Znak da je mama znala gde sam isao sinoc.
Izraz koji nase mame, bake, tetke, strine koriste da opisu nesto njima lepo (uglavnom odevne predmete).
''Ma, samo pogledaj ovu haljinu - govori 100 jezika!''
Stvari koje se, po jednoj posebnoj filosofiji, ne mogu svrstati u SVE.
Tu filosofiju su uglavnom stvorile bake i mame.
Baba: Oči babine, hoćeš nešto da pojedeš ili da popiješ?
Unuk: Neću ništa, baba...
Baba: A kifu?
Unuk: Pa, ne... ništa...
Baba: A sok da popiješ?
...
Stolnjak koji mame/bake/strine/tetke cuvaju kao oci u glavi,i koriste ga samo kad su slave,babine,rodjendani...
Tetka:"Idi kupi izbeljivac,moram da perem stolnjak,sad ce slava za koji dan..."
Tetak:"Imas stolnjaka milion,ne mogu sad do prodavnice da silazim!!!"
Tetka:"Imam,Milutine,al ovo je onaj posebni...Za posebne prilike!"
Sreda. Dan kada usanem i vidim sledeće:
- doručak nije postavljen ,
- hleb nije kupljen ,
- sve je zagušljivo ...
Sreda. Dan kada obavezno dodje komšinica na kafu kod mame.
Sreda. Dan kada izlazi mamin omiljeni časopis. Ona ga tako čita i komentariše sa komšinicom. Ipak je sreda njen dan.
- Mamaa šta ima za doručak?
- Ma vidiš da čitam. Pusti me sada.
- Jel me tražio sad neko? Čini mi se da sam čula telefon.
- Ma vidiš da čitam. Pusti me sada.
....
- Alooo, mama! Ja sam trudna!
-Ostavi me na miru! ČITAM !- Jaao, to opet sreda, a?
pinokijeva mama
To je jedno sebicno i razmazeno deriste koje nema obzira ni prema cemu i ni prema kome.Sto ga majka vise ljubi i voli i sto mu vise poklanja skupe igrackice sve je gori i gori!Njegova idealna zenska mora da kuva ko njegova mama,da pere ko njegova mama,i da mu sve udovoljava kao sto mu je udovoljavala njegova mama,a kad mu nesto nije po volji on onda gromoglasno vikne iz svojih najcesce debelih gramzivih alavih usta tako da se zemlja zatrese samo sto ne zaplace.Taj je kao mali cmizdreo,valjao se se i lupao o pod u prodavnici da mu kupis ono sto on hoce.Misli da je centar svemira.
Nek ga ljubi majka i dalje,samo sto dalje od mene!!!
odgovor novopecene poznate mame na pitanje sta joj najvise nedostaje i ako ne moze jos iz prve da pogodi ime detetu
Mucenje male dece raznim glupim pitanjima gde mame, tate, babe, dede pokazuju svojim komsijama i prijateljima sta su sve decu naucili.
-Kako kaze prase?
-Grok grok.
-A kako kaze macka?
-Mjau mjau.
-A kako kaze pauk?
-Pau pau.
Ostati kul i ne najebati se mame ljudima iz studentske službe kad krenu da te karaju i još ti naplate sex.
Student ulazi sav krvav u službu...
-Izvinite...hitno...potvrdu...moram...bolnicu...molim vas...sjebali me...nož...
-Dečko sve je to meni jasno, ali uplatnicu i uplati 200 kinti pa ćemo da pričamo.
Ženina mama.
Period u kome vam, kada povracate, niko nece prici da vidi da li ste dobro, jer svi verovatno misle da ste usljiskani.
Dete: Mama, mama. Sta je onom ciki, vidi ga kako se skupio i povraca tamo u cosku. Da nije mozda pojeo nesto kvarno ili se dugo vozio autobusom pa mu je muka od voznje?
Mama: Nije sine, taj cika je malo popio pa mu nije dobro, al ne brini ti nece mu biti nista. (u sebi) Kad se pre usljiska budala, nije ni podna.Dete: Mama, tata povraca u kupatilu, sta mu je?
Mama: Sine, tata je jedna odvratna svinja koja svaki dan dolazi pijana kuci. Sad je popio vise nego sto moze pa mora to da izbaci. Onda ce malo da spava i posle ce da bude kao nov.
Tata: Nisam pijan picka li ti materina!!! Bolje pogledaj onaj rucak na sta lici, zamalo se ne otrovah! Sta punis glavu detetu, cim neko povraca mora da je pijan. Jedan dan ima da umrem ti neces da primetis ima samo lavor da mi poturis!
Reklame koje uvek počinju tako što se deca isflekaju picom,slatkišima,travom,zemljom... Nailazi mama koja kad vidi fleku razvuče ogroman osmeh od uva do uva,tako se obraduje kao da vidi milion dolara, pomazi dete po glavi i teši ga izjavom da će mama to da opere.Ni mama ni dete ni u jednom trenutku ne skidaju osmeh i sreću sa lica.Da se reklama stvarno snima u tipičnoj srpskoj porodici ona bi izgledala ovako:Mama bi nakon što vidi fleku ispizdela i rekla detetu (nakon što mu opali 2-3 vaspitna seljačka šamara):,,Ponovo si se isflekao,pička ti materina,dokle ću da te perem više,debilu jedan,stoko,svinjo,idiote.... ".Reklama bi se završila plakanjem deteta i treskanjem o pod istog,dok nervozna majka u besu svlači njegovu odeću,gura je silom u veš mašinu i treska vratima.
Zadebljali krajevi testa od razvijenih kora za pite, koje su mame davale deci da se igraju. Starinski plastelin.
Najbolje je to definisao moj komsija koji ima 8 godina:
to je ona zena koja uvek dolazi kod mame i trazi nesto.
Najmlađe popče, koje sabajle ima plemenitu misiju buđenja ostalih popova, što opet uzrokuje pominjanje njegove mame u kontekstu telesne oplodnje.
5:30
- Ajmo, buđenjeeee! Pomaže Bog, braćo moja!
Otac Simeon, vidno nenaspavan: - Mali, još jednom tako uđi i cikni i (slavatebjahristebožeapostoliiii) po sred pičkice one balave, znaš?!
Lik koji je u svemu najbolji, dečko za primer kojim mame pokušavaju da svojoj deci stave do znanja kako uvek može više i kako, šta god da uradite u životu, niste dovoljno dobri. Vi naravno poznajete tu osobu, znate da nije uopšte savršena kao što se priča i vremenom je zamrzite zbog konstantnog davanja primera i pominjanja njenog imena u njima.
- Ćao, mama, dobio sam četvorku iz geografije danas!
- Četvorku, kako onaj Smiljkin mali može da ima peticu?- Kako je fin onaj Smiljkin mali, uvek se javi, otvori vrata, kultura živa...
- Kako je srećna ona Smiljka s onim njenim malim, ma dete za poželeti...
Kineski patuljasti zečevi su pravi kućni ljubimci koji mame osmeh na licu svakom ukućaninu.
To je tako slatko stvorenje koje ćete nakon 2 meseca strpati u prvi kavez koji nađete. Pošto vam je već sve kablove izgrizao po kući i što je porastao kao omanje tele, vaši ukućani će ga prosto obožavati i izazivaće ( kiseli osmeh ) svakom ukućaninu,a i komšijskoj deci koja nikada inače nisu videli to omanje čupavo tele.
- Jaoo, mama, mama, mogu li da se malo igram sa ovim zekom?
- Može ako pitaš komš....Ooo, zdravo Milane. Je l' može ova moja mala da se malo igra sa ''ovime'' ?
- Može, može ... ( kiseli osmeh ) Samo neka se igraju deca ! Aj ti na kafu dok se ona tu malo igra..
- Jao hvala Milane, učinio si mi veliku uslugu..Ako može slađa..
- Ma nema problema.. Evo stiže kafica.. (I opet kiseli osmeh )
Fraza koju najčešće koristimo da bi od roditelja dobili dozvolu da zadržimo psa, mačku ili neku drugu domaću ili divlju životinju koju smo pokupili na putu od škole do kuće. Obično se dešava manjoj deci , koja nisu svesna malih šansi uspeha njihove misije . Takođe , najčešće se pita mama, jer je ona popustljivija od ćaleta.
Dete : "Ćao mama, stigo sam !"
Mama : "E super , kako bilo u školi ? Jesi ispravio keca iz mate, ili smo džabe dali tolke pare za tvoje časove , inbecilu parazitski ? "
Dete : "Nisam, znaš kakav je profesor , od kad mu žena ne da pičke mora da jebe nas đake. Nego...mislio sam da te pitam nešto ... al` nemoj da se ljutiš ..."
Mama : "Jao majko, šta sad hoćeš !?"
Dete : "Jel se sećaš kako ste me zajebali za rođendan. One pare što sam dobio od ujka Joce iz Vilhelmshafena , pa si ti rekla da ćeš ti da ih pričuvaš , pa mi ih nikad nisi vratila ?"
Mama : "Ne znam ja ni za kakve pare ..."
Dete : "A jel zna tata kako plaćaš baštovana, a ?! "
Mama : "Dobro ajde !! Šta hoćeš , reci , samo ne govori onom tvom impotentnom ocu ništa...ako ti je uopšte otac..."
Dete : "Kad sam se vraćao iz škole , put mi je preprečilo jedno kuče. Reklo mi je da me neće pustiti da prođem ako ga ne udomim. I onda sam ja ..."
Mama : "Kakvo bre kuče , dal si ti normalan ?! "
Dete : "Pratilo me je do kuće !!! "
Mama : "Ne može ! Jedva i tebe hranimo , đubre jedno nezahvalno ! "
Dete : "A za baštovana imaš pare, a ?"
Mama : "Dobro, dobro... možeš da ga zadržiš , jebalo te kuče da te jebalo i kako si uopšte saznao za baštovana ?!"
Dete : "Ima klip na netu , prvo zaliva cveće crevom , pa onda tebe isto crevom , samo nekim drugim !! "
Mama : "Marš u sobu , videćeš kad ti otac dođe !!! "
