Relativan vremenski period u životu kad je na snazi marfijev zakon na svim poljima, neće te pa neće.
- Ima li pičke?
- Nema brate, zanećalo nešto, već mesec dana ništa.
Astronomski termin koji se koristi za označavanje univerzuma u kome je sve u redu, Pri tom niko ne kapira, kapirati zašto. Fizika univerzuma izgleda ide ka neumitnom priznanju da njome, u stvari, vladaju dva zakona: Marfijev,marfijev zakon i ovaj. Delovanje potonjeg postaje očigledno u neobjašnjivim i retkim trenucima kada ti pogrešno popune tiket u kladionici, a on prodje, muž joj se vrati ranije i odluči da ipak prvo ode u WC, ili kada te profesorka Duda (što je zasluženi nadimak, ne ime) premesti u prvu klupu na dan kada nije obukla brus.
Odgovor na kako ide onda kad te baš neće, i kad na vlastitoj koži osetiš sve marfijeve zakone, marfijev zakon.
šef: Kako ide sa dokumentovanjem funkcionalne specifikacije za integracione junt testove?
ja: Ma evo, neće, neće pa stane.
Splet neplaniranih okolnosti. Bio si siguran da neće poći u tom smeru, ali je ipak pošlo. Amandman na Marfijev zakon koji ti je promakao pri čitanju.
Razgovor u kupatilu:
- Kako možeš planirati porođaj za dva meseca, kad smo prvi put spavali pre pet meseci?! Matematika kaže drugačije! Tu mi nešto smrdi...
- Pusti vodu i ustani sa šolje, pa će ti manje smrdeti. Porodiću se u sedmom mesecu, carskim rezom, doktor mi je danas savetovao!
- A meni banka odobrava kredit tek za četiri meseca!
Zakon geometrijske progresije Marfijevog zakona.
Slično otisnutom autu što sve više ubrzava niz obalu, označava gradacioni porast ozbiljnosti uzastopnih nevolja koje snalaze nekog nesrećnika.
-Sretna ti slava domaćine!
-Fala, kume. Đe si do sad, jebem mu trunje?! Čekamo jedino tebe. Pocrkaće ljudi od gladi.
-Samo ćuti. Prespavam jutros i zakasnim na posao, pa me tu direktor u startu izriba. Zbog toga sam trebao ostati nakon radnog vremena i srediti neke dodatne dokumente. Nisam ni doručkovao od muke, kad ide kuvarica Rada u podne i nosi kavu. Dobila unuka, pa kao nije u redu da se odbije. Tu mene presiječe stomak i userem se k’o grlica. Stigao sam samo otvoriti vrata ve-ce-a. Normalno, kad kola pođu nizbrdo... Pogledam, papira nema ni za lijeka. A ja, šta ću, nego uzmem ona dokumenta... Brže-bolje se izvučem, pa bježi kući. Uđem pod tuš da se operem...Struja...Bojler...da ti ne pričam.
-Dobro, pusti sad sve to. Bitno da je prošlo. ‘Ajde ulazi.
-‘Oću, ’oću, samo gledam đe da preparkiram auto. Slaba mi je ručna, a čini mi se da je obala ovdje.
-Ma šta ti je? Ostavi ga tu, neće to nikuda.(nedugo zatim u kuhinji)
-...onda dodaš mljeveni keks i praviš čokoladne kuglic... Čekaj, što kum ranije ode? Tek smo supu postavile.
-Gdje otišao? Eno čovjeka sjedi za stolom.
-Ništa onda... Učini mi se da prođe njegov auto.
Okrnjena krigla. Oštećenje na krigli je prema marfijevom zakonu zamaskirano pivskom penom i ne može se uočiti dok dobrano ne zareže meso.
Ako te Marfi baš gotivi i crkne ti baterija za mp3 u busu, imaš priliku da saznaš više informacija nego iz ''Sveta'', ''Skandala'', ''Kurira'', ''Portira'', ''Tračare''; zajedno.
-Srbiju će na Evroviziji verovatno predstavljati peder! Treba da ga prebijemo!
-Istoričarka je kurva! Deli samo kečeve!
-Direktor ima dve švalerke, žena zna za to...
-Žika se usr'o na času...
-Jovan se razveo, sad se udaje za Milovana (i to se dešava)...
Rečenica kojom se izražava nada da nešto neće poći onako kako ne treba, posle čijeg se izgovaranja, prema Marfijevon zakonu, tako nešto obavezno dogodi.
- E, a da se ipak vežemo? Možda nas startuje murija.
- Ma, valjda neće...Posle deset minuta
- Trebalo je da se vežemo...
- Jebi ga, trebalo je...- Obuci se, sine. Najavili su kišu popodne.
- Vidi kako je vedro. Ma, valjda neće...Po povratku kući
- Jesi pokisao?
- Nego šta sam. Mater im jebem, danas su našli da pogode prognozu!
Kad je nešto toliko dobro, da postavlja standarde ostalima u branši, i postaje sinonim za dobro.
- Ma batali Fijata, Mercedes je zakon.
- Baci bre taj Samsung, Nokija je zakon.
Zemuncima je Zemun zakon, ostalima nije jasno zašto.
Kaluđerica konza !
Napisano prstom, preko prljave zadnje šoferšajbne autobusa:
SINANE, ZAKONE !
u antičko vreme bio je zakon mudrijeg kada Arhimed kaže : 'Dajte mi tačku oslonca - podići ću Zemlju'.
u savremeno doba je zakon jačeg, tzv. zakon štangle koji kaže : 'Dajte mi bezbolku i poslaću ga u zemlju!'
Prekovremeno zadržati osobu na jednom mestu nepotrebnom/smornom pričom. Uglavnom na ulici, Marfijevim zakonom baš onda kad negde žuriš. Česta loša osobina tetki, komšija, 'drugara' iz osnovne itd.
- Jebo ga ti Mile 'de si do sad, čekam te dvades' minuta na ovoj ciči?!
- Ćuti, ne pitaj, naleteo na sestru tečinog baštovana, stadoh da se pitamo i upadosmo u beskonačnu petlju... Zapričala me, jebiga.
Marfijev patent za kišne dane.
- Šta je komšo, neće da upali?
- Ma pusti ga u tri lepe, nego, je l' imaš neki fen?
Žalosni vapaj napaćene individue kojoj su sve srećne zvezde okrenule ledja u nekom problemu, i svi Marfijevi zakoni dokazani na njenoj koži.
Alternativno, mada ređe, se može javiti kao opis nečije zahvalnosti i spremnosti da uzvrati datu uslugu.
Nikolić, Nikolić, Nikolić, a evo me, Najdanović... Pao... Odatijebeeeem kosku inficiranu! Pa mamu im fašističku, kako sam opet pao! Ovog puta sam sedeo do one štreberke koja večito maksimum bodova skupi, i prepisivao od nje, prepisivao od spremljenih puškica, poslao pitanja telefonom za tri pitanja, i i njih sam prepisao, i trećinu sam znao! I PAO! Šurnaesti put polažem, kol'ko devica treba da žrtvujem da bi položio ovo govno!!!
*****************************************************************************
Lik 1: Tebra, imam višak ulaznicu za White Sensation, dobio sam je na poklon, hoćeš da ideš sa mnom?
Lik 2: (Žešće zgranuti pogled iskolačenim očima) Samo kaži koliko devica hoćeš da žrtvujem u tvoju čast za tu kartu, i biće učinjeno gospodaru...
Lik 1: ŠKK?
Jedini zakon koji je na snazi tamo gde se "ne zna koji je zakon".
Veoma rupičasta tvorevina, kao sito
"Kad se dobar zakon pravi
u građu se rupa stavi
da kad lopov proći želi
ne poruši zakon celi
(Stihovi D. Trif)
"Kome je suđeno da bude jeban(kecan) same mu pantalo padaju" je nešto slično kao Marfijev zakon, koliko god dobra definicija bila ako joj je suđeno da dobije - ima da ga dobije!
Za nas najgenijalniji zakon koji je ikada donešen.
Laza: Je li Mile, kad ćeš da mi vratiš onih 500 evra što si mi uzeo kad su hteli da ti seku struju ?
Mile: A kad si ti ono meni pozajmio tih 500 evra ?
Laza: Boga mi ima jedno 3 godine, a možda i više...
Mile: E moj Lazo jes' ti čuo za zakon o zastarevanju duga ? Fino je u njemu navedeno: 'Dug koji ne biva vraćen u periodu od 3 godine zastareva i poverilac gubi svako pravo da ga potražuje'... Ne možeš mi ih ni preko suda tražiti !
Jedini zakon u Srbiji koga se svi drže k'o pijan plota. Nemački je to kvalitet (iako je u stvari američki), napravljen da TRAJE, nego šta. Jedini član tog zakona glasi:
"Sve traje duže nego što se očekuje, čak i kada se uzme u obzir Hofšteterov zakon."
2004.
Investitor: Jeftini stanovi u izgradnji, ključ u ruke do kraja 2006.
Kupac: Super!
2006.
Investitor: Samo još malo strpljenja, završavamo do 2008, sve po novom planu koji smo izradili.
Kupac: Dobro.
2008.
Investitor: Imamo manje finansijske poteškoće, znate, kriza je, ali završavamo sigurno do 2010.
Kupac: Pa, ako je kriza, u redu, strpiću se još malo.
2010.
Investitor: Izgubili smo ceo kapital, firma je u stečaju.
Kupac: A gde su moje pare?!
2014.
Nakon 4 godine zastoja, slučaj građevinske firme koja je prevarila kupce bliži se svom epilogu na sudu.
2016.
Početak ponovnog suđenja je po četvrti put odložen usled nedolaska optuženog investitora na sud.
------
Đinđić 2002: Živećemo bolje za dve godine!
Koštunica 2006: Živećemo bolje za dve godine!
Tadić 2008: Živećemo bolje za dve godine!
Cvetković 2010: Živećemo bolje za dve godine!
Vučić 2012: Živećemo bolje za dve godine!
Vučić 2014: Živećemo bolje za dve godine!
Vučić 2016: A znate već...
Zakon fizike koji je gospod Bog nekako prevideo kada je onomad od Adamovog rebra stvarao Evu. A da nije, žene bi danas bile srećnije, a bogami i prema muškarcima predusretljivije. Jeste da bi plastični hirurzi izgubili klijentelu, al' ko ih jebe ionako su prebogati.
U slobodnom prevodu na dinaroidni srpski zakon glasi: "Đe u žene ima mnogo sisa, a malo guzice, samo stisneš i sve dođe na svoje mesto. Važi i obrnuto. Tamo đe ima puno i jednog i drugog, ili pak nema ni jednog ni drugog, tu je doktor Colić. "
Kriška leba s jedne (gornje) strane prelivena namazom po izboru (eurokrem, pašteta, džem, maslac i med...). Pored toga što spada u najbrže pravljene ''obroke'', Marfiju predstavlja isto što i jabuka Njutnu.
Izraz se uglavnom koristi u ijekavskom govornom području.
- Mamaaaaa, tata kupio eurokrem, namaži nam mazu.
- Radivoje!! Pa stoput sam ti rekla da ne pokazuješ deci slatkiše pred ručak, đavo te izeo. Gori si od njih!
