Prateća oprema prosečnog srpskog bračnog para,s dvoje dece u poseti prijeteljima,drugom prosečnom bračnom paru s dvoje dece.

spojis sake i stavis ih u horizontalni polozaj a neko drugi takodje spoji sake i stavi ih u vertikalni i onda spojite sake izmedju prstiju pa malo razdvojis sake i eto pice

Parče pice koje vidiš na reklami lokalne pekare i ono parče koje kupiš u istoj.

Tri čoveka koja prema američkoj porno industriji većina muškaraca na svetu treba da se plaši. Jer u svakom trenutku može jedan od njih da ti dođe na kuću i izjebe ti ženu.

Ovde neće biti reči o kralju Petru, niti o srpskim bajonetima ili Čiča Draži. Ne, takve tričarije su krajnje nebitne za ovu priču. Zato će istorijski kontekst pesme ostati po strani.

Sasvim je nevažno ko plovi u barci; Znano je, male barke su plovile morima hiljadama godina, sa jedinim pravim ciljem - da naposletku nađu kopno. Nebitno je da li se uopšte plovi morem ili okeanom, barom ili kopnom. Važna je suština.

Barka protiv mora. Sukob Davida i Golijata. Borba protiv oluje, ajkula, gladi i žeđi, bespoštedni okršaj koji troši telo i izjeda dušu. Test izdržljivosti, surova bitka sa samim sobom. Pakao u raju ili raj u paklu.
Okruženi prozirnim plavim staklom, toliko smo sami sebi mali da ne primećujemo sopstvenu veličinu.
A onda, cilj. Kopno. Sva naša patnja prestaje. Ostaje nam samo da leškarimo, prstima nežno milujući pesak, dok nam ritmični nalet talasa božanstveno milozvučan poput harfe masira stopala, a 72 device hlade palminim lepezama.

Zato je krajnje irelevantno ko plovi barkom. Njom plovimo svi mi. Pa i jedna šljiva, krastavac i makaki. A ako ti se ne sviđaju putnici barke, ako bi da pljuneš - a ti pljuni u šaku!

Ovako inspektor počinje da ispituje svedoka ženskog pola.

Pojava koja je kod nas gotovo postala običaj i tradicija. Dok u nekim drugim zemljama svako plaća svoje piće, na Balkanu ljudi vole da časte i okrenu turu, i neretko se i poslednji dinar ostavi u kafani. Kda se društvo skupi posle nekog vremena, i u sitne sate dodje red i na plaćanje ceha, svi se hvataju za džep, krenu rasprava i ubedjivanje, i situacija uglavnom ispadne komična..

2 u 1 pitanje koje postavljaš simpatičnoj prodavačici u pekari
odvaljen si kao majmun i nisi duhovit uopšte,ali ti simpatična prodavačica ipak odgovara da ju je upravo izvadila i da je vrela i meka k'o duša

Hrana koja budi seksualne aluzije.

Šunka i kačkavalj sa obe strane.

konstatacija koja dočarava koliko zenska ima jak ''cug'' u oralnom sexu.

Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.

Matora, glomazna, gojazna konobarica od četvrtog piva pa do fajronta.

Jako delikatna situacija. Zadnja garnitura gostiju. Prasetine ima još uvek, ali, jagnjetina je skoro utihnula. Neće biti da se najedu. Sreća da Živadinka, snaja kuma Đure ne jede jagnjetinu. A tu je i rođak Spasoje, kome je ovo danas šesta slava i nadamo se da neće dosta pojesti. Ali, uzimajući u obzir kako tamani Pro Corde ne bi se baš reklo da je bio već na pet slava. Tako i treba kada hoćemo da se kurčimo s ovim fensi pićima. Kod njega samo rakija, pivo i ono grobljansko vino. Darko se uhvatio onog Jagermeistera, ko pijan plota. Šaljem mu sms : " lakše s tim, nije ti to očevina pička li ti materina. To je za obraza " - Kreće supa. Jebeš supu ! Uvek je ima ! Voda ne valja ni u cipelama. Dalje sarma ! Nisi Srbin, ako sedam dana posle slave nemaš za ručak da jedeš sarmu. Stiže meso. Srebrenko se hvata odmah jagnjetine, i ubacuje dva komada. Mamu jebo prokletu. Stevo je svestan situacije i posle jedog komada jagnjetine, prelazi na svinjetinu. Posle 5 minuta ocu teče znoj niz čelo. Ja gledam onu jagnjetinu, u nadi da će se makar malo okanuti nje. Otac me pokretom očiju zove u špajiz. I onda ide ono standardno : " Majmune jedan, jesam li ti rekao da ne zoveš ovoliko svojih kurajbera. Zbog tebe ne mogu svoje goste da ugostim. Konjino jedna glupa " Vraćam se u sobu. Na stolu su još dva komada jagnjetine. Izgleda da je sve stid da uzmu poslednje komade. Uh, preživeli smo. Kolača hvala bogu ima. Toga se ne bojimo. Otac me opet igrom očiju zove u špajiz i kaže : " S kakvim se ti šljokadžijama družiš . Nema više Jelena ! Trči u zadrugu da kupiš " Letim do prodavnice, kad u pičku materinu, nema Jelena, samo Lav. Kupim lav, hajde kontam, neće puno popiti jer mešaju piva. Kad tamo nosim i kažem, nema Jelana , samo lav. Onda oni kažu, daj vamo da rasteram ove Jelene, ili daj Lava da ga sabijem.
Jebi ga, najgore je prošlo. Sledeće godine ćemo kupiti veče jagnje.

Девојчица у разреду у коју су, ако је лепа, сви неко време потајно заљубљени и плаше се да јој приђу, а ако није, онда је се плаше јер може у зубима да их носи и тешко њима ако нападну некога кога она узме под заштиту. Тренира рукомет, кошарку, карате, или женски фудбал. Одбојку или тенис никако, то су женски спортови без контакта.

Није се карминисала ни испробавала мамине салонке, она је играла фудбал са дечацима у крају и тукла се са њима често побеђујући. Дечаци цене код ње што је неустрашива и ОК друг, што не кмечи сваки пут кад је неко штипне, удари или само задиркује, као што раде остале девојчице. Никад не носи хаљинице јер су непрактичне. Обично је она та са којом се прво пољубе или имају прво сексуално искуство. Кад се у пубертету заљуби, не може дуго да крије емоције, одлази право код њега да му то и каже. Не вреде упозорења другарица да се "то тако не ради, да не треба она прва да приђе и да осваја, мушкарци су визуелне животиње и ловци, мора да се дотера и да им привуче пажњу, да они њу пожеле и да крену у лов". Иде срцем на терен и главом кроз зид, због чега је онај у кога је заљубљена избегава и сажаљева, а она и даље покушава, надајући се да ће га искреношћу љубави освојити. Прва зове, шаље поруке и оправдава га кад јој не одговори уместо да одустане.

Схвата да су исте оне мале цмиздравице завртеле памет другарима који су их пре тога исмејавали или презирали. Сада им она служи само као раме за плакање и тетка Савета која ће им као ортакиња из женског угла рећи како да освоје дотичне шипарице. Женственост је на цени, а oна остаје у запећку. И даље се мушки држи и прави се да је све то не погађа, сама је, али уздигнуте главе. Ако се у познијим годинама несрећним случајем загрејала за неког од својих најбољих другова, одбацује понос и спремна је да постане "другарица за испомоћ" кад год је потребно, али овога пута лажући о својим емоцијама и правећи се да ни њој, као ни њему, то ништа не значи, сећајући се тинејџерских понижења.

prečica do medijskog uspeha preko tajkuna , njihove uže i šire familije kojom pribegavaju pevaljke za koje nije nužno da imaju glas.

Seoski „ekspert“ koji se smuca svuda gde se pravi rakija, vino ili neko drugo piće, samo kako bi popio po neku čašicu. Svemu što proba nalazi mane i ima razne „konstruktivne predloge“ motivisane željom da nova tura bude bolja, odnosno da on potegne po još koju.

А свако то је урадио бар једном?
Веома чест поступак оних који седе за шанком, и то само ако је чаша пуна до пола, уз ударање истом о шанк након што је попијена, никако оних што седе за рандом столом завученом у ћошак поред лампе да му осветљава новине док чита и пијуцка јефтин виски. Мастхев сваког пивопије, потреба да самом себи да храбрости и самопоуздање за извршавање онога што следи, било да је мување пичке, туча или нешто треће. Одлазак у веце...

Наиме, овај са шанка је радио исто што и овај у ћошку, циркао, циркао, све по мало, док му није дошло из дупета у главу - чекај?! :цима главом: идем ја бре нешто да појебем вечерас! - Један од поступака у тричетврт фази, на којем актер губи самокритичност и тотално постаје задовољан собом, мишљење о самом себи је све више и више те је сам са собом на ти.

Konstatacija pri pogledu na devojku sa izrazito malim grudima.

Mala čašica jakog alkoholnog pića-žestine.