Ima da pojedeš sve!

Nedjana 2011-01-26 12:38:34 +0000

Još jedan od načina na koji roditelji pokazuju deci da su samo oni u pravu, i to uvek. Ako to dovedeš u pitanje, slede sankcije, nakon kojih bi trebao da naučiš da ih više ceniš i slušaš.

Sin uzima čokoladicu sa police u marketu.
Mama: Uzmi neku drugu, to govno je čista hemija, a i ne voliš limun.
Sin: Ja želim baš tu :trep, trep:
Mama: Onda je uzmi.

S: Mamaaaa, meni se ovo ne sviđa...
M: Kad nećeš da me slušaš, ima da pojedeš sve!
S: mljac:bljuc:mljac:bljuc:

....
Četvrt veka kasnije
....

S: Majko, kako ti se dopada Vesna? Razmišljam da joj predložim da živimo zajedno...
M: Ne dopada mi se.
S: Raskinuću odmah, ti najbolje znaš :cmok, cmok:

0

25 : 1

Zamena za ispracaj

Antikvaran 2010-03-14 16:38:00 +0000

Ispracaj- tradicionalni obicaj u nas Srba. Kada junosa dovoljno stasa i dodje dan za narucivanje pesama pod satrom tipa "Ne sme majka da zaplace kad u vojsku sina salje"- vreme je za ispracaj. Dolazi rodbina, drugovi i drugarice iz kolektiva, komsije su u ulozi posluge...

Prakticno gledano, pozivnica za ispracaj je najfiniji nacin da kazete nekom "Hej, dodjes mi sto sam bio kod tvog malog, nemoj da se pravis da se ne secas. I spremi marke!", tj. da organizator tog skupa napuni malo budzet, a usput se svi provesele uz obilje hrane i pica. Zbilja, divan obicaj.

No... Od kada vise nismo drugovi i drugarice- malo smo se razdruzili. Poceli su ispracaji u restoranima, po uzoru na gradske gozbe, sto je unistilo najbitniju privilegiju- lupanje casa, flasa i tanjira, plus sto se ceka na mokrenje u WCu, a pod satrom je kad-ko-gde-kako stigne.

Civilno sluzenje vojnog roka je dokusurilo one koji su u svom planu za budzet imali stavku za naplatu zvanu "Polazak malog u vojsku". Pravim Srbendama je ispod morala da prave ispracaj za zdravog i pravog naslednika, koji nece da uzme pusku. A i svi su se profakultetisali, pa tesko da ce biti vojske kada (i ako) rese da se isprate/doprate.

Verujem da u mnogim kucama postoji tacan spisak odlazaka na ispracaje i u dinar/evro/marku sabrana planirana dobit. Moj predlog je da ispracaj bude rezervisan za odlazak deteta na fakultet. Time bi se (pazi sad) mogli i ovajditi i oni roditelji koji u svojoj postavi nemaju musko celjade, vec samo zensku decu, za koju bi takodje pravili ispracaje. I na sve to, tekstopisci bi sastavljali narodne pesme tog zanra ("Danas majko na fakultet saljes svoju milu ceru") . Ako Dinkic ovo odobri, BDP ce bar za 1,5% biti veci.

0

26 : 3

"pošalji ludo u vojsku,sjedi pa plači"

боби браун 2009-11-21 19:15:15 +0000

Ranije dok su se i babe nešto pitale,ova izreka je označavala vrhunac gluposti.Znači kad ti bakuta tako nešto kaže ugasio si.Jer nekada su vojsku mogli služiti samo sposobni,mentalno pre svega,pa kad bi koji benast(lud)promakao regrutnoj komisiji govorilo se pošalji ludo u vojsku sjedi pa plači.

Kad smo bili momci spremali smo se posebno za izlaske subotom,jednom prilikom smo čekali drugara Radu dok večera pa da krenemo.Ovaj jede li, jede sve seče slaninu i crni luk.
Prekorava ga baba iz budžaka:"Nemoj Rade,majko,jesti luka biće tamo neki cura,sramota je da ti se osjeti iz usta"
Rade odgovara:"Neidem ja baba tamo de se ljubim,već da se napijem!"
Kad će baba ,više za sebe:"Eto,pošalji ludo u vojsku sjedi pa plači!"

4

39 : 9

TV i satelitska

Skočimiš 2010-12-10 19:28:34 +0000

Najbolji meteorološki uređaj.

_________________________________________________________

:meteorološka stanica 'Tubrojevići-Prvanj 4', Čajniče, dva meteorologa jedu burek, simfoniju mljackanja prekida telefon:

-Ja? Ja...dobro...čekaj... Hasibe, ima l' onaj izvještaj za Evropu, pita Munir sa radija, ne znam koj' će mu kurac...
-Ma nema, jeb'o ga Evropa, nemam ni za Bosnu... Evo, na 'ProZibenu' ima nekog snijega, reci mu da pada kiša nad Austrijom i Njemačkom, ostalo vedro. Jes' i taj Munir budala, majko draga, niko ga pod bogom milim ne sluša al' uporan je...
_________________________________________________________

0

16 : 8

Majka

Dedzica 2011-01-16 17:29:58 +0000

Jedan od konastantnih zivotnih paradoksa svih nas.
Osoba koja uvjek zna gdje je nesto kad ga sakrijemo, a nikad ne zna gdje je nesto sto nam treba kad ga ona skloni.

Scena 1: Ulazeci sa polu-kiselim osmjehom na licu, u kojoj SAM sjedis, gledas TV, noseci u rukama cd na cijem omotu se nalazi Asia Carrera ili Aria Giovani pita:'' A cije je ovo?'' - dok ti mijenjas sve boje iz duginog spektra na svom licu i razmisljas kako ih je nasla u staroj bojanci, ispod pokrivaca u babinoj i dedinoj sobi u koju nikad ne ulazi.
Scena 2: ''Majko dje mi je onaj sat, bio je na stolu kad si raspremala sobu?'' - ''A sta sam ja ovde, sveznalica? to su vase stvari, sami ih trazite.''

0

27 : 1

Caffetin

FuRiouz 2011-09-12 17:03:52 +0000

Doručak u nedelju izjutra.

Crni Radomire opet si se sinoć usvirao. -'Ajde jadna ne seri, popili smo dve, tri!
Nemoj mi lagati, preko komšijske tarabe si se sinoc prevrnuo, kuku majko, šta će selo reći. - Ne kenjaj mi tamo nego me sprovedi do wc-a da malo danem dušom. Joj Radomire grom te spalio, šta cu s tobom ja, hoćeš jest' šta, ima vruć kropmir? -Ma koji krompir crni krv ti jebem, daj taj caffetin da doručkujem pa da prilegnem do večeras. Jooooj šta me snađe.

0

11 : 3

Dragan

komšija 2010-11-25 15:16:14 +0000

Najveći švaler i najpoželjniji lik u srpskim narodnim pesmama.

''Kupi mi majko top, da ubijem svog dragana što me celog veka vara!''

''Moj dragane, što me zaboravljaš, ja ti pišem, ti mi se ne javljaš!''

''Moj dragane, cele noći ja te snevam, svakog dana na put gledam, mala lasta gnezdo sprema, moj dragane!''

4

36 : 7

Sačuvaj mi to u Recycle Bin

Sv1l3n1 2011-02-25 13:51:43 +0000

Krajnje nepotrebna stvar (pesma, video-klip) na tvom računaru koju ti je doneo/skinuo ortak, devojka, kolega.E sad bolno ste svesni da ćete to remek-delo u svakom slučaju morati da čujete (odgledate, pročitate) ali kako dragoj osobini objasniti da ta glupost ni na koji način nije vredna ni jednog jedinog bita na vašem hardu.

Ortak: Joooj brate jel si čuo Farma-drama od Djusa? Nisi?!?!?! Evo tu mi je na flešu, slušaj!!! A?!?!?!?! Reci jel do jaja il' je do jaja?!?!?! File: Save as: Brate 'de da ti je sačuvam???
Ja: Ma u Recycle Binu

Devojka: Jaooo da vidiš film što sam nabavila!! Twilight. Mnogo dobar, devojka se zaljubljuje u vampira i bla bla bla...
(Posle 2 sata gledanja majko sveta sad i vampiri postadoše pederi)
Devojka: E ljubavi 'de da ga sačuvam?
Ja: Ufff pun mi ''D'', stavi u Recycle...

0

21 : 6

Kućni alkotest

Analni Osvetnici 2020-09-16 12:33:18 +0000

Mater kad si mlađi, žena kad si stariji.

☆ Lifeee is lifeee, na naaaa nana na, hik.
☆☆ (s vrata) 8 pivi i sljedeći put ne mišaj.
☆ Aman, kako majko?! Nisam miša nego je nestalo Vukovarskog, pa smo prešli na Staropramen.

☆ Ma vidi brave šta me cima, sad se našla igrat skrivača.
☆☆ Mater mi je lipo govorila da se ne udajen za životinju poput tebe. Dođi vamo da te pomirišem.
☆ Ajde nisam puno.
☆☆ 15, juuuuu. Šta nisi puno? Pjeva si mi sestri: " Get out of my dreams, get into my car".
☆ A jbg, Billy Ocean je uvik ima taj šmek.

3

18 : 6

Nepoznat pravac

melkijades 2013-01-08 18:23:09 +0000

Trinaesta dimenzija u koju se evakuišu počinioci krivičnih dela po obavljenom poslu. Efikasnija od kanalizacije u kojoj se kriju nindža kornjače, štaba gde se teleportuju moćni rendžeri i betmenove pećine. Nerešiva zagonetka kako za naučnike, tako i za policiju.

- Dobro baba, opet te pitam - jesi ga videla kad je obio zlataru?
- Jesam sine.
- Kažeš imao šipku?
- Jeste sine, šipku imao.
- I seo na motor?
- Na motor sine, sivi, piše na njemu suzuki ili tako nešto. Kacigu nije meto, dao gas i pobego. Imo jaknu sa nekakvom aždajom na ledjima.
- Pobego?
- Pobego!
- A gde majko?
- Ne znam sine.
- Kako ne znaš, pa je l levo ili desno?
- Ne znam sine, stara baba, ne vidim dobro.
- Uff..Mile piši - počinilac pobegao u nepoznatom pravcu.

3

23 : 1

Jednom se živi

sixpack 2010-07-03 14:58:34 +0000

Često izgovarana rečenica čije neželjene posledice mogu biti kajanje što si živ.

- Kume, ajd popi jednu. Šljiva, domaća!

- Rado bi kume, ali moram ići kući, čeka me Zora na ručku.

- Ma hajde, kume, pa neće pobeći ručak, Belka mi se oprasila, moram da častim.

- Ajd daj kume, jednom se živi.

---------------------------------------------------------------------

- Gde si ti do sad nesrećo?! Jel to bazdiš na rakiju, sunce te ubilo! Ja te čekam ovde već sat vremena, musaka se ohladila, ama vratiću se ja kod mojih u Svrljig, sa sve decom, pa ćeš da vidiš kako je kad je'š sam klot pasulj, pošto ništa drugo i ne znaš da spremiš, pijanduro jedna neopevana.

- (eh... majko, što me rodi...)

1

63 : 5

Na tavan

Шумска мајка 2012-02-05 16:01:04 +0000

Mesto na kom majke iz Pomoravlja drže sve stvari, pojmove i licnosti kad ne znaju odgovor na pitanje ili kad hoce da te skinu s vrata.

Ja: Kevo!
Ona: A?
Ja: De su mi one roze čarape?
Ona: Na tavan, ćerko. Na tavan! Malo mi moj pos'o nego jos od tvoje roze čarape da mislim. Kad bi znala 'de ostavljas stvari mozda bi i znala 'de su!

Drugom prilikom
Ja: Majko, de beše Kamčatka? Tamo negde u Aziji, al ne znam tačno gde...
Ona: Na tavan. Ja ne znam 'de mi dupe 'de mi glava - slava nam prekosutra a ona me pitu'e za Kamčatku!

1

8 : 6

Ne bih da zalazim u intimu

Kashof 2015-02-07 13:47:36 +0000

Uvod u jako duboki zalazak u intimu, аli si se sintagmom iz naslova ogradio, i ubedio ispitanika da je i tebi neprijatno, ali mora se, štaš.

-Sine, znaš da ne zalazim u intimu, tako da me samo zanima da li je voliš?
-Volim je majko! Više nego išta na ovom svetu!
-A koliko godina ima?
-Trideset sad u maju puni.
-Kuku crni sine, pa to je deset godina više od tebe!
-Znam, ali mi se volimo.
-Ni ja ne bih da zalazim u intimu, ali, jesi jebo?
-Nisam tajo, ona je patrijarhalno vaspitana, čuva se za brak.
-Aham, pa lepo je to. A kako se zove?
-Vlajka.
-Vlajka radoda...?
-Šta?
-Ništa sine, nek' vam je sa srećom.

8

48 : 3

Onanisanje Srbistana

_ahil_ 2011-02-21 00:20:57 +0000

Tendencija rasta uvođenja turskih imena, običaja, kulture i vrednosti uzrokovanih naglom ekspanzijom turskih serija tipa Gumuš, Šeherezada, Tursko lišće zeleno, Ono naše što nekad bejaše u Turskoj itd.

Deca uče turski jezik, porodice letuju u Turskoj, domaćice krišom klanjaju u špajzu, klinci se kunu u proroka, bake se sa setom sećaju svojih baka i njihovih baka i slatkih zuluma u prvoj bračnoj noći koje koristiše naparfemisani, manekenski građeni age i begovi.

Sve više i ostarele profesorke preispituju ulogu Muse kesadžije koji bi mogao da bude i veći heroj od brkatog izdajice Marka. O Aliji Đerzelezu da i ne govorimo.

Vremenom će i Murat da nam postane heroj a ne ogavni Kobilić. Hvalićemo period prosperiteta pod Osmanlijama kao najblistavije razdoblje srbistanske istorije.
U duhu sveopšteg bratimljenja sa bratskim Turskim narodom postavićemo Rasima za predsednika a Sulju za premijera. Zukorliću ćemo ponuditi mesto visokog verskog zvaničnika ajatolaha srbistanskog (ako ne i patrijarha reformisane stpc).

Kapiten fudbalske reprezentacije, naravno, kao što i zaslužuje Rasimov prezimenjak Adem.

Vratićemo se starim dobrim pesmama Halida, Nedžada, Safeta, Dženana, Šerifa, Mustafe, Muhameda, Hasana u malkice izmenjenom ruhu.

Himna: Razbolje se lepa Fatma jedinica u majke kaman, kaman.

Osmanlijsko carstvo stižemo! (f**k EU)

Novi turco folk

"Ustaj sine majka zove, ustaj sine Onane, ustao bih al ne mogu ne znaš majko kako je"

"Onan, Onan mi je srce slomio, Onan, Onan me u zeleno zavio"

"Ustaj sine Šukrija presela ti rakija. Fatma ti je u bašči sama gleda ti je komšo Rama; ustaj sine Šukrija! Merhab skoči Šukrija, lijep poput Stambola pa uzjaha ata vrana tri godine nesedlana odi bašči alajući. Pušče puška nečija mrtav pade Šukrija. Svi u carstvu njega žale od Stanbola pa do Drave, teku suze majke stare..."

Bujrum sa pluhsevima

3

29 : 14

Napravio problem

Leno brat 2012-07-04 00:40:59 +0000

Roditelj koji nakon određenog vremena s'vati na šta je uzaludno trošio spermiće.

-Ćale, aj' trkneš do prodavnice, kupiš mi jelenka, a kad si već dobro raspoložen mogao bi i jednu Drinu bez filtera, da se trujem k'o sav normalan svet.
-More, nemoj da ti pokažem ja mog jelenka, nezahvalniče jedan, kakav li sam samo problem napravio pre šesnaest godina, majko mila, još malo pa ćeš do Drajzerove evoluirati. Džaba čeljade majci pičku paralo, a džaba i otac brijao muda!

8

26 : 7

Perje u guzici ne znači da si kokoška

Бохор 2013-01-30 01:16:10 +0000

Starinski način da se kaže da nije sve kao što izgleda na prvi pogled. Ponekad ne treba suditi na prvu loptu već razmotriti stvari iz više uglova.

- Šta radite to pička li vam materina? Ti, jebivetar silazi mi sa ćerke!
- Ne majko, ne galami, ne karaj nas, nije ko što misliš, ponekad perje u guzici ne znači da si kokoš!
- Ma sad će vi da vidite vašeg Boga, i samo da znaš to što si ti imala u guzici do malo pre ne zove se perje grom te potrevio. Kako li ćeš se ti udati da mi je znati kad je daješ ko da je na dlanu...

10

27 : 4

Iskapiti slavsku bukliju

highlander007 2014-04-02 01:07:40 +0000

Jedan od zajebanijih načina potvrđivanja alfa mužijaštva.

Da pojasnim: slavska buklija nije čutura, već obična ćasa napunjena rakijom sa opcionim natpisom "Srećna slava, domaćine", zapremine pola litra ili više, u kojoj pliva jedna mašala jabuka. Nakon lomljenja slavskog kolača, buklija kruži među gostima koji, kako je i red, otpiju malo rakije, dok oni mlađi, sa zdravim zubima, pokušavaju da izvade jabuku bez upotrebe ruku.

Za onog koji će da iskapi bukliju zubi nisu problem na koji se obazire, bar oni prednji. Srednjih godina, sa podočnjacima koji potvrđuju dugogodišnji inspektorat nad hrastovim burićima različitog sadržaja, stomačinom od janjine, kupusa i slanine i mutnim pogledom utreniranog rakijaša cvrknuće je k'o šoljicu kafe, dati jabuku najmlađem potomku, a ćasu nabiti na glavu.

E, sad... Ova akrobacija je bila prilično česta dok su se pekle tanje rakije. Danas, kad sadržaj buklije čini prepečenica od 48 stepeni, potrebna je čvrsta petlja i jako srce da se proba takvo nešto.

- Gdje si ti sinoć na slavi kod kolege?
- Morao da idem kod ženinih, nabijem je!
- Nisi svjesan šta si propustio! Došao mu na slavu neki Švabo od metar i pokušaj, vlasnik ženine firme. I naložimo ga da je običaj novi gost da iskapi bukliju. Šta će čovjek, da ne uvrijedi domaćina - klo, klo, klo.
- Ja budala, majko rođena... Je li mu šta bilo?
- Prestale su funkcije te slabašne konstrukcije. I refleksi, i sluh, i vid, glava je klonula o zid.
- Jebo te Dino Merlin, da te jebo! Je li preživio?
- Jeste. Samo je završio na ispiranju.

9

38 : 4

Najstrašnije

Krigla 2012-06-15 13:30:47 +0000

Nešto u velikim količinama. Kada se desi nešto neočekivano.

-Kakvo je vrijeme vani?
-Ma neka te u kuci,pada kiša najstrašnije.

-Kako prodje matematika?
-Ma izjebala me najstrašnije. Dala mi 1 i oborila me!

-Šta ti je to bilo crni sine? Na šta to ličiš?
-Ma pusti me majko. Pukla mi guma na biciklu dok sam ulijetao u krivinu i slomio se na pood i vids da sam izgreban najstrašnije.

-Koliko vam je pica?
-Marku i pedeset feninga.
-Aaaa najstrašnije ste digli cijene! Kako da se sa 80 feninga popela na marku ipo? Lopovi.
-Pa znate kako je. Nema se para. Moramo i mi od nečega zarađivati

3

23 : 6

I dalje ne znam šta da obučem

Shabanizator 2009-08-08 18:24:53 +0000

Malo "mekši stav" izražen posle muževljeve intervencije na ženino:
-Ja stvarno nemam šta da obučem.

-Šta bre nemaš, a ove aljine, gledaj bre kolko cipela imaš pod krevetom, pa ove sandale iz Grčke devedeset evra, zadnji dan na moru za cigare na free shopu nisam imao... Jesam ti lepo rekao da ne kupuješ to kinesko djubre, a? Gledaj samo koliko torbi imaš, kuku majko, c,c,c...Vidi marame! Ma tebe treba čovek golu da ostavi jednog dana.
(posle 5 minuta, pošto je i sama pogledala i "uverila" se da je muž u pravu ona će:
-Lako je tebi, pantalone i košulja, kravata ako te ne mrzi, a ja? I dalje nemam pojma šta da obučem.

1

17 : 2

More mu kokoš iz guzice varicu čvakati

nesss 2012-09-01 23:15:44 +0000

U ne tako davnoj prošlosti, a pogotovo u ruralnim krajevima naše zemlje, niski i nejaki ljudi su potcenjivani i omalovažavani. Oni nisu mogli brava jednom rukom obaliti, ceo dan kositi i doneti iz grada džak soli i brašna na rukama.
Ni vojska se nije otimala za njih, a kršne brđanke nisu fantazirale o potomstvu sa muškarcem za glavu i po nižim, i sa užim ramenima od njihovih bokova.

-Ajme ćero šta si nam to u kuću dovela? To čoek? Videre kolišni je ljep ti jebem, more mu kokoš iz guzice varicu čvakati. Tebi treba sirova snaga i nekakav preldžija. Kad te zgrabi da koljena zaklecaju.
-Ali majko, on je u Beču škole ljekarske izučio, a kad već pominješ koljena, familija mu je popovska već treće koljeno.
-Jeeel? Pazi boga ti... A i ove naše kokoši imaju vratove ko da su labudovi, krv im jebem kokošiju...
Nego, aj ti jedno krme tamo izakuće skrati za glavu, da mi zeta ugostimo kako valja i trebuje.

29

44 : 4