U narodnom melosu postoji ogromna riznica "zlatnih hitova"
gde je pevač nesrećan od kada se rodio pa tako ga kroz ceo život tera maler: "Hej, otkad sam se
rodio sreće nisam imao", "Nesrećnik sam majko od rodjenja"... itd. Tako da uistinu pošten čovek koji zaluta u te muzičke vode ne može mnogo očekivati od budućnosti.

vrlo cest dijalog izmedju 2 ili vise mandova.Mozete ga cuti na pijaci,u gradskom prevozu,na ulici...Na taj nacin prepricavaju kako su ovaj put izgubili pare na poker aparatima...

Osoba koja nikoga ne može da uzme na zub, ako me shvataš. Potpuno je "politički nekorektno" reći da se čovek rađa bez zuba i iluzija i da tako umire.

Čkrbina predstavlja okrnjen zub, onako ne daj Bože za videti, a još više kuku majko za posedovati; samo jebeni ostatak nečega što je nekad bilo celo.

Najsvadbarskija pesma.
Ova pesma oznacava da su muzicari zavrsili sa svirkom i otisli na zasluzenu veceru skupa sa ostalim svatovima. Imaju i oni dusu, pa posle nekoliko puta: "Danas majko zenis svoga sina" i "Trepetlika trepetala", puste ovu pesmu i odu na zasluzeni odmor.
Znaci uz ovu pesmu se kusa corbica, jede rostilj i pecenje. A posle zna se: Cacak, Uzicko i Bugarcica...

Što kaže stara, rodi me majko debila, ali me rodi u pravoj porodici, tako da i ja imam neko nasledno pravo...Još ako su oni od kojih tražim očajni, bolje ću uzeti moje...
Ovih primera ima dosta, a ponajviše u Srbiji, budući da danas svi traže nešto svoje, jedan deo njih ne zna šta će sa tim, niti može da održi, drugi se grebu ko po običaju...

Ono što deca postaju, kada gosti odu.

Sigurno ste nekad jeli ljute feferone, ponekad ljuće nego što bi trebalo, i sigurno vam se desilo da sutra ujutru osvane sa neprijatnim osećajem da vam je wc šolja potrebna... još nesvesni šta vas čeka, sedate i ulažete napor, a onda: guzni znoj, grč, plač, joj majko neću nikad više...
Eto to je to, niko vas ne može opeći ko govno. Ima tu i simbolike...

Najčešće je pomešan sa iščekivanjem bola i stvaranjem slike beskrajno hladne prilike u belom mantilu.
Ako se dete uskomeša, rasplače i odbije saradnju-uvek je kriv roditelj.
"Majko, niste pripremili dete!!"-donosi se presuda koja roditelja diskvalifikuje i svrstava ga u red idiota .
Roditelj nije blesav, on to uradi, ali nekad imamo posla sa hladnim i grubim terapeutima ili sa detetom kome je baš taj dan "loš" dan.

Nepovezana ali ipak bogougodna šala.

Pozerke koje ne znaju ni gde su sportski objekti u vukojebini u kojoj ne nalaze perspektivu, ali su zato u prvim redovima čim radio pozove na Kup utakmicu gde gostuje velika ekipa iz obližnjeg grada ili, drž' me majko, prestonice.
Tad je navijanje na visini, sve do momenta razočaranja i spoznaje da su samo poslužile kao ambijent, dok akteri nisu ni pošten kibic potrošili na njih...

Ako ste slucajno zalutali na ovaj dogadjaj ovaj pijani visoki covek bice svuda oko vas ,sa flasom viskija u ruci,on vas grli,besi vam se oko vrata sa tugom u ocima doK naginje flasu peva ``AAAAAA MAJKO STO ME NE POBACI....``Jos visokih ljudi ima na ulazu,oni vam prevrcu tasnu da niste slucajno terorista,a onda nastaje opsta tuca ``visoki vratari`` vs ``visoki viskijasi``

Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.

Deo namestaja na kome vecina provodi prvi dan nove godine.

Primarno zanimanje ostavljenih.

Plejlista muzike na vjenčanju. Počinje se raznovrsno, a čim svatovi počinju da naručuju pjesme i "mladencima žele svu sreću u zajedničkom životu a svatovima srećno veselje", pali se ovaj mod te smo u mogućnosti da čujemo najveće hitove narodne muzike tipa "Danas majko ženiš svoga sina", "Pevaj ujko pevaj rode", "Veseli se kućni domaćine", i to nekih dvadesetak puta. Posebno kad se probude stara rivalstva i počne takmičenje svatova u tome ko će više pjesama naručiti.

To je kad se uroljaš na žurci kod prijatelja pa u nameri da ga ispoštuješ ne povraćaš u wc šolju da slučajno ne promašiš. Onda, brže bolje promeniš odluku i izabereš kadu. Kad završiš, vid i rasudjivanje ti se malo vrati pa postaneš svestan šta si uradio i onda brže bolje počneš da uklanjaš tragove. Kada velika, dobro si se tog dana najeo, kuku majko....da li da nastaviš ili odustaneš?

-Najviši stepen emotivnog naboja.

Kad prvo u delu grada na koji je ceo svet zaboravio sa zadnjih 50 dinara u dzepu jedva nadjes trafiku koja uplaćuje dopunu za tih jadnih 50 din, u nadi da ćeš pozvati nekog hitno, i onda telefonija odradi svoje i skine ti 'onu' express dopunu, koju si iskoristio nekad davno kao zadnji magarac. Sve što ti preostaje je da sa tih zadnjih 3,89 din pošalješ kevi poruku: "Što si me majko rodila...lele...le."

Čarapa sa ljude sa tvrdom kožom na peti.

..Oprosti majko i ti si žena.
To je Njegošu osiguralo popularnost. Zbog ove izjave i najgori brđanin zna ko je Njegoš. Batalite sve ostalo što je čovek napisao, ovaj izraz je prosto nenadjebiv. Svaka muškarčina iako ni bukvar nije pročitala može da ga citira, i da ovom prostom izjavom iskaže svoje dubokoumno mišljenje o ženama, i o svojoj majci pride.
Muškarci pažnja, niste dovoljno muškarci ako ovaj citat ne koristite. Kod najzajebanije kategorije muškaraca ovaj citat obavezno stoji na fejs profilu, i uostalom na svakom mestu. Da se vidi da je načitan!