
Zato zet cjeliva pokojnu punicu tj. taštu.
Cjelivanje u toku...
Prilazi zet sanduku snužden, iscrpljen, potamnio oko očiju...
Priklanja svoje čelo na puničino i zadržava neobično dugo. Kad se vratio ortak ga pita:"Šta je reći nisi valjda toliko volio punicu, koliko je cjelivaš?"
-"Ma ne pitaj, sinoć sam se nadero kad smo sjedili kod sanduka, sad kad sam prislonio glavu, ona ledena pa izvlači mamurluk ne bi vjerovao ..."
Jedan od boljih načina za borbu protiv mamurluka je svakako kašika. Neka toopla supa ili čorba dobro dođu, da zaleče izgorela nepca od duvana i alkohola. Tako da u stanju mamurluka nismo baš kompetentni proceniti kvalitet ponuđene supe, pa nam se svaka čini kao lek. Problem nastaje kada niste mamurni a vaša mlada suprug i nije baš vešta ( kad vam u tanjir sipa proključalu vodu sa malo povrća i puno soli) u spremanju ovog jela.
Hmm, dušo dobra ti je supica. Tačno mi dođe žao što se nisam sinoć ožder'o pa da mi sva čula uživaju.
Hvala, dušo moja. Samo jedi, sipaću ti još!
Uzvik zapanjenosti lika koji se ujutro mamuran probudi pored neopevanog groba od žene a upitno je da li je uopšte ljudsko biće.
- Dobro jutro dragi... Srećna ti Nova godina!
- ???? Ti ne ličiš ni na jednu a puno sam žena sreo...sinoć...
- Hajd hajd, zažmuri i zamisli želju.
- Dobro, al de se okreni...
Opiješ se ko svinja, sutradan si mamuran. Mamuran si zbog metanola koji se stvara u tvom organizmu, kao proizvod razgradnje etanola. Etanol sasvim lepo neutrališe metanol te lepo umesto da se najedeš, ti popiješ još 2-3 čašice pa si sasvim ok par sati dok opet ne krene da se stvara metanol i tako u nedogled.
Metaforički mamuran izgled face nakog teškog pijanstva.
-Sineee, daj jebo te bre, pa opet si bled k'o krpa! Okani se tih brlja više, pređi na Vinjak il tako neko fino piće, daće ti majka novce samo ne brljavi, ne ličiš ni na kurac.
Ono sto ugledas u ocima svojih roditelja kad god ustanes mamuran.
Ustajes oko 14h jer nije bilo sanse da se probudis ranije usled enormne kolicine alkohola. U slucaju da si zensko- sminka ti je razmazana preko celog lica, jer je, naravno, nisi skinula onako pijana; a u slucaju da si musko- ustajes u majici koja je nekim slucajem cela ispovracana i pre nego sto ista uspes da uradis (vazi za oba pola) tvoji su te vec videli i onda....onaj pogled....
Budiš se neispavan, mamuran, u ustima osećaj k'o govna da si jeo. Odteturaš se do vecea, baciš peglu iz nekoliko pokušaja uz obavezne molitve "Bože uzmi me i skrati mi muke".
U sobi smrdi kao na deponiji. Pepeljara puna istrošenih kondoma i usmrdelih pikavaca. U vazduhu se oseća ustajali miris jebačine.
Na podu razbacane gaće, prazna flaša od kisele vode i jeftinog vina, omoti od kurtona, pepeo i poneki odbegli pikavac. Posteljina zgužvana kao da su se po njoj valjale sestre iz "Varljivog leta '68-me".
Još jedan pokušaj povraćanja gde najzad izbacuješ iz sebe zelenog ljigavca. Bacaš pogled na policu sa knjigama, gde te posmatra ON sa korica "Bludnog sina", nasmešiš se i pomisliš "O, čoveče, da nisam slučajno tvoj potomak?"
Kad ustanes mamuran sa ispracaja u 2 popodne i odes na svadbu i opet se ubijes.
Ustao si mamuran nakon pijane noći, i sav si crven i natekao.
- Dobrojutro sine.
- Dobrojutro kevo.
- Dobrojutro bato!
- Dobrojutro seko.
- Al si nateko ko švalerski kurac.
- Dobrojutro ćale.
Prva rečenica koju odveć mamuran izjaviš nakon što saznas šta si sinoć radio.
Grga: HAHAH Da vidis kako si se prosuo po patosu sinoć!!
Ja: Zar jesam?
Recenica koju svako jutro izgovorim,bez obzira jesam li mamuran ili ne.....al retko je ispostujem..
E brate,pijemo u petak?
Necu,ja vise ne pijem...
Ma ajde,pa prvi maj je...
Ajd dobro..
Kada piješ sa majkom jutarnju kafu prebijen i mamuran, i prije nego što srkneš malo digneš šolju da bi nazdravio.
Opet sam na ulici u 6 ujutru,s tom razlikom sto sam se pre vracao pijan,a sad idem mamuran.
Ono što pomisliš kada se mamuran probudiš u nedelju popodne, i prisećaš se šta si sve radio prethodnu noć.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.