Zatrudneti.

Od starine poznata bolest oka zvana katarakta ili siva mrena je češće pogađala učene ljude i monahe pa se smatralo da je uzrokuje čitanje knjiga (u stvari su jedino oni živeli dovoljno dugo da razviju mrenu).
Izraz koji koristimo kad se intenzivno koncentrišemo na neku aktivnost pa posle izvesnog vremena imamo problem sa zamućenim vidom i bolovima u očima.

Iliti makijavelizam, ono sto se prilicno puno srece u raznoraznim savremenim igricama i vrlo je rasprostanjeno, sveobuhvatno, bahato, primitivno i bezobrazno...

Savet koji ces cuti od starijih osoba, uglavnom roditelja. Ove reci ces obicno cuti u trenutku kad iskazes interesovanje za, po njihovom misljenju, nebitne stvari.

Selo na zapadu Srbije, nedaleko od Užica. E sad, iako samo ime dovoljno govori, ipak treba reći par reči. Zlodol je zapravo ercovska verzija Pukovca. Legenda kaže da su mu ime dali Turci, jer su Zlodolci jednom prilikom navatali oveću grupu Turaka koja je putovala za Bosnu i po kratkom postupku ih sve do jednog skratili za glavu. Oni koji Zlodolce dobro poznaju skloni su da poveruju u ovu priču. Još jedna legenda, doduše manje poznata, jeste da je prvi cepelin koji je ikada poleteo nebom Srbije, tandžarom oborio jedan čiča iz Zlodola jer je mislio da je to lubenica koja leti.
E sad, selo k'o selo, u njemu te neće dočekati miris lavande, već stajskog đubreta, sira i domaće radže, kako je, je li, i red. Tu niko nije čuo za Vladislava Petkovića Disa, ali zato znaju da nabroje sve izvođače čuvenog hita Doćiće ti majko na kapiju žena.
Ljudi su tek priča za sebe. Tu će klinja sa pegicama na licu kome je ćaća kupio kompjuter svog dedu početi da zove Gugl, jer je ovaj mučenik hrom. Ako prolazite kroz Zlodol, nemojte svraćati u kafanu koliko god da ste umorni od puta. Ako ipak rešite da svratite, izdržite poglede koje će vam svi upućivati, sedite mirno i pijte svoju kafu. Nipošto se nemojte buniti ako vam se neko od seljaka iskašlje u kafu. Bolje šlajmara u šolji nego ta ista šolja u dupetu, plus par naprslih rebara. Uvek imajte na umu kako se selo zove i odakle mu to ime.

Biti giljotiran, što u doba Francuske revolucije i nije bilo teško. Dovoljno je biti plemić, na strani pobunjenika ili neutralan. Razlog uglavnom postoji, a giljotina je uvek oštra.

Nivo smorenosti koji probija plafon. Nema dalje. Poseta Massimovom koncertu je zabava naspram ovog levela smaranja. Dođe ti da skineš čarape i da počneš da se ližeš po stopalima ne bi li se malo animirao.

Pokriće za sva sranja koja napravimo u istoimenom dobu.

Na prvi pogled ništa posebno. Imaju izgled parčeta kartona dimenzija oko 20x5cm, otprilike takvu i debljinu, sa mestimično razbacanim semenkama lana i susama. Na prvi zalogaj, takođe ništa posebno. Jes' da nikad nisam jeo karton, ali kontam da mu je sličan ukus. Što bi rek'o ćale jednog mog drugara: "K'o da jedeš strnjiku". Takav je bio i moj utisak nakon degustacije. Međutim, daljim konzumiranjem gore pomenutih pločica, zaključio sam da jedan od njihovih glavnih sastojaka mora biti nikotin, heroin ili bar morfijum, jer stvaraju neverovatnu zavisnost. Kad krenem da krckam ne mogu da prestanem dok ne iz'edem celu količinu prisutnu u kući. Još ako se kombinuju sa jogurtom... kuku majko, dok se okrenem nema ni njih ni jogurta, a ja i dalje gladan, k'o pubertetlija u 3 ujutro. Moja pretpostavka je da su ih na domaće tržište ubacile strane obaveštajne službe, sa ciljem da izvrše dodatni udar na džep našeg, i tako siromašnog, stanovništva, jer cena ovog proizvoda nije ni malo naivna. Može se izjednačiti sa cenom kilograma najkvalitetnijeg mesa, što je stvarno mnogo kada se u obzir uzme njihov sastav u koji ulazi: smeša raznih tipova brašna: pšeničnog ( ne belog ), heljdinog, ražanog, ovsenog itd., semenke lana i susama, i izvesna količina maslinovog ulja.
Šalu na stranu, lanene pločice su jako zdrav proizvod, jer snabdevaju organizam složenim ugljenim-hidratima, biljnim vlaknima, kompleksom vitamina B i E, mineralima, te ubrzavaju metabolizam i utiču na poboljšanje stanja organizma, a time i na popravku raspoloženja. Iako su prilično kalorične, te kalorije potiču iz složenih, a ne iz prostih šećera, tako da ne odlaze na ona mesta kojih se žene najviše plaše.
Jedino me brine ovaj heroin koji im se dodaje...

Malac od 6-7 godina koji vrlo dobro razumije život , razmišlja zrelo i pametniji je od pola odraslih u sapunici. Svi malci u svim sapunicama su ovakvi mada je to neistina jer da su im djeca tako pametna ne bi snimali tako glupe serije.

Ultimativni napuš upućen dembeljanu koji neće da mrdne guzicom bilo šta da uradi, nego non-stop palamudi i filozofira dok svakim danom postaje sve nesposobniji za obične stvari koje čine život.

Biti izbačen sa časa. Sediš naslonjen na zid/vrata. mrmljaš sebi u bradu, misliš kako da to objasniš kevi ili razrednoj , a da te ne kastriraju, ladno čekaš, sa osmehom na licu kraj časa, pogotovo ako su "oni unutra" odgovarali.
Razlika je ako izađeš sa rancem pa zapališ negde na limunadu ili sladoled...
Nastavnici koji obožavaju da te katapultiraju sa časa u đačkom slengu nazivaju se katapulti.

Kaže se za mesto čiji su stanovnici blago retardirani. Kao da je neko birao najveće dileje na svetu i skupio ih baš tu.

Objekat u kojem cete naci sve osim odjevnog predmeta koji trazite.

Opaska matoraca, kada se "neki novi (uglavnom njihovi) klinci", uporno trude da ih zavrnu na sitno, nešto slažu, sakriju ili glumataju ludilo odraslog života. A tim klincima je toliko teško da shvate koliko su providni i provaljivi, kad najave da će spavati/učiti kod druga/drugarice, da povraćaju zbog pokvarene pljeskavice i da su popili samo dva piva. Zar je moguće da taj matori ćale, slepljene guzice za TV-fotelju, koji između brkova i naočara večito mumla neke izmodele psovke, i koji redovno zaspi u 15. minutu utakmice, zna kad ste pušili, šta ste pušili, gde ste pušili, kako, zašto i kome? To što nam je zamišljanje perverznih igrica naših matorih ravno uništenju našeg libida, ne znači da smo mi njihovi revolucionarni izumitelji. I to što smo smislili dobru laž, ne znači da su oni toliko gladni da je progutaju. Oni nas samo, pod izgovorom poverenja, kontrolisano puštaju da sami čuknemo glavu o neko drvo i napravimo po neku čvorugu za suvenir.

Slika Dorijana Greja u stagnaciji. Večnoj. Ali ne na onaj lep način gde ostaješ večno mlad kao Dorijan, nego bio si ružan i gadan i godine ti ne mogu ništa- i dalje si potpuno isti.
Ružan i gadan.

Majčinska dobronamjerna opaska, koja u slobodnom prevodu znači:'' Jesam ti majka i volim te, ali red je da promijeniš ponašanje, prekineš zajebanciju, završiš faks, zaposliš se i ODEŠ iz kuće, jer me poludje!''

U vreme novembarskih praznika (za proletere Dan Republike, za partijski neosveštene seljane Svinjokolj) pripremale su se razne đakonije za duge zimske dane.
Čvarci, slanina, kavurma, švargla i urka, poneko suvo rebarce, rep i uvce i, naposletku, kraljica svih zimskih dana - kobasica.
Obzirom da je zahtevala potrošnju previše mesa, pravljena je u ograničenom tiražu koji nije dosezao do kraja zime pa otud i ovaj izraz.

Dogadja se svaki put kada neki od moderatora komentarise na definiciju . Kvalitet definicije je diskutabilan. Nakon njega dolazi vojska od njih 30ak sa slicnim komentarima i uzdizanjem autora vo nebesa.

Natpis na kartonskoj kutiji čaja, poput epitafa na mermernom spomeniku. Iskrenije bi bilo da su ga nazvali: "Čaj iz pakla", "Čaj prvorođenče, a mrtvorođenče" ili "Čaj suvi kolac".
Čitulja sa pozadine saopštava da ova prirodna, biljna mešavina, može da otkloni simptome opstipacije, reguliše metabolizam i podstakne mršavljenje. Ovaj čaj u stvarnosti podmuklo sačeka 9 sati. Onda vas strahovitim grčevima isprati do nužnika. Na nužniku izvrnete sadržaj creva u roku od 20 sekundi. Međutim, ovaj čaj nema povratnu informaciju, pa se dejstvo natavlja sa 2 sata bespotrebnih grčeva koji vas teraju na ležeći, fetusni položaj.