Sve je dobio na gotovo. Nikada se ni za šta nije pomučio.
Sve je neko drugi završio umesto njega.
Životni put mu je predodređen samim rođenjem.
Kišobran mame i tate je stalno iznad njega.
Govor novca je njegov vokabular.
Nikada nije bio gladan, žedan ili uskraćen za bilo šta.
Muka mi je kada pomislim na primer za ovo.
Izraz je nastao od "uvaliti se". Onaj ko se negde uvali je uvaljen.
Tako je izraz "uvaljen" počeo da se koristi za sve razmažene lezileboviće.
Izraz se koristi u centralnoj Srbiji.
Zajebancija na račun lika koji provodi dane u teretani u nastojanjima da izdefiniše masu kako bi nešto napokon navatao.
- E đes ljudino, kaki sam ti i sam? Što si solo, đe su ti cimeri?
- Otišli graditi tijelo grčkih bogova, ako me razumiješ.
- Razumijem, pa će poslije u kafanu da se poprave.
- Taj neki rad.
Veoma nezgodna psovka iz prostog razloga što da bi se psovka ostvarila žrtva bi morala da obiđe celo selo ili grad a možda i šire, jer mama uporno ćuti-
Smrad od čoveka još od kad se rodio. Genetski predodređen da uvek gleda svoje dupe prvo. Takva osoba ne zna šta znači ispoštovati ortaka, uraditi nešto za drugara. Možda zato što i nema prave ortake.
- Je l', si vido negde malog Mlađu? Duguje mi dve 'iljade još od septembra jebote a hitno mi treba ta kinta.
- E moj ti, pa ti ko da ne znaš da njega keva isprdela iz pičke kad se rodio, smrad bio i smrad ostao. Oprosti se ti od te kinte.
- Ma ću se oprostim od njegove mame ja, samo kad ga nahvatam.
To se desava uvek kada zelis da se napravis vazan\vazna pred ukucanima kada mama nije kod kuce. Ti kao znas da spremis nesto, a u stvari nemas pojma, a jos kad krenes da izmisljas specijalitete onda bude ubistveno. U najgorem slucaju od tvog pripremljenog jela ukucani povracaju i\ili dobijaju tezak proliv.
Ako si ekstremista mozda dobiju i epilepticne napade.
1. Rascvetale virsle
To je kad kuvas virsle sve dok ne iskoce iz svoje kozice.2. Spagete do mojega
To je kada kuvas spagete sve dok ne ispari sva voda da ne moras posle da ih cedis. One se zalepe za dno serpe i posle ne moze ni bog otac da ih rastavi od dna.3. Kar(an)fiol
To je kada pohujes ziv nekuvan karfiol sve dok jaja sa njega ne otpadnu, bacis ta jaja i posle teras ukucane da jedu. Govoris im da to ima puno vitamina.4. Lepak za drvo
Zelis da skuvas makarone sa prezlama. Toliko si gladan i ubedjen da znas kako to da pravis da ne zelis nikog da pitas.
Skuvas makarone isto kao i spagete i onda sunes celu kesu prezli bez zaprske, dodas secer i mesas sve dok ne dobijes lepak za drvo.5. Somina
Somina si ti kada onog pravog soma ostavis na stolu nepokrivenog i kada dodje macka i pojede pola dok ti hotujes sa devojkom.
Od tvog rucka ostaje samo limun i persun, a ostalih pola soma ide macki kad je vec nacela, e neka joj nek crkne!6. Kamen za pete
Samo je dovoljno da zaboravis da dodas prasak za pecivo u kolace. Ako zaboravis jos nesto mozda mozes da to upotrebis i za potapanje kupusa.7. Prokoktel
Pro od proliva koji izaziva ovaj koktel i ciju konzistenciju poprima.
Svo voce koje ti padne pod ruku izmuljas sa babinim sokom od visanja i posluzis sa jabukom (i sa sve kosticama koje si zaboravio da uklonis).8. Eliksir mladosti
Roknes tri sumece tablete; 1 c vitamin, 1 multivitamin i 1 cink u flasu u od litar i po i sipas ono govno od Step-a, sipas vodu i promuckas. Posluzis to uz ladno pivo. Proliv ces dobiti sigurno.9. Bomba
Uzmes svo voce koje imas i zdrobis u jogurt i posluzis sa kafom.
Dobices proliv cak iako nisi srao godinu dana oanko posteno bez zatvora.10. Masna kafa
Samo treba da si dovoljno glup da dodas ulje i zaprsku u kafu11. Misomor
Neuspeli mastan puding pun crnih grudvica. Lako se priprema, samo odjebes uputstvo i rokas ulje dok ne pocne da prska.12. Rolat sa bljakom
Dovoljno je da vidis mamin rolat i da joj pomognes time sto ces da ga pospes secerom u prahu. A, to sto je punjen spanacem, krompirom i kupusom to nikom nista.
Bogotac je njegov sin. On jebe mame. Za njega ne postoji nemoguće. Sve je video i čuo. I ono što se još nije desilo. On zna šta predstavlja baba u dnu autobusa porodice Krstić. Pored njega si običan nemač pojma.
Ribe puštaju suzu niz butinu kada ga namirišu. Pogledom skida brus i otvara teglu sa kiselim krastavcima. S njim u ekipi na fudbalu se osećaš kao slepi vrabac bez noge. Upoznat je sa Da Vinčijevim kodom. Takođe zna svrhu postojanja judeomasonskih svedoka uličnih prodavaca. Bolje od profesora je upućen u pitanja koja će doći na ispitu. Simpatične dame iza šaltera studentske službe ne mogu sa njim da izađu na kraj. Sveznajuće biće čije je cilj da ti se u svakoj mogućoj situaciji popiša na sneška, kog je prethodno išutirao.
Sve češća reakcija na saznanje da su se dvoje verili.
Odnosi se na pretpostavku da je buduća mlada ujedno i buduća mama.
- Tebra, verio sam se. Dovlači se u petak da popijemo.
- Leleee, da l' ga natepa? Mislim - nek je sa srećom!
Tako su nekada naše bake savetovale naše majke,pri izboru životnog partnera.Mogao je biti lep ko Alen Delon,ako nije ležo mami,badava ga bilo.Džaba su ćeri molile,kumile,preklinjale,pretile samoubistvom,zadnja je bila mamina.
Mame su bile obaveštene kao UDBA,sve su znale ko je kakav ništa nije moglo da im promakne.
-Mamo,nešto bi ti rekla,al se bojim....
-Znam šta 'oćeš,vidim da se glediš sa onim baksuzom Stevom,sram te bilo,ceo sokak nam se smeje!
-Nije baksuz,mamo,lep je kao san......
-A šta radi,taj Steva?Sem što je lep?
-Studira,pa kad završi,idemo u varoš,tamo ga čeka posao.
-Samo vas dvoje čekaju u varoši,a od čega mislite živeti,dok gospodin ne završi študije?
-Pa,mislili smo da nam baba pomogne malo....
-More,vuci se tamo,kako da ne!Da vas baba izdržava!Spremaj se večeras dolazi kum Pera,našao ti je priliku da se bogato udaš,za domaćina,redovnog čoveka.
-Mamo ja toga ne volem,ja volem Stevu,samo njega 'oću!
-Ti znaš šta 'oćeš?Ljubav prođe,posle valja živeti.Ljubav nije nikog nije na'ranila!
Ako je verovati našim roditeljima, to je najopasnija temperatura. Kad im, nedajbože, kažete da ste upravo sebi izmerili tu temperaturu, pogledaće vas tako uplašeno i zabezeknuto, kao da vam u najmanju ruku iz nosa kulja debelo crevo. Ok, 37 je neki indikator da se iz stanja zdravlja prelazi u stanje bolesti, čovek je tad malaksao i neraspoložen, ali, majka mu stara, da li je to baš toliko opasno. 42 je ipak mnogo gore.
Sin: Mama, imam 39,7, trese me groznica.
Mama: Ništa, sine, sad će majka da ti meće obloge, ima da prođe.
........................
Sin: Evo, već je bolje, mama, sad je 38,2
Mama: ( izgubljenja u gledanju Ranjenog orla ): mm....da.
........................
Sin: Mama, spala je na 37, jupi.
Mama: ( skok Dragutina Topića iz najboljih dana ): Kuku, sine, 37 je najgora!!!
Sin:???
Sa nastupom "modernih mama", i deci moraju da se daju moderna imena. Naravno, nisu ova imena ni nova nego je prosto došlo takvo vreme da većina današnje male dece nose jedno od desetak mogućih imena i njihovih varijacija.
Muška: Mateja, Matea, Matija, Vuk, Stefan, Andrej, Aleksa...
Ženska: Ema, Ena, Una, Tea, Tara, Anastasija, Sara, Elena
Više nema onih ružnjikavih imena poput Dragan, Zoran, Goran, Biljana, Slavica itd...
Skraćenica za TelenoVele.
Sin: Mama, šta ima na TV?
Mama: Orijentalna ljubav.
Sin: A onda?
Mama: More ljubavi.
Sin: A onda?
Mama: Zakon ljubavi.
Sin: A onda?
Mama: Život u ljubavi.
Sin: A onda?!
Mama: Zabranjena ljubav
Sin: Ima li išta bez ljubavi?!!?
Mama: Pa Šeherezada sine...
Najčešće nam kažu roditelji kad nam ne dozvoljavaju nešto,a ni sami ne znaju zbog čega.
Dete: Mama,mama je l' mogu da idem kod Marka danas ?
Mama: Ne može !
Dete: Ali zašto maamaaa ??
Mama: Zato što ja tako kažem !!!
Sami ste kuci i stavili ste na jizzonline da vam se skida neki zesci pornic dok se vi kupate.Nakon tusiranja,ulazite goli i napaljeni u sobu i pustate pornic.
Stavljate slusalice da necuju vase drage komsije jauke.
Na pola posla vec ste se dobrano oznojili,dahcete poput fizikalza pod 3 dzaka cementa,taman krecu spermici u svet kad cujete otkljucabanje vrata.
Krecete da proklinjete poput mihajlovic sudije.
Nista,brzo gasite internet,oblacite se(vec se cuju koraci u hodniku)sperma svuda po podu,bacate majce i farmerke preko toga.
Trcite u wc.
Cujete kevu kako vas zove.Umivate se i smirujete dah.
Izlazite iz kupatila na kompjuteru pise "do you realy want to exit to windows?" (bila su vam otvorena dva taba).Keva stoji sa majcama u rukama i gleda u ekran (sarra valentine double anal),u zemlju bi propali da mozete.
Keva pocinje da vam objasnjava kako to nije ljubav kako je to samo tehnika."Mama nisam idiot znam".
Dolazi i otac "a vidi ga malo perverznjak dupli anal!"
Mama tata izadjite.Ne izlazite iz sobe do uvece.Izkradate se iz stana i odlasite kod druga da prenocite.
Ako vaše dete kozumira sadržaje ovog tipa vreme je da primenite kaiš metodu.
Inače radi se o video igri bez smisla i cilja.
Sin:Mama ,mama kupi mi skin za fortnajt!
Mama: Šta bre?
Sin:SKin mama!
Mama: (Depresivno vadi kaiš i ubija klincu volju za životom)
Mama uvek pročita definiciju pre nego što je objavimo. Obično joj se svidi, ali uvek smara sa nekim gramatičkim greškama i tvrdi da imamo previše ružnih reči u primeru. Uglavnom njene predloge ne prihvatamo, jer bi definicije bile krajnje monotone i nezanimljive.
- Eee, deco, možete da definišete onu Slobodanku što radi na kasi, kod Cece u prodavnici, davila me je pola sata jutros! Zato ćete doručkovati u 11h!
- Daj kevo, koga još briga za Slobodanku, jebote!
- Dobro, ja vam samo dajem ideju, a vi se odmah ljutite. Neću više ništa reći!
- Eee, deco, kako vam se kotira ono sa cigankom?
- Ma nije loše, bolje nego što smo očekivali.
- (Udah izbedačenosti) Aaaa... Pa ko dade 3 minusa, o ljudi moji, kome još smeta vaša definicija o ciganima?! Strašno! Zašto su ljudi tako ljubomorni?!
- Još ste na Vukajliji? Ajde marš na učenje! Ti Miloše idi vežbaj matematiku, imaš keca, a samo sediš tu po ceo dan! A ti Marija, pokaži mu onaj zadatak što nema pojma!Otišli da učimo. Keva ulazi u sobu posle 10 minuta.
- E, Majo, idi vidi šta je sa onom definicijom o muškarači. Ali ne verujem da ide dobro, ipak ste imali mnogo psovki, ljudi ne žele to da čitaju.
- Ma šta me briga, meni se ta definicija sviđa! Evo, 30:4, pa i nije nešto prošla...
- Pa eto, rekla sam! Mnogo je vulgarna! Trebala si umesto onog “jebeš mi mater!” da stavis “zaboga” , a tamo gde je ono “ bakuta, koji ti je ku*ac”, stavi : “Gospođo, zašto se gurate?”
- Auu kevo, to bi samo tebi bilo zanimljivo za čitanje. Nismo zvali Milku Canić!
- Dobro kad je tako! Neću više ništa da vam govorim, ti Miloše da mi kažeš kad ti je roditeljski, da dođem malo da popričam sa razrednom, ništa ne učiš pod milim Bogom!
To je ono što nastaje, kada u nekoj prodavnici vidimo nešto što već posedujemo, ali baš isto takvo, bila to neka najmanja sitnica...
Sin: MAMA MAMA VIDI VIDI MAMA ENO GA ONAJ ZEKA ŠTO MI STOJI NA TABURE
Mama: Dobro bre, šta ti je ... Ko da si video NLO...
Jasno aludirajuci na jelo koje većina populacije u Srbiji ne preferira,ova izreka to jasno opravdava svojim eksplicitnim sadrzajem.Omiljeno jelo svij mama,tetka,strina,baba....a omrazeno kod male dece i krupnih primeraka srpskih mesozdera.
1: Zašto ti ne jedeš kupus,vidiš kako je dobar!
2: Ma da je kupus dobar,zec bi imao 100 kila!
Ono sto moja mama "oseti" a potom i izjavi pre nego sto ja izadjem iz kuce u bilo koje godisnje doba, u bilo kojoj vremenskoj prilici, na bilo kojoj temperaturi i bez obzira kako sam i koliko obucena.
Domaćinska i ohrabrujuća izreka kad ti tuđa mama nudi da poližeš a ti šatro neodlučan.
U Kukurizima:
Đoka Pištoljeros: Maro, jel slobodno korinđati kod vas?
Mama Mara: Uđi nemoj se stiditi!
To mi je rekao tata dok je očajnički pokušavao da proguta neku vrstu sarme koju je mama spremila u "žurbi".Tada mi je ta rečenica delovala smešno a sada mi je krivo što je bio u pravu.
