Kada ste klinac vaš svet se neupitno svodi na četiri sveta postulata. Prvi je da za užinu izbegnete ono sranje sa džemom, drugi je da devojčicu koja sedi do vas povučete za kiku, a zatim vam još preostaje upoređivanje vaših roditelja, to jest, očeva (po snazi) i majki (po lepoti). Ukoliko vaš otac nije nekadašnji član UDBE ili zlatne generacije rukometnog kluba Metaloplastika i ukoliko vam isto tako majka nije meleskinja mističnog porekla, vaše mogućnosti da trijumfujete u iole smislenojoj raspravi se polagano svode na nulu. U tim slučajevima, kada je već jasno da su svi ostali aduti ispucani i neučinkoviti, pribegava se gore pomenutom triku.
KLINAC 1: Moja mama je bila prvak Jugoslavije u lepoti.
KLINAC 2: A moja mama je bila isto to, taj prvak, i još je nosila štafetu.
KLINAC 3: Moja mama je bila kod Šabana u spotu.KLINAC 1 i KLINAC 2 poraženo spuštaju glave.
Rečenica koju dosadno, razmaženo derište ponovi bar 10 puta kada se smorilo kod vas u gostima, i kada više nema šta da vam preturi i prevrne po kući...
- "Mamaaa, ajmo kući, mamaaa..."
- "Evo Milice, sa'ćemo..."
- "A mama ustani, ajde... i dalje sediš..."
- "Evo za pet minuta..."
- "Dobro, to je 300 sekundi... brojaću do 300... 1, 2, 3,.............................299, 300"
- "Mama, prošlo je pet minuta, ajde oblači se..."
- "Dete, dosadno si, idi bre napolje igraj se..."
- "Aaaaaaaaa..... AAAAAAAAAA... Buaaaaaaaaa..."
- "Ijaaao, nemoj samo da mi cmizdriš, evo ustajem... Stvarno ne znam šta da radim s' ovim detetom"
Ime za ćaleta i kevu onda kad ti trebaju neke pare.
"Tata, mama...da nemate možda 100 eura, treba mi da kupim nešto..?"
Najbolja mama na svetu, nikada ne psuje, uvek ima vremena za svoju decu koja se nikada ne svadjaju s njom i ma koliko sranje da naprave bice kaznjeni ali nikad ponizavani. Nece biti nikada ljuta na njih ali kaznu ce odsluziti posteno i do kraja. Kada joj deca postave neko glupo (decje) pitanje maksimalno ce se posvetiti da im da nabolji moguci odgovor a nikad skrenuti sa teme ili reci ne znam jer ce se to katastrofalno odraziti na njihov razvoj. Uvek vodi racuna da legnu na vreme i da ne gledaju TV previse jer su to najveci grehovi koje je americko dete u stanju da pocini. Za slatkise ima posebnu politiku i daje ih u kolicinama preporucenih od srane pedijatra.
E sad, kako su Amerikanci nacija sa procentualno najvecim brojem narkomana i ubica to niko ne zna.
Ona koja iznenadjuje pitanjima i zahtevima u vezi interneta !
Mama:"Napravi mi ikonicu za fejsbuk na guglu onog jahua"
Ja:"?!jklsdafhlkjh?!"
Kažemo za nekoga ko je toliko ružan da izaziva naše sažaljenje. Takve čak ni ne zajebavamo.
-e, si čula da se Fića prima na tebe? dobar je dečko...
-jeste dobar, al lagano može da tuži roditelje, dobio bi odštetu za izgled kao kad bi ga pokupio kamion
Način kojim se uvek počinje rečenica ,prilikom iznude novca od majke
-Eee mama...
-Koliko ti treba..?
Najstariji analgetik na svijetu
-Mamaaaa, pao sam sa bicikla i povrijedio sam nogu.
-De mama ljubi.
jedna od prvih laži koje čujemo od rođene majke koja na svaki mogući način pokušava da nam ubaci bljutavu kašicu u usta
uporna mama: Ajde sine otvori usta!
beba: (pogled u stilu nisam toliko blesav)
uporna mama: ajde, ajde... vidi kako mama jede (proba kašicu, slaže kiselu facu i smeje se veštački)...
beba: (u sebi) pa ako ti toliko slatko, što ne pojedeš sama?
(za razliku od odraslih koji moraju da začinjavaju hranu, bebe imaju istančano čulo ukusa, jer im se receptori nalaze i sa unutrašnje strane obraza... upravo zato njima odgovara bljutava hrana (npr. ona iz Meka), a odraslima je potrebno da sole sve više što su stariji, tako da ova laž da im je ovakva hrana ukusna nema nikakvog smisla)
Jako morbidna izjava, naročito ako se uzme u obzir da se upućuje uglavnom deci i mlađim adolescentima, koji u skladu sa svojim godinama izvode različite nestašluke tokom kojih mogu ozbiljno da se povrede, kao što su na primer: pentranje po visokom drveću, vožnja rolera po gelenderima, zadirkivanje pojedinih nervoznih odraslih osoba, crtanje grafita itd.
Izraz donekle gubi svoju morbidnu crtu ako je upućen nekoj odrasloj osobi koja se igra sa životom time što vas na neki način nervira, da ne kažem zajebava.
'Alo, mali, silazi odatle crno dete, nemoj mama da te ljubi u 'ladno čelo!
Dobro, bre, 'oćeš ti da prestaneš da me smaraš danas, nemoj posle da te mama ljubi u 'ladno čelo!
Sasvim sigurno uverenje da ako ti se keva i ne vrati sa aerodroma ziva, pare od osiguranja ti ostaju. A keva, k'o keva, vazno da je deci lepo.
- i mama u delovima i pare u steku!
Uglavnom neuspjesan pokusaj skretanja roditeljske paznje na mladjeg potomka od strane starijeg.
Mladji brat krisom vadi kutlacu iz fioke dok starija sestra bezbrizno gleda Seherzadu koja je i uzrok konflikta. Slijedi tup udarac u ledja. Soba odzvanja.
Sestra kroz plac - Mama reci mu da se ne udara!
Majka iz druge sobe - Ne udaraj se sine!
Brat - Hahahaaa...(tiho da majka ne cuje)
Sestra - Samo se ti smej. Sad ce mama na posao (djavolski pogled u ocima)
Brat (ja) guta knedlu
Omiljena igra, kako dečurlije, tako i odraslih. Kao deca voleli smo da oponašamo svoje roditelje, jer nam se ta njihova igra činila veoma interesantna. Međutim, odrasli je ponekad shvataju previše ozbiljno.
- Oćeš da se igramo?
- Ajde... ja ću da budem mama a ti budi tata!
Krajnji stepen ružnoće.
A: "Vid' ovog akrapa! Pazi kakav je. K'o da je grobaru s lopate pobeg'o!!"
B: "Tog ni tata ne voli, a mama voli zato što joj ga žao!"
A: "Ma, to ni mama ne može da voli. Ne mož' da ga poljubi ni za rođendan!"
Rečenica koja se upućuje deci u nedostatku teme za razgovor.
-Ooo dobardan, komšinice!Što vam je porastao sinčić! Je li, mali, jel sluša mama, a?
Izgovor koji je svako bar jednom rekao posle kasnjena sa rodjendana.
Situacija: Majka sa oklagijom ( ili blaze majke sa varjacom) cekaju na vratima...
Majka:GDE SI TI DO SAD???LEPO SAM REKLA DO DEVET!!!
Sin:Ali mama svi su ostali do deset...
Mat za svaku deciju igru u kojoj si izgubio, pa treba da platis ceh.
Eci peci pec...
- E Mile ti zmuris!
- Sad me zvala mama kuci, je l' mogu posle?
