ono sto ponosne mame kazu kad njihov sin uglavnom antitalenat udje u igru
Po mišljenju mama, baba, strini i svastika, nenadjebivo višenamensko sredstvo. Po svojoj popularnosti i delotvornosti preti da ugrozi mesto komovice, belog luka i kantarionovog ulja.
A: Nešto me muči stomak, prejela sam se kiselog kupusa!
Baba: Uzmi sodu bikarbonu, da vi'š od nje kad podrigneš, odma' ti se creva razvežu, k'o Milevin jezik!A: Potamneo mi je ovaj zub iz kog su mi izvadili živac, moram da idem na izbeljivanje...
Mama: Ne izmišljaj mnogo, treba tebi izbeljivanje, istrljaš sodom bikarbonom, ima da se beli k'o sneg.A: Pocrneo mi je onaj omiljeni srebrni prsten, moram da svratim do neke zlatare da ga očiste.
Strina: Daj ti to meni, sad ću ja to da potopim u sodu bikarbonu...A: Jel u ovaj kolač stavljaš prašak za pecivo...?
Svastika: Ma kakav prašak za pecivo, sodu bikarbonu, od nje se najbolje diže testo!A: Zapušen mi je nos, moram da kupim kapi, ne mogu da dišem!
Baba: Ma kakve kapi, da da tebi baba malo sode da šmrkneš, gledala sam ja na televiziji, tako isto ovaj jedan rastegne sodu po stolu, pa povuče...
A: Nije to baba s...
Baba: Ti mi mnogo znaš, kako smo mi nekad bez apoteka živeli, sve su to lopovi čedo moje!A: Ne znam šta ćemo raditi sa ovim mravima u kuhinji?
Mama: Sad ću da ih pospem sodom bikarbonom!
A: Pa kako je onda zdrava, ako će da pocrkaju od nje?
Mama: Ćuti tu, samo bi bacala pare na neke gluposti, nego donesi i malo komovice...
Nezaobilazni uvod svakog pismenog zadatka, na temu "Moj/a mama, tata, brat..." ; "Na izletu" i slično.
Označava želju da se pokaže pripadnost grupi, (svako), i nađe opravdanje stava ili tvrdnje.
Moja mama
Svako voli svoju mamu, pa tako i ja.
...Na izletu
Svi vole da idu na izlet, pa tako i ja.
...
Omiljeni savet naših mama ali uz dodatak koji je trebalo da nas drži dalje od surove realnosti. U celosti glasi: Ko laže taj i krade. Ko krade taj ide u zatvor. Ko ide u zatvor ima vaške a mama mi ne daje da se družim s vašljivcima!
Kombinovalo se sa još utopističnijim-stariji ne lažu
Babe, tetke, strine, ujke, tate, mame & co. koriste kada hvale nekog' sebi bliskog...
Cale: "E onaj moj, ne sto je moj nego je stvarno carski odradio ispit..."
Ona stvar u mojoj glavi sa glasom moje mame,koja ce me,osecam,sputavati u zivotu..
Ko zna zasto je to dobro..
Najjače oružije u borbi protiv sestre/tetke/mame prilikom bitke poznate kao "iznenadna poseta studentskog stana".
Navedena osoba vas kritikuje što higijena stana nije ista kao higijena u prosečnoj apoteci.
STM - sestra/tetka/mama
STM: (ulazi u stan, i sa vrata) Jaooooo, da li je to prasina na MOM fikusu?! Pa zar ne vidiš da biljka ne "diše". A, ček, a vidi ogledalo - aaaaaaaa, pa zar ti ni malo ne cenis ono sto su ti roditelji stvorili!?
Ti: Gledaj, ja nisam dosao ovde da postanem domaćica, došao sam da studiram i postanem neko i nešto, a ako ti hoces da ja budem domaćica - dobro, idem iz ovih stopa kući pa ćeš me izdržavati dokle god možeš, a kad ne budeš mogla onda ću prodavati zemlju koji je moj pradeda mukotrpno stekao, mada...
STM: (prekida) Ma dobro, šta si se upecao, ti znaš da se ja šalim :).
Trenutak u kom shvataš da su te svi stariji iz tvog okruženja, čitav tvoj vek vaspitavali nakaradno i na tvoju štetu, naravno u dobroj nameri. Stvorili su u tebi potrebu da lažeš kako bi sebi olakšao u životu, i posle su te još i tukli ako nešto slažeš! Licemeri! A lagali su svi, počev od mame i tate pa do zubarki, učiteljice, strine, tetke, Mande..I ne, ono sa rodom nije bio početak!
Odrasli u vaspitanju lažu svoju decu kako bi se sa njima što manje smarali u pokušaju da ih od nečega odvrate, ili da im nešto objasne. Ili da im, u slučaju zlobne starije braće i sestara napakoste koliko se može..
- Sine, ti si najlepši dečak u školi!
- Ne trči po marketu! Eno sad će teta da zove policiju da te vode u zatvor!
- Ne rukama po staklu, dobićeš šugu i kraste!
- Ne smeš piti kafu, izrašće ti rep i brkovi!
- Ako ne slušaš šta učiteljica priča bićeš glup, neće niko hteti sa tobom da se druži, pa ćeš početi da kradeš, pa ćeš u zatvor, pa će ti izrasti nos, pa ćeš dobiti nešto gadno po rukama, pa..
- Sine, tata je otišao na putovanje i moći će da dolazi samo nedeljom..
- Tebe mama i tata lažu. U stvari kad si bio beba, našli smo te u ćebetu pored puta, pa se mama sažalila..
- Ako budeš bezobrazan daću te ciganima da te bace na djubre!
- Nije problem u tebi, problem je u meni..
- Nemojte zvati vi nas, zvaćemo mi vas.
- Ako budeš glasao za mene..Onda na kraju počneš sam sebe da lažeš..
- Od ponedeljka počinjem da učim.
- Od utorka počinjem da učim.
- Neću više nikad piti.
- Od sutra okrećem novi list.
- Od prvog krećem na trčanje.
- Sledeće nedelje krećem na trčanje.
- Ovi prošli su bili govna, ali sad mora biti bolje..
Čovek koji je razbio stereotip " sve su one sponzoruše" smuvavši ribu samo uz pomoć čipsa ( i mame).
Samo na reklami...
Osoba koja posle head shota ide kod mame da ga ljubi u glavu.
Kad imaš 4 godine i svađaš se sa dedom koji namerno tera kontru samo reda radi, u cilju da te što više iznervira, jer mu je preslatko da te gleda takvu, u kritičnom trenutku ostaneš bez uvreda kojim bi ga počastila, primorana si da na licu mesta osmisliš novu, setiš se izraza koje skoro svaki dan čuješ od mame i tate i nesvesno, u brzini i besu sklapaš nesvesno "kraljicu svih uvreda" :
" Ti si deda jedan PIZDAJNIK !!! "
Kombo pizde i izdajnika, dve strašne uvrede, ovu prvu i ne razumeš, ali čim je mama govori tati svaki dan, mora da je dobra
Izraz koji neke osobe koriste dok su u drustvu da bi ispali kul,a dok su u kuci - kulturno svojoj majci kazu "mama".
Osoba 1:Matori,kad dodjem kuci a na stolu ceka sarma,uf!
Osoba 2:Matori,meni keva narucila pile i krompir!
...Nakon nekog vremena nakon sto je stigao kuci
Osoba 2:Mama,jesi li kupila pile?
prva misao kad se nesto lose desi. cak i ako je mama na drugom kraju sveta ili ako znas da realno sem sto ce da premre od brige nece moci da ti pomogne, ipak je nazoves.
na drugom kontinentu, propusten let, treba samo da nadje autobus za hotel, prva reakcija posle 5 minuta nesnalazenja: "mama, otkazali su let, ne mogu da nadjem autobus za hotel, sta sad da radim?:("(sem sto nije spavala te noci, nije ama bas nista pomogla, a cerka sva srecna posle 10 minuta sve pronalazi i jos se ljuti na mamu jer zove narednih sat vremena svake dve minute )
jao, ne! zakasnila sam na prijemni.."mama, zakasnila sam, sta sad da radim"
pronalazi sestru onesvescenu, umesto da joj pomogne da ustane prva reakcija " cek da zovem mamu" trci do fixnog i dok okrece brojeve, shvata do koje je mere dosla "mamina zastita" i konacno ne okrene broj i pomaze sestri i sve se lepo zavrsi....a mama ostaje postedjena celodnevne brige.
Pored novčanika, šminke i mobilnog telefona obavezan asesoar svake brižne mame iz TV reklama.
Konstatacija kojom vam draga mama skreće pažnju da ste po rođenju imali sve predispozicije da postanete normalna osoba bez psihofizičkih anomalija , ali ste svojim, zabrinjavajuće čudnim postupcima ,na sebe navukli sumnju da se uopšte radi o intelektualno prosečnoj osobi.Bilo da ste okarakterisani kao idiot,kreten ili pak debil,ovo zvuči daleko poražavajuće.
Sin se vraća iz prodavnice sa kesom punom namirnica za spravljanje novogodišnjih specijaliteta,baca kesu na sto,ne vraća kusur jer ga nema ( kupio je petarde ).
Mama (otvara kesu,krsti se i hvata se za glavu)- Pa jesam li te lepo poslala da mi kupiš prašak za pecivo,otkud sad vanilin šećer ovde ? Jaooooj gospode...pa rekla sam ti konzervans ,a ne vinobran ,budalo !
Kakva je ovo milka sa lešnikom,pa je l' sam rekla čokolada za mešenje ? O Bože...Sin - sleže ramenima ,ništa mu nije jasno...
Mama (zagledana u jednu tačku )- Uh,pa ja ga rodim normalnog , a on...ne znam...strašno...
Sin - češka se po glavi ,izlazi napolje,ide da baca petarde...
Mama (rezignirano )- A zejtin ?
Staro srpsko žensko ime, koje naše mame i bake koriste za tepanje muškoj deci.
Ova pojava je obavezna posle neke dobre žurke na kojoj ostaneš do kasno,i kada dođeš kući i zaspeš,ujutro(oko 7:00),mama ili tata uvek nađu nešto što im treba iz tvoje sobe i baš kada uđu u sobu,daske ne opisivo škripe.I kada se probudiš,nema šanse da ponovo zaspeš.Da možeš,najradije bi tome ko te probudio glavu otkinuo.
Spavaš i krenu da škripe daske....
Ti:Mama/Tata,šta je bilo,šta ti treba?
Mama/Tata:Ništa,ništa,samo ti spavaj....
Ti(u sebi):Aj ti zaspi kad te neko probudi u cik zore)
Muziciranje jeftinim, lakim notama radi udovoljavanja pijanoj masi.
-Mama, ovo je moj novi dečko - Elvis, on je umetnik, svira u bendu.
-Znam, videla sam njegov nastup, sa onima što cinculiraju ispred opštine kad su venčanja. Dođider do kuhinje da ti nešto kaže mama...
Najviši stepen velikomučeništva. Sirotice nad siroticama, koje zaslužuju da budu proglašene sveticama. One se pate kao Isus, ali su hrabre, emancipovane i pobornice stava da je deci dovoljna majka i eventualno mamin novi dečko, koji će glumiti oca. Pravi otac je najčešće pobegao od kurvetine, još u prvim godinama braka. Od tada radi dva posla, školuje decu, izdržava ih i naliva se alkoholom, oplakujući tužnu sudbinu i momačko neiskustvo kad je dotična uspela da ga smota pesmom u kafani na Ibarskoj magistrali.
Emisija Magazin In, gosti: Dragana Katić, Suzana Mančić, Vesna Radusinović i Zlata Petrović.
Voditeljka: Današnja tema je: "Potresne sudbine uspešnih samohranih majki u Srbiji." A za najvernije gledaoce, koji ostanu sa nama i nakon 543. bloka reklama, anketa u kojoj poznate pevačice otkrivaju koliko često oralno zadovoljavaju partnere.
Suzana, Vi imate dve prelepe ćerke, koje rastu bez oca. Kako je biti samohrana majka u Srbiji?SM: Jako teško. Srećom pa je tu moj dečko, osamdesetogodišnji Simeon, koga moje ćerke jako poštuju i vole. Ne zato što nam on plaća letovanja na tropskim lokalitetima, nego je to jedan divan čovek, koji je bio tu kada mi je najviše trebalo i kada me je ona svinja od bivšeg muža ostavila, jer sam blajvila karu kumu. :suze: Niko ne razume muku samohranih majki.
Voditeljka: Potresna priča. Ti, Dragana imaš blizance, koji rastu bez oca. Koliko je to bolno?
DK: Pa znaš kako draga, neizmerna bol se širi mojim telom dok ih gledam kako u meni traže nikad upoznatog oca, ali jaka sam. Ove zime ćemo samo jednom ići na skijanje, a letos ih nisam mogla treći put voditi na more, jer mi ona debela kučka Božen nije isplatila honorar, nabijem joj rukavicu u dupe, a i Rošavi se stisnuo nešto, misli da ću ja džabe da smeškam i najavljujem one fuksetine iz Granda. Golema je tuga, nas samohranih majki.
Voditeljka: Neverovatno, sirota tvoja deca. Ja ti se divim kako stoički podnosiš da budeš stub porodice. Zlato, Vi ste razvedeni i imate dvoje dece. Da li je vama, kao samohranoj majci teško da ih izvedete na pravi put?
ZP: Pa ja pevam na ciganskim svadbama i uzmem tu dobru kintu, tako da moja deca nisu nikad patila. A i Peja i Hasan mi daju i crno ispod nokta. Ja sam bre moderna majka, sad imam novog momka, jeste da je mlađi 23 godine, ali mora i samohrana mama da se zabavi. Hihihihi. Podrška samohranim majkama.
Voditeljka: Ajmo aplauz za Zlatu, nije lako biti samohrana majka, a tako pozitivna i vedra. Vesna, Vi ste razvedeni i imate sina. Da li Vam je razvod teško pao?
VR: Ja se jesam vazvela, zato što je moj supvug bio šovinista, koji je sputavao moj umetnički kavaktev. Svećom, Milomiv Mavić, moj dugogišnji jebač se supev slaže sa mojim sinom, a meni dopušta da ispadam glupača u svim emisijama. U mojoj novoj knjizi "Kako biti samohvana majka i imati kvalitetan sex" sam svim čitateljkama povučila- nemojte da vas sputa to što vam je muž poginuo, umvo, što ste se vazvele, jev na kvaju, najbitnije je da imate nekog ko će dobvo da vam ga sateva.
