-na tv-u ide pornićarska muzika i doktor filgud broji 1-2-
-Ajde ljubavi poslednja serija, možeš ti to!
-Idi bre u pizdu materinu i ti i vežbe AJAO BILJANA LOZU SAM ZAVRŠIO ZBOG FITNESA AAAAAAAA

Neki od učesnika koji bodu oči iz današnje perspektive:

Vampiri- glavni "bojz bend" svog vremena, kome su mnogi predviđali dugu i perspektivnu karijeru. Nije jasno šta im se desilo posle par godina, samo su nestali. Lično kontam da su su poskidali cvikere, zamenili odela nečim običnijim, pustili duge brade, otišli na neku planinu i jebu koze, pevajući "Ja volim slatku malu, ramalamalamaramalamadingdong!".

Voja Nedeljković- ako je ovaj čovek bio glavna personifikacija Trećeg kanala, onda se idealno pogodilo to što je sa nestankom dotičnog programa i sam nestao iz javnosti. Što verovatno i nije šteta, imajući u vidu da je verovatno njegov humor bio smešan samo njemu samom. Da ga Mićko iz drugarske kurtoazije povremeno ne zove u neke emisije, kontam da bi mu ime bilo spomenuto tek 2044. godine, kada jave da je umro.

Margita Stefanović Magi- prvu polovinu 90ih je progurala još kako-tako. A onda, kada su Milan Mladenović i još neki svi redom poumirali, povukla se i pretvorila svoj život u heroin, koji joj je na kraju i došao glave. Ako ništa, jedna je od dosta njih koji su izabrali taj put.

Neša Galija i Dejan Cukić- dva kralja antiharizme. Dok Neša nema šta naročito da žali, jer njegova grupa nikada nije ni svirala pravi rok, Dejan Cukić se pod naletom novih vremena povukao sa scene na TV, gde je vodio top-listu, a potom se sa TV-a preselio na književne večeri (sa оdgovarajućom tematikom, doduše), koje je zamoljen da napusti, jer je svojom energijom uspavao nekoliko prisutnih akademika.

Željko i Milica Mitrović ex Pašić- prosto ne znam da li da kažem "pizda vam najveća materina" ili da slegnem ramenima. Dakle, dva trojanska konja ovog spota. Ok, Žeks, ako se ne varam, tada si već uveliko imao muzički studio, tako da ne možeš da govoriš kako si 90ih morao da se snalaziš kao i ostali. Dobro, i da razumem to što si pristupio JUL-u, moralo je od nečega da se živi. Ali, pobogu, ti si (bivši) roker, basista jedne od solidno značajnih grupa tog vremena i na kraju odoste i ti i žena u sasvim drugu krajnost estradne scene, bez ikakve namere da se vratite, iako su se te famozne 90e završile pre 15 godina...

Što se tiče ostalih, njihov izbor se posle ovoga uglavnom sveo na: 1) utapanje u nove tendencije radi uhlebljenja 2) utapanje svog života u žuti ili beli prah. P.S: mada češće žuti, kriza i jeftinije je bilo, a i većinom su se navukli već 80ih na hors, ili jednostavno 3) nestati, ispariti, iščeznuti, zamonašiti se, otići u inostranstvo ili na Zlatibor i čuvati krave.

Zvrrrrrrr!
-(Otvaraju se vrata)Dobar dan,vi ste?
-Ovaj...Dobar dan...znate...mi prodajemo kirby usisivace...
-Mars u picku materinu...TUP!!!

"...moram da prekinem kipi mi mleko na ringli..." moze takodje znaciti:

mars u pi*ku materinu

je*i se

odvratan/na si mi

...

- Komšija, 'aj' na partiju šaha. Nešto mi dosadno, pa da ubijem vrijeme nekako.
- Ma, tanak sam ti ja šahista.
- Nisam ni ja bolji, 'ajde, nećemo igrati u pare.
Pola sata kasnije...
- Dotak'o sam dno života... ŠAH! I pakao, i ponore.
- Čekaj, je li ovo mat?
- ALI TI MI DUŠU UZE TI PROKLETI ŽENSKI STVORE, PA ZBOG TEBE NEMAM MIRA U SNOVIMA, NI NA JAVI! :penje se na stolicu: KAKO DA TE, TUGO MOJA, KAKO DA TE MUKO MOJA...
- Marš u pizdu materinu i kad me nagovori da igram! :ljutito izlazi:
- ...ZA TRENUTAK ZABORAVIM!!!

- Pomaže Bog, monahu-isposniče Blagoje!
- Bog vam pomogao, Pretpotopni Arhijereju Obrenovačko-Lazarevački Zigfride!
- Moré, marš u pičku materinu, bre, imam tek 70 godina!

Sestra: Mama, mama, on je opet pio pivo.
Optuženi: Pa imam 19 godina, može mi se.
Majka: Šta ja to čujem ? Pio si pivo, pušio i drogirao se ?
Optuženi: Ma samo sam...
Majka: I opet si bio u onoj kući gde se svašta radi ?
Optuženi: Nisam bre, majke mi.
Majka: U mene se kuneš delikventu ? Neće ovo proći tako lako.
Baba: Ja sam čula od komšinice Mice da ti valjaš drogu i sipaš drugima tu istu drogu u heroin. I to sam ispričala Jeci i ona je potvrdila. Zar smo te tako vaspitavali ?
Optuženi: Ajde još recite i da švercujem Kineze iz Japana u Češku.
Majka: Ju sine, zar i to ? Milorade, šta ti misliš o ovome ?
Otac: Pa, ja... Znaš, mislim...
Majka: Znači kazna bar godinu dana.
Optuženi: Da li ste vi normalni bre pička vama materina ? Evo pitajte dedu, sa njim sam pio pivo. Jel tako deda ?
Deda: Jeste, sećam se ja 41. u rovu sa 3 nemca, a ja četnik i tako ti mi...
Optuženi: Aj deda u pizdu materinu...

1. marš bre u pičku materinu...
2. jebote, ne mogu da verujem...
3.(spec. sluč.) 'de si bre pizda ti materina, dugo te nisam video...

Primer 1.

...U političkoj emisiji...

Naprednjak: Demokratska stranka laže narod! Ništa niste uradili, petooktobarska revolucija je pojela svoju decu, pa učesnici vaše revolucije su se okrenuli protiv vas, dosta ste vladali. Pa, za ovih 12 godina... MA, LAŽETE NAROD!!! KRADETE!!!
Demokrata: Ma, aaaaajte molim vas, pa to stvarno nema smisla... Pa, VI ste se prodali!!! Vi ste kao evropejci, je l'!!!??? Neeeemojte meni te priče...
Politički analitičar: Pa, ovo stvaaaarno nema smisla!!!

Primer 2.

Keva: Pa, sine ovo stvarno nema smisla! Jesam ti rekla da spremiš kuću dok se ne vratim?
Sin: 'Ajde kevo ne smaraj, vi'š da mi je društvo ovde? Aj zatvori ta vrata!

- Brate, šta je tebi ovih dana? Izgledaš k'o da te je jebena poplava izbacila...
- Matori, ništa me ne pitaj, idem na isparenja, ne spavam već tri noći za redom...
- Šta? 'Si se opet zaljubio, tebra, xexexe?
- Ma, jok, bre, nego igramo neki onlajn turnir u DoTi, pa znaš...
- Ti si idiot.

*

- Ženooo!! Svetlana, bre!! Pusti me unutra, :hik!: 'leb ti jebem!!!
- Moré, marš u pizdu materinu, govedo pijano!!
- 'Ajde, mooolim te, jedva sam se dovukao kući!!
- A ti kako si se dovukao tako se i odvuci! Možda će i da dobaciš do kumove kuće...

-Cale za ruckom: I kako napreduje sine spremanje ovog ispita sto kazes da je malo obimniji?
-Ko suvo u bulju cale.
-Sta kazes????
-Ma nista,kazem ima rok i u septembru.

Novinarka RTS-a prilazi radniku Beograd puta po vrelom avgustovskom danu:
-Dobar dan, mozete li nam reci kako ide izgradnja ove trase, s obzirom da su tropske vrucine?
-Ko suvo u bulju gospodjo!!!

-Opet sere nešto ova tvoja žena a?
-Zavrti točak jebeni, te stigo nam rok za iseljenje, te umrla mi majka, te ispao ti sin na glavu, pusti je u pizdu materinu.

A: I, šta mi vidiš u šolji?
B: Pa vidim ti dobitak/da ti dvojica kucaju a jedan će da ti uđe/da neko te ogovara/pizdu materinu.

-I tako ti ja kupim buket od 101 ruže, pošaljem joj par romantičnih poruka, odem ispod njenog prozora i zapevam onu od Sergeja Ćetkovića “Znaj da moja si”…
-Znači definitivno je, pola čovek pola osmi mart.
-Ko, ja ili Sergej?
-Obojica, i šta je bilo dalje?
-Prosula je lavor vode na mene, rekla da ne želi da se pomirimo i oterala me u pizdu materinu.
-Jel’ ti to plačeš?
-Plačem brate, kako da ne plačem, pa srušio se sav moj svet, i dalje ne shvatam gde sam pogrešio…
-E ja ću da ti kažem gde si pogrešio, trebao si ti nju još pre da oteraš u pizdu lepu materinu i lupiš šakom o sto, e sad bi ona cmizdrela i kukala a ne ti, budi bre malo muško siso jedna!