Upozorenje koje je do skora stajalo na polici sa hlebom u prodavnicama. Nestalo je zbog pretpostavke da se od prve samoposluge „Mishkovich Colonial Shop“ (cca. 1950) na Cvetnom trgu pa do danas narod naučio da ne proverava svežinu bar deset hlebova pre nego što donese sudbonosnu odluku... ili zato što upozorenje nije imalo svrhe.
Sugestija kojom su mame ispraćale kćerke kad uveče krenu u noćni život.
Neka mi oprosti Monika Beluči, ali En je najljepša žena u svijetu filma.
Neka mi oprosti Vukašin, ona je najjači dokaz da ljepota i pamet mogu ići zajedno.
Neka mi oproste mama i tata, jer njih ipak manje volim.
Još samo da naučim kako joj se prezime pravilno izgovara...
Ovo je odgovor na smor-pitanje radoznalog deteta koji odrasle uzhasno nervira!
dete: mama, a 'de cesh?
mama: u dupe na vashar!
dete: mama, a shta ima tamo?
mama: nishta za decu!
dete: a maaamaa, reci miiii... 'ocu i ja s tobooom u dnv :'(((
Znak da su se klinci u pesku žestoko posvađali, da padaju teške reči tipa - nisi mi više najbolja drugarica, neću više da se igram i ovo je moj pesak, ma moj, pa sve do pozivanja arbitra - mama, on me dira!
Misterija našeg detinjstva.
Glavna zabrana. Nemoguća misija za ostvarenje. Razlog? Pa neka blokada koja se stvorila u glavama naših roditelja i onemogućila im da razmišljaju normalno i da omoguće svojoj deci da uživaju u vrelim letnjim danima.
Eeeej! Setite se samo, šetate sa kevom sredinom jula meseca po keju, sunce upeklo, 40+ stepeni i prolazte pored frižidera sa sladoledima. - Mama, mama mogu jedan Rumenko da se rashladim, baš mi je vruće! - Ne i tačka! Oćeš posle da se prehladiš pa da ne mogu u školu da te upišem! Nema šanse. I tako u krug.
A sa druge strane, dozvoljavali bi one skuplje, tipa one što imaju čokoladu ili kornete. Nije mi jasna razlika. Sladoled ko sladoled. Isti kurac. Možda ljudi više vole da plate, iako je kriza.
Al' porasli smo, probali smo ih i sad nas boli uvo.
Pušenje kondoma ispod koga se, po pravilu, nalazi dignut kurac čiji vlasnik je ili morao da pristane na njen ultimatum (više voli ukus šumske jagode) ili mu mama rekla da karijes može biti fatalan za njegovog Miška.
- Mnjmnjmjhrjmkhihijh... pu... stoko jedna, kako si uspeo kroz kurton da mi napuniš usta?
- Bušio hahahahahhaha, bušio hahahahahahahahaha!
Naši roditelji nam to kažu kada nadju lom u sobi.
:Mama ulazi:
Mama: Koji si ovo ćumez napravio ovde?
Ti: Srediću, mama.
Mama: Znam ja to tvoje 'srediću', posla ja sredjujem.
Ti: Pa sredjuj, ja te ne teram.
Mama: Dobro, šta ćeš raditi kad budeš živeo sam?
Ručak broj 1 u svakoj porodici u Srbiji.
Supa, pileća naravno, hleb, ako je pogača onda još bolje, i kvočka! Debela, dobro podgojena, baka hranila cele godine.
Na tom ručku se sve zna. Mama sprema, tata sipa supu, prvo deci. Kokosku seče tata, naravno. Za razliku od Amerikanaca koji, srazmerno svojoj težini, jedu veću živinu i svi bi da pojedu sve, mi imamo tačno određenu hijerarhiju. Zna se ko šta jede. Ženska deca vole batake (one te, mi one njihove), muška belo meso. Mama pokupi krilca, tata jede sve ostalo. Trticu ne jede niko. U toku i pre tog, najčešće nedeljnog ručka, u kući vlada neopisiva atmosfera i harmoničnost. Svi su srećni, jer znaju da posle naporne sedmice mogu da dođu kući, sednu i uživaju u porodičnoj atmosferi. I ne treba nam neki Tenksgiving da bi se to desilo.
Drustvena igra za 1-6 igraca u kojoj je poenta da se malo zabavis dok pijes,obicno ne traje duze od 2 kruga i u kojoj,po iskustvu,najvise zeleni popije.
sin: mama odoh ja do vlade malo pre grada da se zezamo
mama: sta ces bre kod vlade,on je problematican,da necete mozda da pijete a?
sin: ma jok mama igracemo cugopol sta ti je
mama: a vidi kako mama ima dobrog sina..tako smo i mi u nase vreme igrali drustvene igre vikendom
to je obično napaljeni klinac koji je odgledao "Šišanje" 5 puta za 3 dana, iskukao pare od mame za fajerku i pokusao da sam sebi obrije glavu, ali je posle sat vremena i mnogo sitnih i krupnih rezova brijčem po istoj opet nahvatao gorepomenutu gospođu da ga ošiša.
Nema pojma o nacističoj ideologiji ali mu to uopšte ne smeta da je podržava (a verovatno su mu Nemci ili ustaše ubili nekoga iz familije pre samo 60 godina).
Primer nije potreban viđamo ih na ulici skoro svaki dan.
Tenisko čudo od deteta u vidu tinejdžerke koja sa tatom i mamom putuje sa turnira na turnir i pobeđuje sve od reda.
Sve do trenutka kad prorade hormoni pa tata i mama postanu suvišni a u boksu počne sedeti neki svetski mačo tip.
Pitanje na koje nemaju odgovor ni mama i tata, sestra koja studira žurnalistiku, srednjoškolski profesor istorije, Marfi, Milan tarot, Nostradamus, lokalni sveznači..Svi znamo kako su se raspadali savezi, zašto je pukla Juga, kako se Nemačka razjedinila pa ujedinila..Ali šta se dogodilo sa Čehoslovačkom?
- Profesore, koliko punskih ratova se vodilo?
- Tri Marko.
- A zašto se raspala Čehoslovačka?
- Čehoslovačka? Čehoslovačka..Na Češku i Slovačku, znači Čehoslovačka.......Ma napolje bre, ti mene da zajebavaš!.......
- Braga ti sine dolazi iz iksa u dvojku, provereno. Nego znaš li ti da svet u stvari drže četiri Eskima, podelili su ga na ravne delove i dogovaraju gde će šta da se radi? To tako ide s kolena na koleno, jedan od njih je pravi muž Monike Beluči, a..
- Ma znam bre Rašo, reko si mi. Nego zašto se raspala Čehoslovačka?
- Uff..Pa jebem li ga.
Tri grada koja mala deca, koja inače nisu iz gorepomenutih gradova, uvek mešaju.
Dete: Mama, mama, gde jel tata beše u Kruševac otišao?
Mama: Ne, sine, otišao je u Kraljevo...
Dete: Aaaaa, znači u Kragujevac je otišaoo...
Mama: A jel me ti zajebavaš malo, srećo mamina?
Do njega dolazi kada,u drustvu (sestre,drustva,mame,tate) gledamo neki glupi film/seriju i u nekoj sceni saznaje se da je neki lik ziv ili se mladenci udaju u idilicnoj atmosferi,da su basketasi iz socijalne skole osvojili svetsko prvenstvo,nama se na usnava pojavi smesak koji primetimo tek nakon 6-7 sekundi,pa se brze bolje uozbiljimo,i poprimimo ziraz lica kao da gledamo istrazivanje endemske vrste lisaja u Rumuniji.
Naprasno početi govoriti nerazgovetno, nekoncizno, puno i glupo, bez smisla, gde je kvalitet sadržaja obrnuto proporcionalan kvantitetu; suprotno od ‘ispeci pa reci’. Mislim da korene vuče iz bosansko-hercegovačkih krajeva, s obzirom da se često upotrebljava od strane mog ćaleta (Bosančeros), a povremeno i mame (Hercegovka na kub). Pravi primer osobe koja je ovladala svim tajnama ove drevne veštine je Rada što vodi BG hroniku na RTS.
Moj ćale: ‘Ko je, bre, ova luda što tako brsla?’
Uvertira u razvod, bratoubilacki rat, hvatanje za guse, cupanje za kose...
04:30 Ustaje baba. Prva overava solju. Ne pusta vodu.Ne umiva se, ne pere zub.
04:45 Ustaje deda. Dodaje tekucinu u solju. Replicira nepustanje vode. Ne umiva se, ne pere oba zuba.
06:00 Deda again ( problemi sa prostatom)
07:00 Ustaju mama, tata, cerka i sin. Prvi sukobi oko redosleda ulaska. Prikljucuje se i deda ( opet prostata )
08:00 - 15:00 Zatisje. Baba i deda su sami, takmice se ko ce vise da napuni solju. Ne pustaju vodu. Deda pobedjuje ( zahvaljujuci prostati )
15:30 Sin i cerka dolaze iz skole. Sin pada u nesvest na vratima wc-a, jer ga zapahnjuje klozetski vonj koji mu u amanet ostavise baba i deda.
16:00 Cerka ulazi. Ostaje pola sata. Izvrsava nepoznate radnje.
16:15 S posla dolaze mama i tata. Cale pizdi jer je wc zakljucan. Odlazi u dvoriste da se olaksa. Mama se svadja sa cerkom.
16:45 Deda ponovo ( velika nuzda ). Ne pusta vodu.
17:15 Baba add-uje. Ne pusta vodu.
18:00 Mama ulazi. Izlazi brzinom svetlosti i galami na babu i dedu zasto ne nauce da pustaju vodu. Baba se brani cutanjem. Deda napominje da je star.
19:00 Tata odlazi sa novinama u wc. Zadrzava se sat vremena. Cerka i sin pizde jer treba da se spreme za izlazak. Mama daje dedi nosu.
20:00 Tata izlazi. Ulecu sin i cerka. Pizde na caleta.
20:05 Kraj dnevnika. Baba i deda odlaze da spavaju.
21:00 Sin i cerka odlaze u grad.
23:00 Zena odlazi na tusiranje i zamoljava muza da dodje da joj "istrlja ledja" za 15 minuta. Na putu ka WC-u, pronalazi dedinu nosu. Odlazi da je prospe napolje.
23:02 Muz zeli da iznenadi zenu i uleti ranije u WC. Otvara vrata i zatice dedu ( prostata, jbg ).
23:03 Cale galami na dedu. Baba ustaje i brani dedu. Mama se vraca spolja i napada babu da joj ne grdi muza. Deca se vracaju iz grada i galame na sve prisutne.
23:10 Komsije pozivaju policiju.
Kratka i jasna recenica koja se koristi kao pretnja. Obicno sledi dodatak: "Samo dok stignemo kuci"
Najcesci komzumenti su roditelji koji ovu recenicu biraju kao zadnje sredstvo da umire nestasno dete.
Sama po sebi, recenica nadovestava batine decenije ili veka koje ce dete zapamtiti celog svog zivota.
Mama u autobusu: Milane, duso, dodji sedni kod mame (kopazuje rukom slobodno sebiste pored nje)
Heroj Milan: Negira klimanjem glavom
Mama: Milane, hodi sedi ovde pasces ako autobus naglo zakoci
Milan: Vrcka dupetom i plazi se mami (priziva prve poglede ostalih putnika u autobusu)
Mama (vec malo iznervirana): Milane, e da znas vise te nikad necu povesti bilo gde sa sobom kad si tako ne miran
Milan: Bas me briga (ospeo da svim ljudima u autobusu skrene paznji i izmamljuje prve osmehe upucene nemocnoj mami)
Mama: Milane, smesta dolazi ovamo, kad ti kazem!
Milan: E bas necu! (Ljudi pocinju da se smeju)
Mama: E dobro. Drz' se dobro samo dok stignemo kuci
Milan: Zabezeknut i uplasen polako prilazi i seda pored svoje majkeOstali ljudi u autobusu se slatko keze jer svi znaju sta malog Milana ceka kad bude stigao kuci
Dan za kupanje dece.
Kad smo bili mali, u ono doba '90, mama nas okupa u nedelju uvece, pere se kosa, ciste se usi, seku se nokti a zatim se bacamo svi porodicno na gledanje tragicnih Sinisinih i Ljiljaninih serija koje su se prikazivale u 20h.
Od kako je kompjuterski obradjen glas u modi,pevanje je izgubilo svoj znacaj. U ovo vreme svako moze da postane "pevac"
Dovoljno da mama i tata imaju dovoljno para i eto ti talenat za pevanje.
