Strašan osećaj posle divne večeri koja je nekako u magli. Osećaj da ti se lasica probudila u lobanji nakon udobnog i toplog sna, uspaničila se u tom uskom prostoru i sada pokušava kandžama i zubima da probije put pravo kroz tvoje oči.

Preosetljiv slušni aparat kome smeta i zujanje mušice u susednoj sobi, oči otvorene na "kip", taman da upiju dovoljnu količinu svetlosti a da se ne zatvore.

Gaće na ventilatoru, ruka u lavoru... Koji je danas dan beše?

onomatopejski krik tranzicione srbije. do juce zakljucani unutar svoje šupe naprasno smo resili da se uklopimo i krenemo da zivimo kao sav normalan svet. no kako to već biva, svetlost zaslepljuje, pa bez očinjeg tumaramo tako po tom vrlom svetu bez cilja i smisla ko goveda po magli. pri tom upijamo sve za šta nam se učini da bi nas moglo uciniti prihvatljivijim u novom drustvancetu, ne mareci pritom za to kakvu lakrdiju zapravo pravimo od sebe.

prava muzika koja se nekada slusala, sada je "izasla iz mode", obozavalaca je sve manje...muzika se od tad znatno promenila (turbo folk, tehno, rep, hip hop). Razlog za tu promenu je sve manje talentovanih ljudi. Nema vise osecaja za muziku, sve je to ostalo u magli, ostale su jos neke grupe (clanovi su obavezno od 40 god pa navise) i nekolicina novonastalih grupa po uzoru na nekadasnje muzicare. Kud ode svet?

Ne, nije Srbija u pitanju...

Čokolade (ako se tako mogu nazvati) poreklom iz zemalja tipa Bugarska, Turska, Uzbekistan ili još gore. Kvalitetom se ne mogu pohvaliti ama baš nikakvim. Nedefinisane boje samo izdaleka nalik čokoladi, što se mleka tiče, možda je kamion ili magare koje je prevozilo tovar do prodavnice prošlo pored mlekare, ukusa nalik žvakanju zašećerene kore drveta, ali i niske cene.

Много зајебана сорта људи. Баксузи, бре! Стално нешто закерају, измишљају, једу говна па се мажу по глави. Иду као гуска кроз маглу - само право, без размишљања: ево вам, госпоџо, седиште усрано, јебало вас седиште.

Код њих нема много филозофирања; па да си му/јој уводио фиксни телефон у кућу, дигао би те са места. Ретко кад постоји солуција да можеш да се почупаш: ја је не знам, јебига сад.

Između leta i novogodišnje euforije, slava i krkanluka, k'o mračna i surova avet, naguzi se on. Najdosadniji i najbesmisleniji mesec u godini. Leševi lišća sapliću u magli, kiša pada niz promrzlo lice, a smog se pući alveolama kao paun. Sećaš se leta i suza ti vlaži oko. Uporno se opireš porivu da slušaš Balaševića, al' ne ide. Novembar je to. Moraš da budeš setan, patetičan i sjeban. Osim ako ti je rođendan ili slava tada. U tom slučaju, sve je okej.

Retko koji poslodavac u Srbiji se moze nazvati i parodavcem. Svi ce ti dati posao, jedva cekaju da te upregnu kao mlado magare, dace ti i vise posla nego sto trazis. A kad pitas za pare ili ostanes bez odgovora ili ti daju jos posla. Tako da poslodavaca i naredjivaca ima dosta, ono sto nama fali su parodavci, oni koji ce da daju pare, da plate. Neki koji imaju savest i pare.

Prava vremenska situacija da se izgubi magarac.

Supruga je imenica, ljubavnica je njena zamenica.
Ženska osoba kojoj oženjeni muškarci povremeno pribegavaju. Jer, budimo iskreni... Ume žena nekad da se naljuti ('AJDE?!), pa onda nema seksa i tako to, ima nalete kad te ona iskreno i mrzi, a negativna energija se prosto naduvava u muškarcu, paralelno sa njegovim mudima. Zato je obično ljubavnica neka mlađa i raspoloženija za seksualne aktivnosti gde se i ispoljava njeno blago terapeutsko delovanje i uzrokuje spuštanje bračne tenzije smanjivanjem stepena anksioznosti. Na žalost, supruge često loše reaguju iz nekog čudnog razloga na saznanje da takva postoji u životu njihovih muževa, te su moguće dodatne komplikacije propraćene letenjem kućnog inventara po i van kuće, često zajedno sa ili za supružnikom (glava i genitalije su preferirana meta u tom slučaju). Neobjašnjiva ženska reakcija obzirom na to da je dokazano neuspešno učiti magare da gladuje. Stoga je izuzetno preporučljivo ne dozvoliti da bar žena sazna za onu drugu, a najbolje, naravno, ako možete izvesti da uopšte ne znaju jedna za drugu (svaka čast ko uspe). Takođe, ukoliko i ljubavnica ima muža, može biti štetno po vaše opšte zdravstveno stanje sa naglaskom na ortopedski deo, pa i dentalni.
Kratkotrajna terapija, međutim jer, ako ćemo iskreno, mali je broj pripadnika muškog pola koji su u stanju da dugotrajno opslužuju uspešno dve žene.
To, a i troškovi tog hobija na ovu krizu nisu zanemarljivi...

Juriti Kaizena, preko mejla, dok banovani provodite vreme na bezuspešnom odvikavanju od Vukajlije, i molba njemu da vam ponovo dozvoli zadovoljstvo logovanja koje onda postaje isto kao prvi put.

Smešak upućen osobi do koje ti je stalo. Baš ti je stalo. U nedostatku bilo kakve vrste pomoći, kada biste dali pet litara krvi da možete da popravite stvar, kada znate da je sve što pokušavate beznadežno, ostaje vam samo on. Uz blagi treptaj, očiju vlažnih kao jabuka na rosi i klimanjem glavom u stranu, instiktivno se formira "Jebiga".
U toj rasparanoj stvarnosti, kada vam magli pred očima od nemoći, hiljade reči, bezbroj emocija sakupljenih u tom deliću sekunde, nastaju u smešku koji momentalno savija vreme i prostor.
Iskren i neponovljiv, tužan i inspirativan, zagonetniji od Mona Lizinog, smešak koji ni najveći majstori svog zanata neće moći da pretoče na platno, ipak je toliko jednostavan da će ga on(a) odmah shvatiti.

Kretanje bez jasnog cilja. Za nekoga ko nema jasne planove i ciljeve u životu, kažemo da tumara kroz život.

Postoje trenuci u životu kada se, ni sami ne znajući kako, nađete u društvu osobe koja voli mnogo da priča. To uopšte nije loše ako je takva osoba inteligentna, obrazovana, razumna i duhovita.
Međutim, to je ređi slučaj. Mnogo češće će vam sagovornik biti osoba koja voli mnogo da priča, a niti je inteligentna, samim tim nema ni neku količinu obrazovanja, razumna je kao napaljeno magare, a duhovita...
Sa takvom osobom, ukoliko i sami niste takvi ( a pretpostavljam da niste, čim posećujete ovaj sajt ), nemate o čemu da pričate, a jedino što možete da zaklučite je da "mlati k'o otvoren prozor".

Pojam savremenog poslovanja, koje je kao grom iz vedra neba došlo sa petooktobarskim promenama, kada je Srbija odlučila da krene stopama modernog zapadnjačkog kapitalističkog sistema. Samim tim, i neki dotadašnji pojmovi su isparili u magli prethodnog socijalističkog uređenja, dobili anglo-američki sleng, a upravnici su ustupili mesta menadžerima (čitaj; sviračima kurcu).
Tako je obični fizikalac dobio zvanje operatera na mešalici, a majstor - zidar operater.
Šef gradilišta ponosno nosi zvanje koordinatora kadrovskog personala, a služba nabavke - kategori menadžment.
Ovi pojmovi, naravno, nisu vezani samo za sektor građevine, nego za skoro sve privredne grane u našoj zemlji.
Uglavnom, operateri na mešalici se sa setom sećeju dana kada su bili smrdljivi fizikalci, jer su tada imali daleko veća socijalna i sindikalna prava i mogućnosti.

Jedan od razloga da te gazda odjebe za povišicu, jer mu trebaju pare za novog merdžu, letovanje na Kipru, novi stan za švalerku ...

Film pocinje scenom u kojoj se mega prefinjeni nemacki oficiri (bez imalo prasine na svojim cizmama) dogovaraju o konacnom slomu Zivotinje i kompanije. Tom prilikom smisljaju takav plan, gde ne bi preziveo ni Rambo sa sve avganistanskom konjicom. Medjutim u sve se umesaju dovitljivi partizanski komandanti, koji uz obaveznu pricu o znacaju akcije po proleterijat i slobodu naroda i narodnosti,i smisljaju plan koji Zivotinji i Surdi daju sanse 1:120000000 da ce preziveti. Na kraju ipak oni izrokaju krdo masingevertrupera, sa sve dvojicom galantnih oficira u lakovanim cizmicama. Ipak Surda gine, posle petog rafala u njega, uz neku opaku recenicu, dok se u tom trenutku cuje neka partizanska pesma. Zivotinja na kraju ispada najjaci, i gubi se negde u magli.

Jedinstven vremenski period u kom se valja nesto uraditi.

Indikator veličine sisa.

Napuni mrežu protivnika.

Matori vic, na prvi pogled decji - klinac dobije bicikl i hvali se - vidi mama, vozim bez jedne ruke, vidi mama - bez obe ruke i na kraju.. ovo iz naslova.
A inace nosi dublju poruku (kao i sve naizgled naivno). Pa mislim... ne treba valjda da objasnjavam dublju pouku?
Ok, ako mora...
Ne primaj se magare jedno.
Ne trubi okolo kad uspes bilo sta.
Ne hvali se preterano.
Ne smej se jer ces posle plakati...
Uvek ce biti onih koji ce rado da ti podmetnu nogu pride ako se slucajno sapletes... da ti pomognu da bolje padnes ravno na nos (ili zube).
Cak i bez takvih, neminovno ces jednom pasti.