
Kada se desi da ful, seksi, nafurana mala izgleda do jaja i popali vas, ali kad progovori sa vama shvatite da u njenom stavu ima nešto što vas strahovito odbija od iste.
Mala pljeskavica od pet ćevapa.
200 gr idealne smese goveđeg i svinjskog mlevenog mesa, zamešene kiselom vodom i ispečene na ćumuru.
Da se utoli glad kad smo u žurbi.
Kad je majstor spremi, ma, prste da poližeš.
-Čika Naki, može dve petice?
-Može, može, sinovac, nego...sad me podseti da ti ispričam jednu priču dok se peku...Ja sam ti sinko, pola sveta obiš'o, 'de sve nisam radio, znaš li bre ti da je čika Naki radio na Kopaoniku, da sam čuvao Novaka dok je bio mali, moje je bre pljeskavice jeo pa je izraso u onakvu momčinu...
-Ih bre , čika Naki, sad ga pretera
-Šta bre, pa znaš li ti da me je vodio na Vimbldon, da sam sedeo u loži jeo jagode... igra sa onim Federerom finale, udara onaj njegov čuveni drop šot samo da bi imao dovoljno vremena da mi kaže - Čika Naki turi dve petice, za mene i ovog Federera, dok se ja presvučem, al gi zaljiti dobro, dece ti.
-Pa čika Naki, Nole nikad nije igrao sa Federerom finale Vimbldona
-Ćuti tu, ti će mi pričaš za Đokovića, drži ove pljeskavice!
Ono što je potrebno da bismo uvideli da je čovek koji gasi pikavce na psima i mačkama dok sedi ispred prodavnice ločući pivo prava mala duša od čoveka, leteći medvedić sa suncem u očima i sjajem u kosi.
Gabrijela: Ne mogu da verujem da si se udala za Stivena! Čovek je prava nasilnička kretenčina!
Bridžit: Žašto tako mišliš? To nije iština!
Gabrijela: Stvaaarno? Jao, izvini, pogrešila sam. Zaboravila sam onaj stari običaj da muž čupa ženi zube raznim sredstvima u toku prvih mesec dana braka. A i "panda oči" su u modi, prekjuče objavili u "Uimin magazin"-u.
Bridžit: Ne žnaš šta govoriš! Moj Štiven je divna ošoba, šamo bi trebalo da ga malo bolje upožnaš...
Đavo je naš'o strašni sud i na drugoj strani. S jedne strane krst, a sa druge cenjeni vladika. Zlo na beskonačnu potenciju tako da je đavo mala maca.
Đavo - Pređi na moju, tamnu, stranu! Reci sve šta želiš..
Kača - Je l' znaš ti bre ko sam ja?
Đavo - Ček malo! Nije moguće!?
Kača - Jeste, jeste...skidaj gaće, još nikad nisam đavola nagrdio na časni palamar!
Đavo - Da mi je sad krst da ga poljubim!
Kača - Saću da te pričestim lololo
Đavo - Aaaaaaaa.....
Izraz koji se koristi u momentima kada shvatiš da nema ništa od fudbala zato što neka mala sisa misli da može sve da kontroliše zato što mu je tata kupio loptu.
- E , ajmo fucu da opikamo !
- Ne možemo , neće Mirko da igra .
- Pa kakve veze ima.Igraćemo mi !
- Ali , njegova je lopta .
- Sad ima da ga išutiram .
Zamena smrada iz usta od crnog i belog luka od juče smradom jutarnje kafe i cigare.
Mala rokada podrazumeva samo kafu ili cigaru a velika kafu i cigaru.
Verovatno,dva najveca pedera u Srbiji.Janko ne ide bez Marka i obrnuto!Sumnjam da ih je neko upoznao,ali kao i sve urbane legende uvek postoji,istina veoma mala mogucnost, da zaista postoje....
Univerzalna odrednica za vrijeme. Koristi se za stvari za koje je mala vjerovatnoća da su se desile, ili će se desiti, u prošlosti, odnosno budućnosti.
Osoba A (čiji je najveći problem u životu kako će se i gdje što bolje provesti): Jesi bio na zimovanju?
Osoba B (čiji je glavni problem sastavljanje kraja s' krajem): Jesam al' u ku*cu.
Osoba A: Mora da se čuvaš za ljetovanje. Ideš na more ove godine?
Osoba B: Idem al' u ku*cu.
Mala ulaznica na vrata bilo koje ordinacije u Srbiji...Velika,svecanija ulaznica-peceno prase...a pare,domaca valuta slabije,devize su prihvatljivije-kombinovana ulaznica,u zavisnosti od iznosa uz prethodne dve navedene...
Na mala vrata, naravno. Dok smo još bili SFRJ, mogli smo da uđemo na velika, ali za nas je EU kao limbo, sve smo manji, pa lakše prolazimo.
Rečima naših predaka :
"Kad je Srbija bila mala, njom su hodali veliki ljudi, a kad je bila malo veća odmah su se pojavile p****..."
Disciplina koju je utemeljio legendarni Bear Grylls koji često tokom emisije počne da se gubi i priča neke gluposti koje nemaju veze sa vezom. Međutim on je mala maca za novije voditelje Discovery channel-a i sličnih TV programa.
- Auuh, temperatura se naglo spustila. Vidimo, već je 1 stepen ispod nule i hladnoća je neizdrživa. Nadam se da ćemo naleteti na šampanjskog mrava pre nego što se još više spusti. Moraću da založim vatru jer postaje sve hladnije i hladnije a i to mi ide u prilog jer vatra privlači šampanjske mrave. Založiću čuvenu nikaragvansku vatru, tako se zove jer su je ložili nikaragvanski indijanci dok su se krili od Španaca, drva se postavljaju pod uglom od 85 stepeni. Daj hepo kockicu! Uh, osećam da mi je već toplije, sigurno je minus 2 stepena i ova vatra mi mnogo znači. Interesantno je to da su nikaragvanski indijanci rasturali vatru kada naiđu Španci i ponovo je.... AAAA! Brzo sakrijte se evo šampanjskog mrava! Uhvati dobar kadar! Ovo je senzacionalno otkriće, jedinka šampanjskog mrava koja nosi list! Evo, ima svih 5 nogu i počinje da jede list! Bitno je da nas ne primeti jer ume da bude veoma agresivan! Video nas je, je(PIIIIIP)ote neka ga neko upuca, POBIĆE NAS SVE!!!
Veličina sise.
Nit je velika, nit je zanemarljivo mala sisa, već onako taman sisa za šaku.
Taman veličine da se mesi, nešto kao jufka za pitu.
Finiji način da nekome saopštite da ste zaposleni kao Baba Sera i da vam je jedini zadatak da pitate mušteriju 'velika il' mala' i u skladu sa tim dajete (ili ne dajete) toalet papir.
- Lepotice, a čime se ti baviš ?
- Zaposlena sam u Lasti, bavim se nekom papirologijom.
- Zanimljivo .. sigurno imaš puno posla ?
- Joj da, sad dolaze praznici, biću u govnima do guše !
Kliše iz američkih filmova, kada neka vrh riba puca iz mašingana, vozi auto kao luda, igra fudbal itd. pa kada je pitaju otkud to dobro radi, onda ona kaže da je rasla sa starijom braćom negde i htela- ne htela, sve je to naučila.
- Au mala, alal ti vera, bolji seks u životu nisam imo! Pušiš kao da imaš Slobodin usisivač u grlu a mešaš kao da u dupetu imaš motor od mešalice! Gde nauči sve to?
- Ma rasla sam sa petоricom braće na farmi u Arkanzasu, ne pitaj ništa.
Tečna mala Guča-na talasićima, još jedan dokaz da se Srbi najbolje osećaju kad ne stoje čvrsto na zemlji, ali da mogu sve da zaprljaju-i zemlju, i vodu i vazduh...
Mala pomoć prijatelja kojom se kupuje vreme u slučaju da ne znamo odgovor pa tražimo zaobilazni put do njega, ili u slučaju da nismo sigurni šta bi tačno bio odgovor.
- Ti znaš engleski. Šta je car?
- Car? U kom kontekstu?
- I have a red car.
- Pa.. to ti je karton.
- Ti si debilčina!
- U kom kontekstu?
- E baš u tom! Zbogom!
Sjajno osmišljeni osvajači dečije pažnje i svih čula. Oni će vašu decu zasigurno zadržati od ulice iako će im zauzvrat dati malu dioptriju, ali procenite, pa mala je to cena za bezbednost naših najslađih.
Čuveni glumac iz zlatne ere Holivuda koji je bio poznat po tome što cigaru nije vadio iz usta kao i po tome što je bio jedan od najvećih švalera medju glumcima. Njegovi filmovi su postali izuzetno popularni medju socijalističkim ljubavnicima koji su kupili fazone od njega, pa su tako muškarci počinjali masovno da puše, da zalizuju kosu i da govore kroz zube. On je naučio naše usijane balkanske glave da kada nam riba kaže da ne želi više da bude sa nama iz nekog razloga, mi ostanemo kul, zapalimo cigaru, povučeo dim i kažemo : " Mala, uvek ćemo imati Pariz."
Devojka: Ja ne mogu više ovako !! Po celoj kući je razbacana tvoja garderoba, ne kupaš se po nedelju dana a i kada se okupaš ostavljaš dlake na sapunu, samo ja radim, čistim te, perem te i peglam te ko majka da sam ti, ne mogu više, ostavljam te !!
Dečko(Zalizuje desni kraj glave i pali cigaru): Vidi mala, uvek ćemo imati Pariz.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.