Kada si u drustvu i vidis nekog ko te nervira, upotrebljuje se "Eno ga onaj", jer ga neko od drustva mozda poznaje.

Fafaj ga.
Sisaj ga.
Puši ga.

I onda je naravno došlo do toga da potentan izraz kao glodanje mora da dobije svoje mesto međ' prostim rečenicama kojima želiš nekome da kažeš da puši kurac. Ili da ga dudla. Kako god 'oće.

Pluralija tantum sa velikim M. U Crnoj Gori to su sve žene sa minimum troje đece i minimum 10 godina nekakvog radnog staža, koje su po tom osnovu iskoristile pravo na doživotnu naknadu tu oko 200 - 300 eura.
Samo one imaju vremena i novca da svojoj đečici od 20 do 40 godina obezbijedi minimum tri kvalitetna obroka, ništa sendviči, bureci i podgrijan ručak, a nerijetko i po koji ero za dopunu i tiket.
Ostale žene sa đecom su nemajke, pomajke ili majke sa malim m. Ili ne stižu da se od posla posvete porodici ili nemaju novca da im obezbijede lagodniji život.

Ma oće. Samo dovoljno dugo provlači neke šlj fore.
Zapravo, izgleda ne toliko poznata tajna je da ljudi obožavaju da nešto zajebeš. Ne konstantno, ali s vremena na vreme da. Nema ničega više iritirajućeg, nego da se svaki put setiš godišnjica, rođaka, da dedi izvadiš metke iz pištolja ili izuješ cipele, odmah kod ulaza. Zamislite vi kako je to jezivo kada ti neko ne daje apsolutno nikakvog povoda da se propisno izdereš na njega.
Onda u tebi bes se kuva, nema nikakvog izduvnog ventila, pa imamo slučajeve gde je supruga bez ikakvog povoda iskasapila muža sekirom, jer joj je doneo cvet za osmi mart. Sasvim normalno i opravdano.
Zato, ljudi, zajebite nešto makar jednom u mesec dana, i dozvolite onome ko je prinuđen da živi sa vama da vam se propisno najebe majke, a onda će i taj isti vama zasigurno učiniti istu uslugu. Posle toga provlačite neku foru određeno vreme, dok se svima ne smuči, i da vidiš kako će da upali.
Ali neki ventil za bes MORA da JEBENO postoji, inače može da vam dođe da ISKASAPITE JEBENOG DESETKAŠA I LJUBITELJA ŽIVOTINJA PREKO PUTA, a to navodno nije dobra stvar. Navodno.

Serija uzaludnih pokušaja da nekome nešto objasniš ili pomogneš. Nit' te sluša, nit' šta ja znam, a sam je tražio pomoć.

Najmoćnija zakletva, koja u nedostatku dokaza za neku tvrdnju otklanja svaku sumnju u njenu netačnost.

Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.

Obavezan zaključak drugara koji ti je rastavljao i sastavljao ponovo kompjuter, automobil, šporet...Kako bi ga popravio, pokazujući ti na nekoliko delova tebi nerazumljive funkcije i značenja.

Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.

Mitska bića, jer je teško poverovati da postoje. Moderne proročice, čiji su Delfi masne korice Kosmopolitena. Prebivaju na stranama o psihologiji i dijetama, sigurno ušuškane između listova reklama i ''protrljaj (xexe)'' stranicama. Saveti im zvuče kao da su već vekovima ovde, ali su zbog svoje besmrtnosti izgubile orijentaciju (iliti razum), te su im izjave često kontradiktorne. Nekada, kada su ih carevi pitali za ishod bitaka, sibile bi odgovarale: ''Jedna velika sila će biti uništena toga dana'', pa sad ko god najebe, one su bile u pravu, a danas Majke Kosmopolitena ti kažu na jednoj strani: ''Dve sekunde na jeziku, deset godina na bokovima'', na stranici za dijetu, a na sledećoj staramajke tvrde da: ''Muškarci vole toplo i udobno jastuče''. Sve su rekle, a opet ništa nisu rekle.

Kristalne lobanje koje ženama ubrizgavaju gomilu znanja (nećemo spominjati gde se to dešava, neke stvari je ipak bolje zaboraviti), dok na kraju više ne budu mogle da podnesu toliko mudrosti odjednom. Onda gospođe i gospođice, is vi oni koji se tako osećaju izađu napolje, zapale časopis, odluče da od sada razmišljau samostalno i razumno i naravno, nakon mnogo razmišljanja, okrenu se astrologiji ili feng-šuiju.

Odjeb mladoj nevaspitanoj (kakva je inače današnja mladež po mojoj babi) klinki, koja na njoj svojstven način pokušava da izigrava bičarku.

Rijetko koji narod, kao naš, ima toliku potrebu da pokaže koliko je bolji od drugih. Volimo da budemo prvi, pa to ti je. A, volimo i da zaobiđemo pravila, da se tako blago izrazim, sve u Viktorijinu slavu. A, što tek uživamo kad nekog tako zajebemo... Tu nam ni Argentinci nisu ravni.

Najčešće manipulacije prave se sa falsifikovanjem godišta. Dobro, da čovjek i razumje slučajeve u seniorskoj konkurenciji, poput Obafemi Martinsa ili Taribo Vesta - hoće ljudi da se bolje prodaju, a još su u snazi, ali kako razumjeti navlačenje godišta u juniorskoj konkurenciji? Šta - bićeš regionalni prvak sa pjetlićima, vajni treneru? U, jeee... Uspio si u životu.

Izraz koji se upotrebljava kada igrač postigne pogodak iz skoro nemoguće pozicije. Takođe se koristi izraz 'dade ga iz prednjeg dvorišta'.

Javlja se kao pitanje da li je ono što je rečeno istinitio (tipa, majke ti?). Koristi se samo u slučaju da je osoba ženskog pola, za muškarce postoji izraz "kurca ti?".

1.Ovaj izraz se koristi,uglavnom,da bi nekome dokazali da ne lažemo(po mogućstvu sa ispruženim svim prstima na rukama,jer smo tako,Bože moj,uverljiviji).

2.Druga upotreba ovog izraza se koristi(sa akcentom na A) kako bi pokazali da se slažemo sa sagovornikom-u pravu si,e baš tako,na to sam i ja mislio/la,uze mi reč iz usta,e stvarno...itd.

Одјеб одговор, или чисто спрдање на питање "где ћемо?".

Odgovor koji će onog koji je pitao "Jebeš li što?'' ostaviti u velikoj dilemi, plus ti ispadneš keršme.

Može značiti i da jebeš toliko da ne stižeš da ga vratiš u ćega, ili drugo više vjerovatno da ne jebeš uopšte, da i kad ideš da pišaš razmišljaš da li da ga vadiš ili ne.

Rečenica koja služi da priča osobe sa braća Grimovskom maštom, dobije na težini i iskrenosti. Neverovatne stvari su se dogodile ili čim si ti otišao, ili pre nego što ćeš doći, ili pred nekim vašim prijateljem ( a inače, pred istim prijateljem, vi ste akter ). Ovakvim osobama je obično grehota reći ''lažeš'' jer on očekuje da vi doživite katarzu.

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.