Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "marijana mateus"

Diži!

ninka_92 2012-10-10 20:01:12 +0000

Vapaj za centaršutom, upućen od strane napadača usamljenog u kaznenom prostoru protivničke ekipe.

Mateus: Milivoje, ti prođi po desnoj strani, Sale, izbaci ga pasom i onda samo centaršut u sredinu, jasno?
- Jasno, šefe!

- Ajde Sale, pas, tako je, ajde sad Milivoje, diži! Diži! DIŽI JEBO JOJ BOG MAJKU DA JOJ JEBO, DIŽI!
:centaršut u sjevernu tribinu:
- A jebem mu sto bogova Milivoje, oćeš ikad da naučiš da centriraš, ovo je stota kontra koju si usr'o večeras!
- Jebiga, brate, izvini, šta da ti kažem... ASAM GA ZATO ŠUKNO GIVENU OPAAAA!
- Jeb'o te više on, celu karijeru se na taj penal vadiš, goni se u pizdu materinu...

27 : 2

Prosečan Srpski stacionirani primač plate

djuramornar 2012-08-16 15:14:43 +0000

U svetu je ova kategorija ljudi poznatija kao fudbaleri. Opravdano.

Kod nas individue koje se mnogo bolje snalaze sa silikonskim loptama po splavovima nego sa najkovim na terenu.

Ljudi koji ne zaslužuju da prime platu već penziju.

Ovim nebaždarenim majstorima se sa prvim zalaskom Sunca budi sveto fudbalsko pravilo - pravilo treće noge. Ono funkcioniše ovako:

Umesto nogu, jedinog atributa kojim se mogu pohvaliti (čast izuzecima) na scenu prevashodno stupaju gornji ekstrimiteti ovih paraolimpijaca - ruke. Te ruke su poput magneta za zarđalu beogradsku plastikaneriju pridošlu iz Ritopeka čiji je životni san obući neku od kreacije supertopudavače Marijane Mateus - žene koja bi radije klesala kamen na Golom otoku nego što bi se odrekla prezimena.

Te ruke, uz kilo ulja na kosi naravno sjaje tako da ih ove gumene petice i sedmice same popune. Tu je i nezaobilazni prijatelji svih udarača lopti - Moet koji dočarava romantičnu separeovsku atmosferu i sa ostalim saigračima pravi manevar za posteljinu.

I tako s obzirom na ogromnu nepopunjenu rupu u glavama raznih raća i koromanića ni ne čudi tolika povezanost između silikonsko - fudbalske branše čijoj deci neka je Bog u pomoći.

Na ovaj način nastaju raznorazne samoproklamovane dive koje direktno sa štajgarske železničke stanice posle dobre berbe malina svoje kofere vuku na Senjak, a nama dragi gledaoci ostaje bar da pošteno izviždimo za tu kartu koju smo platili da bi videli stojketa i pižone kojima i nije nešto do fudbala na velike golove.

Iz teksta se izopštava svemogući bogotac i jedini vrsno rasni slobodni umetnik Brat Pantela, koji je začetnik navedenog ritma života na ovim prostorima

11 : 2

Savatati

GLIGORIJE VULE 2013-02-20 12:18:34 +0000

Pronaći nekog važnog, bitnog. Dočekati nekog, odvaliti ga od batina. Pronaći družicu zbog radi intezivnog razmjenjivanja tjelesnih tečnosti itd.

- Ej buraz izvini što kasnim, dok sam staru savat`o na pijaci ode pola sata.
- Ne`a veze, kako bilo sinoć?
- Bilo dobro, sveto trojstvo jebiga.
- Sveto šta?
- E jesi levat, izveo se i napio se, potuk`o se i jebav`o.
- Ejs.. Aj oke, pričaj koga, kad i gdje.
- Iz prve savatamo sto u ZAM-u, svirao Džej. Razbili smo se od pive!
Oko dvan`es skontam onog malog Gigu što mi pliva keš još od prošle godine. Počne bježat` ja ga savatam u WC-u i odvalim od batina! Pišaće sok od cvekle bar sedam dana.
Dok sam se vratio unutra kum već svat`o neke tri trebe oko stola. U tom je Marijana bila voljna ( čitaj pijana ) i malo pomalo savatam ti ja nju i odvedem u WC. Tri puta je na brzaka maznem, još jednom ga ona poflauta i ljepota.
- Dobro, i šta je bilo kad je spao jorgan? Odvadi malo matere ti, ne živimo u Londonu da ne znam šta se dešava u gradu ( čitaj varošici ) ( ma čitaj selu )!
- Dobro možda nisam tri puta trpo!
- Nisi ni jednom!
- Al` sam je hvato za sise..
- Jesi, Šarulju jutros kad si joj sjeno dav`o. A Džej? Od Safeta što skuplja akumulatore?
- Ma ja..

22 : 1

Ep o velikom usponu i još većem padu srpske fudbalske zvezde

DustBGD89 2015-02-12 12:25:06 +0000

PROLOG
Priča počinje kao i druge (s)lične bajke svuda u svetu.
Dečko od svojih desetak godina živi u predgrađu Prčilovca, ima sobu sa izlepljenim posterima Zvezde/Partizana i sanja da jednog dana zaigra u prvom timu svog omiljenog kluba.
U razredu je najbolji fudbaler, u lokalnom livadskom klubu postaje prva zvezda...
I sa 15 je već na klupi FK "Radničkog" iz Prčilovca. Trener ga tu i tamo pusti da uđe u igru i on uspeva da se istakne.

2.
A onda dođe dan koga svaki fudbaler u Srbiji čeka: dan kada će ga zapaziti Ramadani. Malo pružanja 110% mogućnosti, Ramadani šalje "Audi" i uz najkvalitetniji viski i oralnu obradu poslovne pratnje, negde usput naš junak potpisuje menadžerski ugovor i angažman u Zvezdi/Partizanu. To je, pobogu, njegov životni san, iako daje novom agentu 80% plate.
Angažman u jednom od večitih protiče standardno. Najpre nije ni na klupi. Potom je na klupi svaki drugi meč. U osmom kolu novog prvenstva, ušao je u igru u 92. minutu. U jedanaestom kolu u 85, a onda je u osmini finala narednog kupa čak bio i u prvom timu. I tada koristi priliku, daje dva komada.
Tada je stiglo dugo i toplo leto sa prelaznim rokovima. Zvezda/Partizan je ponovo u finansijskim govnima, pa rasprodaje ceo prvi tim po Turskoj i Južnoj Koreji... Godinu dana kasnije, naš junak je postao zvanično najbolji strelac domaćeg prvenstva.
"24 sata" ne ispuštaju priliku da pišu o klaberskom životu nove fudbalske zvezde. "Blic" javlja da je on novi dečko Marijane Mateus, "Kurir", pak, sumnja da je ipak reč o Mimi Oro, a "Informer" saznaje iz pouzdanih da je sa obe bila reč o vezi za noć uz nevini peting.

3.
I baš u trenutku kada ga je obezbeđenje "Freestyler"-a ljubazno ostavilo u jarku pokraj obale (jer je gazdinom kumčetu razbio glavu flašom), zazvonio je mobilni. Ramadani ga obaveštava da ga je selektor definitivno pozvao u reprezentaciju. Naravno, čast je igrati za svoju zemlju. U prijateljskom meču protiv Norveške je grejao klupu ("A da sam ušao, barem bi bilo nerešeno!"). Onda, u kvalifikacijama protiv Tunguzije ulazi i daje gol. To je u polusnu na TV-u video Murinjo... I od narednog prelaznog roka, naš junak je na klupi "Čelsija".
Dobro, nije se ni moglo očekivati da će odmah zaigrati u prvom timu kluba kakav je Čelsi, ali mu je omogućeno da uđe u igru u četvrtfinalu FA kupa. I po običaju, koristi priliku da se istakne- u jednom vazdušnom duelu, kramponom udara protivničkog igrača u jaja. Sledi godinu dana suspenzije, a Murinjo najavljuje da će prilikom sledećeg prelaznog roka staviti na transfer listu. U međuvremenu, naš junak se uključuje u londonski klaberski život. Nije baš kupio dabl-deker, ali jeste "Bentlija". Britanske starlete su dobro upoznale srpskog pastuva. "San" prenosi kako je zajedno sa princom Harijem mokrio sa Tauer bridža.
Posle ovog skandala, rešava da se uozbilji. Tera Ramadanija u majčinu (na šta mu ovaj govori da će mu zatvoriti sva vrata u Srbiji, a i šire) i angažuje engleskog menadžera.

4.
Svaka Augentalerova božja noga ima svoju Mijatovićevu prečku. Murinjo je ispunio svoje obećanje, pa je naš junak karijeru nastavio u "Valensiji". Međutim, postaje jasno da prolazi voz. Počeli su da se pojavljuju 5-6 godina mlađi klinci, čiju formu više nikako nije mogao da dostigne. Obećanje je ispunio i Ramadani- selektor više nije ni pomišljao da ga zove u repku. Stoga, naš junak sada odlazi u "Genčlerbirligi". Tamo je zapravo igrao u prvom timu, ali je promašen penal u polufinalu kupa ozbiljno naljutio navijače, pa ga je to koštalo angažmana. Karijeru nakratko nastavlja u "Nefčiju" iz Bakua, a potom se ustaljuje u moldavskom "Šerifu". Posle tri godine, nečujno odlučuje da tu zaključi svoju igračku karijeru. U Srbiji, to prenosi "Blic Sport" kao pedesetu vest po značaju.

EPILOG
Povratak u Srbiju je bio duga, teška, tužna i bolna priča. Mediji ga nekoliko godina nisu spominjali ni u kontekstu kucanja na vrata zaboravljenih asova. Novca je još uvek bilo, ali novac je najlakše spiskati na sponzoruše i poroke.
Posle nekog vremena zazvonio ge telefon. Na vezi je bio njegov ćale. Uspeo je nekako da se nagodi sa direktorom FK "Radnički" Prčilovac da našeg junaka angažuje kao trenera mlađih kategorija.

Zahvaljujemo Mateji Kežmanu, Đaniju Ćurčiću, Draganu Ćiriću i mnogim drugim vedetama srpskog fudbala, čije su životne priče poslužile kao inspiracija za pređašnji tekst.

13 : 4

Gossip Girl

Nadja993 2011-08-07 22:11:31 +0000

Kada se dve babe sretnu u bas-u (uobicajno sednu na mesto iza sofera-rezervisano za trudnice) i pocnu jedna drugoj da poveravaju svoje najmracnije tajne ili komentarisu trenutno stanje u svetu a vide se prvi put u zivotu. Ovaj fenomen se ne primecuje kod deda.

Baba1: Bezi bre dete da sednem,vidis da kilavim ovu torbu od pijac'! Sta si stao na ta vrata i ne mrdas? A ti sta sedis i buljis u mene? Mici se da se sednem,ni kucno vaspitanje nemas!! Ccc...danasnja omladina...
( baba1 seda pored Babe2 i razgovor moze nesmetano da pocne).
Baba2: (obraca se Babi1) STrasno je kako ih majke nisu vaspitale!!!
Baba1: Nepostovanje,nepostovanje!!! Ju,ju,sad se vracam sa pijac' i opet sve poskupe. Cene samo gore,a moja penzija dole. Paprika nije vise 45din sad je 75. E moja ti,nemam vise ni za 'leba.
Baba2: ma pusti me paprike,ja necu moci moje lekove za dijabetis, holesterol, srce, reumu,trzavicu levog kapka, kocenje desnog domalog prsta da kupim... Moracu da odem do onu travarku iz Crne trave da mi dadne neke biljke.
Baba1: A jes' cula sto ona Marijana pobedi u Velikom bratu,uze pare i sad se opet pomiri sa Nemesom?e
Baba2: Jaooo,nije valjda,pa majka ce da mu se slogira,jadna zena. E nije mu trebalo da se spetlja s' radodajku.
Baba1: A onaj Mitrovic se tuzi sa Hrvati. E ima da se zalim ako ga zabrane pa da ne mogu da gledam Grand.
Baba2: Ja ne pratim Grand,samo turke na prvoj.
Baba1: aj sito smo se ispricale,odo ja.
Baba2: aj u zdravlje! pozdravi familiju.
Baba1: Beste bre divljaci,da baba sidje!!
Baba2: E jesu nevaspitani......

20 : 8

Gospodar prstenova

Коперфилд 2016-01-23 22:04:33 +0000

Prva asocijacija na riječ triologija. S vremena na vrijeme, sveopšti utisak osobe X, usled komplikacije na svim poljima življenja. Jer kakav je to život ako ti ne treba notes da bi vršio evidenciju o tome šta se dešava, da se ne pogubiš.

Diskoteka Imenebitno, 22h, tek treba da počne provod

Marko: E Nidžo.
Nikola:E brate kako je.
M:Vidiš onu malu?
N: Aha.
M: Da l' da joj priđem ili šta?
N: Može. Au u stvari nemoj.
M: Što? Jer što izgleda čedno jer je ovdje u 10, je l' to?
N: Ne, nego da ti dam jedan parfem, kod mog rođaka je, znači novo, znači dobro, znači pičke se same bacaju na krevet kad ga pomirišu, što će biti, znači skupo, ali ja to tebi besplatno, kao bratu.
M: Hvala Nikola, kralj si svegami.
N: E sad, ne živi predaleko rođak, taksijem smo za 10 minuta tamo.
M: 10? 'Aj dobro, deset i deset je sad, biće ova tu i u pola jedanaest valjda.
Nikola i Marko izlaze iz kluba, zaustavljaju taksi. Ulaze i kad Nikola krene da kaže adresu, odjednom žena ulazi u taksi
N: Gospođo, mi smo već...
Marijana (ima ime):VOZI BRZO U BOLNICU PUKAO MI JE VODENJAK!
M: U jbt...
Taksista: Gospođo nema vremena.Momci pomjerite se, moraće ovdje da se porodi, vidim da nema vremena ni hitnu da zovemo.
M: A evo izaći ćemo mi...
T: Zaključao sam, a ne može da se vozilo otključa, vozim ga na servis sjutra.
M: E pa super, naći ćemo te mi sjutra da kad trudnica uđe mi možemo da izađemo...
Marijana: ĆUTITE PIČKA VAM MATERINA I POMJERITE SE, LJUDSKO BIĆE MI IZLAZI IZ UTROBE
N: Guraj! 'Ajde, 'ajde, da je dijete zdravo, zbog njega guraj, ženo! GURAJ!
Pola sata kasnije dijete je rođeno sa po 5 prstiju na obije ruke i noge, zdravo, a pupčana vrpca je presečena makazama koje taksista koristi za brijanje u autu, i koje su bile iznenađujuće čiste. Marijana je drugim taksijem stigla do bolnice. Valjda.
T: Momci. Hvala vam. Ozbiljno, svaka vam čast. Evo, noćas vas na moj račun vozim po gradu.
N: A dobro ti je proradilo otključavanje. Idi na tuitu adresu.
T: Važi.
nakon 15 minuta Marko i Nikola uspješno stižu na tuitu adresu, tj. u selo 3km od grada
N: Sačekaj nas tu.
ulaze u kuću
M: Jebem ti sunce, Nikola, gdje me ovo dovede.
N: Ovo je moje babe kuća, tu mi živi rođak.
Baba: Ooo djeco moja kako ste? Ko ste vi?
N: Ja sam baba, Nikola, tvoj unuk, ovo mi je drug.
M: Zdravozdravo kako ste.
B: Kako si mi porastao Nikola! 'Aj da jedete.
N: Ne, baba, nemamo vremena...
B: Nema raspravljanja Nikola, moraš da mi budeš još veći! I ovaj tvoj drug, vidi kako je mršav! Ne može da ga šilji čitav život!
N: Dobro baba samo ćuti. Sačekaj, da kažem taksisti...
B: Ma neka i on dođe! kroz prozor Taksisto! Gospodine Taksisto! Taksisto!
M: (O majko presvijetla Bogorodice, smiluj se meni grešniku) TAKSISTA 'AJDE DA JEDEŠ NEMOJ DA MI SEREŠ SAMO DOLAZI OVAMO.
Nakon 20 minuta jedenja pasulja
N: Hvala baba, divno je bilo.
M i T: Jeste gospođo.
N: E samo mi reci gdje je Šomi i mi idemo.
B: Misliš Radojica? Nije on kući.
N: Molim? 'Aj baba da si živa i zdrava odosmo mi.
B: Čekaj i ja ću svama.
M: Baba idemo u diskoteku.
B: Pa zar vi mislite da vaša baba još nema nlado srce i pič..
N: Samo kreni baba i ćuti.
Ispred diskoteke. Izlazi šanker na cigaru.
B: Miloradee sunce babino!!!
Šanker: Ooo baba, kako si? Šta ćeš ti ovuda?
B: A evo, Nikola je tu s drugom, valjda su tu zbog neke djevojke...
Š: Koja?
M: Ona u crvenom minuću braon kose.
Š: A znam. Lupam ga ponekad ispod šanka kad dođe.
B: Nemoj da lupaš ljude Milorade! A kako ti tetka, mama, strina, tata, stric, pašče, rođak u drugom koljenu?
Š: Oni drže ovo, ja sam ovdje preko veze, sad ću ih sve dovesti.
izlazi gorepomenuta povorka i pozdravlja se sa svima srdačno
M: poslednjim atomima snage kontroliše plavu venu na čeluDobro Nikola, ništa od tog parfema, a evo ga već deset do dvanaest. Kako da joj priđem sad?
N: Pa ne znam, možda voli neke fore tipa xexe mala da su Sirijici znali da će doći na isto mjesto kao i ti, lakši bi im bio put.
Š: Neee...plati joj piće.
B: Ja predlažem da je fino pitaš čija je.
T: Ne, nego idi direktno na stvar, oš jebeš, neš jebeš.
Tihi: Ja predlažem onako namigneš i ponudiš joj cigaru pa šta bude.
Prle: Slažem se.
Valter: Šta znate vi n00bovi, momak, reci muževno, slušaj, "mogao bih da te gledam ciju noć, ali mislim da ni ti ni ja nismo zato ovdje."A da uđemo unutra?
Marko: Može! Ulazimo unutra, a jebem vam svima mater, a tebi Nikola, tebi osobito! Ovo je jebena triologija!!! prilazi djevojci Ćao, kako si? 'Oćeš negdje drugdje na piće samo ti i ja?
Djevojka: Može :)
Marko odlazi sa djevojkom i diskretno pokazuje sredni prst Nikoli, taksisti, babi, šankeru, šankerovom rođaku u drugom koljenu, paščetu šankerovom, šankerovim roditeljima, Tihom, Prletu i Valteru.

21 : 5

Sajonara

ciklon 2013-06-05 13:41:12 +0000

Hmmmm... Da, da... Tako, dakle, stoje stvari? Danas si razočaran skoro svim i svačim, u kurcu si nekom, još malo pa totalnom, pa širiš negativan vajb kao pčele polen. Simpatično je to, simpatično. Mislim, žalim slučaj i saosećam sa tobom, sve je to normalno i svako ko se iole smatra humanoidom prođe kroz to u nekom trenutku svog ovozemaljskog života. Neko i po par desetina puta, ako ćemo da budemo pošteni u preraspodeli bolnog bremena.

Ne znam kako da ti pomognem, stvarno ne znam. Ne, nije za poželeti tvoje trenutno psihičko stanje. Ne bih te čak ni poslao na posmatranje, da tokom psihoanalize tvojih misli, mladi psihići ne bi, kojim slučajem, pošandrcali. Jeste, sad te poprckujem malo, ali šta ću kada si savršen materijal za to. Ne, nije lepo, ali ovakav dril je sasvim na mestu, jer od nas stvara bolje ljude. Ja sam kroz slične dril seanse već prolazio i, kao što možeš videti, ništa mi ne fali. Da, znam da je tek dva i trideset popodne i da mi je ovo treća šljivka, ali meni je danas slobodan dan i ja sam odlučio da ću da čiliram i uživam tokom celog dana. Pijem domaće, nikako stranjsko – takav mi je standard.

Da, da - svakako: zbog ovakvih kao što sam ja i jesmo u kurcu kakvom jesmo. Jeste, jeste - takoe! Vidiš kako ti sve znaš, kao prava 'čelica Maja Marijana. Murš, bre i sikter pride! Nisam na radnom mestu da bi mi pridikovao. U svome sam domu i rešio sam da ovaj resto od plate iskoristim kako treba - za svoj pležir. Ćef mi je, eto, da uživam u plodovima svoga rada. Uostalom, ti si došao kod mene i krenuo da mi jadikuješ kako ne jebeš. Dobro, dobro, Džeremi, izvini - znam da jebeš. Možda ne ženske, ali mene sada sigurno jebeš u mozak, penetriraš mi u psihu samo tako.

Dobro, bre, čoveče - koji je tebi đavo? Ti se non-stop nešto žališ, non-stop nešto kukaš, non-stop sliniš kao neka trinaestogodišnja tinejdžerka koju je simpatija iskulirala kao da i ne postoji. Da te neko ko te ne zna vidi tako skrušenog, pomislio bi (o, mučenik) da su sve muke sveta na tvojim plećima. Oplakuješ sudbu kletu što je tebi podelila loše karte i što su se nebesa urotila protiv tebe i što ti svi rade iza leđa. To je zato što si ti tako jebeno bitan i mrze te jer si tako kul.

Hej, hej - ja tvoju švecu pominjao nisam, te stoga ni ti moju staru da nisi uzimao u usta, da ti ne bih zavalio jednu roditeljsku šamarčinu sada, jes' čuo? Ne treba mi tvoje izvinjenje, budalo, već mi treba da zaćutiš i da pokušaš da obradiš barem deo ovih informacija koje ti pružam. Svestan sam da je to nemoguće, ali moram da pokušam. Ne, ne govorim ja da si ti debil, već da se ponašaš tako. Jao, izvini što nemam obzira prema tebi i tvom trenutnom "u kurcu sam strašnom" stanju.

Ti bi voleo da si se rodio u vremenu kada svet nije bio u ovakvom šitu ili kada barem ova zemlja nije bila u ovakvom sjebivitisu? Nema da brineš, sa' ću da u "Večernjim novostima" u rubrici „Pisma čitalaca“, ostavim tekst sa tvojom žalopojkom, a Marti i profesor će doći da ti pomognu čim ga pročitaju u toku nedeljnog popodnevnog čaja, kada inače prelistavaju stare novine.

Kakav razlog? Čekaj, čekaj! Ti 'oćeš da kažeš da je nekada bilo razloga što je sve sjebano, a sada je sve sjebano samo sjebanosti radi? Na kojim si ti drogama? Vidi, svet nikada i nije bio sjeban sa razlogom. Sve je to do ljudi koji imaju potrebu da u svemu sjebanom pronalaze neki razlog koji opravdava lošu situaciju. Kada jednoga dana budemo proživljavali zombi apokalipsu, sigurno je da nećemo tražiti razlog zbog čega mrtvi ne ostaju mrtvi, već ćemo pokušavati da na kraju dana sačuvamo glave na ramenima.

Šta to znači? To znači, brajko moj, da je ceo jebeni ljudski rod oduvek bio u nekim sranjima, bilo većim, bilo manjim. Oduvek se sve svodilo na očuvanje glave na ramenima na kraju jednog i na početku drugog dana. Radiš, znojiš se, krvariš, dobiješ kintu, platiš šta imaš i onda dođeš doma, otvoriš pivo i uživaš u onom prvom, najhladnijem gutljaju, najlepšem od svih. Izgaraćeš na dva posla da bi skupio kintu za dažbine i za vraćanje jebenog kredita (jeb'o ti dan kad si se opek'o i uzeo ga) sada, a sutra, kada skineš tu bedu sa vrata ćeš moći da malo odahneš. Kažem "malo", jer odmora nikada dosta, a obaveze i računi pritiskaju sa svih strana. Sutradan će situacija biti još gora, pa će neki likus koji se vratio iz mrtvih pokušati da te gricne.

Znam, jeb'o me Romero da me jebe - neka. Bolje i da me on jebe nego da budem patetični, cinični nihilista koji kuka. Da, govorim o tebi. Što? Pa, zato što si veoma naporan i zato što mi kvariš auru i unosiš sivilo u toplinu doma moga. Od te tvoje životne epopeje dobijam dijareju. Sam sebi si iskopao raku uzimanjem kredita; daske za sanduk si sastavio onda kada si rešio da finansiraš onu malu sisatu i sve njene hirove, 'mesto da si lepo uložio u svoju budućnost. U sanduk si legao onog trenutka kada si pomislio da si mnogo jak, pa si počeo da se bahanališeš svojim odnosom prema drugima – spalio si većinu mostova iza sebe bez da si zastao i razmislio makar na tren. Ekseri u tvom kovčegu bili su svi oni događaji koji su usledili od kada si dobio voljno od svoje drage, kada je kinta presušila i kada si ostao bez šljake – kada si bukvalno sam sebi postavljao nogu i samog sebe degradirao.

Zato te molim, ljudski te molim, da me poštediš svog daljeg prisustva u mojoj bližoj okolini, od sada pa nadalje, na neodređeno vreme. Ne mogu, brate, više da se zamaram sa tobom. Idi gledaj u sunce ili idi po uput, pa posle nastavi pravo do psihijatra - oni barem imaju naknadu za baktanje sa tvojom sortom, dok ja to radim na volonterskoj bazi. Da sam neki NVO-ovac, pa da i ima neke logike da to radim. Ovako - ne. Putuj, igumane - u svet vrli ti pohrli. Pusti mene, ubogog mediokriteta jajarskog, da uživam onako kako mislim da treba. Sajonara!

45 : 7

Krotiti pitona

Ejki 2011-08-18 13:18:53 +0000

Davati sve od sebe da smanjis erekciju.

- E brate, slusaj blam koji me udario pre neki dan. Ja bio sa drugom na otvorenom bazenu, i sve super, do jaja, znas, zajebancija. Odjednom on konstatuje meni da ga zvala keva, koja je takodje tu na bazenu, da se nadju da mu da pare za rucak. Ja reko ok, cekam te ovde, ti idi po pare. Ali ne, kaze on meni da bi trebalo da mu upoznam kevu jer je i ona, kao, htela da se upozna samnom. Ja reko aj, sta cu, ne mogu ga odbiti, ne? I odemo mi tamo do nekog bara da se nadjemo sa njegovom kevom. Cekamo mi tu, tako jedno 5 minuta, kad ono prilazi nam neka riba, onako, malo starija, ali znas kakva je, da se useres. Ja je gledam kako prilazi, gleda ona mene dok prilazi, ja se smeskam, ona se smeska, sve super, ona vec na metar, ne staje, ja namigujem, kao smeker sam, sve do jaja, znas, kad ono, kaze ona: "E, Bane, evo ti pare, ja i Marijana smo tamo kod onog velikog crvenog suncobrana". Ja stojim, crvenim, gorim, vidim da je ona shvatila da sam ispao idiot, a bome sam i ja shvatio. Ali ko da nije dosta, meni krene tukidid da se dize. Psujem si mater u sebi, pokusavam da se smirim dok oni razgovaraju. Odjednom, pruza mi ona ruku, kaze nesto kao "Ja sam Tijana", ne, bilo je Tatjana ili... Ma idi kurac, ne mogu da se setim. Ja onako cutim, blejim, nekako izustim "Marlko", sa sve tim L, u kurac. Ona se opet smeska jebem joj mater, smeskam se i ja, ali onako usrano, kad odjenom cujes Baneta polu-sapcuci, zbrzano: "Kroti pitona, budalo!", a ja onako blentavo: ''Sta?'', i spustam pogled, kad se tad nisam usro brate, necu nikad. Kita mi stoji uspravno ka njoj, znas, ja u kupacem, samo sto je nisam nabo glavicem u pupak. Samo sam se okrenuo i otisao, mumlajuci nesto. Bedak brate. Ne znam kako cu opet toj zeni na oci.
- Tesko, brate.
- Jedi govna.

20 : 10

Neverbalna komunikacija

Glavni 2012-02-04 16:06:12 +0000

Vjerovatno prva vrsta komunikacije, ali njoj relativno malo znamo. Uglavnom predstavlja skup znakova koji uključuju pokrete svij dijelova tijela: udova, glave, trupa + boje i tona glasa. Ipak, za neiskusnog mladića ovakva vrsta komunikacije u lovu na pripadnice ljepšeg pola zna da predstavlja problem. Problematika oblasti se najbolje dočarava lično-iskustvenim primjerom.

Radio sam kao konobar u lokalu sa ljetnom baštom. Radilo se u smjenama. Posla je uglavnom bilo u uveče, a prijepodne dođe neko ako se slučajno zajebe. Dakle, prva smjena je bila smaranje, em dosadno em nema nikakvog ćara.
Ipak bila je neka gospođa koja je redovno dolazila na kafu, otprilike svaki drugi-treći dan. Ponekad se zatrefila i u mojoj smjeni.
Bio je utorak, radio sam prvu smjenu. Već u 10 sati je bilo 35 stepeni, da poludiš. Gosta nije bilo ni za lijeka. Iz dosade sam čitao novine, horoskop, sudoku, pola ukrštenice, sport. Taj dan mi je jedna tema posebno zapala za oko: neverbalna komunikacija žena prema partneru. To me zainteresovalo pa sam pročitao. Ipak, ništa posebno mi nije ostalo u glavi osim da prekrštenim nogama i zapetim stopalom žena poziva na seks.
Oko 11 sati je došla ona gospođa što redovno dolazi na kavu. Donio sam joj kavu i kiselu. Malo sam se glupirao oko nje brisajući stolove.
Nije bila loša. Ništa posebno, možda 40 godina, ali načitana: sise, noge, dupe, premda nisam nikad ni birao. Bila bi mi sigurno u gornjoj polovini recki.
Posle par minuta primjetio sam da ima prekrštene noge. Krenuo sam ponovo da prelistam one novine. Međutim, pozvala me da sjedenem s njom i pitala šta ću da popijem. Nisam otišao odmah da sjedenm, nego sam odmah zakuvao jedan espreso i ponio sa sobom.
Zvala se Marijana. Pričali smo tako neobavezno, ali ona mi je bila sve jebozovnija. Pogled mi je stalno bio uperen u njene sise, ali jednom sam ga spustio prema nogama i imao sam šta da vidim: bile su prekrštene, a stoplao je bilo zadignuto prema gore. Odmah sam sjetio novina. Počeo sam da se preznojavam. Gdje? Kako? Nema kondoma? Naići će neko!? Ipak, nisam smio da propustim priliku po cijenu otkaza. Pitao sam je da li želi da joj pokažem nešto u lokalu. Pristala je. Krenula je za mnom. Usmjeravo sam je prema ostavi, a ona me je stalno zapitkivala o čemu se radi. Ušli smo u ostavu. Brzo sam zatvorio vrata. Prislonio sam je uz vrata i drapio za sisu.
Kad me žena opalila šamarom sve sam zvijezde prebrojao. Međutim nisam posustao. Drapio sam je drugom rukom za drugu sisu. Uslijedio je još jedan šamar i otprilike ovo: "Pizda ti materina balava! Šta ti misliš ko sam ja?! Majka mogu da ti budem!"
Tada je izašla. Nije više dolazila na kavu. Jebo sam mater i novinama i neverbalnoj komunikaciji.

15 : 1

Mirno ispijanje kafe u Knez Mihajlovoj

Jeremy Black 2011-07-14 14:43:52 +0000

Legenda čije korene možemo naći u drevnoj feničanskoj i asirskoj mitologiji. Razlika između bezbrižnog kafenisanja u knezu i Jetija je ta što je Jeti viđen. Ovaj doživljaj spada u kategoriju "nemoguće". Mitbastersi su pokušali da ovu hipotezu obore, ali bezuspešno.

(10:30h, mladić odlučuje da pazari neke krpice, seda u kafić kod Francuskog kulturnog centra, naručuje kafu i kiselu vodu)

(10: 34h) TRAS! Prolazi čovek i ostavlja privezak za ključeve sa bilijarskom lopticom, zajedno sa ceduljom da je on gluvonem i da mu je ovo jedini izvor prihoda. Prepoznaješ čoveka koji je pre dve nedelje bio slep, dok je na Vračaru isključivo nem. Izgleda da je gluv plugin za Knez Mihajlovu. Rešiš da ostaviš 50din.

(10:57h) -Ćaosss (veoma jebozovna devojka seda na stolicu preko puta tebe i filmski ti se osmehuje)
- Ovaj, ćao, znamo li se?
- Pa uskoro hihihi (zanosno zabacuje kosu) Ja sam Marijana! Kako ti provodiš ove vruće dane? Vidim radilo se u teretani hihi (namešta bretele od grudnjaka, i snimaš da ima poprsje Lise Ann)
- Hehe, pa j...
-Slušaj, prikupljamo novac za napuštene crne labradore u Gornjem Milanovcu, jel bi kupio ovu čestitku za 100 dinara? Ajde, frajeru, stvarno bi nam mnogo značilo.
(opčinjen pružaš iz novčanika jednog plavca...)

(11:14h; žena zavijena u maramčine na +50°C, sa inkvizitorskim krstom oko vrata)
-Pomaže Bog, brate.
-Ovaj, dobro jutro, šta vam treba?
-Brate, da li bi želeo da potpišeš peticiju protiv progona našeg vladike Artemija?
-Ženo, boli me kurac za Artemija, došao sam samo da predahnem! Nisam ga ja terao da krade one silne pare!
- Ju! (prekrst x3) Ali neka brate, ja znam da to govori nečastivi u tebi. Daj mi tvoje ime, da te pomenem u molitvama za spas ljudi koje je obuzeo đavo.
(...)

(11: 32h; tamnoputija pripadnica ženskog pola sa ženskim čeljadetom prilazi sa ispruženom rukom)
-Brate, aj samo koji dinar za Dobrilu, nemademo ništa, Čengiz me ostavijo, ošo sa onom kuravom, daj sinko! Daj! Otpevaće ti Dobrila nešto, dadni samo koji dinar!
-Nemam bre! Ostavite me svi!
-Crko dabogda!

(11: 51h; kreatura koja liči na Mišu Tumbasa gega se kroz ulicu, od svih stolova naravno prilazi tvom, prvo što uočavaš su sablasni beličasti tragovi na radničkim panatlonama i tetovaža JNA iz '74)
- KA-MI-JON, ŠESTO-TON, FU-RA KAO AVI-JON (štuca i peva, seda pored tebe)
- Molim vas, možete li da se pomerite?
- Šta? Ko bre pokrao? Ja sam bre rmbačio i prevozio cigle do Ranka iz Dizeldorfa dok je Sejo jebavao sojke! Ko bre može meni šta da kaže!?
- Ovaj, ja ni...
- Slušaj ti mali, znaš one pičkaste američke serije? Znaš kad oni skinu pantalone, što imaju one dugačke gaće?? Pa da ne bismo mi Srbi provalili kaki su im mali palamari! Oni bre nemaju što Srbin imade! Oni nemaju bre ovo (otkopčava radničke pantalone, i priprema se da izbadi budalu na gotovs)
- AAAAA! (doturaš 300 dinara konobaru i bežiš glavom bez obzira)

34 : 3

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt