Tašta , kad ti treba neka usluga, a nemaš kog drugog da pitaš da ti je odradi.
-Gospođo mama , hteo bih nešto da Vas pitam .
- Mama ?!? Mora da ti zete treba neka debela usluga...
Najbolje zanimanje na svetu.Ako to uspete nikad ne možete da se zapitate "gde sam bila,šta sam uradila,gde mi ode karijera...".
Nenadmašiv je osećaj kad vidite svog prvenca da šutira loptu,pa se setite kako vas je u stomaku šutirao isključivo u želudac i niste mogli da jedete.
Nenadmašivo je kad vam ćerka-mezimica donese prvu peticu iz škole,a vi se setite kolicka je bila kad su vam je dali u ruke u porodilištu.
Onda vam neko kaže da se porođajni bolovi zaborave,što znate da nije tačno.Osetite isti bol kad vas rođeno dete ujede za dušu nepromišljenom rečenicom.Onda izdržite kao i na onom stolu,jer je vaše,kakvo je-da je,a mama je tu uvek da prašta.
Sve i svašta.
1: Koji si ti kreten!
2: Mama ti je kreten!1: Jesi vidio sranja u Egiptu?!
2: Ma, mama ti je sranje u Egiptu!1: Danas je baš fin dan!
2: Mama ti je fin dan!
Nešto od čega prema narodnom verovanju,deca bolje rastu.
Verovatno smo mi zato veliki narod,non stop jebemo mamu jedni drugima.
Bilo je to davno,pre skoro pa 30 godina,na letnjem raspustu.Moj drugar Sale i ja smo dobili "rudara" od njegovih,pa smo rešili da se počastimo sladoledom.
Kulturno smo ušli u radnju,kupili sladolede i krenuli napolje.Ispred radnje je bilo desetak lokalnih alkosa.Pilo se pivo,kad se jedan rmpalija obrati Saletu:
-Ej mali,odi 'vamo!
-Ko jel ja?
-Ti,ti,mamicu ti dečiju.Dolazi 'vamo da me nešto poslušaš!
-Čiko,izvini zašto ti meni psuješ mamu?
-Pa,od toga deca bolje rastu,mamicu ti pametnu,tako malenu.He,he,he
-Pa tebi čiko,mora da su mnogo jebali mamu kad si toliki porastao!
Posle toga smo gasirali,sve se prašina digla za nama.
Jedan od tipova moderne i mlade mame, najčešće prvorotka, žena koja je rešila da dokaže sve moderne teorije o tome kako žensko dete treba da se vaspitava tako što će u majci videti drugaricu. U teoriji, tako je bliskija sa detetom. Međutim, kad-tad dođe u situaciju da mora da nastupi sa pozicije autoriteta (koji drugarica nema) i tu nastaju problemi. Probaće da nešto naredi ili čak i izgrdi, ali čedo zna da "matora samo sere" i da od tih pretnji nema ništa. Često u toj situaciji poziva muškog roditelja (pod pretpostavkom da je on uspeo da ostvari kakav-takav autoritet u tim uslovima) uz neizbežno "kaži tvom detetu". Sve u svemu, samo ispada još smešnija.
Univerzalna rijec koja u kontriranju uvrede u vecini slucajeva nalazi na pocetku recenice,najcesce je koriste mala djeca prilikom provokacije i ako je ponekad nepovezano i besmisleno,al hej to su djeca sta oni znaju.
Dijete1- Zasto si mi razvalio Ben10 sat
Kontras- Zato,nemoj biti dosadan
Dijete1- Jebote kako si ti glup
Kontras- Mama ti je glupa
Dijete1- Necu vise da se sa tobom raspravljam
Kontras- Mama ti se nece sa mnom da raspravlja
Dijete1- Glup si vise sa tim daj usuti
Kontras-Neka ti mama usuti
Dijete1- Necu se vise sa tobom druziti
Kontras- Mama ti se nece vise druziti
Dijete1- Jebi se odoh ja
Kontras- Mama ti odoh
Dijete- Samo mi jos jednom mamu spomeni
Kontrs- Mama tiiii ahhh**(NASILJE)**
umesto da imas iskljucivo jednu majku, kojoj je u opisu posla da ti kaze sta treba, sta ne treba (makar ti to rekla i po stoti put), obicno moras imati i dodatne. devojka cesto ima potrebu da te proziva sto nisi "to i to" uradio, "tu i tu" dosao, "tada i tada". dugogodisnja drugarica si daje za pravo da ti kaze da si se proseljacio zato sto se ne uklapas vise u njen mentalni sklop strebanja, nezezanja i apstinencije (sa 21.god). cak i neki drugari nalaze za shodno da ti ukazu na tvoje tarzanisanje ukoliko primete da ne jebes ni 5% najiritantnijeg profesora na faksu...
ali da, to si sve ti kriv
Izraz iz centralnog dijela Banja Luke zvanog Borik.Nema specifično značenje ali se koristi iz čiste zajebancije.Svaka reč iz srpskog jezika može da se doda na ovaj izraz.
Mama ti je budala.-1% na skali bezvezometra
Mama ti je Piksi.-10% na skali bezvezometra
Mama ti je mama.-50% na skali bezvezometra
Mama ti je tata.-100% na skali bezvezometra
Pusac-pocetnik u cesto neuspelom pokusaju prikrivanja svog pocetka.
Umesto "mama", neki PP ponekad koriste i "tata", sve dok, posle par nedelja, ne shvate da ce time vise sebi naskoditi nego pomoci.
Ova fraza je slicna frazi "idemo-na-rodjendan" pri kupovini alkohola u ranijim godinama puberteta. Ova fraza iz upotrebe izlazi kada alkoholicari u razvoju shvate da je ukrasna kesa skupa i da kosta isto kao jos minimum jedno pivo.
Hoces kesu?
Ne, hvala, imam torbu.
covek koji mi izgrdi mnogo
moja prijateljica mi govori,
"Ne jedi nesto!"
"Ti izgledas moja mama :( "
Odgovor koji poništava sve uvrede. Osim u slučaju da vam je sagovornik rod.
Milivoje: Ništa ne možeš da uradiš kako treba! Zar možeš biti toliko nesposoban?!
Radivoje: Mama ti je nesposobna, znaš!Brat Sofronije: Stvarno me nekad iznenadi koliko si glup...
Brat Dobrivoje: Mama ti je glupa!
Brat Sofronije: To je i tvoja mama, debilu.
Osoba koja je stručnjak iz oblasti grmljavine i ako se desi ista uspeće za tren oka da vam isključi sve električne uredjaje po kući počevsi od sijalica do mobilnih telefona i TV-a na kome gledate utakmicu (i to bez pardona i objašnjenja). Isto tako u hodu zatvara sve prozore na kući i unosi cveće sa terase (valjda zato sto i ono privlači gromove..). Takođe poznaje sve osobe koje su imale loše iskustvo sa udarom groma i pregorevanjem nekih od kućnih aparata od posledica istog.
Ja: Dobro mama a zašto spuštaš roletne?
Mama: Jesi ti normalan?! (začuđen pogled) Dobro znaš šta se desilo prošle godine komšinici i ti me još pitaš zašto spuštam roletne!
U očima onog drugog roditelja, glavni krivac za njegov sopstveni neuspeh u raznim aspektima života.
Da nije bilo TVOJE MAME, danas bih ja otišao u Ameriku i napravio karijeru
Da one večeri nisam upoznala TVOG TATU, danas bih živela na Dedinju, preko puta Belog dvora
Da te TVOJA MAMA ne brani, ubio bih boga u tebi, pa bi učio kao bela lala.
Eh, da me TVOJ TATA nije blagoslovio u dvadeset drugoj, danas bih bila primabalerina Beogradskog baleta
Da me TVOJ TATA nije terao da pušim sa njim, ne bih morala u ovim godinama da prolazim nikotinsku krizu...
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Naziv romana spisateljke Mirjam, koji sasvim dobro opisuje zašto je dotična kopile.
Mladi senegalski napadač, jedno vreme član Mančestera, poznat po tome što je veliki ljubitelj MILF-ača kako mu i samo ime kaže. Promenio veliki broj klubova u par godina i pored nesumnjivog talenta, jer se veruje da je zbog svojih sklonosti češće punio keve svojih saigrača nego protivničku mrežu.
- Al je mutan ovaj Ćomi nešto, non stop se vrzma oko Šonetove keve.
- Vidi stvarno, mora da mu je ulazio u kevu! Švalerčina!
- Toti Žemka matore. Ubiće ga Šone kad sazna!
...- Aloooo Mame Biram Diuf dolaz vamo!
- Šta je bilo momci? Čemu nervoza?
- Ma smiruj te hormone oš da ti Šone polupa pičku? Sti lud? Šta mu se motaš oko keve kad znaš kakav je?!
Što nije zadavila kopile čim se ispililo, već ga nazvala Neda i tako omogućila Šotri da nastavi sa bezumljem.
Najjače oružje koje klinac poseduje.
Reklama za "Pronto" u kome baka bludnica od 80 i kusur godina pravi žuraje sa svojim stogodišnjim prijateljima u stanu dok njena naivna ćerka misli da je ona sedi kod kuće sama i hekla.Ali ne..Baka ne hekla.Ona se "hefta".Baka ima novi trik.Ona svoj nered posle orgija uspeva da počisti sredstvima "Pronto lenjo polito sa sapunom" i "Pronto super fić preciozo"
koji je idealan za negovanje drvenih povrsina. Kada se ćera vrati i izgovori rečenicu "Jadna mama, uvek sama" baka samo nabaci naivan osmeh.
Baka je primer vuka u jagnjećoj koži.
