
Rimejk utopijske poslovice “Ko čeka-dočeka“ u koju mogu još da veruju ribari, mala deca i oni što uđu u kafanu da dočekaju fajront.
Najdrastičniji primer:
Ko čeka 6.oktobar - gubi vreme
Fora na koju možeš da se izvučeš kada ti treba laka i mala kinta a dobio si sranje posao da radiš.
Sef:Lazare operi wc.
Ja:Odmah sefe.
Sutra...
Sef:Je li si ga oprao?
Ja:Perem ga samo subotom, poskupela voda.
Sef:Pitam te za wc debilu?
Ja:Nego šta sam.Čak sam i toalet papir kupio.I Glejd.Klonja nam je kao kod Damira.
Sef:Super.
Kasnije...
Sef:Ti nisi oprao klonju.
Ja:Jesam.
Sef:Ajde, ne seri, bio sam maločas tamo i zamalo da se ne onesvestim.
Ja:Izvinite sefe, ja sam bio ubedjen da sam ga oprao, odmah idem na posao.
Sutra...
Sef:Opet ga nisi oprao, koji je tebi kurac?
Ja:Evo ne znam Boga mi...
Sef:Evo ti plata za ova dva dana i sklanjaj mi se sa očiju.
Jednom davno beše neka mala knjižica gde su deca upisivala lažna mišljenja jedni o drugima. Začeci lažnih prijateljstava i prevrtljivosti, ujedno i fejsbuk na ranijem stupnju tehnološkog razvoja.
Napiši u komentar šta misliš o meni! Mwa :***
Zajebantski drugarski način da pitate ortaka da li mu je ona mala koju je sinoć smuvao pružila oralni seks.
Namučiti se u tolikoj mjeri da bi i Sizif u par navrata rekao da je njegov kamen mala maca u odnosu na to što radiš.
- U sunce ti jebem žarko, jaja sam otego dok sam onaj 'rast oborio.
Stanje koje strefi svakog normalnog čoveka kada pogleda današnju fensi omladinu i dečicu koja su vrlo mala, ali vole da se prave tako velika, mudra i pametna.
Sleng za kratkovidost. Ukoliko kod oftamologa čuješ ovu reč, to je pouzdan znak da si osuđen na 'očale' (osim ako nije u pitanju suviše mala dioptrija).
-Koje brojeve vidiš?
-Hmmm... Drugi broj je sedam!
-Sada? (stavlja ti neko staklence preko oka)
-Jedan, sedam, četiri.
-(koleginici) Piši myapis...
-Šta je to?
-Kratkovidost, sinko, u minusu si... Možeš da biraš: naočare ili sočiva.
______________________________
-Kako je bilo kod oftamologa, brate?
-Minus, tebra, minus...
-Bedak...
Mala posudica za koju se retko kad nalazi upotreba jer je premala za bilo šta, ali je ipak tu ako zatreba.
Keva:"Milane"!
Milan:"Šta je sad, jesam bio tu pre tri sekunde"?
Keva:"De mi donesi posudu za ovaj mak, pukla je kesa".
(Sin donosi neku minijaturnu posudicu)
Keva:"Ma koji će mi ta ćasa, u to ne može ni trećina ovoga stati, donesi onu veću, zelenu".
Milan:"Ali mi nemamo zel"...
Keva:"Zelenu, nemoj da pet puta ponavljam, valjda ja znam"!
Milan:"Ali u zelenu si sad stavila testo".
Keva:"O, pa onda... Ma donesi bilo šta, samo da je veće od ovoga".
Novi trend. Zreli pametni ljudi koji se na socijalnim sajtovima ponasaju i "pricaju" kao mala deca. Ovoj vrsti poremecaja sklonije su nazalost devojke koje svojim idiotskim pisanjem zele da stave sagovorniku do znanja da su nezasticene, zenstvene i nadasve slatke.
i.d.1: Davo ja dofla da vidim kako te sa ladite?
i.d.2: Davo dusice ta ladis ti? Mi evo nesto plicamo bzvz....
i.d.1: Evo ja nita tako majo sam jucala pa sad pijem sokic
i.d.2: Bu Bu gu gu bvago tebi! jeeeeeeeeeeee
i.d.1: Dvugavi ja begam pa-pa gugucemo kasnije...MWA (bebeci poljubac)
Izuzetno mala, smežurana, sedim dlakama pošumljena jaja multimilionera, koje sponzoruša mora da mulja sve dok vlasnih istih ne umre.
- Au Marija, kako možeš sa tim dedom? Pa ima osamdeset godina.
- A što ne bi mogla. Još malo će da capne i eto meni para do kraja života.
- Znam, ali kako ti nije odvratno? Ne može ni da mu se digne sigurno i sav je smežuran, pa ona opuštena jaja. Bljak.
- Ma samo pomislim na pare i jajca postanu Rafaelo kuglice.
Kad "nafurana mala" raskine sa likom (posle jebavanja sa istim na nekom splavu) posto skonta da on uopste nema airmax patike.
Sve ovo što ću da ti kažem posle ove rečenice je suva istina al sam pička mala pa ću se fino ograditi. Nema odgovornosti, nema krivice.
- Nemoj me držati za reč al mislim da ti se žena jebe s kumom...
- S kojim kumom, ja drugog kuma osim tebe nemam?!
- Pa nemaš.
Naime pošto su sela relativno mala mjesta, policajcima u istima nije previše teško da pronađu počinioca krivičnog djela, pogotovo ako mu to nije prvi put.
-Znači Nedo, obili su ti prodavnicu?
-Jeste moj inspektore...
-Ništa, idemo mi sad da pokupimo otiske i pregledamo da lopov nije neke tragove za sobom ostavio.
-Samo vi...
Posle 40 min
-Eto mi smo svoje obavili, vidjećemo da li imamo otiske u bazi podataka, i obavjestićemo vas kako slučaj napreduje. A ne pitah vas, jeste primjetili šta je ukradeno.
-Jesam inspektore, fali mi pola litra konjaka i dvije čajne kobasice.
-A pare u kasi?
-Pare su tu.
-Da ideš Nedo u pičku materinu, što to odma ne reče, sat vremena izgubismo kod tebe ovde bezveze. Mali pali kola, idemo kod Jove Ćore, izgleda da nas je poželio.
Neprimereno mala količina nečega (bila to opasnost, izazov, hrana, piće,...) u poredjenju sa nečijom nenadjebivošću (bila to masa, sila, ubrzanje, pamet, ..., i ostale katedorije nenadjebivosti).
-Icepili ste 4x4?
-Pa?
-I ništa?
-Pa ništa, kude se mečka s troške rani!
Najmanja količina šampona dovoljna za jedno pranje kose pre nego što se ambalaža skroz isprazni. Ono gusto na dnu što se razvlači i do 5 minuta dok ga ne streseš u kosu ako pre toga nisi okrenuo naopačke. Majke mi.
- Mala, jebaću te muški večeras, istrošila si mi celog svrška!
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.