Neoboriv argument, koristi se u cilju isticanja nečijeg nervnog rastrojstva (npr. Nataša Bekvalac, mama ujutru u klimaksu, bezobrazna kasirka, napad šalteruša-zombija...)
,,Pričaj sa samssss sa samim sobom" je takođe moćan argument.
Oni koji češu dupe, čačkaju nos, ponosno bacaju peglu u dalj i dive se bogatstvu sadržaja svoj guzičnog osmog putnika, ali zato oštro osuđuju odsustvo bajkovitosti radnje u filmovima i činjenicu da im oni ruše brižno uzgajane iluzije, pošto “oni to do sad još nisu videli”.
J: Koji to film gledaš?
U: 4 meseca, 3 nedelje i 2 dana.
J: Šta rade ovo?
U: Ovaj se sprema da joj izvrši abortus. Ćuti i gledaj.
J: Šta, bre? Pogle, čoveče, vidi joj se pička!
U: Da te ne znam rekla bih da je prvi put vidiš.
J: Vidiš da nije skroz izdepilirana. Daj, ženska glavo, gasi to, ne mogu da gledam, odvratno je.
U: E, da je znala da ćeš ti da gledaš, natakla bi režiserovu kitu. „Odvratno je“... znači, mi se rađamo odvratni pa se posle dovedemo u red? Gledaj i ne davi.
J: Aaaaaa, šta joj ono nabija???
U: Sondu, sunce, sondu. Dok si ti meni nabijao deset puta širu "sondu“, ne sećam se da si jaukao k'o sad.
J: Abortus, žbun, sonda... sve sam video. Gasi to. Daj neku akciju, fikciju, nešto da se razveselimo.
U: Za akciju sa izdepiliranima sačekati ponoć. Za fikciju i „ne, ovo se ne dešava“ stanje uključiti prvi program RTS-a. Za ružičastu stvarnost pritisnuti dugme daljinca za Pink, pa se razveseljavajte sve u šesnaes’.
Sprava koju tata i mama uglavnom ne čuju, nisu uključili, ili, ako čuju, ne znaju čiji zvoni.
Takođe, sestra uglavnom nema kredita, ili joj je u torbi onda kada ti najviše treba.
Živjeti u božijem miru bez baba, deda, mama, tata, snaha, zetova, plača, dreke, itd. Korak unaprijed za stambenu situaciju 80% mladih u bivšoj YU, i šire.
Ćale, imam 35 godina i svojom odlukom se selim u samostan. Možda i tamo neću da karam, ali ne mogu više ovdje da se jebem.
Omiljeno oružje kako desetogodišnjaka, tako i nas matorih konja, sa tom razlikom što desetogodišnjaci iste koriste kao hejt, a mi malo matoriji kao diskretno podjebavanje prijatelja. Radi svaki prokleti put. Posebno kod našeg prijatelja Pere zbog čije smo mame svi jedva čekali roditeljski u srednjoj školi. Do dana današnjeg se ništa nije promenilo.
Ja: Gde si bre Petre, kako si mi, nismo se videli dugo
Petar: Evo držim se, radim...
Ja: Kako su tvoji, specijalno majka?
Petar: Ma dobro su, evo baš ćale prekjuče...E, a kako je tebi sestra, a???Tuuuu, tuuuu...
Petar: Halo?
Drugar: Dobro veče Petre, jel' ti tu majka možda?
Petar: Okrenite je na fiksni, ona je kod ku...Alo bre, stvarno ću da vam jebem mater, dosta više!
Droga dečjeg doba. Svako dete koje ga je prvo probalo namazanog na hleb je odmah htelo još jedno parče, a nakon 3-4 parčeta kad koncentracija eurokrema na hlebu nije dovoljna, počinje da se kusa direktno iz tegle. Čim tegla bude prazna, kuka se kod mame da se kupi još jedna, pa jovo nanovo.
Pa se pitate otkud posle toliko narkomana u Srbiji. Oće deca onaj filing što su imala kad gurnu prst u punu teglu eurokrema...
Događaj koji traje sedam dana i zbog koga svi plaču kao da je sedmodnevna žalost.
Klinac već četvrtog dana jer se uželeo mame i tate, a i mleko mu je bljak i mama i tata što su pukli deset soma dinara da slušaju kako mali pizdi preko telefona i 'oće kući.
Čika u crvenom odelu kojem sediš u krilu a mama ti se smeši i slika te. Jedva čekaš da dođe taj dan kad ćeš da dobiješ paketić, pa da sve sam pojedeš, i da nikom ništa ne daš. I onda, posle nekoliko godina, skontaš da tvom tati taj dekica u crvenom sa smešnom kapom i retardiraranim smehom naplaćuje tvom tati to što ti jedva čekaš da mama prestane da te slika i da skočiš iz njegovog krila i odeš da ždereš paketić. Onda shvatiš da je on seronja, a u međuvremenu ti mama i tata kažu da Deda mraz ne postoji, malo plačeš, pa se oladiš od toga. I onda se tvoji pokaju što su ti rekli jer ono što im se tad odbijalo od plate, sad im se obija o glavu jer je suma utrostručena... Ali tad je kasno. Ti tad imaš svog ličnog deda mraza koji ti kupi šta 'oćeš ( *ako si skromno i dobro dete preko cele godine*), a ne onaj usrani paketić.
Seljancica iz Luizijane,cija mama je ponosna na cinjenicu da je svoje kcerke uspela da izvede na pravi put...
Britni zavrsila u ludari,a mladja seka Jammie rodila dete u 16-toj..Svaka im cast...
Ove životine deluju kao magnet na cokule nekih ljudi, prosto mame da budu zgažene ili šutnute... Kažu da se prvi mačići u vodu bacaju ali ja sam mišljenja da treba bacati i druge i treće i četvrte sve dok potpuno ne istrebimo sve pse i mačke. I da, i zlatne ribice.
Poruka koju, po izlasku iz istražnog zatvora, politički tajkun šalje svojoj voljenoj - sponzoruši koja je bila u braku sa njim i "vojeja ga najviše na cejom cejcatom svetu" dok je bio na vlasti i žario i palio, a, kada je pao, "otišla kod mame" sa svim njegovim parama.
Odjebi budalo, i nemoj više da se javljaš, moj novi muž je opasan i radikalan. Odnosno, bio je radikalan, sad je napredan!
"Ma vi ste silna deca", cest izraz nasih mama i baka...
Hm, one taj izraz najcesce koriste kada npr. mi (njihova deca, unucici ili sl.) ne zelimo da probamo sveze parce mesa, jer smo se prejeli, ili neku cokoladu š klase . . . I posle nase izjave da mi to ne mozemo sledi ono njihovo : MA VI STE SILNA DECA ...
Baba : ,, E sine uzmi ovo parce mesa, vidi sto je lepo, sveze ! "
Ja : ,,Ma ne mogu baba prejeo sam se, a i ne svidja mi se to parce"
Baba : ,, Ma kako bre ne mozes ovo parce vidi sto je, sve posno "
Ja : ,, Ej zeno ne mogu to parce ne svidja mi se, ,,MOZDA" posle ! "
Baba i mama ( horski ) : ,, MA BRE VI STE SILNA DECA - SILA I BES !!! "
"Suuuper" - prodavačica
"Okreni se malo, digni levi kraj...pa nije baš" - drugarica
"Divno" - mama
"Aha, pošto je?" - muž
"Gde si to kupila?" - ljubomorna "drugarica"
To su mame i tate koje svojoj deci u bioskopu čitaju prevod, jer su oni suviše mali da bi ga pročitali sami. Mogu da vam ukenjaju ceo film, a niko neće da im kaže da ućute ili da ih opsuje, jer im je žao.
Seksualno je kad tata kaže progutaj, a obično kad mama kaže progutaj.
rasplinute sise koje su stacionirane pod pazuhom ili mlecne zlezde sa kojih se hrane novorođenčad dok mama leži oni sisaju sa strane
A ko od nas nije, barem u priči u jednom trenutku, imao bolji pištolj, sat, loptu, praćku, automobilčić...od drugara koji je malopre dobio baš tu igračku. Kao svako razmaženo dete, u tom trenutku kada nema mame i tate da kažu kupićemo ti i veći i lepši, ne ostaje ništa drugo nego ova rečenica.
Besmislena rečenica koju ćete čuti od mame, tate, kolega, prijatelja, svih koji vas vide taj dan kada ste se probudili sa antenama na glavi, a znate i sami da koliko god da češljem prelazite preko antenice ona će uvek ostajati u uspravnom položaju (čak ni voda ne pomaže).
Najiritantnija recenica koja se dobija kao odgovor na zalbu 'dosadno mi je'. Ovo obicno govore babe i dede ili mame i tate i misle u cilju ismevanja nas kojima je dosadno. A sto je najveca fora, mene to stvarno iznervira. Da li igranje sa rukama na usima moze ikome da bude zanimljivo?!
Prva pomoc u svakom stresnom trenutku. Veoma zastupljen u Srbiji, gutaju ga svi: i deca, i pubertetlije, i mame i tate, i bake i deke... Dovodi jedinku u stanje nirvane, nezaobilazan u domacoj medicini.
Odlican u borbi protiv zvocanja, sto sefovog sto zeninog. Svako ga nosi sa sobom u nekom skrivenom dzepicu, i krisom ga guta, da niko ne vidi.
Pomozite mi, doktore, dajte mi nešto najjače
vi znate šta je panika sa druge strane jastuka
osećam frku žestoku kada se vrata zaključaju
vi znate šta je najbolje u tom slučaju, u mom slučaju.....
