Опис кримоса, естрадних звезда и сличних фићфирића и опасних типова који уз себе увек имају најмање две гориле.
Израз вуче корене још из играчких дана нашег најбољег фудбалера свих времена. Противнички тренери су знали да ако желе да сачувају и неутралишу Џају, морају да ангажују макар два своја најбоља одбрамбена играча за тај задатак, а неретко је у тој немогућој мисији учествовало и више од двојице противника.
Много година након завршетка каријере, играчке и функционерске, када су га изводили из куће у марицу, као и у најбољим данима, морала су да га чувају двојица.

Stara pozajmljenica iz nemačkog jezika.
Pošto je krajem 19. i početkom 20. veka trend korišćenja iskvarenog nemačkog u Vojvodini dostigao vrhunac, tako je i ovaj naziv pored gomile ostalih nastao.

Hundsfrajlom su obično bile podrugljivo prozivane od strane seoskih žena i tračara gospođe koje poseduju psa odabrane rase kao saputnika i ljubimca.
Pošto je uporedo sa trendom korišćenja iskvarenog nemačkog (tzv. "nemeckog") u Vojvodini rastao i trend posedovanja psa kao nerazdvojnog saputnika kod zapadno-evropskih dama, moralo je doći i do prihvatanja takvog trenda i kod naših dama.

Podrugljiv nadimak su dobijale zbog svog hipsterskog ponašanja koje nije godilo oku tadašnje seoske zatucane publike.

Još uvek se taj podrugljiv naziv zadržao u govoru vojvođana pa nije za začuditi se kada ga dobije neka svojeglava hipsterka sa minijaturnim psom na povodcu koga vuče za sobom dok je komšiluk gleda kako preskače lokve od blata po putu.

Ukras žena starijih od 60 godina u srpskim selima gde se tradicija uveliko poštuje. Različite marame su za različite prilike. Npr. crne su za sahrane, svetle su za kod doktora, bele su za njivu (odbijaju sunce), sivkaste za po dvorište, a šarene su za pijac.

Po narodnom verovanju, Maričin objekat nerazumevanja.

Studentkinja istorije skromnih grudnih kapaciteta.

U ekspanziji taksi servisa, i u čitavom spektru boja koje koriste u nazivu firme i kojima farbaju vozila, ističe se dugogodišnjim stažom i iskustvom Plavo-beli taksi.
Najjeftinije i najnepopularnije taksi udruženje u Srbiji.
Obično dolaze po anonimnom pozivu, stižu na lokaciju prilično brzo, odvoze klijenta još brže, a finansiraju se uglavnom iz budžeta građana.
Po potrebi organizuju i prevoz za veće grupe klijenata, specijalizovanim vozilima.
Česte su žalbe građana koji su koristili njihove usluge. Na standardno loše amortizere na službenim automobilima i na povrede bubrega nastale u toku vožnje.
Za sve te žalbe, država uglavnom nema sluha. Valjda rezonuju po sistemu ''em te džabe voze, a još se i žališ''.

Od svih idiota i retarda koji su se i jos uvek se motaju po raznim televizijama,ona je ,ubedljivo ,najgora.Da stvar bude gora,nju mi placamo da sere na drzavnoj televiziji.Toliko netalentovano stvorenje nisam odavno video i po kvalitetu njenog rada,mogu da je uporedim sa Karleusom ili Darom Bubamarom.Mnogo voli da se bavi sa ozbiljnim i teskim temama u koje se razume kao Marica u kriv kurac i toliko je povrsna da to boli.Predpostavljam da je Tijanic krese i da je to jedini razlog sto je na tv-u i nadam se da kad svinju budu skinuli sa RTS-a da ce i ona da ode u nepovrat.Dokle ce bre svalerke i kurve politicara i ostalih budza da na seru na drzavnoj tv?

Svakodnevna jadikovka žene koja cele noći prepovija upišanu decu, podiže ih ujutru za vrtić, podiže muža da tu decu odveze u vrtić, peče im jaja muti šejk kuva viršle meša musli i mleko, prati ukućane u vrtić, ide na pijacu, dočekuje muža iz obdaništa, gleda ga kako seda za kompjuter, čisti blitvu za ručak, kuva, razmenjuje tridesettri SMS poruke sa decom iz vrtića, teši ih da to nije strašno što je Ljubicu pljunuo Marko a Dejanu Marica okrenula leđa u igri, nateruje muža da ode po decu, dočekuje ih i gleda kako se muž vraća za kompjuter, zatim postavlja ručak, zove ih, tera decu da operu ruke, zove muža da ustane od kompjutera, onda ga tera da opere ruke, posle ručka stavlja decu da spavaju i gleda muža kako se vraća za kompjuter, zatvara vrata po stanu da se anđeli ne probude, isključuje telefone, ona je njihov čuvar sna, i tada, umorna, stane nad muža kome samo noge vire iz monitora. On se okreće, mutnog pogleda, i kaže:

Jašta, nego je loš lijepa moja bošnjačka omladino. Loš, alaha mi, na dunjaluku ga nema! Zamislite, molim vas, on osnivač nekih tamo "Gusala" u Mostaru, još sve sa prefiksom "srpski". Pa, kaže... "... i svuda gde je srpska duša koja, tamo je meni otadžbina moja...". Genocidaš, bolan! Od svega mu valja "Emina", a i ona je onako, srednja žalost. Ukinuti šantićeve večeri poezije! Što da veličate vlaha kad imate svoje pjesničke veličine kao što su... ovaj... na vrh mi jezika...

Loš je učena srpska kritiko, loš i nikakav. Pa, kakav je to pjesnik koji je razumljiv širokim narodnim masama? I dokle više ta ljubav prema otadžbini, pa ljubav prema otadžbini. To je tako passe. U poeziji treba da uživa i poeziju treba da razumje samo elita, sa minimum filozofskim fakultetom i doktoratom pride. Ostala žgadija neka čita Marinu Tucaković, za bolje i nisu.

Loš je Šantić, moja proevropska, liberalna inteligencijo! Otvoreno pozivanje na prkos i borbu, izostanak dekadencije, ljubav prema ženama... prosto neka paorština izbija iz svega toga. Eh, kad Rembo i Verlen urađeni opijumom jedan drugog naizmjenično natakare na neomašćen kurac... to lirika sama frca iz njih! Da je mjesto Anke, uhvatio pod ruku Ćorovića, pa bi ti vidio poezije! Ovako je ostao samo pokušaj od pjesnika.

Loš, da gori ne može biti.

Milan #$@%vic, popularni "Tarot", vodja modernih tarot majstora, visestruki dobitnik "Pohvale Gledalaca" za tacno proricanje. Neprikosnoven u pogadjanju tacnog imena buducih supruznika, kao i lokacije i vremena njihovog prvog susreta, spojio je mnoge u vecnu ljubav...

Bijelo crvena tableta ili kapsula stručnije rečeno. Naziv je poznatiji sisatijoj polovini, još ako su bili žrtve ovog naziva. . . zapamtiće ga za čitav život. U najranijim godinama, kad još ne poznaju svoju tijelu, kad ne znaju ni đe su šuplje, u oba smisla, nespremne, neinformisane i iznenađene samim tim činim, postaju žene, ovaj put u nevrijeme.

Glagol koji obuhvata sve radnje vezane za računar, iz perspektive neukih.

Prilično učestali model ponašanja u Srba. Ne razume se u ništa kompleksnije od cepanja drveta, ali slatko mu da pravi naučne i političke teorije. Pogotovo voli da pišne po ljudima koji se zaista bave naukom (poseban pik ima na medicinare, hemičare, istoričare, napredniji primerci mogu pikirati i na nuklearnu fiziku) ili politikom, a najveća mu je radost da svoje teorije nametne što većem auditorijumu (preokretanje teme sa raspitivanja za junačko zdravlje tokom slave na kemtrejls, svađa oko HAARP-a s polupijanim svatom koji se napio i u suštini ga boli kita i za Amere i za to čudo na H, ali kakva je svadba bez stakla u kojoj lobanji, rasprava o genocidu u Srebrenici u sklopu posmrtnog slova seljaku koji nije u svom životu napustio granice Šumadije, pojavljivanje na lokalnoj televiziji ili kod Marića, jer jebiga, i oni moraju da puštaju nešto i sl).

Naginjati ka marici.

Apsolutni i nenadjebivi izraz za tešku i okorelu lopovčinu. Nedvosmisleni termin za vrhunskog zabadača. Big Laleta krađe. Hudinija pljačke. Taj ne krade - on čini da stvari jednostavno NESTANU. Da mu vežeš ruke, jebenim dupetom bi ti pokrao. Iz usta jezik uzeo ( metodom leva NOGA-desni džep ). Pljačkaši faraonskih grobnica, Robin Hud i Vinona jebena Rajder pored njega izledaju kao mala deca, Boni i Klajd kao Ivica i Marica dok Dafina i Jezda nisu ništa drugi nego obični amateri. Protiv njega nema odbrane. Brave, sefovi, laseri, nindže, kerovi - ne mogu mu ništa. Vrata otvara pogledom, trezor otvara prstom ( zbog čega i pušta nokat na petom ). Neki kažu da je najbolje rešenje ići go - šta će, kao, tad koji kurac da zdipi? - ali čak i u tom slučaju postoji realna opasnost da, ukoliko je isti u aproksimativnoj blizini od 2km, ostanete bez nekog od vitalnih organa. S druge strane, i ti bubrezi su toliko precenjeni...

Kada u razredu svako svakome zna ime majke.

Kako ih samo ne podnosim...

Sad će neko da pita: "Zašto mrziš pilote, hajlenderu, dedžgo?" Ne mrzim ih, naprotiv. Čak sam oduvijek sanjao da letim (samo mi je nedostajao avion) ali ovde nije riječ o njima. Radi se o ljudima koji se deklarativno razumiju apsolutno u sve, ali bez ikakvog realnog pokrića za svoju stručnost.

Jedan takav je dobio par odličnih ocjena tokom školovanja - reći će vam da je bio kapacitet kakav se više ne rađa. Zna da napravi tabelu u vordu - on je haker, vođa Anonimusa. Dao je gol za lokalni klub - bio je veći talenat i od Piksija i od Mijata zajedno. Kibernetika? Da. Mehanika? Svakako. Ekonomija? U malom prstu. Politika? Na pravom ste mjestu. Završio je on fakultet opšteg smjera, onaj kafanski - bez diplome, naravno.

Ne bi bilo toliko strašno kad bi se dotični zaustavio samo na laprdanju. Ma, kakvi! I uradiće ono za šta se predstavlja kao stručnjak i poznavalac iako se u to razumije k'o Marica u kriv... ekser, na opštu žalost svih prisutnih. Ogromno samopouzdanje crpi direktno iz neznanja. Nevjerovatno, zar ne?

1. Prvi je dobio 'sina', ljubi ga tata...
2. Ja mu jebem mater...
3. Ja mu kuci jebem zenu...(gde i prvo tu ce i drugo... xD)

Džentlmensko stavljanje do znanja dami kako si registrovao njeno bujno poprsje, zbog kojeg si iskreno zabrinut za zdravlje dotične i njeno pravilno držanje kičmenog stuba.

Postoji i produžena prostačka varijanta "je l' te bole leđa, da ti pomognem", ali pravi kavaljer ne pita da li je nežnom biću pomoć potrebna, već se odmah prihvati pridržavanja.

Osoba u društvu koja mnogo laže. Često se naziva i molerom. Jednostavno je nemoguće zamisliti društvo bez jedne takve osobe.