Rečenica koja se često pominje kod klinaca (3-6 godina). Najčešće se zavšava plačom jednog klinca i potražnjom mame.
Ono sto sto mama kaze da tata nema kada isprlja novu ugaonu garnituru, a tatu zaboli svaki put kada klinci traze novac za izlazak...
Mama: pa Dusane,imas li ti srca , Zaboga?! Vidi sta si mi uradio! A ovu fotelju smo kupili kad se Marko(sin) rodio! -citaj: pre 19 godina (samo)
Tata: Pa radio sam nesto oko auta, onda je dosao kum Rajko...Pa bre, ne mogu coveka da ostavim da ceka dok se ja presvlacim.
...posle par sati...
Sin: Cale, treba mi 30 evra za veceras,oK?
Tata: Sine, ne pitaj me nista sad, nesto me probada srce...
Sranje Od Sporta. Banatska beton liga - sever, derbi donjeg dela tabele! Igraju Melenci - Kumani. Utakmica prvobitno odložena jer su u Kumanima gostovale Zvezde Granda, pa je pola tima išlo na to. Melenci oslabljeni za igrača sredine terena koga je mama kaznila jer je krao komšikin donji veš. Posetioci se ne listaju u brojevima nego imenima. A oni to puštaju ceeeeeli dan!
Opis devojaka kojima su samo mame rekle da su lepe. Kod 98% muškaraca ne bi dobile prelaznu ocenu.
- Brate, gde je Šomi?
- Naš'o ribu, više uopšte ne bleji sa nama...
- Bolee njega uvo.. Kak'a je, jel dobra ?
- Ma fujčina najstrašnija, neka alternativna emo cava bre, ta kurca nije videla.
Tegla ajvara koju si dobio od mame kad si krenuo da studiras,a nisi je otvorio ni nakon 2 godine
-Jaooo vidi ajvar,mogu li da ga otvorim?
-Neeeeeee,to nije ajvar. To je Pandorina kutija,otvoris li gotovi smo
Mama u stvari, ali sam prehlađena.
- Baba! Baba!
Crni Dragojlo idi joj meri temperaturu, bunca, baba umrla ima evo tri godine već...
- Ba ne zajebavajte be, dajte bi toplober i C vitabin!
Ono čime mama upropasti kiflice
Omiljena razbibriga za penzose, decu i mlade mame.
Odgovor:
Neoženjen muškarac je bračni status.
Neženja je titula.
Topla braca!
Tata i mama u pederskom duetu!
Topdzije su obicno korpulentniji i celavi,a furundzije su feminizirani!
Znaš ono tek naučiš brojeve u školi, pa te uvek ispituju i mama i tata i baba i deda i stariji brat/sestra. A ti i znaš i ne znaš sve zbrkano u toj maloj glavi, pa kad te pitaju, ti odgovor razvlačiš, preokrećeš redosled reči, ponavljaš, sve ne bili što više rastego i dobio na vremenu za računanje. A da ćutiš, to ne, taman posla da ispadne da ne znaš.
Mama: Koliko je 2+3?
Ti: Dva pluuus tri jeeee (pa ovo razvučemo na par sekundi, dok se mozgić snađe), toooo jeee (još nekoliko trenutaka) 5.
Mama opet (ne bi joj dosta jedan tačan odgovor): Bravo sine. Tačno! A sad reci mami koliko je 3 plus 4?
Opet ti: Aha. Tri plus četiri? (kao fazon nisi dobro čuo) Triii plus četiriiiii jeee isto što i četiri plus triii, a to jeeeee (malo muk, pogled levo, desno, onda oprezno) see (mala pauza) seeeeedam.
Prizor koji vidite pred svojom kućom, tašta žvaće drugu paklu Vek - a, sedi u kolima i smeje se u brk posle rečenice vaše lepše polovine: "Idem kod mame do daljnjeg!"
Vidi mama!!! Bez ruku!!!
Svaki mogući udarac iz ugla vaše mame, bilo on bio u predelu arkade ili malog prsta na levoj nozi. Ama baš svaki je mogao završiti baš u oku, dete je moglo da oslepi, ali sreća je neviđena što mu se nije ništa desilo. Mada pre je sreća viđena, jer dete nije ostalo bez oka, jelte...
- Ju naopako Dušane! Pa šta napravi to!?
- Ništa kevo, zakačio za granu kad smo se vraćali iz one čuke sa uranka. Sekirica bila u rancu, mrzelo me da je vadim, pa sam kren'o glavom kroz šiblje.
- Pa mog'o si sebi oko iskopati! Sreća što je grana promašila koji centimetar.
- Misliš koji metar? To je cevanica mama, a ja sam Dušan Kecman.
Alternativni naziv koji smo kao deca koristili za svaku psovku iliti bilo koju ružnu reč.
Milan: Epa ti si budala, picko!
Jelena: Sad ćeš da vidiš od moje Mame!!
Jelena: Mama, Mama Milan mi je rekao sramotnu reč.
Kad mama 'ljubi da prođe'.
Mama, ne spava mi se. Stvarno!!!
Jedan od najbitnijih odbramberno-pravnih organa u porodičnoj zajednici. Služi za pravdanje i za dokazivanje istine. Svaki vid zloupotrebe je kažnjiv utajom novca za izlaske i ukidanjem osnovnih razonodnih potreba.
Mama: -Stoko jedna, po ceo dan ležiš u krevetu, igraš taj kompjuter, mladost ti prolazi. Šta si danas korisno uradio???
Sin : -Praosuđje!!!
-Mama kako sam se ja rodio?
Reči kojima sebe teše mame i babe serijskih alkoholičara. U fazonu nije on kriv, nije znao šta može da mu se desi.
-Jao sine, i tako se moj Goran prevario bio na fakultetu.
-Da baba, prevario se. Zato danas cepa vinjak ispod mosta.
