Душа од човека. Ући ће вам у стан као најближи члан породице, без да куца или пита јел' слободно ући. Шириће искрени кез кроз своје бркове говорећи вам "комшинице", како то да се нисте чули сто година, иако први пут у животу видите човека. Наравно, успут ће да испрља јуче опран тепих и да у масном комбинезону седне за трпезаријски сто тражећи кафу, јер је управо погледао где цури. Прелистаће новине и прокоментарисати "како опет краду, нану ли им њихову". Кад је попио и ракију, разголитиће се до појаса у исфлеканој атлетки и свој алат треснути о плочице купатила. Након пар прцкања струјом, рећиће вам да имате озбиљан квар. Устаће и тражити још једну ракију. И да мезне нешто. Пошто се напојио, вратиће се у купатило јер је опоменут да немате времена, чачкаће још мало и поломити водокотлић јер се попео на клозетску шољу онако пијан да скине бројач са бојлера. Рећиће вам да то није ништа, "очас посла да се поправи". Беснићете, али и даље се контролисати. Почистићете лом, док он у кухињи потеже ракију из флаше. Скида вам мерач бојлера, раставио је и чесму, и извадио бубањ из машине, јелте, превентиве ради.
Завршио је за данас. Вратиће се сутра кад понесе још алата и тражи вам 'иљаду да частите, тј. наградите његов рад.

Jedini filmovi eksplicitnog seksualnog sadržaja koje gledalac ne gleda zbog akta snošaja, kao i oralno-analnog nehigijenskog miksa, i pažnju mu ne zadržavaju akterke (zbog čije lepote im ne bi ni Karla Del Ponte pozavidela), već gleda zbog uvrnute radnje koju ni genijalnost Bergmana i Felinija ne bi mogla da osmisli.

Ni malo reprezentativni primerci vrste , poput fudbalera koji igraju domaće prvenstvo.

Uspesni gotovo koliko i domaći fudbaleri , samo sto za razliku od pomenutih pornićari bar pogode rupu.

Nešto su manje plaćeni od domaćih fudbalera , ali svoju kitu koriste na zakonom prirode predvidjen način, za razliku od ovih koji ga eventualno titraju samo na prekidima.

Privlace isti broj gledalaca i zajedno se nadaju inostranom angažmanu.

Наиме, ради се о исконској потреби Србина да му, чак и у најгорим ситуацијама, гузица буде нахрањена и напојена, јер се тако, бар у нашој земљи, свака мука лакше рјешава. Не кажем да то није неопходно, наравно да јесте, али, ако постоји нека земља у којој су храна и пиће једна врста божанства - то је ова.
Просјечан Србин ће сваки утрошени динар, без обзира на шта га је дао (био то плаћен рачун за струју, испит, ћеркина матурска хаљина, синово прво извођење дјевојке у град), у глави (а и на јави) претворити у печено прасе, флашу вињака, јагњећи бут или било какву врсту хране која му је ускраћена због дотичног, њему немилог догађаја.
Послије ће проклињати тај догађај док се не појави сљедећи који ће му заокупити пажњу и тако укруг, до краја живота.

Dodjem ti.

Ako ne možeš da postigneš pogodak, zaradi bar žuti karton da te ima u statistici...

Kad subotom uveče mešaš šljivu,lozu,krušku(viljamovku) i jabuku.

Једноставнија, неретко и зачињенија верзија неке изјаве.

Doduse nismo bas do srzi morbidni, ali nismo ni mnogo daleko. Poznato je da svako selo ima svoje obicaje, tako da se i takmice ko ce imati ludje. U Vlaskom kraju se posle smrti dvoje ukucana u istoj godini, drugom u sanduk stavlja glava zaklane kokoske da ne bi umro i treci clan...!? Ne bih vise da definisem, mislim da sam dovljno napisao o nasim obicajima.

Ciganin sa konjčetom.

BUREX

Sportista. Po zanimanju. Ne u pravom smislu te reči.

Kada je bio klinac u nekom selu, na lokalnom vašaru ga je zapazio skaut. Zadrigli kvazifudbaler iz sela. Ispičutura. Video je kako neki klinci nabadaju loptu u pijane matorce, pa im je ponudio 20 evrica, ko mu prvi donese pivo. I tako, naš heroj je prvi dotrčao, na šta je skaut, već uveliko ispod pevaljkine suknje i stola, rekao: "Sine, ti ćeš biti fudbaler!" I tako klinac počinje da trenira u obližnjem klubu, koji je u vlasništvu lokalnog vrednog radnika, koji se posle štofova po Austriji i Nemačkoj, penzionisao, i vratio u zavičaj da pomogne klubu.

Klinac izrasta u tinejdžera, daje i poneki gol u nameštenim utakmicama i zapada za oko malo većim klubovima koji nameštaju utakmice. Već tu su lokalne, rumene seljančice davale pičke mladom fudbalerčiću, ali ponude iz glavnog grada se ne odbijaju. U međuvremenu, školu je zapostavio, ali neće mu niko zameriti na nepismenosti. Važno da je on fudbaler. Tada počinje avantura.

Dolazak u veliki grad. Beograd. Zvezdana i Partizanka su krajnje destinacije. U zavisnosti za koga je deda navijao. On je uspeo. Na račun leže prva plata posle 4 meseca. Tolike pare nije ni sanjao kada je gonio ovce na ispašu u komšijinu njivu. Sada je mudo. Klinke vlaže na njega, seku vene, kose, ruke, živu ogradu. Dobro, ne baš ogradu, ipak su to fine devojke. Upoznaje se sa čarima splavova i ostalih do-jaja-imam-para-mozak-nemam stvari. Sad skuplja za po koju tramvajsku liniju. Ili trolejbusku. Šta god.

Kada ga pitate šta je njegov život, kao iz topa će odgovoriti fudbal. Jer više od toga i ne zna. Mozak je ostavio kod učiteljice na poznavanju prirode i društva. Elokventan kao Pižon, dobija i po koji poziv za repku. Čisto da se proda jer Zvezdana i Partizanka više ne mogu da ga smisle, pa gledaju da ga utope negde. A i dobroćudni gazda seoskog kluba je pritisao pištoljem o čelo mladića, jer želi svoj deo.

Naš junak odlazi u pečalbu, uspeva da zaradi po koji dinar, dobije razne nadimke tipa panj, bukva, hrast, bandera, Pantelić i skrhan se, na zalasku karijere, vraća čuvanju ovaca u selu, tj. tamo gde i pripada.

Momak iz urbane sredine, na skali brzine pomaže ako je iz huda. Pizda koja puzi pred trendom. Ustane oko dva, tri popodne, ni ne umije se, pa te posle gleda krmeljivim očima dok pokušava da razgovara sa tobom. Nameštanje kreveta? Šta je to? A da, to je ono sto keva radi pošto on odluči da se probudi iz hibernacije. Nogom pali računar i gleda kakve su slike curice izbacile na fejs profile u toku dana, dok čeka da mu neko donese fornete za doručak. Džabe se nadaš sine, nećeš jebati. Možeš samo da maltretiraš pistać. Ako nema sisa na slikama, tu su pornići. "Ahahahahah! Jebote, kako joj je svršio po faci! Uuu, koji car! Samo kad bih ja jebao ovako..." Ali ne jebeš, zato što si mamin sin i pizda.
Kad mu dosadi komp, dogovara se sa ortacima da ode u kafić. Kafa i kisela, "malo bleja zezanje, lagano sa pola gasa".
Uveče se podrazumeva izlazak u grad. Roze majica i uske farmerke, jebiga išao bi on u trenerka stilu, ali nije to to. Hektolitar parfema, ali opet nedovoljno da se prikrije činjenica da je smrad. Tatine pare za separe i šampanjac, a adolescentkinje sličnog mentaliteta oko njega. I one prate trend. "Sad ti dajem broj da raskineš sa njom".
I nemoj slučajno da se niste slikali, ne računa se da si izašao iz kuće ako ne padne par slika. Napijanje, gubljenje, ludnica. Posle kući pa povraćanje po sobi. Al' opušteno, mama čisti ujutru, samo da ćale ne vidi. A i njega ko jebe, on ga je i vaspitao tako, da bude društveni parazit i da živi na tuđoj grbači, bez obaveza. Danju spava a luduje noću. A sutra kačenje slika i idemo ispočetka.

Е нећу дати дефиницију за ову реч, па да јебе јеж јежа

Jedino naučno područje gde imaš više izutetaka od pravila.
Samim tim predstavlja antonim sistematičnosti, jasnosti i preglednosti.
S druge strane, postaje sinonim za tešku papazjaniju i haos.

Bilo koja srpska serija, ili film, u kojem “glumi“ Milica Milša.

Platio sam sve račune, a nisam dizao kredit

Аутентични српски јунак може (или је већ урадио) следеће:
- Да поједе 20 сарми
- Да поједе 20 кила печења
- Попије 2 гајбе пива дневно
- Има дрвени крст и пар икона у ауту
- Вози ауто из Њемачке, дизел по могућности
- Са 2 другара сазида кућу од 100 квадрата, за 2 недеље без икаквог плана или дозволе надлежних
- Сам уводио струју у горе поменуту
- Задњи пут био код доктора '86... Или '85 беше, не сећа се
- Уради генералну на тротоару помоћу шмиргле и сета окастих кључева
- Да оправи веш машину, а притом купи нову јер су је Јапанци толико зајебали да не може ни да се поправи
- Има све положене категорије
- Ослобађао Вуковар, Пале и Ђаковицу... Рањен...
- Има "ЈНА" тетоважу са тенком
- Сам коље свиње
- Са кумом био бар једном у Дизелдорфу...
- Преживљава цео месец са платом од 150 евра...

Skup retarda na ekskurziji. A evo zašto.

Pametan čovek koji se prijavio za Survivor i upravo je saznao gde ide:
malo će da kopa po netu ili biblioteci šta raste tamo od biljaka, kakvih životinja ima, ukratko šta može da se ulovi i pojede, a onda i praktično primeni šta je naučio.

Retard koji se prijavio za Survivor i upravo je saznao gde ide:
bleji, a onda tamo jede pirinač i takođe bleji, ovaj put po plaži. Emisija uspešno gubi poentu. Ali naravno retard na kraju pobedi jer je bolji "frajer", sreća te je samo emisija pošto bi taj teško preživeo u stvarnim uslovima.

Народ који је специфичан и разликује се у односу на друге по много чему, а највише по томе што верује да је много специфичан и да се пo много чему разликује у односу на друге.