Još jedan od "korisnih" maminih saveta iz sfere "TO JE ZA TVOJE DOBRO!"
Pored toga što si već svestan da si nenadmašivi debil, još te u isto vreme obuzme osećanje da ćeš jednog dana ostati debil bez mame.
Nana (ili u narodu poznata BAKA,mamina mama) - bakina sekunda...vreme ya koje je baka zbrisala od Nemaca!!!
...pobeze nana ko metak....
Stari izraz iz naroda koji su koristile nase babe,babine mame itd.
Prestao je da se koristi dolaskom nasih roditelja koji su smatrali da je seljacki,ali dolazece generacije ga smatraju retro.
Rec sabajle znaci rano jutro.
Vracas se iz grada oko 5 ujutru,i sretnes babu koja je krenula na pijacu.
Baba: "Mirko,otkud ti budan od sabajle?"
Laž koju izgovarate kada krenete kolima da pokupite devojku/ženu/majku od njene mame, znajući da tek kada vi već stignete one počinju da pakuju ajvar/papriku/kajmak/šta god, pa onda nabrzinu još prokomentarišu komšinicu micu, pre nego što se konačno smiluju da se pozdrave i rastanu.
Ja (krećem sa drugog kraja grada, pričam mobilnim): Evo me tu na 100 metara, aj spakuj se pa da krenemo odmah, žurim nešto.
Ona: Ok, izlazim.
Stižem 15 minuta kasnije, čekam još koji min, i zaista, eto nje
Mali milion onih stvari koje mama kupi za kuću, a koje u suštini neće nikad da koristi, al neka nek se ima.
-Vidi kakvu sam termos bocu kupila, pravo gotivno nešto, rostfraj, ovo ono..
-Pa jel idemo mi kad na neke izlete?
-Ne.
-Kad si zadnji put putovala na neki duži put?
-Na ekskurziji u srednjoj.
-Pa koji će ti moj onda termos boca?
-Neka, nek ima!
Definicija je zakon,masa je mama!
Jedna od najčuvenijih rečenica naših roditelja koja prestaje da važi nakon nekoliko sekundi.
Mama: Šta si dobila iz matematike?
Ja: Keca, mama...
Mama: Nema izlazaka ovog vikenda!!!
Ja: Ali, mama, i Nevena je dobila keca!!!
Mama: (besno) MENE NE ZANIMAJU DRUGI!!!
Ja: (još besnija) DOBROOO!!!
Mama: A šta je dobila Marija?!
Ja: (au, ku**c) Četvorku...
Mama: A KAKO ONA MOŽE DA DOBIJE 4???!!!
Analiza prasećog je bučenje očiju,spuštanje obrva i obazriv prilaz viljuškom na šniclu prošaranu slaninom i žilama koju Vam je draga mama doturila.
-gledam u šniclu
Majka:"Nemoj da ga analiziras nego jedi!"
Kada se mali "Ogi" rodio, njegova mama je dugo razmisljala da li da ga stavi u krevetac ili ipak vrati u gnezdo...
Nakon što sam pojeo moj plavi traktor i kada je to videla moja mama, ona me pretukla jer sam to uradio i rekla je da nisam normalan i da će mi zalepiti usta smrt lepkom.
Kada me pretukla, ja sam plakao tri dana bez prestanka i ona je mislila da se ja pravim, ali nisam, stvarno sam plakao i bio sam mali.
Ona je pitala koleginicu šta da uradi, i ona joj je rekla da pobode ekser tu gde ja plačem i da ću ja prestati.
Mama je to i uradila, pobola mi je ekser u oko i ja sam prestao da plačem. Ona mi je za dobro ponašanje i prestanak plakanja dala sisu kao nagradu i ja sam je ogulio i pojeo.
Jebanje mame nekome, ali postponed. Situacija je već prošla, ta druga strana koja te je zajebala nije ni tu, tako da na miru možeš, drugima ili samom sebi, ispričati svoju verziju - šta je (zapravo) trebalo da odgovoriš, a nisi?
- Kažem ja njemu. Brate, kakva je ona Kaća, za pred kuma! Kako bih je, uf... vrištala bi k'o da dočekuje vaterpoliste ispred Skupštine! A znaš šta on kaže?
- Šta kaže?
- Kaže: "Rajko, to što treba njoj, treba i tebi. I ne gubi se mnogo, stavio si lovca do topa"! Nešto mislim, jeb'o te bre lovac usta!...
- Kakav je to drug? Da me pred svima ismeva što sam smuvao navodno bubuljičavu Milanku što rešava Laplasove transformacije u glavi i to bez tablica (?!) i ima dupe poput splitskog aerodroma. Nešto mislim ona njegova beštija glomazna k'o da joj je Čanak nešto na rodu, a mene našao da drka!
Umesto "jebem ti mater", domisljati ljudi su ubacili termin "radovati majku". Slikovitiji i bolniji izraz lica opsovanog. Uzgred, lepo objasni da mu to mama voli.
Udarac otvorenom šakom koja traba da zahvati obraz, vrat i uvo. Mama i tata svih šamara.
Profesor za ciganski šamar (kod Amera poznatiji kao bitch slap).
- Brate je l' so čuo šta se juče desilo sa Van Damom u Rusiji?
- Ne matori, pričaj.
- Ma kurčio se nešto u kafani pa mu odvalio Nikolai Valuev jedan mesarski, upao covek u komu.
Efektan nacin da se ono sto kupi prasinu po rafovima i policama utrapi kupovateljima po najboljojoj ceni.Tu su i neizbezne brosure sa uvelicanim slikama proizvoda koji mame. I naravno glas sa reklame koji vice: Neverovatna vikend ponuda, cajna kobasica samo 599,90!
Rečenica koju obično izgovara tvoja mama, eventualno baba, tetka, strinka, komšinica, kada želi da kaže: ,,Jadna ti sam''. Poreklo ovog sklopa još mi je nepoznato.
Baba od 80 i kusur leta se jada komšinici:
,,Kukuuu, Šeherezada se opet posvađala sa Onurom! Ledna ti sam, 'oću l' dočekati da se pomire?! Pa da bar umrem mirne duše!''
Krajem 20-og veka TV.
Pocetkom 21-og internet.
Sledeceg veka hologramski mama i tata.
Pitanje koje postavljaju dosadne babe i dede kad odeš u selo (najčešće povodom nake svadbe, krštenja i slicno). Ako nekako uspeš da im objasniš sledi još gomila dosadnih pitanja.
Najjednostavniji odgovor je:
"Ja i tata ne znamo a mama neće da kaže."
Osoba koja posle svakog razgovora mobilnim telefonom najbrze moguce proverava kredit. Cesto ima novca da uplati isti, ali zica da mu mama ili sestre uplate.
Koristi se za opis ogromnog čoveka, koji bar 2 sata dnevno provodi u teretani. Njegov moto glasi: - Masa je mama -. Iz benča diže 200kg.
Čujem da je sinoć bila neka frka.
Ma kakva bre frka. Uleteo izbacivač i razbacao nas za 3 sekunde.
Pa kako jebo te?
Šta kako? Baja je od brda odvaljen, ima plećku za gornji kraj.
Osobe koje služe da potkopaju roditeljski autoritet kod dece i ako se ukaže prilika ispričaju deci šta je sve radio njihov tata,ili njihova mama..
Unuk: Tata mi je zabranio da pijem gazirano pre spavanja,da se ne upiškim u krevet.
Deda:To on,sine,iz ličnog iskustva. Znaš,do 7.godine je znao da piški u krevet kad god pije nešto posle 9!
