Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "mamuran"

Ništa više nije kao pre

urrad 2011-06-04 22:00:01 +0000

Fraza koju ponavljamo u bilo kom životnom dobu prizivajući nostalgiju. Selektivnim sećanjem stvara se utisak kako nam je život sve gori i gori. Na kraju shvatimo da što se više stvari menjaju, više ostaju iste.

- 'Ajde, sine ustaj. 7 sati je, spremi se za školu.
- Pusti me mama samo još 5 minuta.
- Ne može. Oblači se, zakasnićeš. Jesi li ti đak prvak ili ne?

- Diži se debilu, prošlo je podne.
- Ćale mani me se, vidiš da sam sav nikakav.
- Opet si mamuran? A šta ćeš sa faksom? Pašćeš godinu.
- Kad bude bio ispitni rok počeću da učim.
- Pobogu, nisi više u školi pa da tako spremaš ispite.

- Gospodine, treći put uzastopce kasnite.
- Šefe samo 5 minuta, a bili su protesti u centru.
- Ne interesuje me. Mi smo ozbiljna firma. Ne možete koristiti taj izgovor kao da ste student. Ako je potrebno, krenite i sat ranije.

- Ćale budi se. Imaš zakazan pregled kod doktora u 8.
- Ići ću kasnije.
- Ne može. Ako sad ne odeš moraćeš da čekaš mesec dana.
- Ništa više nije kao pre. Ma koga ja zajebavam? Isto je. Uvek su me budili zbog ovog ili onog razloga, a sve što sam ikada hteo je samo da se naspavam.

39 : 13

Inteligentan čovek

kabaji 2019-03-18 15:50:16 +0000

Čovek za primer – miran, pametan, poslušan. Pažljivo bira društvo pred kojim može da se raskalašno ponaša, ali i dalje pomalo ustegljivo skromno. Ponekad dozvoli sebi da pokaže svoj gnev prema svemu, pa se potom naglo stiša, ali on to nikako nije samo ljut na sebe. Ne teši se tuđim mukama, već cokće i klima glavom kada čuje nečiju tešku sudbinu... pa onda čitavu tu priču zaboravi i kreće sa svojom pričom. U svojoj umnosti se razbacuje rečima, misleći da ima uvide do kakvih još niko nije došao, ali o tome ćuti. Uhvati ga ponekad nekakav nemir i zbunjenost, a on tad jos jače tera po svom i postaje slep za tuđe probleme, ni ne pomišljajući da tu možda nešto ne štima. U tim trenucima, kad ga posmatrate sa strane, pomislite da je grandiozan, uman, šarmantan. kao da njegove kvalitete ne bi trebalo dovoditi u pitanje. Noćni snovi su mu redovno uzburkani. Da bi njemu bilo dobro, on kaže da i drugima oko njega mora biti dobro, nipošto drugačije. Njegovo najbolje postavlja granice, no on o tome isuviše dobro zna, pa zato i ćuti. Verbalno nikada ne omalovažava, ali sve nekako okoliša dok govori, kao da ima da kaže nešto važno o sebi. E, sada je slika o krugu ljudi u kojem se on kreće i koji njemu odgovara malo jasnija. Usled tuđih laskanja ne gubi svoje samopouzdanje i ne preza ni od čega. A što je najzanimljivije, ostavlja utisak skromna i mirna čoveka. Drugi bi hteli da su kao on i nikako ne dozvoljava da ga nešto spusti na zemlju. Uostalom, zašto biste takvog čoveka spuštali na zemlju. Stamen, ponosit, ali i dalje skroman, mirno napreduje u razvitku svoje ličnosti. Kad ga drugi ismevaju, on ih svojom rečitošću, ironijom i osmejkom nadvlada. On ne pije, tačnije ne opija se, osim u posebnim prilikama. To posle prepričava i onako usput, nevažno, pominje i količinu alkohola koju je popio, i govori o romantičnim prvim ljubavima kojih se sećao u tom svom pijančenju. Ali mamuran nije nikad. Ako ga pitate da što se je tako umusio sutradan, nakon pijanke, odgovorio bi da je to samo njegova životna melanholija. Priznaje sebi da mu je drago kada primeti da ga njegovi drugovi oponašaju, ali ne zaboravlja svoju skromnost, na kojoj je, priznaje, tako dugo radio. Tačno zna kako da se ponaša, kuda da ide, šta da čini – tu pitanja nema. Odmeren, uglađen, smeran, on se sebe ne stidi i oberučke prihvata svaku istinu. Međutim, dođu mu tako ponekad neki ljudi, koji ga, začudo, ne vređaju niti omalavažavaju, već ga samo mirno posmatraju i analitički izjavljuju kojekakve činjenice. Takvih se kloni. To su nadobudni ljudi koji za sebe misle da su previše pametni. Oni su samoljubivi, prazni, neispunjeni, puni kompleksa, izvitopereni i njihovo držanje nikog ne vara – oni se prave da naporno rade na sebi i da su neko i nešto... Zabavan, opušten, dobronameran, on mirno nastavlja da uživa u svom životu sa svojim prijateljima.

23 : 5

Leptirica

Mlada Partizanka 2012-05-11 11:07:28 +0000

Leptirica je naziv za devojku koja će vam ispuniti sve želje i sa kojom ćete provesti nezaboravnu noć, ali zato sutra nećete moći ni da se pomerite. Ona će vam isistati svu životnu energiju.

Otac: Skini naočare! I jedi tu supu! (ljutito)
Momčina skida naočare, oči na pola koplja, podočnjaci do donje linije nosa... Ruka mu se trese, jedva drži kašiku, a supa više curi iz usta nego što u njima ostaje. Telo savijeno, pogrbljeno u ramenima, kao da žele da se osloni na sto.
Otac: Kad si ti došao sinoć? (zabrinuto)
Momčina: Vode... (na jedvite jade)
Majka skače od stola i donosi jedincu vode: Kakve vode uz supu...
Otac: Mamuran?
Momčina drhtavim rukama hvata čašu vode i istresa je kao da je dva mililitra a ne dva deci. Tek tada progovara tanjušnim glasom: Nisam pio.
Otac: Pa gde si bio?
Momčina: Cura.... U sebi zahvaljuje Bogu, fortuni, sudbini što mu se dogodilo to što mu se dogodilo, pokušava da se seti da li je rekao da ne može više posle šestog ili sedmog puta. Osmeh mu bledunjavo iskri na uglu usana. Smejao bi se više, vrištao od sreće, pohvalio svima šta je sve radio, probao i kako mu je bilo, al ne može, ni da zucne.
Otac: Aaaaa, cura. Ma kakva cura – leptirica.
Majka: Šta uradi od tebe, jadna.... Veštica jedna... Cccccc.... E neće mi ta u kuću ući, ne zvala se ja....

48 : 5

Prokleto me piće prevarilo

Pepe González 2012-03-26 21:00:22 +0000

Uzdizanje čoveka u epu o Gilgamešu je opisano scenom gde Moldavka neukom divljaku imena Enkidu uz komad hleba tutka hladno vopi. Nije to zabadava tako napisano. Još od mitske planine Olimp, najveće birtije i jebarnika antičkog sveta, gde se Zevs sa ekipom bogovski unezverivao kraj vesele mašine za destilaciju nektara, preko hrišćanskih apostola koji su se bogougodno malo-malo pričešćivali rujnim vinom, modernih literarnih divova Džojsa i Hemingveja koji su voleli i popit', a i zagalamit', pa do veličina moderne poezije dvadesetprvog veka – gospode Žareta i Gocija. Kroz milenijume, tendencija ka dobroj kapljici i prkosnom hedonizmu se prepliće kroz životne priče velikana svog vremena...

Kad obrneš krug i skapiraš neke stvari, prateći neko nepisano pravilo, izmigolji se neki poriv koji pojačava želju za cugom i celivanjem ženske čeljadi, kvalitet u oba slučaja nije prioritet. Nije to autodestruktivna rabota nikad bila, i pored toga što su horde reumatičnih baba i bezmudih sivih ziceraša vazda tvrdile – to je samo inat, seljačka šamarčina po faci, ionako apsurdnog, života. Poslednji slobodan potez koji možeš da uradiš da bi skončao život dostojanstveno. Posle par čaša žestine dok zakopščavaš dugmad košulje i ljubazno se zahvaljuješ nepoznatoj devojci, lepog lica obasjanog crvenom lampom, shvataš – u sobi dva sa dva te radnom javne kuće, u random čaršiji gde su te bačene kockice života odvele, krije se maltene sva istina koju bi trebalo da ikad da spoznaš o životu. Madam sa ulaza, koja te odmerila od glave do pete kad si smušen dolazio da obaviš pos'o, zna verovatno više od životu od bilo kod živog, akademski uokvirenog mislioca.

Jebaji ga, na kraju i početku, svi se mi rodimo upišani i usrani, progmižemo crnicom sve vreme bojeći se neminovnosti koju niko nije izbegao: smrti. Jednom i nezbežno dođe, mandrknemo. Neretko upišani i usrani. Posmatrano sa neba, između groba doktora nauka i turskog kamiondžije nema neke razlike: mrlja jedan, mrlja drugi. Jedinu razliku čini samo jedna istina: da li si živeo i umro kao uplašeni glodar, ili si se nasmejao smrti u lice. Probuditi se mamuran u krevetu nepoznate punačke sredovečne konobarice – neuporedivo dostojanstvenija opcija nego štekati kintu sebi za spomenika na kome će pisati “Dr.dipl.ing. Isidor Hadži-Komazec”... Biti prevaren pićem i nije tako loše.

50 : 13

Jedan običan "Al Paćino" dan

NiklovanaRatkapna 2010-01-30 00:07:58 +0000

Mnogi razvijeni mozgovi tvrde da svako od nas, u svome telu ima pomalo dara da bude superstar.Možda je to obično palamudjenje i glupiranje, ali je fakat da se bar neki od običnih smrtnika, u toku jednog sasvim običnog dana , oseća kao jedan sasvim običan junak u izvedbi čuvenog glumca.Evo kako:

Ustaneš u 10:00 h , rutav i zapušten kao Frank Serpico.Dok brijačem stružeš čekinje sa brade, bacaš u tiganj dva jaja , u stilu Johnnya (Frankie and Johnny).Nahranjen i napojen sedaš u kola i poput Bobbya Deerfielda u svom moćnom Jugiću juriš na fubalski turnir u Velikom Kravlju.

Na utakmici na poluvremenu gubite 3:0.Odmah postaješ Tony Damato (Any Given Sunday) i svojim saigračima ulivaš samopouzdanje.Jebi ga, gubite 5:0, jer je Joca Šljokna branio mamuran.

Znojav i lepljiv juriš da budeš porodični čovek.Malo bi se igrao Michaela Corleonea. Na ručku vodiš srdačan razgovor sa starim ocem, nešto kao Vito i Michael.Pri ustajanju nagaziš maminom mačoru Božidaru na rep.Mačor ciči a majka te psuje i viče da si slepac.Otprilike kao Frank Slade (Scent of a woman).

U popodnevnim časovima si u ulozi Dormera (Insomnia).Nikako ti se ne da da zaspiš.Glava ti puca od bolova i postaje sev veća i naduta.Sam sebi ličiš na Big Boy Capricea (Dick Tracey).

Dodje veče, a ti se spremaš za izlazak i lud provod.Počinju bahanalije u lokalnoj diskoteci.Mrštiš se na sve što se kreće, vataš ribe i glumiš ludilo.Pravi Tony Montana (Scarface).

U sitne sate dolaziš svome domu u dibidus pijanom stanju.Izgledaš jadno , pljunuti Shaylock (Merchant of Venice).Sa prezirom ćeš čekati novi dan , da se ponovo vratiš svom poslu.Prodavaćeš sitnice na trafici , sa nadom da ćeš jednoga dana postati trgovac kao Ricky Roma (Glengarry Glen Ross)

58 : 5

Crna ovca

CrniOvan 2010-12-24 21:17:05 +0000

Obično osoba koja se zahvaljujući svojim nekvalitetima izdvaja iz društva... Ova vrsta životinje se može naći i u porodicama koje imaju više od dvoje dece... Naravno upotrebljava se kao pogrdan izraz detetu, koje nije ispunilo vaša očekivanja kao oca (čitaj nije završio fakultet)...

Društvo
Lik1 - Mare ajde brate idi kupi flajku piva i cigare, nemam više keša, ćale zavrnuo slavinu...
Lik2 - Brate nemam, treba mi za tetku da kupim lek jbg...
Lik1 - Ajde ne seri jebala te tetka, Juče je kupio Ćomi, prekjuče ja, isprsi se za društvo...
Lik3 - Ma pusti ga, znaš da je uvek bio crna ovca, sisa jedna nedefinisana...

Opet društvo ali ovog puta na fudbalu
Lik1 - Tebra ajde 'leba ti stani na gol malo....
Lik2 - Čekaj brate još ovaj napad...
15 minuta kasnije...
Lik1 - Daj stani na gol Stanislave, svi smo se izmenjali dvaput, što si jaje...?
Posle 5 minuta
Lik1 - mamu ti jebem uvek si bio crna ovca, stalno se izdvajaš...

Porodični ručak
Ćale - Je li ćero, kako je na fakultetu?
Ćera - Super tata, još dva ispita i diplomski, i gotovo, a posao već imam jer sam se dobro pokazala na praksi u banci, pa mi ponudili ugovor...
Ćale - bravo ćero ti si tatin sin... a ne ko ovaj ovde, crna ovca familije....
(baca pogleda na sina, koji još uvek mamuran od sinoćne žurke srče supu ko Šojić, boleći ga uvo za ono što pričaju ćale i sestra, jer mora da se spremi za novu žurku na kojoj će da se oleši...)

32 : 5

Komsija-profan

/jojo 2010-11-03 15:31:36 +0000

Zbog ovog komsije bicete najtrazenija osoba za vreme kontrolnih, drustvo iz razreda ce traziti da nabavite zadatke od njegove cerke, svaka vasa ocena ce biti ''namestena'' i sve ce vam biti dovoljeno (oce .!.)
Narocito su zanimljive situacije poput nailazenja na komsiju na stepenistu, kasnjenje na njegove casove ili dolazak posle zurke u vasoj kuci.

Pr.1
Dolazite umorni iz skole jer vas je jos 5 monstruma poput njega mucilo po 45 min.
On je vec dosao kuci jer naravno, nema 6 cas. U rukama nosi 2 pune kese iz prodavnice (zar kriza nije dovoljno velika?). Pozdravljate se.
Vi: Dobro jutro
On: Dobar dan
Vi: (ijaao)Kako ste?
On: Dobro, ti ____?
Vi: Ma evo iz skole...(nadate se da se nece setiti proslog casa kada ste pravili njegovu karikaturu)

Pr.2
Kasnite na prvi cas. I gle bas cuda to je bas vas komsa. Pa valjda me nece upisati sta cu starcima da kazem?
Vi: Izvinite sto kasnim, mogu li prisustvovati casu?
On: Uff, naravno da mozete, razumem te. Ipak morate da pesacite 25 km do skole.
Vi: (e pa ako hoce da pod*ebava evo mu) Uf jeste tako je, a jos sinoc bila buka iz susednog stana jedva sam zaspala/o
On: Mozes prisustovati casu.

Pr.3
Nakon zurke, pola vaseg razreda dolazi mamuran na cas.
On: Opstepoznato je da je skola pored obrazovne takodje i prosvetna ustanova. Zato bi vam ispricao jednu pricu...
i onda prepricava proslu noc iz svoje klasicne komsijske vizije.. jeste da vas je smorio ali barem znate sta se desavalo tokom onih rupa u secanju.

17 : 2

Gospodin Vulf

Mr.RaleQ 2012-05-23 18:30:18 +0000

On ne okoliša. On ne palamudi. On završava.

Zasrao si i ne znaš šta da radiš? Izbušio si profesoru gume jer ti je rekao da ne smeš da rolaš u amfiteatru? Izbušio si profesora? Slučajno si razneo glavu nekom crnji? Nema frke Vulf će da sredi sve.

Ko je on? Ne znam. Ne znaš ni ti. Niti bilo ko. Zna ga prva ruka. Znaš samo priče.

- Otvarj bre... Otvarj!
- 'Alo bre, šta 'oćete u pola tri izjutra? Kakva vam je to kesa?
- Ma čekaj da uđemo.
- 'Ajde. Je l' to krv curi? Koji kurac bre?
- Ma blejimo mi i naiđu neki romulanci, nešto počnu da se bacaju tu. I...
- I?
- I Kizo pukne jednog satarom po sred vugle. Pa doneli ga u kesi... Da nam pomogneš...
- Je l' na mojim vratima piše "skladište mrtvih mandova"? More mršće napolje! Idite kod Lemija Robije, on ima onog njegovog Vuka.

---------------------------------------------------------------------

Jutro. Mamuran si. Kao da te je Bukovski pravio. Očekuješ deponiju oko sebe. Ali ne. Sve je čisto i uredno. Ideš do kuhinje. Doručak te čeka.
- Šta je ovo ženo? Je l' naša kuća?
- Jeste. Sve sam sredila dok si spavao. I oprala i očistila i leševe pokopala u komšijskom voćnjaku i doručak postavila.
- Lepo, e vala jesi k'o Vulf. Nego ima l' piva?
- Popili ste sve. Ali jutros sam ti kupila. Znam da voliš uz doručak.
- Jelen ili Lav?
- Pa nije bilo ni jednog, ni drugog, kaže neke drogirane budale pokupovale sve sinoć, pa sam ti uzela Bavariu.
- Kupila si šta?
- Bavariu...
- Put pravednog čoveka ispresecan je sa svih strana nepravdom sebičnih i...

25 : 9

Iritirajući tipovi muškaraca u teretani

thierry_h 2011-06-19 13:40:16 +0000

Novogodišnjaci:

Sigurno znate takve ''odlučne'' ljude koji dolaze u teretanu posle Nove godine odlučivši nabaciti veliku mišićnu masu ili skinuti zimske pivske stomake. Kupuju trening odeću s markom, skupe patike, plaćaju skupu članarinu i onda nakon nekoliko nedelja jednostavno nestanu.

Ispijači sokova:

Obicno su smešteni na spravama koje vi koristite i naprave svakih 10-15 min.jednu seriju. Zato šaraju okolo pogledom i stalno piju iz specijalnih, biciklističkih bočica, jer su se jako umorili i oznojili pa trebaju vratiti izgubljenu tečnost.

Veliki prijatelji:

Obično je jedan od njih malo ozbiljniji i ima dosta mišićne mase koju uspe dobiti kada mu nema ''prijatelja'', a drugi je obično mamuran koji još krvavih očiju sere kako je juče bilo u diskoteci ili kafiću, ko je sve bio, koliko su piva popili i tako u nedogled. Ponekad uspevaju napraviti i koju seriju ili se samo šetkaju od sprave do sprave ne znajući s kojom bi spravom počeli trening. Uglavnom im to brzo dosadi pa ili nastavljaju ''lovačke price'' ili krenu kući.

Snajperisti:

Posebna kategorija koja plativši članarinu samo prati koje devojke dolaze u treniratu, znaju im imena i vrlo napadno prate svaki njihov pokret, bilo da se kreću teretanom ili rade vežbe (devojke, ne tipovi naravno). Obično ih stalno ometaju i neprestano im se uvaljuju pokušavajuci biti duhoviti. Kada one pokušavaju raditi neku vežbu, tipovi pomno prate svake pokrete tela, posebno neke specifične delove. Ponekad rade u parovima, a ponekad i sami. Ako nekada i treniraju obično to rade na spravama najbližim tim devojkama.

Bench presseri:

Vrlo vredni momci koji svaki dan u nedelji treniraju samo grudi ili samo ruke jer je to po njima pokazatelj snage i osnova svakog bodybuildera. Naravno da nemaju skoro nikakovog napretka u mišićnoj masi, ali se uporno znoje pokazujući svima kako naporno rade. Naravno između serija obvezno pipkajući provjeravaju tvrdoću i zategnutost svojih mišića rastežući se pred ogledalom.

60-kilogramski mister univerzumi:

Tu im se otprilike kreće težina i obično su to žilavi momci sa malo mišića i vidljivim trbušnjacima. Naravno da ih moraju svi u teretani videti jer hodaju ponosno okolo držeći raširene ruke bar po pola metra, jer ih navodno ne mogu prisloniti uz telo od tolikih latissimusa.

Vrištači:

Time je sve rečeno. Njih nije briga za mir u teretani i nečije pokušaje koncentracije pri treningu. Oni uporno stenju, dahću, uzdišu i vrište, već pri zagrevanju. Kada je težina malo veća onda se zacrvene i glasno pokazuju svima kako im je teško i kako samo uz takve zvukove neko može eventualno dizati težine kao što su njihove. Ali to nije sve, kada se odmaraju između serija onda mašu rukama na sve strane, rastežu se po spravama i duboko dišu kao da su trčali 20 km.

Pametnjakovići:

To su privatni (svačiji) ''lični treneri'', prepuni su saveta i uputstava kao nešto treba uraditi. Oni će vam stalno pokazivati kako trebate izvoditi neku vežbu, ukazivaće vam da ste nešto pogrešno napravili i reći kako na ovaj ili onaj način to mozete bolje uraditi. Jako su načitani i kod kuće sigurno imaju brdo Bodybuilding literature i časopisa, tako da ''znaju sve'' tajne ovog sporta. Naravno, svima idu na živce jer možda bi njihov savet i vredeo nešto da su to mišićavi momci od 90-100 kg, ali oni najmanje imaju vremena za sebe i lični trening. Pustite me na miru ljudi, ako hoću savet, pitaću nekog na kome se već vide rezultati, jel' tako!?

32 : 10

Metafore u Turbo-Folk pesmama

Bloodydjole 2011-07-11 16:24:56 +0000

Ni nema ih mnogo. Uglavnom se sve odnose na seks ili alkohol ili oba pomešano. Tekstovi Turbo-Folk pesama govore o teškim socijalnim problemima kao što su: snalaženje na javnim mestima u alkoholisanom stanju ili kvantitet i kvalitet seksualnog odnosa. Najčešće prvu vrstu pesama pevaju pevači a drugu pevačice. Izdovjiću nekoliko izvođača i za svakog po jednu pesmu:

Kao prvo, obradiću Sanju Đorđević koja izvodi pesmu "Svetlo crveno". Tekst pesme ide ovako:
"Svetlo crveno u mojoj sobi je
To je svetlo zeleno da noćas imaš me
Mala kamera neka snimi sve
Sutra bićeš deo moje seks kolekcije"
Očigledno je da se u ovoj pesmi radi o seksu i to ne o bilo kakvom seksu već seksu uz atmosferu obojenu u crveno, što dodaje kvalitetu. Poruka refrena ove pesme je sledeća (bez šminke, bez metafora):
"Prazna mi je gajba, dođi da se jebemo, ja ću da te snimam dok me karaš pa ću sutra da se samozadovoljavam uz taj snimak".

Sledeća pesma je "Anonimna" od čuvenog i iskusnog pevača Slobodana Vasića! E, ovde već imamo i prisustvo alkohola u krvi. Naravno, i seks je tu, opet, ne bilo kakav! Ovaj seks je anoniman i zaboravljen, jedino što je ostalo od njega jeste "Anđeo u krevetu". Tekst prve strofe ide ovako:
"Još uvek mamuran
Sve mi nejasno u glavi
Da l' je noć il' da l' je dan
Neka mi neko javi
Pored mene anđeo spava
Ne znam šta će tu
U mom krevetu"
Ovo nam govori o pesnikovoj pismenosti: "Da l' je noć il' da l' je dan". Kapiram ja da je to tako zbog "pesnikove slobode pisanja", ali stvarno zvuči bez veze. Nego, sama srž, poruka ove strofe je sledeća:
"Sinoć je bio dobar provod, našljokao sam se kao stoka. Sada se rastrojen budim i skapiram da pored mene leži dobra pička! Kako to da sam ja seljober odveo takvu ribu u krevet (verovatno je i ona bila narokana)? Nema veze, makar sam je overio!"

I poslednja pesma, kao vrhunac ove definicije, za posmatranje je "Hotel Casino" izvedena od strane najveće domaće estradne umetnice Jelene Karleuše! Ona je previše vruća za metafore, stoga, ona ih ni ne koristi:
"Napravi mi sina
Pod svetlima kazina
Biće dete sreće
Sve će da mu ide
Svi će da mu zavide

Napravi mi sina
Pod svetlima kazina
Biće milioner
Biće smrt za žene
Kao ti za mene"
Iz gore priloženih strofa vidimo da Karleuša veoma direktno i bez ustručavanja izjavljuje svojoj simpatiji da želi seks na licu mesta.

Ono što povezuje ove tri pesme jeste SEKS! Zato, deco, imajte seks sa svime i svakime, sa kondomom ili bez - potpuno je svejedno, jer seks je smisao života!!!

121 : 27

Zbog čega sam ponovo popio?

Krv 2011-06-24 13:39:40 +0000

Tugaljivo pitanje koje sami sebi postavljamo, posto nas je neopisiv osecaj trulezi probudio iz sna koji je nastupio nakon jos jednog u redu neopisivog pijanstva.

Nakon njega cemo se sudbonosno zakleti na trezvenost, u tom momentu nesvesni da je to pitanje koje ce nam se zauvek provlaciti kroz zivot.

Budis se. Zraci sunca ti prze kapke, glava te boli, pijano govno te poput fetusa sutira po stomaku, a svaki zvuk spoljasnjeg sveta te ostro sece kao nokti Fredija Krugera. Kapiras da si se ponovo uneredio.

Zatim polako sklapas kockice i prisecas se minule veceri.

Ti i drugari nasmejani ulazite u klub. Obezbedjenje vam se smesi, a devojke odusevljeno masu. Miris lipa i cvetica u kosi plene i omamljuju nozdrve. Gledas ka Mesecu, a on ti namiguje. Graja ostale dece melodicno miluje tvoj sluh.
Barmen pita sta pijete. Ajde dobro, moze par casica, nije frka.

Pozitivna atmosfera, neka gotivna cica u desnom uglu. Ti u levom kapiras da boksujete u istoj kategoriji. Ohrabren uzimas jos koju vise.

Navlace se tmurni oblaci. Nebo se pretvara u neman koja se zloslutno smesi.

Pojavljuje se zli patuljak u tangama i smeje se kao da mekece. Ortaci te vise ne cuju. Devojka u desnom uglu se pretvorila u sisu. Sklapas pakt sa djavolom i pocinje prljavi ples.

Kapiras da si ti zapravo patuljak u tangama i osecas moc. Pentras se po stolovima, ismevas ljude i govoris devojkama gadosti.

Obezbedjenje ti se vise ne smesi. Vidis pesnicu. Neko je pritisnuo zoom. Od nje sada ne vidis nista. Zadnje secanje na minulu noc jeste let sa vrata kluba na ulicu.

Ponovo si u svojoj sobi, mamuran, izlomljen i upadljivo glup.

"ZBOG CEGA SAM PONOVO POPIO?" , pitas se....

24 : 8

Nisam te ja zato rodila!

h.a.u.n 2012-04-04 22:16:53 +0000

Česta kevina doskočica, kad činiš nešto što joj se ne sviđa.

- Mihajlo, diži se, već je jedan sat! Doručkuj na brzinu, iznesi tepihe da ih istreseš!
- Joj, mama, pusti me još malo jako sam umoran!
- Misliš, mamuran?
- Umoran, majko, umoran. Učio sam do kasno sa drugarima!
- Ma, te fore prodaj nekom drugom, kao da tvoj otac nije bio takav tvojih godina! Isti si na njega! Piješ, pušiš, smucaš se sa kojekakvim opajdarama, indeks ti nisam videla otkako si se upisao na fakultet! More, slušaj ovamo, nisam te ja zato rodila! 8 sati sam se mučila na porođaju, da ti sa 25 meni kidaš živce! Na noge!

- Mama, moram nešto da ti kažem! Milan me je zaprosio! I pristala sam :kezoduvadouva:!
- Koji Milan? Onaj tvoj kolega iz Kuršumlije?
- Da, mama!
- Kćeri, zar ništa nisi naučila iz mojih saveta? Lepo sam ti rekla da nahvataš onog kolegu Dušana, sina od doktora Rajka! Oni su dobrostojeći i ima fino da se udaš.
- Mama, molim te. Jel ti vidiš na šta on liči? Šatirana kosa, minđuše k'o u Joksimovića, stalno nosi neke cirkone i drečave boje! On je feget, mama! Čula sam da se i viđa sa jednim kolegom!
- Mila, koga to briga! Bitno je da se ti dobro udaš! Kad glad uđe na vrata, ljubav izađe na prozor. Tako će biti i tebi i tom tvom Milanu. A onda ćeš meni da kukaš i dolaziš na vrata! Ja te nisam zato rodila, da te izdržavam i udatu! Žensko si, mila, tebe treba muž da izdržava, a ne roditelji!
- Mora da zato baka ne priča sa tobom!

14 : 3

Stranačke aktivnosti (promotivni materijal)

mrljo 2012-09-08 21:36:22 +0000

-Alo.
-Slušaj mali, to što se ne javljaš na mobilni, ne znači da te mi ne možemo dobiti, na finksnom nemaš listu poziva pa da vidiš broj. Dolazi u stranačke prostorije da pokupiš materijal pa da pičiš to dijeliti.

Sletio sam niz grad k'o vila Raviola kad da ide na vještačku oplodnju. Ušao sam u magacin i začudio se, pa onoliki magacin nema ni Mišković, znači za ovo služi Zakon o javnim nabavkama.

-Koliko ima kuća u tvom naselju?
-Nešto oko 300.
-Lažeš, ima 439. Sad ćeš za kaznu dobiti i drugo naselje da podijeliš materijal. Uprti ta tri paketa i nosi, gore će te čekati aktivistI i objasniće ti šta i kako.

Dok sam iznio te pakete do kuće više sam ličio na Kvazimoda, nego na aktivistu, doduše Kvazimodo je u malo boljem položaju od mene. Dočekale su me sledeće riječi:“ Dragi aktivisti, sad cemo ovo podijeliti, ti tj. ja ćeš ići posljednji, vidiš da si mamuran k'o čep, ako te budu gledali pašćemo gore nego Šekijevi radilkali i SPO zajedno. Ako negdje ponude rakijom, slobodno uzmite,ili kavu, sok, nebitno. Ti, tj. ja nemoj da bi okusio rakije, čuo sam da si napravio belaj za one plakate, izazvao si masovnu tuču , sad ćemo dobiti kaznu. Budite uljudni, sa osmjehom, kulturno. Ti, tj. ja ako vidiš da neko priča, odmakni se i uzdrži se od komentara, ti nisi sposoban za normalnu komunikaciju. 'Ajmo sad.“
Obazro sam se da vidim, ima li kakva dobra aktivistkinja,i razočarao se. Sunce ti jebem, pa ove grobove ne treba pustati iz kuće ni jednom u četiri godine, da ne plaše svijet, dobro mi uzmemo i glas na izborima, s obzirom da one idu dijeliti materijal. Nema veze, idem. Primjetio sam rezličite slučajeve dočeka. Uglavnom ljudi normalno uzmu letak, saslušaju, i zatvore vrata uz pogled „dabogda vam noge potpadale dokle čarape navukli“, ima i ljubaznih ponude kavom, rakijom koja je meni zabranjena... Samo, zamalo ne izginušmo kad smo došli mojoj kući, nije me did prepoznao sačekao iza ćoška, pa ošin'o glavnog,veli : „Jebem li vam majku onu komunističku, sad dođite, ima da vas pobijem k'o zečad!- Stani dide boktejebo, to sam ja, udri njega! Izvini sine, nisam te prpoznao, crvena ti maja, a ja poletio ko bak, ne daj se!“.

Nakon nekoliko kuća ponudiše rakijom, veli šef: „Samo,njemu ne daj!“, svi naviše i porumeniše ko rakovi na žaru kaže glavni:“Baba, sve te jeblo, šta je ovo?“- Ne , znam sine, od te je moj Simo umro ima 23 godine, otad joj niko nije ni prišo, kontam da trujem miševe , al' 'aj kad ste naišli.“
Potom neki did upita hoce li biti para, a meni se ote: „Dide, dogodine da nosiš materijal pa će te stranka nagraditi“. Šef kad me nije ubio.

Dan je prolazio soprije nego lijevi bek FK Crvena zemlja iz Nove Vesi.

Ostalo je još par kuća. Prilazimo kući manite Stoje, pozvala nas je unutra ,neće na dobro izaći. Glavni je izdao komandu: „Ajte vi obiđite još ovih nekoliko, a ti tj.ja ostani sa mnom, ti ćeš naći rakije, a priroda te obdarila talentom za pravljenje konja od sebe a samim tim i od nas, tako da...“
Ušli smo ko Stoje, ponudila je kavom i rakijom, ja sam odbio, ne zovu je džabe „manita“, šef uze kavu. Popili smo, progovorili po koju, Stoja je ljubazna. Izašli smo nakon par minuta, samo glavni nije uredan, probi ga onaj samrtni, graorasti znoj. Veli: „Mali, ja moram u klozet“.Vrati se, a Stoja zaključa, i kroz skičavi osmjeh: „Sjećaš li se one vreće brašna što si mi obećao,na prošlim izborima? Da ti jebem majku, sad sam ti narendala sapuna u kavu, da se dobro isereš, da na idućim budeš bolji čovjek“. Uteče šef za žbun. Ja za njim. Kad sam vidio, potekoše mi suze od smijeha, a njemu od muke jer, u nedostatku krupnijeg lisja na žbunu, mora nasmijanom facom predsjednika stranke brisati svooj uveliko razglavljeni čmar.-„ E moj šefe, nemoj plakati, ne bi te on drugačije ni poljubio u guzicu.“

Poslije par obavljenih sranja rekao nam je: „Kući, pauza sat vremena, da jedete, i da se obučete u stranačke boje, pa na miting. A ti tj. ja, ti ćeš mi platiti za ovo. Upamtićeš početak kampanje.“

30 : 8

Alkohol

Kolfild 2011-08-07 00:44:17 +0000

Sredstvo za trajno postizanje prividne prihvaćenosti.

Glup si. Ružan. Pojma nemam šta si još - smušen, smotan. Dosadan k'o sam đavo. Ne snalaziš se sa riječima baš. Sporo razmišljaš. I gledaš njih iz svog mrkog ćoška: razgovaraju, smiju se, plešu, ljube se, grle, odlaze u mrak. Ti si i dalje u kutu, zaleđen, u sebi trčiš po rubovima svijesti. Goriš. Hoćeš da učiniš nešto, da napustiš sjenku, ali si tup, nijem, stran svima njima. Pokušavao si već ranije - nije išlo. "Točeno, malo." Ispijeno s nogu. "Izvini, je li slobodno mjesto?" Slobodno je, već si za šankom, već imaš rečenicu na kontu. "Još jedno." Stiglo. Euro i dvajes. Toliko trenutno košta karta za raj, ekonomska klasa. Previše dobro, jeftino, lako. Baš kako ti odgovara. "Živjeli!" Kuc, kuc. I to je to. Eto te. Par promila i više nisi skamenjena, ružna tvorevina iz prikrajka. Sada se zezaš, družiš, nazdravljaš. Otkrio si i djevojke oko tebe. Dodaješ mu malo na zajebanosti, gledao si filmove. Žestinu neku, muško piće, viski neki zajebanog imena. Trgni ga pa se zaputi jednoj, bilo kojoj, sad su ti sve dobre. One su previše dugo blizu tebe da bi odbijale bilo koga. Tvoja je, koja god. Ipak ništa, pretjerao si. Ispustio si žutu dušu na pločniku, murjaci su zaprijetili 'oratacima' da te vode kući da te ne bi oni lično vodili... Sjutra se budiš mamuran, srećan, zajeban, stekao si gomilu pajtaša, zamalo i da privedeš nešto, idući put ćeš... Oblačiš se brzo i krećeš da završavaš taj moleraj na zgradi i misliš da tvoj život konačno vrijedi više od života slatkovodnog, debelog, sporog i ružnog soma. Some.

23 : 11

Dobrome majstoru treba vremena

Bosančeros Vulgaris 2021-05-31 10:08:47 +0000

Bijedni izgovor lijenjih električara, molera, automehaničara i sličnih. Ovdje se ne misli na muvare koje namjerno odugovlače jer su po satu plaćeni, već na one koje danima čekaš da uopšte počnu raditi, jer jednostavno više vole odspavati, popiti ili na pecanje otići.

- Riješim ti ja otoič, epifanija neka, šta li, da ću sutradan otvoriti radionicu na vrijeme. Znači u 8 k'o što i piše tamo, a ne u 11 skršen i mamuran da otvaram! Ipak ja imam neku reputaciju, ne zovu me ljudi džabe Mišo Pičvajz! Znači kažem ti ja sebi, Milisave, sutra ćeš biti na poslu u osam NULA NULA! Pogledam ima li kakvih obaveza to veče, ništa posebno, jedino što jaran pravi večeru za ćerkin rođendan. Kontam, super, odem sa ženom i djecom, fino večeram, neću piti, znači čvrsto riješim da neću piti, do pola 10 budem kući, u krevet oko 11, u 7 ustanem i taman! Dođemo mi, zasjednem, pita jaran šta ću piti, rek'o kiselu samo, dragi, ništa drugo. Kad ono, kurva sudbina odlučila da me sjebe, a od sudbine niko ne pobježe. Jaran nabavio neđe Skopsko pivo, ne znam kako?! Ja ne mogu da mu odolim otkad sam u Ohridu vojsku služio, čak sam dvije nedjelje straže zbog njega dobio, rek'o kapetan taman dovoljno vremena da te neki Šiptar ubije, govno pijano! I jebiga, žena uzela auto i odvezla djecu kući oko 11, ja dogmizao oko 2 ujutru i na patosu zasp'o. Budim se u 10, glava otpada, koljena drhte, mrak na očima, al šta ću, oko po' 12 odem do radionice, kad tamo, 15 ljudi čeka majku im jebem, k'o da ništa ne rade, samo se kolima voze! Rek'o, džaba, ne mogu ja ovo! Priđem i kažem im, drage moje mušterije, ja 'oću da mrijem! K'o šta ima, sutra u 10, ako preživim. Oni krenuše viku, moj Golf, moja Alfa, kurac palac, rek'o ljudi, SUTRA! Dobrome majstoru treba vremena, ljudi to ne razumiju. Odem kući, sabijem p'o kile vinjaka, krevetiram se i u 6 uveče se probudim, k'o nov! Kažem sebi, neš ti Mišo više u 8 raditi! Idem sutra da prepravim radno vrijeme, samo da se vratim sa kumove slave. Nego, 'oćemo mi još po jedan?

23 : 7

Babe u radnji u pola 8 ujutru

Chapy 2011-07-26 09:04:34 +0000

Isto što i Dnevnik, Jutarnji program i umrlice u novinama čine zajedno.

Još uvek, ne sasvim razbuđen, mamuran i gladan ulazim u radnju sa namerom da kupim paklu cigara, 2 kifle i dnevnu štampu. Ono što zatičem unutra jesu četiri lokalne babe. Sve su tamo, ali nijedna još ništa nije pazarila. Ništa, kulturno se javljam i provlačim se iza njih kako bih zauzeo peto mesto u redu. Imam neki utisak da će ovo da bude dugo jutro. Prošlo je 3 minuta, često gledam na telefon ujutru, pošto zaboravljam koliko je sati. I dalje se ništa ne dešava sem što druga baba u redu razvija priču kako ova politika ni država ništa ne valjaju. Ostale tri se odmah priključuju, pominjući Hadžića, Karadžića, Mladića. Prva u redu čak kaže da je videla jednog uživo... Prošlo je 8 minuta, kako bih ostao pribran, krenuo sam da čitam cene proizvoda po radnji kao ludak, kako bi ispalo kao da tražim nešto. Niko ne obraća pažnju na mene. Kreće priča kako ni vreme ne valja, ili je pretoplo ili hladna kiša pada. Čujem kako ih zbog toga muče zglobovi i glava (mislim se, jebote imaš 100 godina, šta očekuješ, da jebeno letiš?!). Nakon što je krenuo da ističe i 14-ti minut, ona prva se ipak odlučila da pazari što god, ali naravno, usput kreće da priča kako je i dalje potrešena i u neverici od kako je umro njen komšija Rade, kod kojeg je kupovala sveže mleko svake večeri u pola 8. Druge odmah kreću sa njom da kukaju i spominju još par nesrećnika i to kako i one žele da umru, ali neće ih Bog (mislim se, nije ni Bog toliko lud....). Posle 19 minuta, nakon što je prva konačno odlučila šta će da uzme, shvata da je zaboravila novčanik i kaže da svi sačekaju, sad će ona da skokne za minut (mislim se, da, kao što ću i ja da dođem na red za minut...). Niko ni ne može da kupi bilo šta, pošto je kasa već otkucala. Čekam da nastupi 20-ti minut. Ljutito krećem napred, razbucavam tu malu gomilu od baba, provlačim se između njih i uz glasno "Doviđenja!" izlazim iz radnje gubeći i apetit i mamurluk. Kako sam ja izašao, jedna baba se proderala "Kako je ova omladina nekulturna danas, samo jure, sve bi preko reda!!"

29 : 4

Početak kraja

mealy 2013-06-18 21:28:36 +0000

Dok život ide svojim redovnim tokom, dok te svakidašnja kolotečina vrti u krug, pravi raznorazne akrobatske figure od tvog života, dok se menja dan za danom, da li se ikada zapitamo šta bi bilo kad bi bilo i koliko smo daleko od kraja. Kraja svega, ne ličnog kraja jedinke, već totalnog, bezpoštednog kraja. Ende, nema više, konjec filjma... Na takve misli te možda dovedu i najnovija šatro megablok-baster ostvarenja Holivuda, kao što je Armagedon ili Apokalipsa 2012 npr. Ali, bajke su za decu, bajke su za one koji veruju da smo najjači, da nam niko ne može ništa. Čak ni ogromni asteroid ili cunami od 2km, jednostavno ništa ne može da stane na naš put napred. Mi smo svemoguća vrsta, nepobediva od strane bilo čega što priroda može da stvori. I dok verujemo u svoju nadmoć i nepobedivost, ni ne osvrćemo se oko nas šta bi možda eventualno moglo da se desi, nešto mnogo verovatnije od tamo nekog asteroida koji je malo manji od Meseca ili ogromnog talasa koji ruši sve pred sobom. Čvrsto verujemo da je lanac koji nas vuče iz današnjice u budućnost nemoguce prekinuti, a ni ne pomislimo nikad u sebi da je svaki lanac onoliko jak kolko je jaka najslabija karika. A najslabija karika uvek postoji. I što je najgore od svega, ne znaš koliko je jaka dok ne popusti, i pukne. A onda...

Sredina osamdestih. Ruski centar za nadgledanje svemira i rano obaveštavanje. Negde pored Moskve, nekih 300m ispod zemlje. Jedine oči i uši su mu ogromne antene radara Darjal i Dnjepr, instalirane na pogodnim lokacijama i budno motre svemir i sve što leti na visini od par kilometara pa naviše... Odjednom, ogromna crvena lmpa se pali, zvuk sirene trenutno ledi sve prisutne, nastaje krkljanac... Monitori pokazuju trajektoriju neindentifikovanog objekta koji je poleteo negde blizu obale Norveške, brzina, oblik trajektorije, veličina radarskog odziva objekta ukazuju sve na samo jednu stvar: Američka interkontinentalna balistička raketa Trident 3 koja se lansira sa podmornice i kreće ka svojoj uzlaznoj putanji... Brzina objekta je reda velišine kilometra u sekundi, donose se ključevi za pokretanje lansirne sekvence za Ruske balističke rakete, procedura je kratka i jasna, iako su svi pod snažnim pritiskom, svako radi svoj poso u pripremi za lansiranje... Ključevi su okrenuti, crveno dugme za lansiranje se pojavljuje, komandant centra se približava, kreće rukom prema sudbonosnom dugmetu, zastaje, kap znoja mu pada sa čela na ruku, gleda u veliki ekran, zatvara oči, spušta glavu dole prema podu i nastavlja prema dugmetu... samo je trenutak falio da dodje do lansiranja celokupnog arsenala, da neko nije uzviknuo: Nijeee Trident, raketa ne menja putanju! On ponovo diže pogled i traži osobu koja je to rekla. Vladimir, operator na radaru, izjavljuje sada vec smirenijim tonom: Tavaršč komandant, raketa nije promenila putanju već je nastavila svoj uzlazni put i to nije Američka raketa Trident...
Pocedura obustave lansiranja se odrađuje, proveravaju se svi parametri sistema, zadržava se stanje pod alarmom još uvek dok svi sistemi ne potvrde da nema razloga za paniku i da je to bila lažna uzbuna...
Naknadna istraga pokazuje da su Norvežani poslali Rusima par meseci unapred sve podatke vezane za lansiranje svog novog komunikacinog satelita, tačan tajming, lokaciju, trajektoriju i sl...
Serjoža, knjiški moljac koji je zadužen za prijem pošte, zapio se veče pre toga i uhvatio ukoštac sa nekim Moldavkama pa je došo malo mamuran na posao i greškom pošiljku iz Norveške tutnuo u jednu od svojih fijoka kako je pokazala detaljna istraga. Nije je prosledio, zaboravio čovek...

20 : 4

Raspored časova oženjenog muškarca

uProlazu 2011-10-17 20:44:24 +0000

Napomena: raspored je trajan, te nije moguća njegova izmena za vreme trajanja braka.

Ponedeljak: Nakon prvog, najtežeg radnog dana u nedelji, vraćaš se sa posla gde zatičeš ženu u dnevnoj sobi kako lakira nokte gledajući reprize svih prošlonedeljnih turskih epizoda. Naravno, za ručak nema ništa, jer je ona, pobogu, na trudničkom već godinu i po dana. Ako joj to zameriš, obavezno dobijaš odgovor u vidu: "Važno kad si znao da ga napraviš,a ja sam ga nosala 9 meseci i na kraju je to čudo od 3.5 kile izašlo iz mene na jedvite jade".

Utorak: Konačno, jedno veče možeš na miru da pogledate ligu šampiona, uz pivo,dva. Ne, ne možeš!!! Oženjen si! Tvoja žena gleda novu epizodu Onura, Oguza i Šeherzade. Jebiga, nemaš dva televizora, jer je neophodniji od televizora bio masažer za noge tvojoj ženi.

Sreda: Nakon teškog utorka, na red dolazi sreda, novi dan za ligu šampiona. Nadaš se da će tvoja žena, nekim čudom, danas da omaši Turke. Ne, uzalud se nadaš!!! Turci se ne propuštaju. Ipak, nadaš se da ćeš pogledati barem drugo poluvreme, kad Turci zadovolje tvoju ženu umesto tebe. Ne, opet se uzalud nadaš!!! Večeras je "48 sati svadba"!

Četvrtak: Nakon propuštene lige šampiona, ostaje ti da se zadovoljiš ligom evrope. Upravo tako, ništa ni od toga! Ovaj put smo na drugih 24 sata svadbe, od 48 sati. Nakon toga "Sve za ljubav".

Petak: Nakon teške radne nedelje, nakon svih živih i neživih emisija koje si propratio uz ženu, ne bi li na kraju večeri dobio malo kurcotresa, konačno si i do toga stigao. Međutim, u sred posla, zove te šef, jeb'o sebe, i obaveštava te da je sutra tvoj novi radni dan. Naravno, tu se sve završava. I kurcotres i petak. Moraš na kunt.

Subota: Nakon još jednog, neplaniranog radnog dana, vraćaš se kući, gde u 2 popodne zatičeš ženu kako sprema i sebe i decu za neki, tebi nepoznat događaj. Podseća te da idete na rođendan sina njenog brata od tetke. Pizdiš! Ali naravno, nema ti druge, gubiš još jedan ceo dan.

Nedelja: Nakon što si se ožderao u subotu na rođendanu i pijan istraumirao sve prisutne drugare sedmogodišnjake, budi te smrad matoroće, bolnice i staračkog doma. Ok, ustaješ, mamuran, valjda ima nešto za ručak. Nešto miriše, izgleda da stvarno ima! Međutim, jedno iznenađenje za sobom povlači još jedno. Na tvom mestu za stolom, sedi jedna gospođa, zbog kojeg žališ i što si se probudio i što si se oženio i što si živ uopšte. Tašta ti je stigla na nedeljni ručak.

*Vrati se na vrh stranice za novi početak nedelje.

19 : 0

Izlazak iz wc-a

el diawolo 2010-04-30 18:17:56 +0000

najvazniji deo dana, jer kako raspolozeni izadjete iz wc-a takav ce vam i dan biti ili u nekim okolnostima i vece.

Primer 1(nervozan dan):
Muz izlazi u sred zime iz wc-a u majici na kratke rukave.
Zena- Dragi jel si ti normalan uzmi majicu prehladices se LEDENO JE !!!!!
Muz- Pusti me bre zeno vidis da me muci ovaj TVOJ rucak od juce.
Zena- To ti je dragi jer samo gutas hranu i nista ne zvaces.
Muz- Budes li mi pomenula jos jednom to zvakanje obecamav ti bice svasta, a sad mi dodaj tu rolnu toalet papira i pusti me vise.

Primer 2(srecan dan):
Kada zena posle 4 sata sredjivanja i sminkanja za posao izadje iz wc-a i onako sva skockana i nasminkana ne zakaci slucajno vrata ili joj se sminka ne razmaze.
(u suprotnom i to je veoma nervozan dan)

Primer 3(veoma ljutit dan):
Covek je u wc-u i brije se kada krene da zvoni telefon u kuci.
Covek- O sunce ti poljubim ko god da si, sta me sad zoves?!?! Da li si ti normalan!!!! Pa jel znas da se ovako rano ne zove na telefon debilu jedan poremeceni!!!
Telefon- Zvr, zvr, zvr...
Covek- Pa gde zovnis bre, gde si???? OOOOOO kad ne mozes da nadjes telefon ima da ubijem nekoga danas. Ko bre u ovoj kuci krije telefon!
(Napokon telefon staje da zovni).
Covek- O hvalim ti se boze, sad da nastavim brijanje
(U medjuvremenu pena sa brade je zavrsila po celoj kuci od neprestalnog trcanja i trazenja telefona. Covek je ponovo u wc-u i opet krece da se brije).
Telefon- Zvr, zvr, zvr....
Covek- U mamu ti tvoju upornu pa bre jel znas.....

Primer 4(mamuran dan):
Kada covek ustane ujutru i veoma pospan ode u wc da obavi malu nuzdu ali posto nema snage ni oci da otvori umesto wc-solju on pogodi zid oko nje, kadu sa leve strane, korpu za ves sa desne.....

Primer 4(optimistican dan):
Tinejdzer udje u wc i sprema se za grad 2 sata i napokon izlazi sav skockan i namirisan.
Sin- Majka idem u grad.
Majka- 2 sata i da se vratis kuci.
Sin- Daj majka veceras je posebno vece pusti me duze da ostanem.
Majka- 2 sata i to je to.
Sin- Cale daj reci nesto, ocu da pratim devojku ako je veceras nadjem, a ja se tome nadam, kuci.
Cale- Daj joj pare za taksi i dodji kuci za 2 sata, tako rade dzentlmeni.
Sin- E pa niste mi dali toliko para, ipak cu ostati ja duze.

Primer 5(NAJGORI OD SVIH DANA):
2 prijatelja gledaju utakmicu i u toku je 88. minut a oni se cak ni za vreme polu vremena nisu pomerili sa svojih stolica.
Prijatelj 1: Au jos 2 minuta.
Prijatelj 2: Jos malo, jos malo.
Prijatelj 1: Ma bre covece jos 2 minuta a meni se ide u wc, sta da radim?
Prijatelj 2: Idi, vidis da je 0:0 i da nema sanse sad na kraju da daju gol, bolje to nego da se upisas ovde.
Prijatelj 1: Ali osecam da ce sad nesto dobro da bude. A opet mi se mnogo ide u wc. Ma odoh u wc
(Dok je on u wc-u i otkopcava slic iz sobe se cuje)
Prijatelj 2: JAOOOOOOOOOOOOOOOOO KAKAV GOL !!!!!!!! DODJI BRZO DA VIDIS !!!!!!!!! AUUUUUUUU MAJSTORIJA !!!!!!!!!!
Prijatelj 1(utrcavajuci u sobu): Pu jebem ti i wc i pisanje i sve ti jebem kad propustim gol. E kakva sam ti ja nesreca, ne mogu da verujem.
Prijatelj 2: E steta sto si ga propustio, ovako nesto nece skorije da se ponovi.
Prijatelj 1: E pa ako nece onda odoh sad na miru da se ispisam.
(Opet u wc-u i opet otkupcava slic a iz sobe se opet cuje).
Prijatelj 2: OOOOOOOOOOOOOOOLE PA OVO JE NEVEROVATNO 2 GOLA U 2 MINUTA !!!!!!!! JA BOLJU UTAKMICU ODAVNO NISAM GLEDAO !!!!!!!
Prijatelj 1(ponovo utrcavajuci u sobu): O jebem ti sudbinu da ti jebem, pa jel si sad nasao da dajes golove govno pokvareno.

Primer 6(Veoma opusten dan):
Kada covek ode u wc, opusti se i izbaci sve iz sebe, a posle ga pitaju "zasto se toliko dugo tusiras???".
(To su ta za muskarce veoma znacajna "duga tusiranja").

42 : 10

Mitnjak

mrljo 2015-02-24 19:28:17 +0000

Dijete kojem se najviše raduju u porodici.
Princip primogeniture koji je istorija izvukla iz rukava i široka primjena izreke „prvo pa muško“ nameću zaključak da se naš čovjek najviše raduje prvom i muškom djetetu. U sticaju, to je štogod radost.

Međutim, život kad se zaigra često ne prati stanje na terenu pa ponekad baci na marginu pravilnosti, pa ono prvo i muško dijete ne mora biti mitnjak. Neko poslije zdravog prvog djeteta sa drugim ima muku pri iznošenju na svijet pa kad se te muke oslobodi onda se više obraduje, neko pravi djecu u vremenskom razmaku dvije osvojene koride Ilije Grahovca, pa kad vidi kakvu je budalu donijela ona prva, obraduje se drugom djetetu i nadi za očuvanje kuće i okućnice , jer ni Jovo Grahovac nije uspjeo napraviti dvije jednake budale.

Uostalom, dajte mašti na volju, samo bez one priče „ sine, mama obojicu voli isto, to k'o kad bi dala da mi odsjeku dva prsta pa me pitali koji više boli“ , to pada u vodu kad se prvi put povežu dva ili više zijana, a i onda izraz iz naslova ne bi imao smisla i primjene

PROLJEĆE JE STIGLOOOO VRAĆAJU SE 'TICE SAMO N...

-Mrlino ustaj i smanji rikanje! Imamo zasjedanje, did se naoštrio neće ni kave popije, radiće prošće preko leđa, zahtjeva tvoje prisustvo. I otvori malo prozor da izađe ovaj miomiris tvog prkna koji mi govori da si mamuran i danas.

Ja u primaću, prijavim se za kvorum, drmnem raki'cu...

-Ja ne znam šta sam ja Bogu zgriješio i koliko još priloga treba da dadnem onom lopovu da bi koju lijepu riječ reko za mene pa da i mene sunce ogrije samo da me budale ne jedu po drobu... Pa je l' se samo u mojoj kući budale rađaju? Pa ovo nekad prva kuća u selu bila, a vide sad šta joj dopade, poslije mene potop, svaki mi je Uroš Nejaki...
-Dide, ja se izvinjavam što prekidam ekspoze, čekaju me kolege na kavi, a kvorum si već dobio, mogu li ja sad napustiti sjednicu?
-Ne može jebem ti Nedu Arnerić. Ova je o tebi. Je l' istina, što mi vele kod prodavnice da se igraš uskoka sa malom što joj je dida ubilo kad su išli otimati mladu prije pedeset godina, slučajno jadan pao na sikiru leđima?
-Jeste dide, taman kad si se ti negdje ženio.
-Mali, je l' ti to za moj astal dobacuješ nešto dvosmisleno da te sad tljanem sa strane jednom da ti povratim boju k'o dok sam svojevremeno udarao ponos EI NIŠ?

Vidi ćaća da smo krenuli poprilično žustro...

-Može jedna raki'ca majstori?
-A što ne bi moglo?- odgovorišmo uglas.
-Jebo li vas Peja u guzicu , da bi li...

Kad su se strasti smirile...

-Slušaj mali, nije ona dobra za tebe, ti dok se nisi počeo okretati za njom bio si momak za ženidbu, ovako će ti djeca klipe u guzicu zabijati, naopaka je ona. Eto nekuveče se čulo kako joj rozgaš pod prozorom „Majka ćerku gurala u Drinu da je ne da siromašnom sinu...“ Nije to u redu, nismo mi siromašni a i njena majka bi da se riješi metilja, samo nismo ni mi ovce, znaš. Nemoj da budala dođe pa da ti materi pjeva onu staru „svekrvo moja kad rode rogači ne čekaj me ti u vodu skači.“ Slušaj, did je ušparao nešto para, evo ti, 'aj ti završi to svoje škole već jednom, kad si pri kraju, proće to tebe. Ako ne prođe, povješaćemo se kolektivno, a ti vidi.
-Fala dide, opravdaću ja ovo.
-Znam da 'oćeš, ti si meni mitnjak, a ja se rijetko varam u procjeni.

Ćaću kad kap nije spucala...

-Jebem ti nedlju, ovaj se mjesecima ne trijezni a ovaj mu još dade pare. Majko moja što me ne pobaci sa kakvim ja budalama živim.

Utom upada moj nesuđeni kum, sav uštirkan ne zna ni gdje je...

-BARVEČE.
- E sa srećom, ovaj pomračen potpuno.

-Đe si kume , đe si antrago, đe ostala kuconja, idem ponovo na fakultet dao mi did pare da privedem kraju, 'ajmo do zadruge.

Samo još tu noć je odjekivalo pod prozorom...
ČUDILA SE OVCA I ŠILJEŽE KAKO ČOBAN ČOBANICU...

22 : 9

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt