Uglavnom neuspjesan pokusaj skretanja roditeljske paznje na mladjeg potomka od strane starijeg.
Mladji brat krisom vadi kutlacu iz fioke dok starija sestra bezbrizno gleda Seherzadu koja je i uzrok konflikta. Slijedi tup udarac u ledja. Soba odzvanja.
Sestra kroz plac - Mama reci mu da se ne udara!
Majka iz druge sobe - Ne udaraj se sine!
Brat - Hahahaaa...(tiho da majka ne cuje)
Sestra - Samo se ti smej. Sad ce mama na posao (djavolski pogled u ocima)
Brat (ja) guta knedlu
Gora pojava od bilo kakve retke neizlečive bolesti. Ovakva vrsta žena nije dovoljno informatički obrazovana da vam provali šifru za Fejsbuk, ali jeste sposobna da ( dok ste vi negde napolju ) otvori WEB HISTORY i prouči celu vašu sinoćnu sodomu i gomoru. Da stvar bude gora ovo ne zadržava za sebe već nabija na nos kad god može. Potomci ovakvih majki kasnije imaju probleme u seksualnom životu .
Lik: E mama biću u svojoj sobi, donesi mi jedan sendvič crko od gladi sad sam s'fudbala.
TEHNO MAMA:Važiiiii, e da umalo da zaboravim pozdravile su te Naomi Rusell i Alexis Love, pitale su te ako možeš da im vratiš sveske iz matematike i iz ekonomike što si uzeo za sinoć da prepišeš.
Lik: ( Crvenih obraza ulazi u sobu sa izgubljenim apetitom )
1)Uzvik odusevljenja okupljenih masa na politickim mitinzima.
2)Ustaljeni izraz za slihtanje.
1. Jer mi cemo stvoriti 500 hiljada novih radnih mesta!
- Tako je!!!
-------------------------------------------------
Sretjko:Fala, fala, fala. Recesija, ta opaka boljka hara i razjeda privredjavanje. Amerika vec odredjeno vreme kuburi s budzeti, Nemacka privreda posrce zbog ovo njegovo ujedinjavanje, Japanska se berza ljulja kao mala ladja na uzburkanom okeanu. A bogami gospodje i gospodjo ne cveta cvece ni u nase preduzece! Dolazi vreme reorganizacije, transformacije i sistematizacije!
-Tako je!!!
-Cuti Panticu!
Izraz koji koristimo kada želimo da ortaku damo doznanja da je malk'o preterao. Može da posluži i kao pretnja.
- Hahaha, kakav si ti šaban brate.
- Dečko, nemoj da te mama ljubi 'ladnog!
Najgori mogući zajeb genetike koji može da uleti mladoženji. Posle dugo momkovanja , reši da svaki dan jede čorbasto i oženi se, birajući mladu po klopi koju je jeo kod nje . Tek posle sudbonosnog da, shvati da je kolpa koju je jeo tokom veze delo ruku njene mame, a da ona nije nasledila taj talenat, al tatin gen za alkohol jeste...
I kako je u braku?
Ja je oženio da kuva ko njena mama, a ona pije ko njen tata!
I šta ćeš sad?
Il da primim taštu na gajbu, il da se razvedem...
Ime za ćaleta i kevu onda kad ti trebaju neke pare.
"Tata, mama...da nemate možda 100 eura, treba mi da kupim nešto..?"
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.
"Tata, voliš li ti mamu?"
"Kakvo je to pitanje, normalno da volim, eto pitaj je jesam li je ikada udario! "
Rečenica koju izgovaraš kad napokon uvidiš pravi razlog nečijeg prenemaganja, odnosno uzrok nečijeg mušenja.
- Aj u zenba, nema nikog!
- A ne mogu...
- Ajde, ajde! Nije ladna voda.
- Ma, ne ulazi mi se...
- Ajde, bre, koji ti kurac, jesi dobila?
- A nisam...
- Šta je onda? Skini pantalone i upadaj.
- Nisam ponela...
- Kupaći? Pa, šta. I ja sam u boksericama.
- Ma, ne kupaći...
- Ne nosiš gaće? A to li je muka... Pa, što ne kažeš. Evo, i ja ću da skinem. Ajde upadaj.
- Okej.
~~~~~~~~~~~~~
- Ćale, izlaziš s kevom negde večeras?
- Ma jok, vidiš kakvo je vreme.
- Dobro je vreme, šta mu fali.
- Kiša, bre!
- Ma, kakva kiša, šta je to... Kišica. Idi, bre, negde s mamom, nisi je 100 godina nigde vodio.
- Dete, dosadan si. A i nije mi ni do čega, boli me glava.
- Dam ti kafetin. Slušaj, dao mi drugar neke karte za bioskop, ima sto posto da ti se svidi film.
- A što ti ne ideš?
- Ne volim ja Adama Sendlera... A i... A i dogovorio sam se da se vidim s devojkom večeras...
- A to li je muka! Jebem mu miša, kaži jebiga, pa ćemo da iskombinujemo nešto.
Pitanje koje će vam sasvim sigurno neko postaviti u čekaonici Doma zdravlja.
P: Izvin'te...a...je l' vi svi čekate kod doktora Čede?
J: Ne, nego čekamo na red za šteker pored vrata da napunimo mobilni!
Upitna rečenica posle koje će morati da ti dozvoli šta god želeo, morati da te pusti da uradiš neku glupost ma koliko normalnom čoveku ovo bilo glupo i neizvodivo.
Meni moja majka često posle ovog pitanja kaže i ''Ništa nemoj da me pitaš'', ali nije uvek tako.
----------------------
-Mama, hoćeš da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-MRŠ!!! Je l znaš ti kolko je teško danas zaradit 300 evra, ko te napravi takvog?
----------------------
-Mama, da te pitam nešto?
-Pitaj, mamino, pitaj.
-Da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-Oće majka, sve će majka da mu kupi, samo da učiš.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Osoba na kojoj od malih nogu u principu vezbamo ignorisanje u vecini konverzacija.
Mama - pa sto si to uradio, ja ne mogu da verujem, jesam li ti govorila... Gmhld.. (pratite fudbal i samo klimate glavom, reci se gube negde u daljini).. Pomislite u sebi - sta bi dao da je kao tv, pa da mogu "mute" opciju.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Ona koja iznenadjuje pitanjima i zahtevima u vezi interneta !
Mama:"Napravi mi ikonicu za fejsbuk na guglu onog jahua"
Ja:"?!jklsdafhlkjh?!"
Samopromotivan pojam kojim se psihički nadoknađuje manjak mišićne definicije u odnosu na nekog ko nam se ne sviđa.
- Brate što ne skineš tu jebenu majicu, kuvaš se tu na 40 stepeni brate, doš'o si na Adu da bi blejao tu na peškiru obučen !?
- Jebi ga brate, nemam šta da pokažem, nisam ja ti...
- Pa šta da ti radim, vežbaj malo, ovo ono, trčanje, zgibovi, pa iskaču vene pa definicija pa skineš majicu, kad ono svi gledaju u tebe, a ?
- Al' zato ja imam masu, pičke jedne izdefinisane, sve bih vas bre pobac'o ovde !
- (zbogom pameti)
Način kojim se uvek počinje rečenica ,prilikom iznude novca od majke
-Eee mama...
-Koliko ti treba..?
Rečenica koju izgovara seoski mesar kad ti uredi prase ili jagnje za ražanj.
- Evo gazda, ni mama ga ne bi poznala. Tvoje je samo da mu zavučeš kolac u dupe...
Najstariji analgetik na svijetu
-Mamaaaa, pao sam sa bicikla i povrijedio sam nogu.
-De mama ljubi.
Večiti problem za vlasnike Jugića. Najčešći razlog zbog kojeg im ne rade žmigavci.
- Ma mora da mu se negde izgubila masa. Malopre su radili... El baš morate da pišete? Možemo i da se dogovorimo...
