Kad dodjes kuci pijan, a roditelji misle da si naduvan.

Кад понављање нечега пређе у континуирано обртање дотичне ствари за пун круг, онда се сматра да је то навика, а кад једно поднебље од других раздвајају искључиво навике и обичаји, тада се може говорити о феномену. Хахаха, сад кад поново прочитам ову реченицу сам себи зазвучим као Аца Стојановић јебени.

Елем, наш регион је био поприште ратова и прави је раритет да у једном таквом окружењу процвета музички, болекурцајући и опуштењачки феномен који подразумева подигнуте и раширене руке, високо изнад главе на сам почетак шумадијске двојке.

Тако имамо случај да лик седи за столом и кулира. Дошао је у пола десет, оно закива техно, туц-туц музика, климају главе напред-назад. Њега срамота, јеботе! Смара се тако још неко време, попије које пиво и шта се дешава. Сат откуцава поноћ, вампири крећу у лов, Пепељуга губи јебену ципелицу а у кафићу почињу народњаци, јелте, као што је у ред. Тад лик устаје, диже обе руке у висине, заклапа очи и виче: "Јаоооо, мајкооо што ме рооооди, што ме не побаци?!". На махове удари челом о астал, крене да рокне пикслу или чашу о зид па стане.

Naziv za srednjovječnog gospodina koji se voli hvaliti svojim ljubavnim ''podvizima''!

Neumoljivi jebač.

Drakonska kazna epskih razmera. Najgore što može biti učinjeno autoru koji se drznuo da se posle bana vrati sa lažnim nalogom. Ekvivalent nabijanju na kolac. Nepodmazan.

Antonim reči nevreme.

Majka, sestra, strina, ujna koje se u poznim trenucima ispitnog roka nađu da te napoje i previju, onda, kada shvatiš da imaš još samo 68 sati do ispita, pa instaliraš nošu u sobi.

Umijeće koje malo tko od ljudi zaista može. Sposobnost da se nekoga iskritizira na jedan tako prijemčiv i duhovit način da se osoba ne može ni naljutiti.

Za one koji se ne sjecaju - ovo je neka vrsta would-be mancmeloa, koji se proizvodio nedje u Indiji, mirisao na memlu i kome ni onaj Vili Wonka ne bi mogao udahnuti zivot.

Najpoznatija rečenica matoraca kada ih pitaš zašto su kupili najjeftiniji toalet papir,mleko ili neku kućansku potrepštinu.

Krajnji stadium studentske besparice!

Po roditeljima (pogotovo majci) metoda kojom možete uraditi svaki kontrolni ili pismeni za najveću ocjenu.

Krajnji stepen cičanja. Svinjokolj je ništa prema ovom.

Gasenje profila na facebook-u od strane administratora koji su resili da se malo zabave.Vazi i za tinejdzere ali slike akrepa sa facom majmuna koji kao da je upravo poljubio vrelu plotnu daleko vise idu na ku*ac.

Ultimativni argument stare majke u vidu retoričkog pitanja u svrhu precrtavanje snajke non grate sa liste neženjenih želja.

smo ustvari svi mi kad smo bili manji (osnovna škola), jer nema tog sporta koji nismo počeli da treniramo. Za sve smo talentovani na 2 mjeseca, ali onda prekinemo i nadjemo drugi sport za koji smo još talentovaniji i koji je korisniji od prethodnog.

Akcija kojom adolescent proverava napredak u rastu sprave u punoj erekciji.
Izvodi se najcesce skolskim lenjirom, a meri se (pravilno) od korena vrsnjaka, odozgo (blize stomaku).
Obicno i najcesce se meri sa strane, gde se dobije na 1-2cm.
E sad, zabusanti ili samoobmanjivaci nabiju lenjir pokusavajuci da ustinu jos neki cm, ili mere odozdo, od muda, sto je nepravilno jer dole ulazi deo organa koji se ubraja u interni, a ne externi deo.
Kombinacijom ova dva efekta, dobija se iluzija duzine vece i do 3-4cm, pa kad takvog eksperta za merenje neko pita za duzinu, a on ce:
-18 (u sebi: - Jeb'ga, odozdo i uz natezanje do balcaka, jos sam dodao 2cm, al zato, brte kad mi cale kupi onu hondu od 750kubika, porasce taman do toliko, kad uz redovnu onaniju pocnem i da se kurcim na dva tocka...)
Obdareniji preko mere (a ima i takvih, samo redje) pokusavaju cak da obuzdaju duzinu svog divljaka mereci fer, odozgo do pocetka glavudze, pa kad sa ortacima razmenjuju informacije o duzini, a oni ce:
-22 (u sebi: Bez glave!!! Majko mila, da li cu ikad uspeti nekoj da uguram pitona!? Ma, gledacu da ga manje siljim, i da prestanem ono sa dzigericom u radijatoru dok sam sam kuci. Ode mi sav dzeparac na dzigericu, a u mesari me vec cudno gledaju. Kad budem trazio devojku, moram sebi da nadjem neku rasniju, obdarenu u guzici, nadam se da su one i dublje kad su vec guzicatije...)

Proslava na kojoj poslednji put u životu viđaš neke ljude koji su ti bili dragi i oni koje nisi mogao očima da gledaš, svi plaču ti se jedini smeješ..jedva čekaš da se sva ova zajebancija završi.
Proslava koja više liči na miks sahrane i obdaništa, gde DJ Kelner pušta nešto tipa: ''Čik, Čik Čik pogodi''..ili ''Ne pomaže voda majko za korita Ivanova''... Gledaš sve one kisele face, nadrogirane i mrtve pijane koji su uplakani do bola, a tebe zabole kurčina. U jednom jebenom trenutku kad si taman stavio sve na svoje mesto i našao konačno neki svoj mir , dolazi ti Milena đak genereacije i poziva te da plešete..Osetiš se kao moron , jer ti se svi podsmevaju zbog Milene koja nosi tegle dioptrije 25, a tebi je malo iznad pupka i obučena ko da igra u cirkusu. Ujedaš se za usnu, dođe ti da odgrizeš sam sebi kurac kolko se nerviraš, a onda shvatiš da te neko gura i gura i gura, kad ono žena te budi za posao i još ti se dere u facu celo jutro, što nisi otišao u prodavnicu, jer joj treba materijal za gibanicu i za šnenokle. Shvatiš da prolaziš kroz jedan veliki pakao i da su ti najlepše ustvari bile tih 4 godina u srednjoj školi.

Prolazno stanje potrebe za seksom i švaleracijom. To je kao blago podrhtavanje i golicanje i javlja se periodično kako kod muškaraca tako i kod žena, naročito onih u braku koji oskudevaju po pitanju seksa.

Izraz kojim nerviramo prijatelje, sire drustvo i blize rodjake dok se provaljuju i ponasaju cudno.
Preporuka : Dok izgovarate ovaj izraz potrebno je biti veoma ozbljan i praviti face dok se rugate subjektu u lice!