kada se deca samo igraju, a mama je u lošem raspoloženju.
Ako ti mama uđe u sobu dok gledaš "Švedske akcione filmove"
Osoba koja je uvek tu da nam uleti pare od penzije, i koja uvek sve pravi bolje od mame.
Unuk: E baba, šta radši?
Baba: Ajde bre ne seri, nego reci koliko ti para treba!
Sveta stvar za svakog studenta kada mu mama kaže jedi nešto kuvano!
Rečenica koju sve brižne majke izgovaraju kada su im deca bolesna. Posle 3 dana povraćanja i ležanja u krevetu, mama nastavlja da te moli da smisliš šta ćeš jesti, jer su ti sigurno dosadili sokovi, banane, limunada i supica iz kesice, koje si prethodna 3 dana jeo na silu. Čim ti je malo bolje, počinješ da razmišljaš šta bi mogao da pohasaš, jer je ovo retka prilika da izvoljevaš kada je hrana u pitanju, a keva je spremna da ti bilo šta kupi (čak i nešto nevezano za hranu).
Mama: Sineee, ajde ljubi te mama smisli šta bi mogao da ručkiš, 3 dana živiš na bananama! Samo treba da osluškuješ svoj organizam, i sam će ti reći šta mu se traži.
Sin: Paaa... nee znaaam....Ajde ovako…idi u mesaru, kupi mi ćevape ili ražnjiće ili zlatiborsku pršutu…. Uzmi mi i neki sir za mazanje, može onaj Biser sa pečurkama, da nije mnogo ljut...I šunku neku... lepu....
E da, jede mi se i nešto slatko, može Kinder čokolada ili Milkinis, ako ovu prvu ne nađeš.Keva potvrdno klima glavom
Sin nastavlja, uz povremeno isfolirano kašljucanje: Onda, čokoladno mleko, ono od litar...
Jedu mi se i praline ili mlečne karamele, kupi ustvari i jedne i druge... A mogla bi da skokneš i do video kluba, da mi uzmeš neki dobar film... I uplati mi kredit, 500 dinara, usput ti je...Mama: Važi mili, samo ne ustaj iz kreveta, moli te mama... I ne vadi krompir iz čarapa!
rakija koja ti paralizuje sve sto su te mama i tata do tada naucili
uh brate al sam se sinoc unakazio sa nekom usvinjacom...
Izraz koji oznacava pojavu nekog objekta koji nije nastao radom LJUDSKIH RUKU. Obicno ti objekti mame nase uzdahe, sto u pozitivnom, sto u negativnom smislu.
Pozitivan smisao:
Djavolja Varos, Djerdapska klisura...
Negativan smisao:
Prolazi pored tebe riba/decko koji je toliko ruzna/ruzan da uzadhnes i kazes... Cudo prirode...
ono sto mi mama stalno govori kad napravim neko njesra
Baby don't cry, nije mama kriva što mora prvo da banuje neke trolove, da ne pogane topik s receptima. Hej, pa ustvari možeš i ti, samo no no pljuckati po monitoru...
E, ta beba ima 100% predispozicije.
Mama, treba mi komp da uradim domaći?
Sačekaj još par nivoa, domaći neće pobeći.
Tata: pomoć prijatelja?
Pusti ženu da završi, šta si navalio? I ja ću samo kratko.
Nemamo mi ništa protiv da ti sebi kupiš još jedan.Posle par sati...
Tata, hoćeš li već jednom?
Pa jel' ti ne vidiš da ih imam u šaci? Taman sam uvežb'o.
Kad bolje razmislim...
...ćuti bre tamo!U izvesno doba noći...
Sine, još si budan?? Eve ti ga, vidiš da se strpljenje isplati!Grogirani otac se pridiže, dečkonja seda
sa neuspešno skrivanim osmehom "Ko je još video da se domaći rade kompjuterom? Gle, svi u nokautu, kako propustiti ovakvu priliku za Porntube? U pravu je bio ćale za strpljenje. Samo još da navijem sat, da me podseti za školu - mora čovek nekad i da spava ;)"
Pitanje na koje mame mogu da napišu disertaciju a na koje tate, kao, takodje slažu neku priču a u sebi verovatno misle nešto u stilu ''pa, na bebu''.
Mama bureta, baba balona, prababa flaše, čukunbaba čač(ic)e.
- U, kakav si... mora da si utukao balon vina?
- Brte!... Jebeš mi sve ako sinoć nisam popio cisternu.
Mame, babe, tetke, strine i slične koriste izraz da mladim devojkama daju do znanja da su "zrele za udaju" (nema veze što jadno dete ima najviše 12 godina i još uvek se igra školice) onda kad one skuvaju kafu iz puke pristojnosti, ili podgreju večeru, pospreme sto ili obrišu prašinu. Drugim rečima, osoba ženskog roda ne mora da bude ni punoletna, treba samo da skuva kafu da bi je na sve strane udavali za kojekakve ...
Devojčica (skuvala je kafu i stavlja poslužavnik na sto pred mamu i mamine drugarice): "Izvolite!"
Mama i drugarice (uglas): "Jaoooo ... divno ... svaka čast ... još malo pa ćemo da te udamo ... čitava cura za udaje ... bla bla bla"
Devojčica (za sebe): "Jebote ove nisu normalne!" (veže kikice i odlazi u dvorište da češlja lutke)
To su Rikardu kao malom pričali mama i tata kada dira nešto prljavo.
Kaka Rikardo, kakano, baci!
Kada vam je kursor miša na start meniju (dole levo), a želite da zatvorite aplikaciju klikom na "X" (gore desno), a vi ne pomerajući nijedan deo tela zovnete ćaleta da dođe iz druge sobe da vas zaljulja ne bi li se kursor i "X" poklopili.
Sin: "Ćale! Dođi opet da me zaljuljaš nisu mi se poklopili strelica i iks!"
Ćale: "Ratosava, mislim da je krajnje vreme da ga otrujemo!"
Sin: "Tataaaa!"
Ćale: "Stižem sine! Sad će i jedan sokić mama da ti napravi, sigurno si ožedneo!"
Čest naziv za roditelje. Umesto majka i otac, mama i tata, kažemo jednostavno- moji.
- Moji idu za vikend na selo, skupi društvo, pravimo žurku.
Mlade mame, najsochnije i najiskusnije ribe u punom jeku svoje lepote. Onako zategnuta, mislis " au kakva je zenio bi je" kad ono iza nje mali retard koji ti pokvari fantazije.
Popeti se nekome na glavu i gnjaviti ga dok ne pozeleni od muke.
Malo dete, veliko dete, zvaćemo ih Mika i Laza, i mama.
Mika (udari Lazu, pa pobegne kod mame).
Laza: Mama, mama, Mika je bezobrazan, udara meee! Reci muuu!!!
Mika: Tužibaba Jeca ulovila zeca, svakom po rebarce, a Jeci govanceeee!
Laza: Ti si majmun, glupak i kreten!
Mika: Ti si... Ti si... Tebi se sviđa Maja, a ja ću da joj kažem, u ta-taaa!!!
Mama: Miko! Lazo! Nemojte me njakati ovde, da ne radi šiba!
Kada ti mama kaže: ''Je*em ti mater!''
Stvar koja se neminovno dogadja kada mama ne zakljucha vrata spavace sobe.
- TRAAAAASSS !! ( klinac je jako lupio otvarajuci vrata spavace sobe)
Tata, tata .... shta je to koitus interaptis ???
Mama sta to radis tati??/
Najcesce pitanje koje radoznala deca postavljaju zatečenim roditeljima.
