Nekada najjača fora da izbjegnem da žmurim
-'Ajde ko žmuri?
-Milan,njega sam prvog zapljunuo
-E ljudi mene mama zvala da jedem
-'Ajde onda Marko ti,ionako si novi kolač
Lep način da nekoga spustite dok još u visokom letu hvalisanja.
Klasično podjebavanje.
Kupio sam novi telefon. Ima bljutut, kamaru od 30 megapisela i tačkrin!
Stadijum pijanstva kada te ni rođeni roditelji ne bi prepoznali. Kada ne ličiš na čoveka, raspadnut i odvaljen od alkohola i ulaziš u kuću u sedam ujutru dok se keva sprema za posao, ne verujući šta vidi, i na šta liči njeno čedo.
"Ko je to?"
"Ne pucaj mama, ja sam."
"Kuku, ne ličiš ni na šta, šta ti se desilo, zaspao si s nekom kurvom u jarku, a, nesrećo jedna!?"
Sećate li se, dragi Vukajlijaši, ove legendarne dečije kletve iz osnovne škole koju ste izgovarali ili na istu odgovarali istom ? Sećam se da je u ranijim razredima ona predstavljala baš ozbiljnu prozivku i tešku uvredu pa zato i nismo previše brinuli što će nam roditelji jebati mater zbog ocena, ukora itd. Kasnije, pošto su matorci već polako počeli da dižu ruke od nas, kletva je izgubila svoju draž i upotrebnu vrednost.
p.s Ako se neko seti još neke kletve nek' piše.
2. razred
- Daj da vidim šta si to nacrt'o, Djordje...
- Ma, beži tamo, ne dam...
- Uuuu, baš si neki. Daj da vidim...
- Pusti me, bre, tvoj je tata taksista...
- E, dabogda ti mama prdnula na roditeljskom kad si takav!
- E, ideš kod učite'ice. Učite'iceeee....4. razred
- Idemo posle škole kod mene, 'očeš da daš Segu...?
- 'Oću, oću...al' malo sutra.
- Što, bre?
- Ne da mi mama...
- Aha... A daj ne laži, bre, nego daj Segu!
- N-e d-a m-i m-am-a !
- Dabogda ti ta ista mama prdnula na roditeljskom sutra, znaš!
- Ćuti, bre, sine taksiste...8. razred
- Brate, ajde treba nam još jedan za fucu na fizičkom...
- E, ne mogu tebra, moram idem nešto da završim...
- A, brate nemo' smaraš, trebaš nam za fucu!
- Al' TREBA i ja nešto da završim...
- E, brate...dabogda ti keva prdnula na roditeljskom!
- Brate, ta fora je odaaaavno prošla, odrasti već jednom...i pozdravi teta Vesnu, kući.
- Sad ću ti jebem mater ja...!
Iritantna šatro doskočica dežurnih drkadžija koji iz nekog razloga vole da ih okolina oslovljava po nadimku. Po pravilu su taj nadimak smislili sami za sebe, a po imenu može da ih zove samo majka, ljubi ih ona.
- Gorane, doneo sam ti one skripte što si tražio.
- Gordo, brate, Gordo. Mama me zove Goran.
- Ma je l' tako. Ja mislio da te zove Onaj debil kome i dalje kupujem cigare. Uzmi ove skripte i ne seri, Gorane!
Najučestaliji krik koji se iz WC-a širi kućom. Obično ga koristite do svog polaska u školu, jer se tada sve menja, postajete veliki. Ovaj uzvik se koristi, u situacijama kada izbacite svoje fekalije, pa zovete kevu u pomoć da vam obriše dupe. Problem je u tome što neki kasnije odrastaju.
Marko: Je li brate kako ćemo sutra da spremimo filozofiju? Ona je luda žena, persira nam, zamisli kad je Šomiju rekla da je misaono biće, a on onako zatucan...
Cule: Ma kakvi brate, naučiću nešto, evo sačekaćemo Gocija da vidimo šta će on da kaže!
Goci: (iz kupatila) Mama!
Keva: Evo dolazim dušo!
Cule: Ne seri jebote, da mu keva briše dupe u 17 godina! Pomeriću ga od zajebancije!
Jedan ortak iz skoro svake ekipe, koji je na neku foru malo više sazreo sa shvatanjima, pa kenja ostalima kada god se spremaju nešto kretnski da akcijaju.
Onaj lik iz ekipe koji stalno pokušava da odvrati ostale od glupe ideje, iako je prilično jasno da uzalud sve to radi, jer je sranje neminovno da se dogodi. Jedino što zaradi od svega toga je napuš svih ostalih.
Na kraju kada se ispostavi da je bio u pravu, uvređeno ćuti i eventualno jednom samo kaže jesam rek'o, a svi ostali mu se izvinjavaju što su ga napušili i uvalili u sranje, jer ne treba njega mešati sa jajarom. Akcijaće i on sa njima. Samo za razliku od ostalih, on je znao za ishod ove akcije i pre nego što je počela.
- Jebote što je dobra ova kafana. Koji old skul.
- Da bre. Vidi ovu kravu sisatu što peva.
- Ljudi, ajmo malo tiše ipak.
- Što bre tiše? Bole nas kurac.
- Nismo u našem kraju.
- Pa šta?
- Pa pogledajte kako nas gledaju već meštani.
- Ovi rkani. Bole me bre kurac. Idemoooooooooo!
- Đole, aj da naručimo Beograd brate.
- Da, da, Beograd.
- Ljudi, nemojte Beograd, najebali smo.
- Daj brate opusti se malo. Nemoj da si tolika pička.
- Stvarno nekada zvučiš kao jajara.
- Pederu.
- Ima nas pet, sasvim dovoljno za ozbiljnu odbranu.
- Pa nije baš. Njih je trideset.
- Ma šta je bre trideset ovih seljaka. Jesmo Grobari il' nismo?
- Jesmo, ali za pet minuta ćemo biti pregaženi Grobari.
- Dobro mama, nećemo, al' za malo. Ajde bre nemoj da si pička. Đole, naručuj pesmu.
- KURVO! AJ BEOGRAD OD CECE ZA EKIPU SA KOMANDE!
.
.
.
- Jesam rek'o lepo da nije dobra ideja. Nikada me ne slušate.
- Uffff jebiga brate, izvini.
- Izvini b'ate.
- Mphmphhmph.
- Vidi ga Sale što ne može da govori hehehe
- K'o Keni priča hahaha
- Sale, oćeš supicu? Evo slamčice brate.
- Ko će da mi se potpiše na gips?
- Vidi, imamo kolica u sobi. Aj da se trkamo Đole, ruke su nam OK.
- Do jaja, ajde.
- E ljudi, dovoljno ste prebijeni, ne treba vam još da se polomite ovde....
- Važi mama, nećemo. Stvarno si bre k'o neka sisica.
- Da bre, ponekad umeš da budeš kao neka devojčica. Daj kolica Đole.
- Idemo Grobari!
Potpuno nebulozno pitanje koje vam postavljaju osobe visoke 132 cm u poluprečniku, pošto su najčešće pogurene i imaju više od 70 godina. Nejasno je kakav bi odgovor trebao biti niti šta se koji kurac pod time podrazumeva.
- Je li, mali, je l' slušaju mama i tata?
- Da, deda, svet se potpuno obrnuo dok si ti pikao domine i sisao rakiju i sad odjedered roditelji slušaju decu i zato ja imam 89 novih Buragovih autića u džepu.
Najbolji način da pobegnete od dosadnih odgovora zašto nećete nešto da uradite.
-Brate, ajde u grad večeras?
-Ne mogu, stvarno.
-A daaaj, ajde. Dolazi i Kizo i Mare, i Zoka iz Austrije. Biće ludilo, idemo na onu Folk žurku!!!
-Ne mogu, neće da me pusti mama.
Rečenica koja služi kao način da stavite nekome do znanja da nije u pravu, da nije lepo to što je obukao, da mu je nova frizura ogavna... Uglavnom da nije.
-Vidi moju novu haljinu! Izgledam kao neka princeza, jel da?
-Jesu ti to rekli mama i tata? Izgledaš kao cingačura sa pet metara tog ljubičastog tila.
Fraza koju izgovara neki poznat baja kad mu u goste u njegovu vilu dođu likovi sa televizije da snime koliko ima bazena, soba, automobila sa više od 400 konja i terena za tenis. Obično se tu nadje keva i tada je lik predstavlja ljudima sa one strane ekrana ovom rečenicom.
GRAND Cribs
-Dobar dan, dragi gledaoci, danas smo u poseti Miletu Kitiću. Ovaj naš sjajni pevač živi u predivnoj kući od 1500 kvadrata sa đakuzijem i bazenom, sa teniskim terenom, sa... (15 minuta kasnije)... postrojenjem za proizvodnju armature GH 16 kroz 19 i rimskim katakombama. A ovde je jedna stara dama. Mile, hoćeš da upoznaš naše drage gledaoce sa ovom gospođom?
-Naravno, ovo je moja draga mama. Moja mama kuva najbolje na svetu.
-Drago nam je. A ovo je vaša starija ćerka?
-Hihihihi, ne, ja sam njegova supruga, hihihihi.
-To je moja najveća ljubav, moja prva ljubav, moj prvi pređen most. Ona kuva najbolje na svetu.
Osobe koje imaju neshvatljivu potrebu da druge obaveštavaju kako se njihovo malo zlato upiškilo ili ukakilo. Njihova internet zadužbina se sastoji iz slika njihovih ljubavi, slika koje su uslikale njihove ljubavi, i slika na kojima je neko uslikao njihove ljubavi kako slikaju.
Uživaju da glume brižne i visokomoralne, potresene majke, uvek tu da morališu i napišu kako nešto nije lepo, kao i da pozivaju na linč osoba koje koriste crni humor. Nije lepo jebiga.
-Vidi ga, ljubi ga mama, kako se on meni lepo ukakio...
-Ua Blek Hole, šta kačiš pedofile, sram te bilo! Sa'ću da ti malo morališem, pa ćeš ti da vidiš!
izraz koji koristimo kada zelimo nekog duboko povrijediti...
sta je bre bilo,oces probleme...e i znas sta....mama ti je vjeverica...
-koji ti je sto me vredjas konjino
U Podgorici je ovo veoma poznata tema o kombiju koji je krajem devedesetih 'krao' djecu na kojem je pisalo malo većim slovima: ''Ćao mama - Ćao tata''. Ne zna se jel ovo istina ili su nas roditelji plašili da ne bismo pravili kakvu pizdariju van njihovog vidika. Neki kažu da ih je jurio ovaj kombi ali nekako su mu pobjegli.
Sprdnja na račun osobe koja ima nešto što vam trenutno treba, ili vam jednostavno treba neka usluga od nekoga, pa se koristi kao duhovit prilaz prilikom traženja usluge.
- Ej Mare, daj mi žvaku, video sam da imaš.
- Ma dao bih ti, al dve su mi ostale samo...
- Ajde, ajde, meni je mama rekla samo s tobom da se družim!___________________________________________________________________________
- Gde si Đole, kućo stara!
- Evo me, šta ima?
- Ništa, nego hteo sam da te zamolim za uslugu...
- Ajde reci...
- Ok. Ali pre toga samo da naglasim: Meni je mama rekla samo sa Đoletom da se družim!!!
Jedna od decijih pretnji nakon klizeceg starta,gadjanja blatom ili neke druge aktivnosti koja je prouzrokovala mrlje na uvek novoj majici.
Fudbal na travi.. Pera ulece klizeci Miki
Mika ustaje sav prljav sa zelenim straftama na beloj majici..
Mika: majmune,vidi na sta mi lici nova majica! tvoja mama ce sad da je pere znas!
Osoba koju zovete "mama" kad joj trazite pare.
Mama,sredila sam sobu,učila 3h,jel moze neki harač?
. . .
E,odo' ja kevo!
Izraz koji se korsti kada nekoj osobi želimo reći da je nešto uradila dobro, bez greške. Džiudžicu onih koji su izgubili isto i u nekoj opkladi, pa žele da malo isprovociraju protivnika.
Džoni: Šta si dobio iz matematike ?
Luka: Ma teška ova srednja bre u pm.
Džoni: 'nači kec ?
Luka: Ma petaja brale. Nisam mogao da verujem, ja kao mislio neka dvojčica, trojčica a na kraju izvuko ja petaju !
Džoni: I ti kao posle ne štrebaš. Ae ćuti bre štreberčino, k'o da te mama rodila!
Luka: Ma nisam bre učio ja puno ..
Džoni: Aj ćuti bre molim te, ja te pitam da mi nešto pomogneš, ti kao ne znaš ništa..Dalje takvi od mene.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lik 1: Aj se kladimo da će Mančester da povede drugo poluvreme !
Lik 2: Aj da neće!
Lik 1: Za koliko se kladimo ?
Lik 2: Za pet soma ?
Lik 1: Može!
(malo kasnije)
Lik 1: Jel sam ti reko da će da povede, daj pare ovamo odma', haha!
Lik 2: Dobro, dobro ajde, evo ti, najedi se majmune. Kakav si k'o da te mama rodila.
Lik 1: Ajmo piće za sve prisutne goste..
