0000
Recenica posle koje se svaki heteroseksualni pripadnik muskog pola zapita: " Zasto sam ja uvek u onoj drugoj polovini. ".
1
24
:
2
Šta je on tebi kupio?
SoulOfMySoul
2011-08-15 02:14:34 +0000
Nebitno da li se radi o dečku, sestri, babi, komšinici, sagovornik će vas uvek pitati šta ste dobili od dotične osobe na poklon kada kažete da treba da joj kupite nešto povodom rođendana, godišnjice, Nove godine...
Una: E treba Lazi da kupim poklon za rođendan, a stvarno nemam ideju šta da mu kupim.
Lana: Šta je on tebi kupio?
Una: Kitu cveća.
Lana: Jao, baš lepo.
Una: Ma, bre, ništa mi nije kupio. Prvo je zaboravio, pa je rekao da ću dobiti dupli za Dan Zaljubljenih. Nikad nisam dobila dupli, ako me razumeš.
Lana: Onda nemoj ni ti njemu ništa, z' inat, nek' razmisli malo.
Una: Ma bre, nikad on neće da razmisli o tome. Mislim da ni ne zna da mu je rođendan.
4
60
:
3
Ma je li?!
Loksi
2014-01-28 22:47:08 +0000
Retoričko pitanje koje ne želite čuti u raspravi, jer se isključivo koristi kao kontranapad.
Koristi se samo ako je vaš sagovornik uveren da niste u pravu, i da ste dobrano pobrkali lončiće. Često se uz njega može čuti još jedno pitanje - "jesi završio/la?", kao finalni udarac.
Ako vam ikada bude upućeno, najbolja solucija je da je da zaćutite i više ni reči ne prozborite, jer osoba koja ga vam je uputila sigurno ima materijala da vas sjebe do srži, ne obraćajući pažnju na to nalazi li se iko u vašoj blizini ili ne.
- Dobro jutro, ljubavi.
- Ma biće tebi dobro jutro, pička ti materina!
- Šta je sad bilo koji kurac, spucao te PMS?
- Ne pravi se mutav, dobro ti znaš šta je bilo. Sinoć sam naišla na tvoje hlače, koje su bile ostavljene na pola sobe. Kako sam ih podigla da ih ostavim u ormar iz džepa je ispao račun za gorivo. Piše da si uzeo Dizel. Ti nikad ne uzimaš Dizel, već Evro Dizel. Znaš šta ja mislim o tome? Da si bio sa nekom od svojih švalerki, pa se ona zajebala i usula Dizel. Nosi se u kurac više, gadiš mi se!
- Ma je li?! Jesi završila? Jesi. Smešno mi je ovo, znajući činjenicu da si sinoć u klubu bila olešena, nisi znala gde se nalaziš, pa sam naravno ja uleteo i odveo te kući. Dok smo se vraćali kući ponestalo je goriva u autu a ja sam zaboravio da ponesem novčanik, pa sam te pitao koliko ti je para ostalo. Rekla si negde oko 100 dinara, i onako mrtva pijana promrmljala da uzmemo Dizel. Stoga, ni reči više da nisi progovorila, nisi u pravu, kraj priče!
- Ali...
22
98
:
20
Znaš me - ne znam te
Moćni Ming
2010-01-25 21:34:02 +0000
Loš trip na ulici, kada vidiš da ti u susret dolazi osoba koju relativno slabo poznaješ, tj. za koju ne znaš da li da joj se javiš ili ne.
Tada se obično primenjuje metod: "Javiću se, ako se on-a meni javi", međutim, to nekako uvek završi samo na pogledima, turskom groblju ili na krmeljavom "zdravo", koje oba prolaznika upute jedan drugom iza leđa.
Najkrvaviji su likovi koji te u tim situacijama ne vide i ne poznaju, prođu pored tebe kao pored bandere, a na nekim drugim mestima, gde ga potpuno neočekivano sretnete, vas izljubi kao rod najrođeniji...
Predveče u mojoj ulici, u susret mi ide baja za koga ne znam da li da mu se javim... Ok, kada priđe, videću da li me gleda, pa ću mu se javiti...
Na 3 m. jedan od drugog:
JA (krmeljavo): - "Zdravo..."
BAJA (ne jebući 5%) - "....."
JA (u sebi) - "Pu, u usta te jebem... Koji me kurac tera da mu se javljam, otrese me čovek k'o slinu..."
____________________________________________________________________
Festival u Guči, u milionskoj masi srećem famoznog baju...
Retrospektiva:
BAJA: -"Oooooooo, 'de si čoveče, otkud ti ovde...?"
JA: -"A mi se znamo, jel'...?"
BAJA: "Kako se ne bi znali, pa nemoguće da me nisi primetio, svaki dan prolazim kroz tvoju ulicu... Koliko ostaješ ovde...?"
JA (škrgut zubima, para iz ušiju, krv u oči) -"Idem za pola sata..."
2
60
:
4
Razmač’maj stolove, otpoč’ma šiza!
Facafacaa
2009-11-25 22:00:06 +0000
Ako si u nekoj diskoteci i čuješ ovo, znači da su neki gorštaci (gospoda sa sela) zauzeli objekat.
Ostaje ti da se povučes u ćošak i paziš da te neka zalutala boca ne pogodi u glavu.
Dotični imaju i poseban smisao za muvanje cura.
npr:
Gorštak: Jel’ ti stari lopov?
Cura: ?... ne…
Gorštak: A jel’ ti stara lopov?
Cura: ?????... ne…
Gorštak: Pa ko je onda ukr'o sve zvijezde s neba i turio ih u tvoje oči? ( :smek: :smek: )
Nećeš biti jebana!
Mr. Moon
2010-12-14 19:07:44 +0000
Sabijač. Nabijač. 'Ladan tuš. Ma, šta tuš, vodeni top.
Fraza rezervisana samo za najveće šmekere. Samo za one koji su toliki jebači, da su obrnuli krug i prestali da jebu, jer im to više ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo.
Samo za muškarčine koje mogu, a neće.
Zadimljena kafana... Dve superhot Vukajlijašice sede za šankom... Usamljeni Vukajlijaš sedi sam za stolom u ćošku...
- Ovaj Mr. Moon mi izaziva masivno lučenje vlage... Želim ga!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE.
- Ma, nemoguće, ja sam tako hoćna! Sad ću da ga startujem.
Prilazi...
- Ćao, Mrmunčiću, što si mi lep večeras... Ju, i sisa ti je dodatno porasla, kako je samo čvrsta, a tek biceps... Znaš sama sam večeras, pa sam mislila...
- Žao mi je. Ne zanima me šta si mislila.
- Čekaj, još ti nisam rekla. Želim da...
- Nisi me razumela, ne zanima me šta želiš. Ja pijem sam večeras.
- Ama, 's' ti normalan?! Vidi kako sam dobra riba, bre! Hoću da me jebeš!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE. NEĆEŠ BITI JEBANA! Sevaj!
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.