Stanje u kojem su svi ljudi oko tebe na većem tehnološkom nivou, iako su od njih informatički pismeniji bili srednjovjekovni lubeničari. Kada je riječ o tome ko ima najzajebaniji računar, telefon ili miš, uvijek su u pitanju poluretardirane protozoe sa viškom hromozoma. Jebeni Marfijev zakon, neobjašnjena hipoteza Steve Orlića nazovi kako 'oćeš. Dok ja sjedim za hevlet-pakardovom mikrovalnom i skidam manastire od Fruške gore do Gazimestana, on igra soliter sa otvorenim fejsbukom i jutjub klipom u kojem internacionalni lopov Goran Bregović ispušta krikove slične crvenom klokanu za vrijeme parenja. Pored toga što su mu mama i tata kupili Cernov superračunar sa plazmom širine Albatrosovih krila, koji može pokrenut' Krajsis na najvišoj rezoluciji, ne on je ipak dovoljno malouman da još uvijek gleda filmove na media plejr klasiku. Zaboga. To je ravno da dadneš Kristijanu Goluboviću džedaj mač. Koji će njemu to kurac, on ne zna sijalicu zavrnut', njegov mozak je opran na ruke. U ovakvim situacijama ne vrijedi ona "Znanje je moć", džaba nema zanata bez alata. Maler.
-E, buraz znaš li neku dobru igru? Dobio sam računar od 'iljadu evra.
-Jooj, Far Kraj trojka, Maks Pejn trojka ima ih bruku.
-Ma ne, mislio sam nešto kao Fifa ili Winning Eleven. Znaš možda kako da to skinem?
-Imaš ti moj broj?
-Imam, imam.
-De izbriši ljeba ti, i goni u kurac međede jedan. Bolje da ti je otac na panj svršio.
Došao si kući, upalio TV. Počinje špica emisije Outsajder.
Voditelj u studiju:
"Dobro veče dragi gledaoci...evo nas u još jednoj epizodi vašeg i našeg Outsajdera. Večeras ćemo vas sa lica mesta gde je naša voditeljka obaveštavati o novom zakonu o saobraćaju i njegovoj primeni. Naime, nakon zabrane prelaska ulica u alkoholisanom stanju stvorile su se ogromne gužve na uličnim prelazima ili u narodu opšte poznato "Zebrama". Naša voditeljka je na licu mesta i sada imamo direktno uključenje.
Dobro veče Stojanka. Kakvo je stanje večaras?"Reporter sa lica mesta:
"Dobro veče studiju i vama gledaoci. Večeras se nalazimo na udarnom mestu u kvartu gde se nalazi kafana "Čep". Ovde smo zatekli ogromnu količinu ljudi koja kruži po kvartu u pokušaju da se otrezni i nastavi svoj put kući. Srećemo ljude kako na uglovima ulica pokušavaju da osete vazduh druge strane ulice. Evo na sada na udarnoj "zebri" gde policajac pešački saobraćajac sprovodi red ko može preći a ko ne. Stvorila se ogromna linija ljudi. Mi ćemo sada pitati policajca šta se ovde zapravo zbiva".(dok se kamera približava mestu događaja, vidi se kako policajac pešački saobracajac redom ispituje "duni" metodom ko je dovoljno trezan a ko ne)
Policajac pešački saobracajac:
" SLEDEĆI......duni....uh jbte šta si ti pijo?....jel šljiva?...ne možeš preko...idi ješ jedan krug oko kvarta pa se vrati....SLEDEĆI!!!...."Reporter sa lica mesta:
"Dobro veče. Možete li nam objasniti odakle ovoliki redovi u ovim kasnim noćnim satima?".Reporter sa lica mesta:
"Joj, nemojte mene gospođo ja samo radim svoj posao....SLEDEĆI...".Reporter sa lica mesta:
" Recite mi molim vas dal ima metoda da se smanji gužva u ovim kasnim večernjim satima jer se stanari okolnjih zgrada žale na glasno pevanje i pišanje po haustorima?".Policajac pešački saobracajac:
"Gospođo da ja nešto vas pitam...jete vi pili večeras?".Reporter sa lica mesta:
"Ne".Policajac pešački saobracajac:
"Ajde onda pređite na drugu stranu ulice i pustite me da radim svoj posao".Reporter sa lica mesta:
"Kao što vidite dragi gledaoci, oni nemaju odgovor na naše pitanje...pitaćemo sada građane šta misle oni...evo ga jedan...(leži polupijan)...dobro veče, možete li mi reći nešto o ovim zbivanjima večeras?".Polupijan građanin:
" MAAA..ovo je stršno, mislm ovo u moje vrme nje bilo....dokle to tko...šta na krju (HIK) zatroviće nas u kaveze...to bi vas ja hteo da ptam?".Reporter sa lica mesta:
"Eto to misle građani vraćamo se u studio...kolega Strndrp imate reč...uživo sa lica mesta Stojanka Uspravnić".Voditelj u studiju:
"Kao što vidite dragi gledaoci situacija na ulicama nije sjajna...pozvali smo ministra Ivicu Dačića da ga pitamo postoji li rešenje za novonastali problem....odgovor smo dobili iz njegovog kabineta..sada ćemo vam ga pročitati".Odgovor iz kabineta:
" Nakon primene zakona o prelasku ulice pod dejstvom alkohola primećene su grupe ljudi u kasnim noćnim satima. Da to ne bi izmaklo kontroli uvešće se zakon o prodaji alkohola do 23h, radi smanjenja preopterećenja treće smene saobraćajaca pešačkih policajaca".
Zakon koji kaže da se devojka najbrže osvaja ostavljanjem pozitivnog utiska na neko drugo žensko u njenoj neposrednoj blizini. Ovde pod osvajanjem podrazumevamo izazivanje osećaja zaljubljenosti, kasnije i ljubavi kod Vaše izabranice.
Metod najbolje drugarice - prva i najčešće korišćena metoda, koja ne garantuje uspeh, ali predstavlja dobru potporu za dalje delovanje, čak i ako odmah ne donese željene efekte. Potpuno paradoksalno, ali šarmiranjem najbolje drugarice posredno utičete na glavnu premiju. Osvojiš drugaricu, drugarica ti drži stranu, devojka padne.
Metod posebne drugarice - velika većina žena ima tzv posebnu drugaricu, osobu koju ne smatra niti naziva najboljim prijateljem, ali sa kojom deli gotovo isključivo priče vezane za ljubav, veze, emocije, seks, itd. Metod je sličan prethodnom, ali ovde biste možda mogli više da potencirate na nekim svojim "pastuv" kvalitetima, ako ih posedujete. Devojka pada kao u varijanti 1.
Metod mame - svima dobro poznata metoda koja stupa na snagu ako dobijete priliku da joj upoznate majku. Od očeve ljubavi i poštovanja se možete odmah oprostiti, posebno ako isti prepozna sebe u Vama. Impresioniranje majke je pipava rabota, koja se bazira na dobroj početnoj proceni ličnosti uvažene, takođe treba imati na umu da su majke daleko prepredenije od ćerki. Najteži način, najbolji rezultati.
Metod bake - prilično zapostavljen i retko korišćen način, koji je izvodljiv ako je dotična bliska sa svojom bakom, tj ako je gospođa i dalje živa, što je, prirodno, vrlo bitan preduslov. Ovo je poslednji stepen osvajanja, koji relativno lako pali, jer je uglavnom najvažnije da izgledate pristojno i posedujete barem osnovne karakteristike džentlmena. Problem ove metode je u tome što će unuka baku jako retko slušati, isključivo zbog jaza među generacijama i drugačijeg sistema vrednosti.
Pratično posmatrano, manifestacija problema je sledeća:
Preko naj drugarice
-Ovaj novi ti je baš šmeker, skroz me je oduševio poznavanjem Kanta, voli Bodlera, duhovit tip, totalno te usralo sestro!
-Ma znam, ali ono, ponekad je sav u dubiozama, zna da me smori, zapušila bih mu usta pikslom kadaa krene pred svima da priča svašta...Preko posebne drugarice
-Uuuu, matora, oldskul, pravo muško, reci ti meni jel "čekić" u krevetu, ili šta a?? Hihihihihiii!
-Pa nisam nešto impresionirana, veličina na mestu, radnja na mestu, ali nekako, nikako "one" zvezdice da vidim i osetim "onaj" zanos, kada mi se orosi čelo, a nebo se spusti tako da ga mogu dotaći...
-Ti si idiot, ljubavi.Preko mame
-Fin momak, vidi se da je vaspitan, jel to ozbiljno?
-E kevo, ajde mani me te priče, htela si faks da mi odabereš, sad ćeš i za tipove da mi sufliraš.
-Dobro, majka samo kaže...e da, usput, ćale je rekao da misli da je on neki mangup, pa je planirao sam da ga dočeka idući put, ali vidi da se to ne desi, ok? I nisam ti ništa rekla!
-Ahh, tatica mooooj cmoki cmoki!Preko bake
-Joooj siiine, što ti je galantan onaj mladić! Maniri, lepo vaspitan, začešljan "na pristojno" milina da ga gledaš! Nego, jel nam to zet budući, reci ti baki?
-Ma kakvi bako, malo gubim vreme.
-Sine, nemoj tako, pa danas je teško valjanog naći! U moje vreme..
-(naglo prekida) Naravno da valja baba, pa ja manje ne zaslužujem, ajde pričaćemo sutra o tome ok? Laku noooć!
Kad kupiš "japanke" kod Kineza.
Svaki čovek ostaje u stanju blaženog neznanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja po trajektoriji opšteprihvaćenih i neretko glupih pravila,dok ga nešto krupno ne primora da to stanje promeni.
Intenzitet tople vode pri pranju sudova u kuhinji je direktno srazmeran vrisku usled mlaza hladne vode pri istovremenom tusiranju u kupatilu.Reakcija vazi u oba smera.
Žene privlače ''loši momci'' više nego fini i dobri. A onda troše vezu na menjanje tih loših momaka u fine i dobre.
Ne ide.
Kada u gomili od 2000 ljudi prdneš, svi će se okrenuti ka tebi.
Kada među 200 članova napišeš definiciju samo 20 će je videti.
Pravni lek:
Napiši definiciju kako si prdnuo.
Vreme i prostor su promenljivi u zavisnosti od mesta posmatranja (situacije u kojoj se nalaze).
Jedna dlaka u supi je relativno mnogo.
Jedna dlaka na glavi je relativno malo.
Narodska formulacija:
Sve se kotrlja nizbrdo, pa i baba.
Što žešći i nabudženiji džip, to vlasnik istog više pati za traktorom.
Zensko telo uronjeno u bracne vode obavezno dobija na tezini.
Ako 10 minuta niko nije napisao definiciju, a ti iskoristiš priliku i objaviš svoju, za 10 sekundi će 10 autora objaviti po definiciju, što će tvoju isterati na drugu stranu.
Ako želiš da vidiš rezultat fudbalske utakmice na koju si se kladio, teletext će te uvek baciti na jednu stranu posle one na kojoj je ta tekma i moraćeš da čekaš da obrne pun krug kako bi došao do rezultata koji ti treba.
Količina potrebnog rada je obrnuto proporcionalna visini funkcije zaposlenog.
Ukoliko ste pogrešili broj, nema šanse da je zauzeto.
Količina i mudrost teksta koji Stalone izgovori povećava se sa brojem nastavka.
Rambo 6 će najverovatnije razrađivati probleme hladne fuzije....
Blog Narodne skupštine. Slabo posećen.
-Jesi čuo, donet novi Zakon o saobraćaju? Kazne duplo veće!
-Zabole me, ujak mi je mudo u Ljermontovoj.
Ako pre i posle tvoje definicije ima po 10 mnogo loših definicija, ne vredi ti ni da napišeš remek delo.
Minusi uglavnom idu po inerciji.
