Osećanje čoveka rođenog u Srbiji, stvoreno godinama obećanja, pocepanih gaća, kompromisa, Grand balerina, skorog ulaska u EU, gdržavnih granica koje su svaki dan bliže njegovoj kući, „pošteno zarađenih“ BMW X5-ica sa bukvarski obrazovanim spodobama unutra, slavljenja onih koji su zaslužili samo: "pu, stoko!" od nadrkane babe u prolazu, FT1P, činjenicom da će mu trebati pasoš da poseti rođenu babu i dedu sa Kosova, traženja veze za posao od 200 jevreja... Bez psovki, besa,žalbi, jer ne zna koga bi psovao, na koga bi iskaljivao bes (jer je previše ljudi koje bi rado zadavio) i kome bi se žalio - samo tihi konstantni bol i potajna nada za boljim sutra. Životari umesto da živi, uživajući u malim stvarima, jer u velikim ne može. Jedini svedok tog osećanja je povremena skrivena suza.
-Tata, što brišeš oči?
-Ma zaljutila mama ovu čorbu,razvalila je. Ajmo ja i ti malo napolje...
Glavni razlog zbog kojeg vas roditelji kao male nisu puštali na rodjendan nekog drugara
ti: Mama, jel mogu da idem kod Nemanje na rodjendan?
mama: Kog Nemanje, sine?
ti: Jovanovića
mama: A taj. Ne može, nije bio kod tebe na rodjendanu
ti: Ali mama...
mama: Nema ali, ne ideš i kraj!!
ti: Ali bice i Mira tamo, mamaaaaa...
- pljus
- odlaziš u sobu, plačes. Sada iz tri razloga
Svi me zovu mama non stop traze me svi mi zovu reci nisam ja kod kuci a on ne zove me od juce!
Kaže se onom klincu koji u idiotskoj reklami za osveživač vazduha TRIPUT kaže kevi "Mama, meni se kaki" i onda insistira da ide kod drugarice, ili koga već, da kenja jer taj tamo ima osveživač!
Nekada su tim izrazom nase bake i mame govorile za ljude, obično seoske dobričine, koje koristi svako za svašta ali koji se nisu puno ovajdili od svoje dobrote, i obično su i siromašni, neoženjeni i, što bi rekli danas krajnje neuspešni!!! Današnje glupačice su ovaj izraz zamenile sličnim, Mukica!!!
Nekada:
Dve babe preko plota raspredaju priču:
Radojka: Znaš li,bre, Milunka da je Tijosav svu zemlju prepisao bratu i njegovoj porodici pa sad mogu da ga isteraju ako oce, e teško njemu samo!!!
Milunka: Kad se veselnik ne oženi pa da ima svoju porodicu, nego ceo život samo selu valjo!!!
Danas:
Klinka prva: Jao ribo, moram da dam ovom mom u guzu, znaš stalno me moli, a ja tvrdim pazar, zamisli nikad nije probao!!!
Klinka druga: Joj, alo jedna, a on mukica toliko dobar!!!
Jedno od osnovnih pravila matematike kojeg se setiš kada na ulici vidiš prelepog malog andjela kojeg pod ruku vode tata akrep i mama akrep.
Mama u odnosu na sve ostale "dođi da...". Potiče iz vremena kada se muzika zaista slušala, kada se sve radilo lagano i imalo smisao.
Odjeb pobjegulji koja hoće da se vrati u toplinu doma ostavljenog muža.
Nakon jedne u nizu svađa, mladica bježi, sa šarom torbom na leđima, u zagrljaj svoje mame... Nakon par dana, vidjevši da je ni njeni ne gledaju sa previše oduševljenja, odlučuje se na povratak, ali...
:dolazni poziv, Otpisana:
- Ćao, e moramo se naći da razgovaramo, ovako više ne ide, da riješimo nesporazume, pa da opet živimo k'o ljudi...
- Ma šta kažeš???
- Ne, ozbiljno, vidi, ja sam sve raščistila sa sobom, pa još da se međusobno rasksuramo i da nas opet Bog vidi.
- Slušaj, mogu ti i ja reći da sam raščistio i sa sobom i sa tobom. Sreća pa još djecu nismo stekli, tako da, odjebi u skokovima. Nije ti ovo autobuska stanica, pa da dolaziš i odlaziš kad ti se ćefne.
Spušteno žensko dupe, ali ne u smislu sočnih jabučastih polulopti koje prosto mame svojim izgledom da na njima ostaviš šaru, nego više kao rezervni padobran na dupetu pilota iz prvog svetskog rata. Neprivlačno čak i najokorelijim guznim fetišarima - mršuljava cura, a dupe ide za njom kao neatestirana auto prikolica za polovnim fićom.
- Nije loša ova mala...
- Nije spreda, al' kad prođe...
- Što brate?
- Ima nizak gaz, ne može iz poplave suvo dupe izvući nikako.
U mojoj sredini, ovaj izraz babe i starije mame koriste u medjusobnim razgovorima kada hoce da ocrne onog muzjaka koji nece da ozeni zenku sa kojom je napravio mladunce, ili vec imaju neke peripetije slicnog tipa.
Zbog tog izraza deca mogu da stvore potpuno pogresnu sliku o seksualnom zivotu i da pomisle da samo muskarci uzivaju u sexu.
A njoj nije bilo lepo?
Dve stvari koje predstavljaju razlog da ustanete ujutru, bunovni, iz kreveta, i idete u prodavnicu, a toga se ne biste ni setili da vas mama nije podsetila, tj. probudila...
" Ustaj, neces naci hleb u ovo doba!"
Pitanje svih pitanja. Kreacionizam ili Teorija velikog praska su ništa u poređenju sa odgovorom na pitanje "da li dete ima 51% sličnosti sa očevom ili majčinom familijom"? Da su se kojim slučajem Romeo i Julija pojebali i napravili dete, svejedno bi se ponovo roknuli jer bi porodice Montegi i Kapuleti jebali oca očinskoga jedni drugima ne bi li preuzeli monopol u ličenju deteta.
Idealne situacije za utrđivanje na koga još nedefinisano ljudsko biće liči su razne svetkovine: krštenja, babine i ostale trivijalnosti koje se obave do prvog rođendana. Tada se okupe protivne strane iz uz mezetluk i kuvanu rakiju izvode dubokoumne zaključke i teraju na svoju vodenicu. Jadna beba, da ima moć govora, bi verovatno rekla: Boli me kurac na koga ličim, idite kući već jednom. Tata, pričaj priču za laku noć, a ti mama daj sisu".
Baba1: Ima oči na moju ćeru. Ljubi ga baka. ( žvalavi dete )
Deda1: Isti nos ko ja. ( gura 20 evra ispod portikle )
Baba2: Isti osmeh ko moj sin ( štipa ga za obraze rukama musavim od pite s mesom )
Deda2: Vidiš kako se igra za zvečkom, tako sam i ja kad sam bio mali...
Stric: E da mu vidimo junačko oružje ( skida pelene detetu ). Uuuuu, 'vaki sam mudonja ja bio k'o mali. Biće jebač na strica.
Ujak: ( uvodi neki ciganski orkestar ) "Pevaj ujkooooo, pevaj rodeeeeee (baca dete uvis)....Je l vidite kako se dete smeje, biće veseljak na ujaka ( mali se guši od plakanja ).
Pop: 15 iljada, komšija. Jes da je post, al d'uzmem ovaj ćevap, valja se zbog deteta. ( prska dete onom travom iz vode i maže zejtinom )
Komšija ( sa ulice gleda kroz prozor i zagonetno se smeška u pravcu detetove mame ): Znam ja na koga liči...
U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.
Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?
Kaže se kad te žena/mama pita: "Kad ćeš već da: središ sobu/baciš đubre/usisaš?", a znači: "Ako ti tolko smeta, sredi/baci/usisaj sama!"
- Pa ti ništa hljeba nisi jela! - Šokiranim i optužujućim tonom izjavi moja mama, nakon što ja dovršim tanjir riže, tjestenine, krompira, graška ili tako nekog ukusnog, finog i savršeno nemasnog ručka.
Klinačka nada kad se ujutro ponovo pogleda vaza koju si sinoć polomio a mama i tata još nisu videli, a sve u nameri da se olakša savest i odagna pomisao na batine koje slede.
Kad se poraste to se zove drugačije, na primer:
-možda i nije skroz trudna
-možda i nije otišla glava iako je pomešao ulje i vodu, možda je samo dihtung
Prekratkotrajno antibaktericidno, nepasterizirano i punomasno mleko,čiji okus ni ne upamtiš,a već ga zaboraviš.
Uglavnom privilegija naših bližih i daljnih predaka.
Sadašnje,ali i ne tako davne generacije većinom su uskraćene za to zadovoljstvo.
Današnje mlade mame radije veštački prihranjuju svoj podmladak i svoje dojke čuvaju za mnogo,mnogo veću i stariju "decu",nikad odbijenu od sise.
Deo je starih masivnih regala koji zauzimaju čitav zid. Ima vratanca koja se otvaraju na poseban način i to ka dole a pritom su jedina koja ne škripe, plus imaju magnete (pojam i znak bogatstva 90-ih). Svemu služi samo ne osnovnoj nameni, čuvanju pića.
-E tata, daj mi 200 dinara.
-Nemam ništa. Idi pogledaj ima li u bifeu.-Mama, gde je garancija na komp? Ne mogu da je nađem.
-Idi vidi jel u bifeu.
Jebac mame svim lekovima protiv kaslja.Tako jebozovno izgleda i ima tako jebozovan zvuk,koji prosto uplasi viruse,bakterije i ostala sranja u grlu.Sluzi da se cevcica olize do maksimuma,da se uvek prsne na pogresno mesto radi zajebavanja i probanja ukusa i da se potrosi za nepunih 24 sata.
To je glumica koja je uvijek izgledala kako je mama htjela a nikada nije glumila kako je tata htio.
Roditeljska pažnja
