Nekad se govorilo kao japanski turista a u stvari je to bio profil čoveka koji se pojavljuje u emisijama na Discovery kanalu, npr u Bejrutu. Gruva, puca, štekeću mašinke lepše nego ptice a mali japanac promuljio glavu pa slika li slika Fuji aparatom.

Srpski turista ne posećuje tako opasne destinacije mada ni Dobre Vode ili Šušanj nisu za zajebanciju. Pored standardne opreme koja se može zbutati u Juga kao što su omanja plinska boca, roštilj na struju, vikend komplet Zepter posudja, 2 šatora, priručni frižider, pola C marketa i ceo asortiman Carnexovih gotovih jela, pakovanje hepo kocki, jedna mrežasta ležajka, 2 kila čajne kobasice, veće pakovanje smrznute peckane paprike, mogla bi ja ovako do sutra,...., srpski turista je morao da ima a uglavnom nije imao sledeće:
-CZ 99 ili tetku iz Kragujevca u nameri da se odbrani od gostoljubivih domaćina
-first aid kit za prećišćavanje vode ukoliko ne želi da potroši bogatstvo od dvadeset maraka da kupuje flaširanu vodu ili zaradi ešerihiju koli
-džak autana da se zaštiti od komaraca ali naravno, sve u stilu ko mu jebe mater, koj će mi moj još i to da secam ženo
-suncobrane, gromobrane, produžne kablove, let lampe, rezervni točak (gde još i on da stane),....

Definisana kao visoko optimističan etnitet, endemski nastanjen na srpskom govornom području, pojava iz naslova zbunjuje svojim postojanjem čak i sâme svoje praktikovaoce, profilom generalno spadajuće rusofile-nacionaliste i tradicionaliste-pravoslavce a anfasom obavezno mentalno izazvane i bigote. Jer, jebiga - Rusi naša braća, nas i niih dvesta miliona, iste smo vere i etničkog porekla, ginuli ruku pod ruku u svim zvaničnim ratovima...isti smo narod, maltene (pri čemu je "malte" muklo, jelte), te shodno tome i istim jezikom govorimo, zar ne?

E, tuki, zemljače moj zatucani. Jer iako i srpski i ruski potiču iz iste grupe jezika i imaju solidan broj sličnih reči i izraza, potrebno je ipak malo više izučavanja potonjeg da bi komunikacija na istom bila nešto složenija od pukih "privjet", "davaj", "maskva", "putin", "vodka" i "kak zavut tvaja familija". Jer, po definiciji iz prakse "...ne znači da si jebeni ekspert za ruski/švedski/japanski ako znaš da ubodeš pešes prostih rečenica na njemu..." (gde je najmanje jedna rendom psovka, jer šta je strani jezik ako numeš da opsuješ na njemu?), dok nas definicija iz iskustva uči da "...alkoholisanje sa nekim Rusima na Exitu i koitus sa ubogom Ukrajinkom u WC-u železničke stanice u Stalaću (falilo joj za kartu, karta) NE MORA obavezno uključivati i PRIČANJE RUSKOG...", koliko god se ta eventualnost tebi tada (u)činila mogućnom.

Elem, kada se sve sabere i oduzme verovatnoća da će te jedan baćuška skapirati pošto istrošiš brendove votki i imena fudbalera za koja misliš da su ruska - Kaladze, na primer - i počneš da baljezgaš na srpskom (pritom žešće transferišući akcentuacijom i izmišljenim "rusnicama"), ravna je verovatnoći da ti razumeš nju ili njega kad počnu da parlaju svojim maternjim jezikom misleći da ih kačiš k'o da si odmah po rođenju 'mesto majčinim mlekom podojen kompletnim opusom Aleksandra Sergejeviča Puškina, pa jebemu majku da mu jebem stvarno!

Речник који је сведен на 3 реченице које почињу са иди, једи, пуши.

Kompleksna i specifična struktura reči, neophodna da svrsishodno i nadasve precizno opiše dati pojam bez izazivanja dvoumljenja i nelogičnosti kod slušaoca. Primer naučne definicije je 2.43 Gigahercna samoodrživa i izolovana radijaciona komora za izazivanje kolizije čestica sa slobodnim radijalnim elktromagnetnim zračenjem. Koristi se za povecanje entropije materijala izgrađenih od dielektrično polarizovanih čestica metodom nejonizacionog zračenja kroz neprovodni supstrat na talasnoj dužini od 122mm (na mikrotalasnim dužinama prim.prev.), pogotovu substrata organskog porekla.

Онај који дамама љуби руке по 3 пута.

Dva mrtva jezika.Omraženi i odbačeni kao rak rana na jezicima, srpskom i hrvatskom, vešto su inegrisani u novi,"jedistveni" jezik koji se sada zove bošnjački jezik.
Da,postoji još jedna varijanta ova tri jezika.Zove se BHS jezik(bošnjačko-hrvatsko-srpski jezik)kojim se služe samo u Hagu i nigde više na ovom belom svetu.

Japanski prevod dela našeg pisca Milorada Pavića

''...Чесница је округли обредни хлеб који је неизоставан дeо божићног ручка у српској традицији. Припрему овога хлеба могу пратити разна правила и ритуали. Уобичајено је да се у тесто за чесницу стави новчић, а према месним обичајима и неки други ситни предмети. Чесница се на почетку божићног ручка окрене три пута слева на десно, након чега је чланови породице разломе међу собом. Верује се да ће особа која нађе новчић у свом комаду хлеба бити посебно срећне руке у наредној години...''

( Са сајта Wikipedia копи-пејстовао аутор )

Ondeka - Onde, tamo
Pišmanio se - predomislio se
Pa ande - Pričala sam ja, al niko me ne sluša (I otišla je bez jakne a najavili su kišu...
- Pa ande...)
Zakasao (Onaj koji je skrenuo, otišao u aut)
Njeknja - Ne tako davno, nedavno

Obično izgleda kao autoportret Pikasovih jaja,a posledica je sukoba srpsko/engleskih sajtova koje često posećujemo, na primer, na Fejsbuku i ostalim sajtovima gde se kuca e-mail, zbog glupog majmunčeta moramo da menjamo tastaturu na "en"(važi za 90 odsto ljudi koji ne znaju za ctrl + alt + v), a onda na Vukajliji da ne bismo kucali "ošišanom latinicom" vraćamo na "sr". U žurbi se često desi da ne vratimo tastaturu,i onda nastaje srpski smajli.

Spusti se prag kulture na minimum.

Речник неразуман, једнако колико и рукопис лекара на рецептима.

Konstatacija za osobu koja devize šteka u Vujakliji.

Uglavnom se sastoji od:
1. Dobar dan
2. A gde vam je uverenje o .......
3. Pa ne može to tako!
4. E da si doš'o pre sat....
5. Pa 'de si bio juce??
6. Ništa, onda dodjite sutra..
7. Bice od ponedeljka
8. Pa nisu još legle..
9. Potpišite ovde
10. Dovidjenja

Mada tacke 1 i 10 imaju tendenciju da se potpuno izgube, a drugo lice množine da predje u jedninu...

Svuda u svetu je sused taj koji ce, kad ustreba, prvi da ti se nadje. Da ti pozajmi soljicu secera ili da ti pricuva dete dok skoknes do poste. Hoce i da ti zaliva cvece dok si na letovanju, a ako zapne, i da ti u zimsko jutro pogura kola da upale. Medjutim, srpski komsija je mnogo vise od toga: on je maltene tvoje drugo ja. Tvoj srpski sused je vazda tu negde, on se svojski stara da u potpunosti udje u tvoj zivot i da u bilo koje doba dana ili noci priskoci. U tu svrhu, tvoj srpski komsija se brine da do tancina sve o tebi sazna: gde si bio, s kim si bio, sta si radio, ko ti je bio u kuci, sta si kupio, kad si nocas leg'o, sta ti je u podrumu, sta ti je rekao lekar, jesi li vakcinisao psa, sta si danas rucao, jesi li dobio povisicu, kud ides na letovanje, za koga si glasao, jesi li ukiselio kupus, kakve ti ocene ima sin, da li si primio penziju, jesi li jutros promenio posteljinu, ko to nocu kaslje, od koga ti je to pismo, sta ti je to ispod oka, zasto ti je gorelo svetlo u predsoblju, zasto nisi izneo djubre, cija su ti to kola pred kucom, kad opet ides kod zubara, kakvo ti je to jelo juce zagorelo, je li ti kcerka bila kod ginekologa, kad ces da se sisas, nije li ti to sin propusio, zasto okreces glavu od prodavnice kad prolazis pored nje, je li baba bila u crkvi, kad ces da peres zavese, jesi li uglancao cipele, koliki ti je porez, je l' ti unuk jos piski u krevet, kad ces da podmazes ona ulazna vrata, koliko ulja jos imas u spajzu, sta su ti rekli u opstini, ko te sinoc zvao, sta imas na stednoj knjizici, jesi li obisao groblje, sto ne kupis novi otirac, za koga vam je to stigao poziv od sudije, gde vam je onaj stari tepih, sto ti zena nosi sve manje i manje nakita, koga imas u inostranstvu, postite li svi u kuci, sto vam tetka vise ne dolazi, kako si ispunio loto-listic, skidas li protezu nocu, sto ne ofarbas kapiju, slusa li vas snaja. Srpski komsija budno prati tvoj zivot iz casa u cas. On je spreman da te u svako doba dana i noci presretne:

Veoma česta pojava na našim drumovima. Za razliku od meksičkog, gde hiljade srećnih navijača na stadionu kliče voljenom timu sinhronizujući talas, srpski talas pretstavlja isto tako koordinisano kretanje kolone vozila iza kakvog traktora ili kombajna brzine 20 km/h time što svaki redom izleće iz kolone da bi video šta se dešava. Proporcijalno broju vozila u koloni raste i atraktivnost ovog tako neuobičajenog, ali opet svakodnevnog procesa pokazivanja inferiornosti nad drugim vozačima.

Jelovnik u kineskom restoranu

Podvrsta endemske Balkanske živuljke. Uz Srpskog, najpoznatije su podvrste Hrvatskog i Bosanskog šefa.

Srpski šef se lako prepoznaje u svom staništu. Odlikuje se gustim krznom koje najčešće viri ispod košulje otkopčane do pupka, a koje mu se mrsi sa takozvanom kajlom što predstavlja pozlaćenu verziju povoca za druge živuljke. Neretko, upareno sa minimum pola kilograma teškom kajlom, poseduje vodootporan zlatan sat što je potpuno nepotrebana mogućnost jadnog sata jer je ova vrsta stvora alergična na vodu i sve vidove upotrebljavanja iste.

Da bi se neki primerak Srpskog šefa imao izložbenu vrednost, Kinološki savez Republike Srbije je propisao da jedan odrastao primerak mora težiti minimum 110 kilograma, a ukoliko je viši od 170, 150 kilograma. Stomak primerka mora biti taman toliki da se prilikom šetnje Srpskog šefa iza ćoška prvo vidi stomak i to mora biti jedina stvar koja se vidi u trajanju 4.53 sekunde pri maksimalnoj brzini živuljke od 4.2 km/h.

Moguće je nepogrešivo primetiti Srpskog šefa i ako je mrkli mrak jer je jedna od najglasnijih stvorenja podneblja, sposobna da urla iz stomaka koliko ga grlo nosi. U pauzi između verbalnih izleta, izbacuje animalne zvuke koji se karakterišu kao glasno ušmrkivanje slina iz petnih žila, pljuvanje preko puta ulice, češanje svojih i tuđih intimnih delova nabreklog tela, šutiranje raznog smeća po ulici i drugo.

Srpski šef se najkomotnije oseća naravno u svom primarnom staništu. Ovo stanište je u narodu poznato kao astal. Poznata je teorema biologa koji su istraživali ovog stvora da je glasnija direktno srazmerno količini hrane koja se nalazi na astalu. U ovom području se raskopčanoj košulji dodaju zavrnuti rukavi, podignute nogavice, zauzima široko-lakatni stav koji omogućava besomučno trpanje hrane u sebe iz svog, a naročito iz tanjira drugih ljudi. Vrhunsko uživanje stvora je kada nakon ispražnjenog astala šest puta glasno podrigne sa hladnim pivom u ruci.

Međutim, primarna osobina Srpskog šefa još nije navedena. Primećeno je da poseduje izuzetnu krvoločnost i mržnju ka jednoj drugoj endemskoj vrsti zvanoj Srpski zaposleni. Srpski šef nalazi duševnu hranu u tome da maltretira ovo jadno stvorenje na svaki mogući način istražujući granice izdržljivosti. Ovo je jedina sposobnost Srpskog šefa za koju se može reći da je u njoj EKSPERT! Posle istraživanja biologa, utvrđena je metoda kojom šef maltretira zaposlenog, a dat joj je radni naziv: "Isisaj krv - sažvaći meso - ispljuni - zaboravi". Bitno je napomenuti da usled neobrazovanosti, Srpski šef nije čuo za značenje reči PLATA!

Iako je stvorenje koje je potpuno ogavno, čuveno je po svojoj snalažljivosti koja ga je i dovela na poziciju predatora. Uspeo je da se združi sa drugom vrstom predatora koja se naziva radnim nazivom neVlada. Ovaj predator je vrhunski na podneblju Balkana, a najbolje uspeva u simbiozi sa Srpskim šefom koji neretko obavlja za njega limarske radove, a u narodu su poznati kao Podmazivanje.

Kao konačna konstatacija je upozorenje: nikada nemojte misliti da je Srpski šef biljojed iako mu praziluk iz dupeta viri!

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medveđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji liči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razume nemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u begu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski hirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s ukusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mačkica"

repatica - ptica koja peva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - sto lisica

transparent - firma za prevoz roditelja

trijumf - tri device

У Србији да би сте постали политичар довољно је да научите неколико иностраних речи(које можете пронаћи у Вујаклији),и потребно је да их изговарате у круг,нема везе ако нема смисла,јер 70% становништва не зна њихово значење и само ће да вам клима главом и то је сасвим довољно за почетак...Дипломе ће те касније купити...