Mama, kad uđe poslije tebe u kupatilo.
Kretenu jedan, sve mokro oko kade, ogledalo zamagljeno, šolja zapišana. Da mi te samo oženiti, da vidim 'oće ona biti luda da riba za tobom!
Veoma se često pojavljuje rečenica "meni rekla mama samo sa tobom da se družim" u današnjem Srpskom društvu. Da skratim, ako si kupio Smoki ili nesto slično, bolje da nisi.
PR. 1
Ulaziš u učionicu sav srećan posle odmora i u ruci držis pola od pola kila Smokija. Na tvoj ulazak stiže komentar iz ćoska učionice:
Pera: U bratee pa ti si mi danas najbolji drug !!PR. 2
Ulaziš u učionicu zedan ko vuk, a u ruci imaš pola od pola litra Coca-Cole i opet stiže komentar iz ugla učionice:
Pera: UUUU brateee što sam žedan a i moja mama rekla samo sa tobom da se družim !!!!
Onaj kojeg tata zove Ivana,a mama Slavko.
Moj komšija, ali ne znam koji.Mama neće da kaže, a hranitelj pojma nema ni o čemu.
Obično izgovoreno od strane grdosije koji nosi ili upravlja još većom grdosijom, sve u cilju olakšavanja tereta da bi se isti najebao mame nekome ko mu ide na živac.
Goran: Alo, čiča, brže to malo hehehe.
Stanoje: Milanko, preuzmi.
Milanko: A?
Stanoje: Drž ove dvije džake cementa, odo da mu se matere one Radojke najebem.
Od ispravnog izraza sisanja mame, izašao je obrnut ne prirodan izraz. Koristi se kada dajemo nekome do znanja da nismo glupi, smotani, naivni, i sl.
-Brate daj soma, vraćam ti prvog.
-Otkud tebi prvog, petog, osmog... ti ne radiš ništa!?
-Ma imaću, znam da hoću nešto mi govori odozgo.
-Nisam ja sisao tatu, treba ti za droge. Radi nešto i okani se govneta dok si još imalo zdrav sa glavom.
Kažemo kada se suočimo sa milozvučnim glasovima sirena koje nas mame sa malih ekrana i čine da se slupaju naši moždani brodovi.
On pevač??? Pa ja sam za njega Pavaroti!
Novo "Takođe". Englezi to kažu "Up your's!", a Španci "Y tu mamá también".
"Stvarno si magarac. Veruj mi da se nimalo nisam iznenadio kad sam čuo šta si uradio. Nikad te nisam ni volio i hvala ti što me uporno opskrbljuješ materijalom za blaćenje tvoje ličnosti."
"Volim i ja tebe."
Barače obama
bela ti je mama!
Prvo pitanje nevaspitanog deteta kad dođe u goste. Još se nije ni pozdravilo sa rodbinom i izulo patike, a već zija po sobi tražeći neki slatkiš. Ukoliko nema ništa slatko, onda otvara čokoladu koju je njena/njegova mama donela gostima.
Moja sestra od tetke.
Na stepeništu, na pola puta do stana hvata se za stomak i onako mučno izgovara: jaooo, boli me stomak, glaaaadna saaaam… mama, jesi me čula? Gladna sam!Tetka: Pa srećo mamina, jela si pred polazak!
Klinka: Ali nešto slaaatko mi se jeeedee…Pomislim: Hm…klasika…Ovo dete će dobiti šećer, svega mi! Ma boli me uvo, imam Toblerone u šteku, al’ ne dam! Nek otvori ovu masnu čokoladu sa pijace, što su mi doneli… Mogli su i onu za kuvanje da mi kupe, jebote.
Nešto čemu sam se najviše radovao dok sam živeo kod tate i mame. Sad ga najviše mrzim jer plaćam grejanje, sam.
Veoma se često pojavljuje rečenica "meni rekla mama samo sa tobom da se družim" u današnjem Srpskom društvu. Da skratim, ako si kupio Smoki ili nesto slično, bolje da nisi.
PR. 1
Ulaziš u učionicu sav srećan posle odmora i u ruci držis pola od pola kila Smokija. Na tvoj ulazak stiže komentar iz ćoska učionice:
Pera: U bratee pa ti si mi danas najbolji drug !!PR. 2
Ulaziš u učionicu zedan ko vuk, a u ruci imaš pola od pola litra Coca-Cole i opet stiže komentar iz ugla učionice:
Pera: UUUU brateee što sam žedan a i moja mama rekla samo sa tobom da se družim !!!!
Maksimalno se uplašiti nečega ili nekoga. Usrati se od straha. Smrznuti govno u sebi.
Po nekoj analogiji, izraz bi trebao da vuče svoje poreklo iz životinjskog sveta i stanja paralizovanosti u kojem se, na primer, nalazi jedno mladunče gazele u trenutku kada 'mesto svoje mama-gazele, na des' metara od sebe ugleda mama-lavicu spremnu na skok. Gled'o sad Diskaveri pa, rek'o, da se pohvalim malo...
- E, brate, kako bilo sinoć na žurci kod male Tiće? Je l' ste mogli nešto da na'vatate?
- Ja i Mare jesmo al' se Milanče oduzeo k'o nezdrav!
- Šta - meš'o pića, a?
- Ma jok, bre, nego mu neko rek'o da će doći i onaj Radoš zvani Džoni a znaš kako se proveo prošli put...
- Pa, što nije zapalio odatle ako mu je bila kafr?!
- Jebiga. Tića zaključala vrata da niko ne bi pevao Rigoleta po hodniku, jedva smo ga zadržali da ne iskoči kroz prozor, jebote!
- I? Je l' doš'o ovaj na kraju?
- Ma, 'deee je doš'o, brate...Ložili ga ja i Mare sve vreme!
Najefikasniji mogući način da keva dozove svog sina iz druge sobe kako bi joj ovaj nešto učinio. Budući da je dete sa kompjutera teže dovući do svoje majke u kuhinji nego Miru Marković iz Rusije, brižne mame su tražile brojne metode kako bi ostvarile svoje ciljeve. Pretnje, dranje, urlikanje...sve je to prevaziđeno. Tajac nakon dozivanja uspeva u 99,94%
(Primer 1)
- MIIILOŠEEEEE!
-Molim kevo?!
-Idi do podruma da mi doneseš malo krompira!
-Jaoo, evo saću.
-Ajdeee, treba mi odmah za đuveč!
-Jaaoooo čekaaj bre, još jednu partiju da odgiram!
-Ma kome ti bre?! Dolazi smesta!
-Nek ide Mina, celo jutro tamo ladi jaja u sobi!
-ŠTA SI REKAO!?
#!@&!$(Primer 2)
-MIIILOŠEEEEE!
-Molim kevo?!
-... (tišina)
-Reci mama??
-...
(u jbt, da se nije šlogirala ili dobila srčku) Evooo, dolazim! (dotrčava)
-E, drži kesu i donesi mi jedno kilo krompira!
Ulazak roditelja u sobu bez kucanja je uvek neprijatan, nebitno da li je on dobronameran kako bi ti mama donela sok i počastila goste ili naseckane jabuke i slično. Pogotovo kada si sa devojkom golišav u nezgodnoj pozi u sred posla. Prvo čega se hvataš je jastuk kojim bi prekrio najintimnije delove tela. Ipak su to ljudi u godinama kojima takve scene teže padaju.
'JU! Mićo sine pa šta je ovo???'
'Autocenzura mama. Ne gledaš seriju??'
'Reklame, pa reko da počastim goste...'
Mama od teleta. I žensko kad te naljuti.
Dva benda iz mladosti vaših roditelja kojima ih najčešće možete zavaditi na krv i nož u nedeljno popodne nevinim pitanjem *Tata,mama a ta ste vi slušali kao mladjani?*.
Obično usledjuju scene kako zanimljive za gledanje i snimanje tako i praktične ako se naklonite strani koja je trenutno finansijski jača pred vaš izlazak.
Mladi Srbin: *E tata,mama šta ste vi slušali k'o mladi?*
Keva: *Pa šta znam ja sam uvek volela Kvin,uvek su bili nekako...*
---ćale do tada nesvestan vašeg postojanja se zagrcne,iskašljava pivo,prekida gledanje *Lacio-Ređina* i sa urlikom se priključuje diskusiji----
Ćale: Šta bre ti pederi,ne slušaj je bre molim te,slušala tamo one degenerike što se fircaju u dupe!Fredi Merkjuri,uhuhuhu...Ovo je bre bila prava muzika,saće čuješ!
--------odlazak u špajz,preturanje po kutijama,trijumfalan usklik zbog pronalaska kasete AC/DC lajv in Budapest-------------
Ćale: TANDR! NANANANANA! TANDR! NANANANANANA! TANDR!.....
Jedino doba dana kad tata i mama mogu malo da se podsete kako su dobili te anđele.
Hejter nad hejterim...Tata,mama,alfa i omega besprekornog hejta u svim crtanim filmovima ikad!
Obicno pasulj, kupus, pilav ili slicno. Nastaje kad nase drage mame i bake vise nemaju ni snage, a ni zivaca da kuvaju za ostale clanove porodice.
Sin: Kevo, sta je danas za rucak?
Mater: Pasulj, Milane!
Sin: Zar opet?!
Mater: Da, da, jesces ga i naredni dan...
