Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "majkl-dzekson"

zašto-zato

zavisnica 2009-08-04 14:23:55 +0000

Intervju emisija na Pinku koja se emitovana 90ih; najveće utiske ostavljali su Romi koji su imali uvek hit odgovore na sva pitanja.

zaštozato: šta za vas znači izreka '100 ljudi 100 ćudi'?
ciga: sto ljudi sto ćulo? paz da ti kažem - sto ljude to mora da bude sto ljude; a sto ćulo - to može da bude sto ćulo, a i ne mora da bude sto ćulo.

zaštozato: ko je vaš idol?
ciga: majkl đekson!
zaštozato: zašto?
ciga: pa zato što je fin dobar momak.. a i vidi se da živi za fajt!

zaštozato: šta vam je cilj u životu?
ciga: da jedem sendviči na sprat!

zaštozato: koji je vaš hobi?
ciga: čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

29 : 6

Potpis primaoca na dostavu

Уро5х 2011-03-10 22:05:35 +0000

Formalnost koja biva sprovedena pre svake dostave humanitarne pomoći gladnima u Africi od strane zapadnih dobričina. Nažalost ova formalnost je razlog neuspeha da bilo koja od brojnih akcija zapravo pomogne ovim ljudima, a zapadna strana ne pravi izuzetke.

Džoana Džekson, volonter, doktor, osnivač fondacije Debeli Nigerijac, dolazi u selu Hampatamba i donosi 189 paketa sa odećom, hranom i medikamentima i predaje ih poglavici Mpatambi.
Džoana: Izvolite poglavice, vas narod neće piti gladan.
Mpatamba: O, hvala vam, dobri ljudi. Žvaćemo kamen za kupus već poslednjih 14 mececi.
Džoana: Nema problema. Samo molim vas potpišite ovde da ste primili pakete.
Mpatamba: Ali ja ne znam da pišem. Zapravo niko u našem selu ne zna da piše. Prva pismena osoba je na 324 dana hoda odavde.
Džoana: Jebiga, ništa odna. Aj momci pakujte pakete nazad u kamione.
Mpatamba: Šta, bre sad? Pa ima dumremo svi od gladi, ženo!
Džoana: Propisi su propisi. Nema potpisa, nema paketa.

15 : 4

Osnovni sud u Majamiju

DustBGD89 2012-02-03 21:17:42 +0000

Institucija koja zahvaljujući Horejšiju i veseloj mu CSI ekpici nema nikakva posla

Sudija: Otvaram proces. Džon Džekson, 36 godina, optužen za silovanje žene, razbijanje komšijinog retrovizora, ubistvo psa i mokrenje u bazenu... Maaah, Horejšio je već sve ovde završio, smanjiće mi platu zbog njega. Dakle optuženi, kako se izjašnjavaš?

Optuženi: Prekinite više da me zajebavate, dovoljno me je onaj plavi murkan cedio...

Sudija: Tužioče?

Optužba: zahtevam najstrožu kaznu, jer je pored ovog gnusnog zločina pokušao da dokaže kako mu je pas silovao ženu, potom se pomokrio u bazenu, zbog čega je ubio samo njega.

Sudija: Dobro, pošto nam očigledno nije potreban pretres... porota, da li mislite da je kriv?

Predstavnik porote: Gledali smo prošlu epizodu CSI. Sve govori u prilog tome.

Sudija: Dobro. Onda... šta dugo nismo imali. Hajde, može... 20 godina!
(čekić) Sledeći!

11 : 3

Mislim da treba da porazgovaraš sa psihologom

SokOdZove 2015-10-15 15:49:58 +0000

Neizostavna rečenica u svakom američkom filmu. Mi po rođenju dobijamo kuma i pradedinu prangiju kojom je mlatio Švabe u zaveštanje, a oni izgleda psihologa. Jer nema svrhe trošiti svoje jebeno gnjilave ganglije na dosadno razmišljanje kad to može neko drugi umesto vas. Dok narod sa ovih prostora, istorijski drugačije baždaren, nema lepo mišljenje o deljenju trauma iz detinjsta sa strancem. Kome pride i plaćamo. Prosečan Srbin bi na ovaj predlog rekao da nam je mama luda a ne on, istu tu mamu će i kasnije spominjati, istresao bi nam tovar računa u lice i zaputio se u kafanu. Iz razloga spomenutih izraz služi samo za sprdačinu.

-Mama, zašto imam čudan osećaj u stomaku kad pogledam Saru?
-Aj dont nou san. Dodaj mi hambrurger.
-Izvoli. A zašto se plašim kad krene da me poljubi? U glavi mi se stvori slika golog ujaka kako me mazi po butinama...
-Majkl lisn t mi, moraš porazgovarati sa psihologom, zbog čega ga plaćamo sve ove godine? I pojačaj televizor, vidiš da Rusi opet ubijaju nevine civile, mamu li im komunističku!

-I šta kažeš, ništa i posle pomade?
-Ništa brate... ni čamuge koje čoporativno čereče mini azijatkinju ne pomažu više...
-Stanje je ozbiljno, na nernoj bazi. Možda je vreme da porazgovaraš sa svojim psihologom, hnjo, hnjo?
-Duvajte ga i ti i psiholog... odoh opet kod Mire Moldavke, pa ti javim šta je bilo...

28 : 1

Grupne terapije bivših alkoholičara

Petar Pan Pezo$ 2011-02-15 20:01:05 +0000

lopova/kockara/pedofila/zofiličara/narkomana itd...je mesto gde se pojedinac, ma kakvo god smeće bio, neće osećati kao da je sam na svetu, i ma kakvu god gadost priznao pred svima biće pozdravljen gromoglasnim aplauzom.
Tačnije, što goru gadost detaljnije ispriča, veći aplauz i podršku ostalih će da dobije.

Zdravo svima...ja sam Majkl, imam problema sa alkoholom, pijem od svoje dvanaeste godine...odlučio sam da promenim život na bolje!

-masa puna poroka: :aplauzi srednjeg inteziteta uz reči dobrodošlice:

-Zdravo, ja sam Bred, ...uf teško mi je...-nastavi Brede, razumemo te!...-imam problem...imam problem sa zofilijom, već godinama me privlače životinje, uništio sam život i sebi i našem porodičnom psu Džekiju...oh kako smo ga svi voleli...ali od onog dana Džeki više nije isti, u potpunosi se promenio, a za to sam KRIV JA!! SAMO JA i moja perverzna želja da spavam sa njim! ne mogu više ovo da izdržim!

-masa puna poroka: Bravoooo, Brede hvala ti što si podelio ovo sa nama, sad će ti sigurno biti bolje, ju ar maj men Bred rispekt :euforično svi aplaudiraju i podržavaju Breda:

41 : 13

Čaktara

Bosančeros Vulgaris 2021-05-27 10:08:54 +0000

Neumorna pričalica. Osoba koja će ti film od 90 minuta prepričavati dva sata, koja se ne može uzdržati da vitla jezikom u bilo kojoj situaciji. Uz to, toliko brzo priča da ne bi mogao pohvatati o čemu se radi čak i kad bi slušao. Iako je riječ ženskog roda, ovdje nema polne diskriminacije. I muškarac može biti čaktara.

- Osuđeni, imate li posljednje riječi?
- Žao mi je zbog zločina koji sam počinio i boli koju sam nanio. Da mogu da vratim vrijeme, ne bih to učinio. Da imam vremeplov, otišao bih u prošlost i spriječio samog sebe da učinim to što sam učinio. Ali nemoguće je, jer su paradoksi putovanja kroz vrijeme toliko brojni i čine konstruisanje vremeplova neizvodljivim. A i zamislite, odem tamo, promjenim prošlost, ko zna kakav bi to uticaj imalo na budućnost? Ko zna, možda bi jedan od ovih koje sam ubio jednoga dana postao diktator koji bi tiranisao cijeli svijet? Možda sam učinio dobro djelo zapravo... ..., a i ne znam da li ste znali, Majkl Džej Foks nije prvobitno bio planiran da glumi u "Povratku u budućnost", nego...
- Majstore, puštaj struju, ne mogu više slušati čaktaru prokletu!

19 : 4

Poliwood

vlajkica 2010-03-23 19:24:32 +0000

Organizacija udruženih političara sveta, koja nastoji da se predsednici i premijeri pojavljuju u javnosti češće nego holivudski glumci. Imaju svoju televiziju, tabloide, skandale, tračeve, emisije..Baš kao i holivud :

Holivud - Sumnja se da je Bred prevario Andželinu.
Polivud - Sumnja se da je Bil prevario Hilari.
Holivud - Majkl Daglas uradio fejs lifting, troškovi 200.000 usd.
Polivud - Nikolas Sarkozi uradio fejs lifting, 40.000 eu novca iz kampanje.
Holivud - Madona posetila Mozambik.
Polivud - Tadić posetio Budimpeštu.
Holivud - rijanu pretukao dečko.
Polivud - Berluskonija napadač mučki udario šipkom.
Holivud - Mel Gibson vozio pijan, pretio i psovao majku.
Polivud - Velja vozio pijan, udarao i psovao sve po spisku.
Holivud - Maraja Keri donirala sedam miliona dolara u humanitarne svrhe.
Polivud - Veće poreze na humanitarne donacije.

Holivud - Pitajte poznate.
Polivud - Tv duel Tadić - Nikolić.
Holivud serijski program - Bekstvo iz zatvora, csi Miami.
Polivud serijski program - Skupština, upitnik Olivere Kovačević.
Holivud specijal - dodela ovogodišnjeg oskara.
Polivud specijal - predizborna kampanja.
Holivud trač rubrika - Timberlejk potrošio 200.000 dolara na sat i košulju.
Polivud trač rubrika - Palma kupio žirafu od nelegalnog novca.

35 : 4

Ravni tabani

TheTowersOfPrague 2011-09-19 23:13:57 +0000

Misteriozni deformitet koji prosječnog lenjivca kome i samo bivstvovanje teško pada transformiše u velikog mučenika koji se hrabro hvata u koštac sa svojim nedostatkom, samo naizgled potpuno nemotivisan da napusti prag sopstvene kuće.

Primjer br. 1
Ej, šta je Šomiju bre? Nismo pretrčali ni prvi kilometar on već hropće kao pokojna mi baba Zlatana...
Ma ćuti bre budalo neotesana, čovjek ima ravne tabane. Ne znam ni šta mi bi da ga zovnem na trčanje, prosto mi se stuži kad bacim pogled na njega.

Primjer br. 2
Ee brate kad ćemo više da sjednemo, dobro se čuje mjuza i sa terase...
Daj bre babo jedna kako te nije sramota ! Nismo tu ni desetak minuta ti već zanosiš kao pijani Rus.
Imam ravne tabane !!!
Aaaa...*Pogled pun saosjećanja*

Primjer br. 3
Vidi onog lika preko puta molim te ! Raštelovan totalno, hoda kao Majkl Džej Foks.
To je mali Goksi iz mog komšiluka. Za tvoju informaciju dečko ima ravne tabane, jednom je presisao na pragu od kuće.
Auuu koji bedak.

18 : 4

Šema Epskih Filmova

Триша 2009-07-02 12:29:58 +0000

Predgovor :
Bio jednom jedan vitez koji je bio najmoćniji u celom kraljevstvu i onda je jednog dana posle bitke sa zlim čarobanjakom shvatio da život nema smisao, postao je veliki mangup, počeo da čita Ničea i lepo odlučio da svakom živom biću tera strah u kosti tako što će ime Vitez promeniti u ime Crni Vitez. I onda naravno uništi jedno lepo mirno kraljevstvo, zavede tiraniju, proglasi grindcore i death metal jedinom važećom kulturom i počne da vlada sa gvozdenom pesnicom i pomoću svoje zle legije Crnih Vojnika - koju čine uglavnom pijani gorštaci čija je jedina krivca ta što ih niko nije učio ko su dobri, a ko loši momci. Ali tokom zle bitke u kojoj je Crni Vitez pomoću svog Crnog Zmaja, spaljivao plamenom mirno kraljevstvo, kralj šalje svoju trudnu ženu daleko u bestragiju sa nešto novca i odanim slugom crncem koji niko ne zna otkud on usred kraljevstva koju čine nordijci al' pošto ga glumi Semjuel L. Džekson niko se ništa ne pita. I tu počinje glavna radnja filma...
Radnja Filma :
1) Posle 17 godina od tog događaja, neki klinac seljak koji još ni žensko dupe nije video, živi mirnim životom u selu punom patuljaka, sve dok jednog dana ne otkrije da on nije patuljak kad shvati da mu je ćale jedva do pupka po visini. Tu se onda otkriva da je on misteriozni sin neke žene koja je došla sa nekim crncem i da se ona porodila u tom selu, jer nije mogla više dalje i ionako je doslovno pucala od zdravlja, ona je umrla i ostavila mu neku magičnu amajliju na kojoj piče neki drevni moto koji uključuje čast, borbu, slavu i besplatno haranje selom subotom.
2) Onda klinac pošto je vrlo ljubopitljiv i radoznao, odlazi iz sela da traži svoje korene i tako u neku noć on naiđe na neku krčmu vrlo sumnjivog kvaliteta u koju ipak ulazi, i čak ionako ulazi na sav glas u krčmu i počne da govori o časti i slavi njega niko ne napada. Al' cvrc posle oko pet minuta, kad kaže krčmaru da mu je grozno pivo svi potežu najrazličitije oružije i sprave za mučenje u cilju da malog nauče pameti, a pošto je još i lepotan da ga sodomizuju u procesu.
3) Ali odjedanput, kada je mali uspeo da nokautira trojicu pre nego što ga je gomila zarobila, a neki manijaci u njoj već razvili određene bolesne mentalne slike o njemu, iz ugla pojavi onaj sluga crnac, sa dugom belom bradom i vrlo velikom motkom. A pošto crnca glumi Samjuel L. Džekson on bez problema u dve sekunde razbije celu krčmu, svakoga iz gomile umlati od batina, a one manijake ubedi da se okrenu normalnom životu i da se lepo ožene.
4) I pošto on lepo spase mladog junaka, on ga odvede u neku pećinu gde mu zaleči rane, psihološki ga proceni i otkrije mu ko je on zaista. I tada u epskoj pesmi on mu preda jedan srebrno-zlatni mač sa draguljima izrecituje drevnu davno zaboravljenu zakletvu kraljeva i proglasi ga počasnim Svemoćno Poslednjim Vitezom Od Reda Hrabrih I Časnih Ljudi Koji Će Ubiti Crnog Viteza.
5) I onda mic po mic, ova dvojica odlaze na neko daleko putovanje bogu iza nogu.
6) A za to vreme Crni Vitez, koji je postao Crni Imperator, sazna za događaje u krčmi pomoću magične Crne Kugle, i on u svojoj Crnoj Kuli sa svojim Crnim Vojnicama odluči da započne još jedan ogroman rat da uništi sve normalno u svetu, jer mu je prokleto smorno da gleda sve one ljude kako nose belo i druge boje, jer je Crno jedini pravi put boje. I tako on pošalje svoju hordu Crnih Jahača da nađu tog klinca jer da bi pokrenuo rat, ionako ima ogromnu milionsku armiju Crnih Vojnika, Crnih Jahača i Crnih Zmajeva njemu fali onaj srebrno-zlatni mač koji ne shvata kako će mu pomoći u osvajanju sveta, al' pošto je magičan mora nečemu da služi.
7) A za to vreme crnac i klinac, dolaze do neke daleke vukojebine, gde se sasvim slučajno ispostavi da je glavni centar Oslobodilačke Armije Sveta Koju Čine Nacije Raznih Duginih Boja, i gde se otkrije da je sluga crnac njihov glavni zen majstor i učitelj filozof koji uči nihove mlade kako da mlate motkom i ostalim hladnim oružjem.
8) I u tom trenutku se pojavi vođa te armije, za koju se ispostavi da je princeza Alamala Ribasija, koja je prelepi riđi ženski vilenjak star 400 godina, al' koja se nikada nije oprobala u ljubavnim veštinama jer čeka onog pravog već vekovima, ionako je gomila prelepih kraljeva i vilenjaka nudilo na svoje živote samo da je vide golu. I ona se na prvi pogled zaljubi u klinca, al' pošto je ipak princeza nekog tamo nestalog vilin-kraljevstva ona ipak drži do sebe pa počinje da tvrdi pazar.
9) Al' cvrc dok se svi tako lepo upoznaju redom, otkriju se neke tamo daleke rođačke veze i ko zna šta još odjedanput se sto hiljada Crnih Jahača pojavi iz vedra neba baš ispred kapije tvrđave gde su svi odseli.
10) I tako počne ogromna epska bitka, svi redom ginu, Crni Jahači napreduju bez problema i seku sve redom jer se bore protiv male gomile
patuljaka i vilenjaka. A onda iz vedra neba, glavni junak izlazi na neki kamen, sunce ga obasija savršeno k'o da je u pozorištu, i čak iako vrlo često muca i nema pojma kako da sklopi prosto proširenu rečenicu, on ispriča tako vatren govor u kojem se pominju čast, spasenje, žene, deca i male mace da bi se čak Čerčil, Lenjin i Hitler zajedno posramili i otišli nazad u osnovnu školu da uče ponovo gramatiku.
11) I onda počne da pršti epska muzika, čuje se ceo filharmonijski orketar kako svira k'o da je sudnji dan i vilejnjaci i patuljci iz vedra neba izvade svoje mačeve i sekire, urlaju k'o neviđeni manijaci i navale na Crne Jahače k'o Etopljanin na roštilj.
12) I tu nekako usred epske bitke bori se onaj crnac sa šestoricom Crnih Jahača, a onda se iza njega pojavi Crni Čarobnjak koji je neviđena pička, uvlakuša i dentroid jer je uspeo da ubije crnca tj. Semjuela L. Džeksona. I dok krene užasno tužna melodija, i dok u slow-motionu crnac pada na zemlju i gleda bitku, dolazi klinac, malo se rasplače i malo govori u negaciji, pa podigne svoj zlatno-srebrni mač i dok se Crni Čarobnjak smeje onim zlim demoskim smehom, klinac navali na njega i isecka ga k'o da je krenuo mašinom za seckanje mesa. I naravno Crni Čarobnjak uspe da padne sa trideset metara visine, ionako se borba odigravala usred nekog ravnog poljančeta.
13) I onda počne polako završna špica, bitka je gotova, patuljci i vilenjaci su samleli Crne Jahače i već prave pobedonosnu povorku, kad se pojavi klinac sa telom crnca i počne još jedna ovog puta nostalgično-melanhonična pesma. I onda se čuje ženski sopran kako peva na latinskom, organizuje se ogroman pogreb na koji dođe pola miliona ljudi, klinac održi još jedan srcecepajući govor o časti, smrti, večnoj slavi i onda sa pogreba odjaha na svom vernom Belom Pastuvu u zalazak sunca. A ona vilin-princeza koja se odjedanput ponovo pojavila ionako je nije bilo u pola filma, gleda u zalazak nešto zapeva na drevno-vilinskom i odlazi kući da sanjari junaka na klasičan devojački način.

I onda se pojavi drugi deo filma, koji traje duplo duže sa još krvavijom epskom bitkom u kojoj se vilin-princeza i klinac konačno zavole, usput se otkrije da je Crni Imperator zapravo davno izgubljeni ujka, a u trećem delu konačno dolazi do sudara svih svetih armija na nekom poljančetu ispred Belog Grada, uz epsku muziku, a klinac pomoću davno izgubljene mape nađe ulaz u Crnu Kulu gde Crnom Imperatoru iseče glavu i nabije ga na kolac. I na kraju se oženi vilin-pricezom i odlazi u zalazak sunca sa njom po treći put...

62 : 13

Osnovi manipulacije marvom

bokisha 2011-08-21 15:26:39 +0000

Narod je stoka i to najveća“, rekao je Bogdan Diklić u „Tri karte za Holivud“. Naravno da je narod stoka i zato, bez obzira da li si naumio da budeš večiti lelemud i podjebavač ili samo političar, tehnike manipulacije masom moraš da poznaješ. Krenućemo od stavova Gistava Le Bona, francuskog sociologa i psihologa koji je inače mislio da su Azijati gola govna, a da su crnci još tri puta ogavniji i retardiraniji. Osim što je bio skinjara još krajem 19. veka, Le Bon je imao neke ok stavove o gomilama. Idemo redom:
Gomila je pametna koliko i najgluplji bizgov u njoj. U prevodu, glupa je kao zaguljeni kurac. To znači da na koncertu Dragane Mirković u rodnom joj Kasidolu, između hitova „Lažno grliš, lažno ljubiš“ i „Hej mladiću, baš si šik“, pijanom skupu nikako ne treba da dovikneš: „Larpurlartizam je maksima našeg delanja!“ Neće te razumeti i najbliži domaćin će pozvati kovinsku ludnicu da te pokupi. Radije šalji poruke koje bi i ameba shvatila, recimo ponesi transparent sa natpisom: „Dragana, Ceca može da ti puši!“

Masa je veoma razdražljiva, sklona isključivosti i nabijena emocijama. Što će reći, na okupljanju omladine radikala, pododbor Veliko Crniće, nikako ne ide da uzvikneš: „Živela demokratija, sloboda za Tibet!“ Pregaziće te bagra ko što je Majkl Daglas pregazio Šeron Stoun. Mnogo je primerenije da kanališeš emocije mase kakvim razumnim povikom, recimo: „Smrt ustaškoj kurvi Nataši Kandić!“ Naići ćeš na bučno odobravanje.
Gomili ne vredi argumentovati bilo šta – ona ne misli logično, nego u slikama. Dakle, ako se zatekneš na Trgu dok se dele fantastične i u svakom smislu neophodne sadnice japanske trešnje, ne pokušavaj da čoporu razuzdanih penzionera objasniš da ne treba da skaču jedni drugima po lobanjama jer će biti sadnica za sve te da je strpljenje majka mudrosti. Radije im dobaci da se na Terazijama deli bonsai za džabe.

10 : 10

Njutn-Marfijevi zakoni

dr teglica 2010-10-04 14:15:57 +0000

Prvi: Telo se nalazi u stanju mirovanja, sve dok se ne steknu uslovi da te zajebe ako se pokrene, u kom slučaju će se kretati konstantnom brzinom.

Drugi: Sila je masa puta ubrzanje. Ta sila je uvek protiv tebe.

Treći: Za svaku akciju postoji reakcija, s tim da ti tokom njihove interakcije, ni kriv ni dužan najebeš.

Prvi: Menjaš gumu na traktoru. Jedva guraš rezervnu jer je teška ko Jasna Matić. Iznenada te napadne obad i ti podigneš ruke da se odbraniš. Uslov je stečen. Guma se pokreće i leti niz put lako kao perce. Ti trčiš za njom ali je njena brzina konstantno veća od tvoje...

Drugi: Igraš basket, 1 na 1, sa debelim Đoletom. Šutiraš trojke 75%. Ali svaki put kada ti promašiš on hvata loptu, zaleće se ko nosorog za vreme parenja, gazi te i pogađa zicer. Na kraju gubiš 21:20. Možeš ti da budeš i Majkl Džordan, kad je Đole masa puta ubrzanje...

Treći:
Akcija: Pandur Milojica je jebo neku ravu i dobio sifilis. Mora da se leči 3 meseca.
Reakcija: Žena mu, Mašinka, mu ne da pičke 3 meseca. Neće ga ni druge rave. Milojica je nadrkan.
Akcija: Neki narkoman otima babi torbu s ajvarom. Komšije zovu policiju.
Reakcija: Milojica, izuzetno raspoložen za upotrebu pendreka (službenog, kad ne može lični), dolazi u tvoj kraj.
Vraćaš se iz škole slušajući muziku, mrtav umoran, sanjaš krevet. Podočnjaci: ni Maršićanin se ne bi postideo. Vidiš ispred sebe pandura sa Džoker osmehom. Pitaš se šta se dešava. On vadi pendrek i pokazuje ti da priđeš. Prilaziš mu i BAM! Sledeće čega se sećaš je Urgentni...

Eh da se na časovima fizike radi praktičnije...

68 : 10

Lažno predstavljanje na četu

Jazavac 2009-09-03 20:51:34 +0000

Primenjuje se kada nekome dosadi običan čet – suština je da se prilikom upoznavanja sagovorniku daju podaci koji nemaju veze sa realnošću, sve radi razonode i zajebavanja dotičnog.
Obično nije dugotrajno i nema za cilj izvlačenje posebne koristi. Sledeći primeri ilustruju šta se dešava kad ovakav vid zabave uzme previše maha ili se sasvim otrgne kontroli:

Pr. 1
Pubertetlija zajebant 1: Ćao, kako se zoveš, napiši nešto o sebi...
Pubertetlija zajebant 2: Ćao, ja sam Xenia, radim kao model, ljudi kažu da sam simpatična i volim da čitam. Mogu li da čujem nešto o tebi...
(Ahahaha, kako ću da zajebavam ovog luzera, kako ću da ga naložim...)
Pubertetlija zajebant 1: Drago mi je Xenia, ja sam Majkl, radim kao analitičar u renomiranoj banci, volim planinarenje i paraglajding. Pričaj mi još o sebi...
(Ahahaha, ovo je sigurno neki mamlaz koji se loži i ne provaljuje da sam ga provalio, kako ću da ga zajebavam...)

Pr. 2
Blago zastrašujući vozač šlepera: Ćao, kako se zoveš, napiši nešto o sebi...
Pubertetlija zajebant 2: Ćao, ja sam Xenia itd... Mogu li da čujem nešto o tebi...
Blago zastrašujući vozač šlepera: Ja sam Žika, vozim šleper i živim sa mamom, mislim da si ti žena mog života, možemo li da se nađemo?
Pubertetlija zajebant 2: Idi i crkni negde, kakv si ti luzer ne mogu da verujem!
(Ahahahaha, kako sam ga odradio, koji smešan lik)
...2 sata kasnije...
Pubertetlija zajebant 2: Kakva je to galama? Kakva su to svetla? Bože... Pa to je šleper! I ide pravo ovamo! Neeeeeeee...

Naravoučenije – uvek budite iskreni da vam neko ko ima lokator adresa ne bi uleteo šleperom u dnevnu sobu i radio nezamislive stvari vama i vašim najmilijima.

40 : 6

Fudbalske utakmice kreirane od strane čuvenih režisera

Krickey 2020-06-14 14:56:56 +0000

Videće se uticaj nekih drugih definicija, al je ovo nešto sasvim drugačije ...

Hickok: utakmica žestokog tempa, mnogo napeta uz nepredvidive zaokrete, često se rešava u sudijskoj nadoknadi. Mančester-Bajern '99

Kjubrik: jedan od onih velikih derbija gde je viđeno mnogo taktičkog nadmudrivanja, treneri su obično perfekcionisti, ali malo golova ili nijedan. Ipak, pravi poznavaoci fudbala vide nešto više u ovim utakmicama. Brazil-Italija '94 ili Italija-Nemačka '06

Spilberg: lagana pobeda (deci) omiljenijeg, iako bude zanimljivo do 34. minuta ... Barsa-Bajern '15

Linc: utakmica u kojoj vam nije jasno šta se dešava, tipa Zidan udari u glavu Materacija ili zvižduk iz publike kad svi stanu, a Saviola da go i slično. Ili kad je Joe Simunic dobio tri žuta kartona ... Lacio-Inter 5. maj '02

Skorseze: Ne mora biti preokreta, ali su najbolji spoj taktičke i napadačke igre. Italija-Nemačka '70

Tarantino: žestok ofanzivni tempo uz mnogo grube igre. Nemačka-Kamerun '02

Majkl Bej: kao i Spilberg, samo slabijeg kvaliteta ali više golova. Utakmice Holandske lige.

Leone: utakmica svih utakmica, ima svega najčešće se rešavaju penal serijom. Liverpul-Milan '05

Dino Velvet: Mančester-Roma '07 sve sam rekao

20 : 7

Romul i Rem

Johnny Kurajber 2012-12-17 14:34:13 +0000

Đangova rođena braća.
Nakon gledanja raznih emisija o zalagaonicama, prevrtačima po đubretu i sličnih stranih programskih sadržaja, koje su 'vatali specijalnom satelitskom antenom koju im je Đango poslao sa Čizme, a koju su jedva pričvrstili na kartonski krov, odlučili su da otvore zalagaonicu u kojoj bi prodavali sve i svašta.

Naravno, kao i njihove strane kolege, to jest, tri iritantna, debela lika različitih godina iz Las Vegasa, Romul i Rem su takođe pokušali da snime emisiju o tome i prodaju televiziji Prva, koja je postala novi sinonim za forsiranje đubreta na naše ekrane, s obzirom da Pink više niko normalan i ne gleda, ali za sada nije došlo do emitovanja, jer pored toga što će se već pojaviti jedna emisija sa Romulancima, tačnije Pimp my Ciganka, ni Đango nije u stanju još uvek da pošalje pare da podmiti urednika Prve, jer je tražen od strane Interpola u vezi Enverovog ranjavanja.

Ipak, epizode se snimaju, u nadi da će ugledati svetlost dana.

Rem: A be bate Romule. Niko ni da svrati u radnju, da donese nešto. Kako da snimamo emisiju kad je ovako?
Romul: Znam bre batke. I ja se pitam. Pusti malo Majkl Đeksona, možda nam privuče neke mušterije.
Rem: Ajde. Evo Bili Đin da pustim.
Romul: Može batke, može. Puštaj.
Rem: Evo nam i prve mušterije. Odma' ih Đekson privuk'o. De si bre Garinča. Šta nam to nosiš?
Garinča: Opa majmistoro bre. Evo don'o sam nešto pa da trgujemo. Ovo je dres Roberta Karlosa, dok je igr'o za Brazil.
Romul: U bre. Pa to je relikvija. Šta tražiš za njega?
Garinča: Pet 'iljada dinara.
Rem: Mnogo kume, mnogo. Aj da prvo proverimo je l oriđinale. Baš slučajno ima ovde stručnjak za te stvari, Jamezdin, pa da proverimo.
Romul: Jamezdineeeee. Ava kari.
Jamezdin: O bre šta s'dereš bre. Suđ pula bre. Čujem te dobro.
Romul: More, gle'j ovo i reci je l original dres?
Jamezdin: Ček da vidim. Pa jeste žut k'o što bi trebalo, al' vi'š ovo ovde što piše R. Karlos nije u redu. Piše s flomaster bre i nema kragnu uopšte. A ni ovo Sinalko po sred grudi nije dobro. Nije ovo original.
Rem: Pu bre Garinča, nas si naš'o da zajebavaš. Marš napolje dok ti nismo majku jebali ciganjsku. Pu!
Romul: PU!
Garinča: A be hasmo kar vas dvojica. Jebem vas u usta ja.
Rem: Majku mu jebem, da mu majku jebem. Nas 'teo da prevari.
Romul: Džubre bre. Ček, evo ga Gezim. On možda ima nešto dobro. Znaš da je on polubrat od Fanki Đija. Pozdrav Gezime.
Gazim: Pozdrav. Evo ja don'o nešto da probamo da se dogovorimo.
Rem: Šta ti je to Boktemazo?
Gazim: Ovo je kobra kojom je Enver izbio zube Halidu u Ratu Favela, a ovo je jedan Halidov zlatni zub.
Romul: A be batke, to je istorija našeg naroda i narodnosti. Odakle ti to bre?
Gazim: Don'o mi Gagi. kupio od nekog kolekcionara kad je bio na turneji.
Rem: A je l original?
Gazim: O'š da kažeš da Gagi laže?
Rem: Ne, al' moram da proverim. Da mi ne stoji u radnju i skuplja prašinu ako je lažno. Sva sreća ima ovde iza ćoška stručnjak za našu istoriju, pa će dođe da pogleda. Škeljćim, idi po starog Mahmuta, da vidi ovo je l pravo.
Romul: Evo saće dođe Gazime. Sedi tu.
Rem: Evo ga. Majmistoro Mahmute.
Mahmut: Majmistoro. Kažeš da je neko don'o Halidov zub i kobru kojom je izbijen.
Romul: Jeste. Don'o Gazim. On je Fanki Đijev rođak.
Mahmut: Ček da vidim to. Aha. Pa nije baš original.
Gazim: Kako nije bre. Gagi rek'o.
Mahmut: Vi'š po knjizi koju je tvoj rođak Džole Džogani pis'o, Enverova kobra je imala samo jedan ekser i to rdžav, a ova ima dva i to zdrava. Plus Halid nije imo zlatne prednje zube.
Gazim: Majku mu.
Mahmut: Al' po oštećenjima bi rek'o da jeste iz tog perioda i iz tog rata, ali nije baš to što kažeš.
Romul: Za koliko se to može prodati?
Mahmut: Da je original, moglo bi čak i za deset 'iljada dinara, al pošto nije, može za flašu vinjaka.
Gazim: Pa ajde daj flašu vinjaka za to.
Rem: E pa a 'de ćemo mi tu da zaradimo. Ne mo'š tako. Dobiješ dva unučića vinjaka za ovo.
Gazim: PU bre! Majku vam lopovsku. Jeb'o vas vaš brat Đango. Daj ajde.
Romul: Rem, daj mu flašice i drago mi je da smo trgovali.
Rem: Ajmo i mi da uzmemo flašu vinjaka pa da se olešimo. Ne snimaj više, imamo za emisiju.

73 : 8

Trpanje šabana

nemus995 2012-08-25 21:21:40 +0000

Glasovna promena gde slova Dž i L prelaze u Đ i Lj . Javlja se u situacijama kad se neko umisli da je dobar u nečemu i time smara druge, pa želiš da ga počastiš sarkastičnim komentarom koji možda i neće iz prve shvatiti, upoređujući ga sa osobama koji su najbolji u onome, u čemu on misli da je dobar...

-Ajao, jesi video ovu trojku sad,kako je ušla, jesi video, od tablu, a nije ni dirala obruč, kako sam dobar, mogao bi u Enbijej.
-Bravo, pravi si Đordan, i Ljebron Đejms bi ti pozavideo.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-E, jesi čuo kako sam juče dao gol Jovi, u samo rašlje, nije video loptu, kakva bomba je to bila...
-Ma jesam, kako nisam, ceo svet bruji o tvom golu, priča se da si sledeći Đerard.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(igra se tenis, lik udara lopticu, kači je ramom reketa,loptica udara u vrh mreže i pada u protivnički teren)
-Auuuuuuu, jesi video ovaj udarac, majstorski, strašan...
-Dobro je, shvatio sam, igraš ko Rođer, nema ti ravnog...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ej, janko, gledaj sad ovaj munvolk, gledao sam na netu pa sam naučio.
(hoda unazad, izgledajući pri tome kao prebijen jazavičar sa štakama, koji je upravo izašao iz bolnice sa 3 godine intenzivne nege,okliznuo se i pao dva puta pošto je put zaleđen, a ima i maramu preko očiju)
-Svaka čast, u prvom trenutku sam pomislio da si oživeli Majkl Đekson, ali izdalo te to što si se prosuo na kraju, ali nema veze.

9 : 7

Seti me se ponekad

º•º 2015-01-29 16:47:52 +0000

Rečenica uglavnom svojstvena za srcecepajuće scene serija i fimova, obično upućena ženskoj osobi, u slučaju prinudnog rastanka ili samrti muške strane.

PRIMER I

- Huanita Maria Esperanca slušaj me gakh gakh khaghkghkhkggkh

- D..d..a Roberto Pablo Epinjoza Domunđone ?

-Ti znaš da ja gakh gakh khaghkghkhkggkh, imam rak side već 6 meseci, i da mi se gakh gakh khaghkghkhkggkh bliži kra...gakh gakh khaghkghkhkggkh..j

- Ne.Ne govori to (kreće da lije fejk krokodilske suze), ti znaš da te ja volim, da ne mogu bez tebe šmrc, šmrc .

- Slušaj, znam da me već 40 dana varaš sa Huanom Pedrom Karlosom Navarom gakh gakh khaghkghkhkggkh, ali opraštam ti jer te volim gakh gakh khaghkghkhkggkh....
I samo još ovo želim da ti kažem....gakh gakh khaghkghkhkggkh seti me se ponekad....gakh gakh khaghkghkhkggkh.

(tu zaklapa oči, srce mu otkazuje, svi aparati na kojima je priključen se isključuju, Huanita Kakogod gleda s nevericom i očima punim suza, cela familija uža i dalja kao i prijatelji dalje i uže familije ulaze u sobu oplakuju pokojnika i teše Huanitu Kakogod.)

PRIMER II

- Ne Majkle, majku mu , ne možeš se sad seliti, razgovaraj sa ćaletom, ne smeš sad ići u Pakisirijurak, kad znaš da tomo pršti na sve strane...

- Đeni, ne brini, čak i kad odem tamo, moje srce će uvek kucati za te...

- Ali Majkle....

- Po poslednji put ženo ne idem ja nigde nego se vraćam kući moj ćale je Šeik Sjedinjenih Pakisirijakaniračkih Mudžahedina, koji mi je samo platio da dođem ovde na godinu dana, i ne zovem se Majkl, već Mahmut Habalazahmuhazadahin...

- ......

- Ali svakako, seti me se ponekad....

(Tišina prolama ovaj "okvrd" momenat, koji se uglavnom prekida prelaskom na sledeću scenu.)

33 : 9

Mešavina dve ili više osoba

uraczaganje 2012-12-14 19:30:27 +0000

Postoje tako neki likovi, koje vidimo na ulici ili na teveu - nebitno - i u isto vreme te podsećaju na dve različite osobe. To je ta mešavina. Poenta je da osobe na koje taj posmatrani lik podseća nemaju međusobne sličnosti. Verovatno je svako neka mešavina, samo je pitanje da li će oči posmatrača to da primete.

- Zdravo, teta Dobrila. Ovde Nebojša. Je l' mogu da dobijem Đoleta na telefon?
- Može, sine.
- E, Šone! Kaži!
- E, brate, je l' gledaš Selo gori?
- Ma daj, bre... Jes' ti normalan?
- Ne, prebaci da vidiš, čoveče. Pojavio se Radašinov sin, da vidiš koja mešavina Ivice Dačića i Čarlsa Barklija, ja ne verujem!
- Ček' da vidim. Eeeee! Vid' stvarno! Ahahaha!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mešavine iz sveta poznatih:

- Vudu Popaj, mešavina Džoija iz Prijatelja i Borisa Milivojevića
- Mile Ignjatović, mešavina Vala Kilmera i Endija Kerola
- Bad Spenser, mešavina Paje Vujisića i Mihaela Balaka
- Šaban Šaulić, mešavina Arjena Robena i Ratka Mladića
- Dijego Milito, mešavina Silvestera Stalonea i Stefana Savića
- Jorgovanka Tabaković, mešavina Robin Tani, Franje Tuđmana i Skolarija

24 : 4

Efekat leptira u fudbalu

Denisx 2012-08-27 18:10:28 +0000

Kaže se u teoriji haosa da ako leptir mahne krilima na nekom mjestu da na drugom dijelu zemlje moze izazvati cunami. Krunski dokaz ove teorije može se naći u svijetu fudbala i kao takva se može uzeti kao aksiom. Mala promjena na terenu sigurno u drugom dijelu svijeta može značit veliku promjenu, a to znaći ako si igro manje od 3 gola na Milan i on vodi do 93 minute 2:0 i Inzagi ga dadne u svom stilu, za što Milanu uopšte i nije bitan go jer već ima pobjedu, a tebi sruši sve nade o odlasku na more, plačanje zakašnjele alementacije od maja onda bi bilo dobro da ispratiš sljedeće događaje koji su bili na uzrok mnogih srčanih napada, razloga slavlja, tugovanja, ili osuđivanja da cijelo ljeto jedeš aleve paprike.

10. Željezničar - Videoton(polufinale Kup UEFA 1984)
Jugoslovenski nogomet krajem 80 je bio na vrhuncu moći što će kasnije Crvena Zvezda krunisat titulom u Bariju. Ivica Osim je prije nego je posto selektor reprezentacije vodio Željezničar do historijskog uspijeha gdje će ga jedna minuta dijeliti do duela sa velikim Realom. U prvoj utakmici Videoton dobija 3:1. Uzvratna utakmica se odigrala pred nikad punijom Grbavicom i do 90 minute su vodili 2:0 i onda Mađari prave prvu priliku na utakmici i Čuhaji daje gol za prolaz dalje. Navijači Želje i dan danas se sjete keve od Čuhaija. Cijela Jugoslavija je u toj tekmi navijala za Želju osim navijača Sarajeva koji sigurno ne bi mogli da podnesu vječito podjebavanje koje bi nastupilo da Čuhaji nije ugasio nade Želji.

9. Gana -Urugvaj(Četvrtfinale svjetskog prvenstva 2010)
Ako postoji ijedna zemlja u kojoj se slavilo što je tvoj igrač dobio crveni karton i gdje je sviran penal protiv tebe u zadnjoj minuti igre onda je to sigurno Urugvaj. Surezova ruka koja je spasila gol Urugvaja u 121 minuti i sigurno ispadanje u četvrtfinalu je momenat u kojem je mnogo ćemu uticao na živote kladioničara koji su odigrali prolaz Ganaca. To je trebao biti njihov historijiski uspijeh, a i cijele Afrike jer se nikada nijedna ekipa sa crnog kontinenta nije plasirala u polufinale svjetskog prvenstva. Asamoa Gijan kao najbolji igrač je preuzeo odgovornost na sebe i pogađa prečku i postajaje Mijatović Ganskog nogometa, a nekoliko minuta kasnije je pogadio u izvođenju penala, međutim Urugvaj dobija 4:2 i prolazi u polufinale svjetksog prvenstva gdje osvajaju četvrto mjesto.

8. Njemačka - Italija(Polufinale svjetskog prvenstva 2006)
Kad ti neko kaže da su Italijani zasluženo osvojili tada prvenstvo, pljuni ga i otjeraj u pičku materinu. Do zadnje minute te polufinalne utakmice su se branili i i onda u stilu koji je svojstven samo žabarima i Mančesteru daju go. Groso koji se stvario niotkud daje gol u 119 minuti i pravi muk u Dortmundu, sličan onom ko kad je umro Tito. Poslije je Del Piero samo još više zapečatio sudbinu švaba sa još jednim golom. Njemci koji su bili najjači na tom prvenstvu pali su u zadnjoj minuti. Poslije u finalu Italijani dobijaju Francuze na penale koja će biti jedino upamčena po tome što je Materaci isprovociro Zidana i ovaj prekino karijeru na najgori mogući način, crvenim kartonom.

7. Liverpul - Arsenal(zadnja utakmica prvenstva u sezoni 1988/89)
Mnogi veliki stručnjaci će reći da je to jedna od najboljih Liverpulovih generacija ikada. Nakon havarije između Livepulovih i Notingem forestovih navijaća tekma sa Arsenalom je odgođenna i odigrana je nakon svih regularnih kola. U toj tekomi su mogli i da izgube i sa jedan razlike ali crnac Majkl Tomas u 91 minuti im jebe kevu. 0:1 je bilo za Arsenal i onda Tomas izaziva erekciju kod svojih navijaća i donosi devetu titulu Topnicima. Kasnije je Tomas prešao u Liverpul i sa njima osvojio posljednju ligašku titulu Redsa.

6.Argentina - Engleska(Četvrtfinale svjetskog prventstva 1986)
Kada je foklandski rat 1982. godine završen, Englezi nisu nikako mogli zamislit da će im Argentinci kad tad osvetit, a osvetili su im se u njihovoj igri. Četvrtfinale prvenstva u Meksiku i Maradoninu ruku Englezi će pamtit do kraja svijeta i djeca od malena će učit da Argentince ne treba volit bilo da se radi o Mesiju ili Tevezu. Nakon što je Maradona postigao jedan od najljepših golova ikad, koji se i dan danas vrti na onim špicama prvenstva kada je puste, daje jedan i od najneregularnijih golova na prventsvima, rukom. Sam Maradona je kasnije i priznao da je taj go dao rukom, a njegova karijera će biti upamčena najviše, pored toga što je jedan od najboljih svih vremena, zbog te ruke, ali rijetko ko će znati da je sasuo ogromnu količinu kokainđe u nosurdu. Argentici su kasnije i osvojiti drugu i posljednju titulu svjetskoh prvaka.

5. Italija Franckuska (finale evropskog prvenstva 2000)
Žabari su do ovog zadnjeg prvenstva imali jedinstvenu taktiku, daj go i pravi katanačo ili čekaj do zadnje minute i daj go. Tako su i uradili, ali Francuzi su ih nadmudrili u njihovoj igri. Wiltord kao đoker sa klupe u 94 minuti daje go i vraća nadu pjetlovima. Pošto je tada vrijedilo pravilo zlatnog gola, Trezege u 102 minuti nakon Piresovog šamaranja talijanske odbrane i odlične asistencije, postiže go, koji Frnacuzima donosi evropsku titulu, ćime su postali prva ekipa koja je postala svjetski i evropski prvaci. OVo silovanje u zadnjoj minuti je sigurno i kosmička pravda, jer Talijani su u polufinalu, na penale, prošli Holandiju koja je sigurno bila jača.

4.Hamburg - Bajern Minhen(zadnja utakmica prvenstva 2001)
Bajernovci koji su 1999 godine izgubili ligu prvaka u zadnjim minutama igre je u zadnjoj prvenstvenoj utakmici 2001 saznao kako su se osječali igrači Mančestera. Njima je trebalo nerješeno i sve do 90 minute imali su titulu, bilo je 0:0, a onda Hercegovac Barbarez donosi erekciju navijačima Šalkea koji u ovoj situaciju osvajaju onu tablu, koja Njemcima predstavlja pehar. U Gelzerkirhenu su svi tada uletili na teren i mislili su da je titula njihova ali tu su se zajebali. Hamburgov golman Matia Šober, koji ironićno je bio na posudbi od Šalkea uzima loptu u ruke nakon što mu je vratio njegov igrač i pravi indirekt u 93-oj minuti. Patrik Anderson puca kroz živi zid i pogađa gol i time postaje Šeringem svoje ekipe, a navijači Šalkea bivaju osuđeni na podjebanje od njihovih najveći rivala, Dortmundovaca, a i cijele Njemačke. Bajern kasnije osvaja i ligu prvaka.

3.Zadnje kolo u španskoj ligi(sezona 2006/2007)
Ova sezona je možda u posljednja u kojoj se prvak Španije ne zna 5 kola prije kraja i sezona u kojoj Barsa i Real nisu bili sigurni fiksevi. Real i Barsa su do tog kola imali isto poena 72, a Real u slučaju izjedačenog broja poena osvaja ligu(zbog boljeg međusobnog omjera prim. aut.) ili ako bi oba tima izgubila Sevilja ako pobjedi Majorku bila prvak. Real je igrao sa Zaragozom, a Barsa u gradskom derbiju sa Espanjolom. Do 88 minute Zaragoza je vodila 2:1, kao i Barsa, a onda Holandski virtouz Van Nisterloy vraća nadu Realu. 17 sekundi kasnije Raul Tamudo čini ono što se i treba največem dušmanu, postiže gol i Barsa gubi priliku da odbrani titulu. Obje tekme završavaju 2:2, a Real osvaja možda nikad slađu titulu lige. Bitno je napomenuti da u ovoj tekmi Mesi postigao gol rukom koji je priznat.

2.Liverpul - Milan(Finale lige prvaka 2005)
Ova utakmica je proglašena za najboljom utakmicom lige prvaka ikada. Ona to i jeste, ja ne znam drugu koja bi mogla da ponese taj epitet. Svako ko je odigrao na Milan te noći na poluvremenu je bio siguran da će sutradan vlasniku kladionice podiči pritisak jer je Milan vodio sa 3:0, a Liverpul je to poluvrijeme bio očajnički loš. Šta se tačno desilo na poluvremenu utakmice u svlačionici Liverpula do dana današnjeg nije objavljeno i koji govor je Rafa Benitez održao igračima i kolko ih je naložio sigurno će se nekad kada ga objave svrstavati pored onog "I have a dream". Đerard, Šmicer, Alonso postigli su nemoguće za samo 6 minuta izjednačili su na 3:3, te kasnije pobjedili na penale. Roben te utakmice je sigurno Šefčenko jer je mašio mnoge zicere, a na kraju i odlučujući penal.

1.Mančester - Bajern(Finale lige prvaka 1999)
Najveći uzrok infarkta u Bavariji 90-tih nisu cigarete, holesterol, masnoča već Solsker i Šeringem. Ovo je utakmica u kojoj je Mančester dao do znanja da se igra do zadnje sekunde i u kojoj su stekli status ekipe koja uvijek daje golove u zadnjim minutama. Bajern je odigrao veoma dobro tu tekmu i vodili su od šeste minute pa do sudijskog vremena, onda se dešava nemoguće. Prvo Solsker vraća Mančester u život, a minutu kasnije Šeringem prvu titulu lige prvaka Fergusonu, a navijačima Bajerna infarkt. Ako ikada na youtube budete gledali klipove sa tužnom tematikom uvijek će te vidjeti ono Kufurovo lupanje šakom od teren.

23 : 3

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt