(...pa si sada takva pametnica?!)
Pitanje za apsolutnog pametnjakovica koji nema u sta se ne razume, u svakoj je corbi mirodjija...
Sve ih je vise, narocito u medijima, koji ti samouvereno pojasnjavaju sve sto si "ikad zeleo da znas, a nisi imao koga da pitas".
Od nuklearne fisije i nastanka svemira, preko problema demokratije drustva u tranziciji, do primene kategorickog imperativa u savremenim teorijama zavere.
Voditeljka:
-Gospodine Tijanicu, mozete li nam reci, sta bi trebalo po vasem misljenju preduzeti u cilju poboljsanja prinosa na oranicama, a u zavisnosti od plasmana vestackih djubriva NPK, ANa, KANa, UREe, sa posebnim naglaskom na procenat azota u istim?
Tijanic:
-Naravno da da!
Elem, ... ... ...
Uteha pružena ortaku koji se maksimalno skockao za neku žurku da bi smuvao neku ribu, a na kraju dobio samo korpu.
- Šta je bilo, buraz, odjebala te?!
- Da...
- Ma daj opusti se, ko je jebe, važno je da ti je firmirana šulja...
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Ono što žena radi dok je muškarac jebe
Jedna od sabanskih pretnji. Obicno je izgovara saban okruzen sa jos 10-ak sabana.
Rečenica koju su puni ushićenja i sreće danas rekli
drot
veseljak
ćelavac
Svanuo je i taj dan. Ćelavac, Veseljak i Drot, svaki u svom stanu su srećni i sa puno entuzijazma krenuli u centar Beograda.
Danas će postati medijske ličnosti.
Biće puno publike na Trgu Republike'Bora Čorba, ali nekad davno i drugim povodom.
Humor koji te oznoji lucidnošću.
U prevodu, onaj humor koji to nije.
Sin: Tata, tata, ajmo vorkraft dva u mreži, došli mi ortaci.
Tata: Kolko nas je?
Sin: Osam,
Tata: Na kurcu te nosam.
Keva: To je taj humor, aj bolje ćuti.
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Kaže se za nekoga kome nisu sve na broju. Taj je poludio od ranog djetinjstva. Kad ga pitaš koliko je sati, on izvadi kompas iz džepa i kaže sjever-sjeverozapad.
Je li prijatelju, šta je s onog Marka tamo?
Ma pusti ga, totalno je lud, kad je bio mali isp'o je babici na pločice.
Nešto što poslednje čuje mladunče pre nego što postane dete razvedenih roditelja.
- Dušo, što si tužan? Ako su se mama i tata malo posvađali to ne znači da te ne volimo!
- Ajde nemoj da serete, daj da se dogovorimo ko ljudi kome ću da pripadnem pa da se igramo razlaza.
Budući evropski naziv za tatu ili mamu smišljen od strane šlogirane babe iz Švajcarske.Pošto su tata i mama seksističke reči (jerbo mogu biti tata i tata ili mama i mama a ne samo tata i mama) ovom promenom se naglašava ravnopravnost polova.
Na roditeljskom:
"Je li dete,ko ti je došao na roditeljski?"
"Svašta nastavniče,pa jedan od roditelja..."
"A je l' onaj brkati roditelj ili onaj što stavlja karmin?"
"Pa ne znam kako da vam objasnim koji,menjaju se često,nekad ovaj pusti brkove,nekad onaj."
Početak baronisanja nazovi šmekera kako je riba kad je videla koliki mu je, pala na dupe i zatražila da joj napravi decu.
-Pazi brate, ja navatam tu neku pičku i ona kad je videla kolki je, izbezumi se.
- Ne seri... Koji si keršme brate.
- Ma veruj mi. Znači priča je išla ovako. Ona i ja u sobi...- Oćeš da vidiš nešto veliko? (skida gaće)
- Au. Pa kakav to pendrek ti imaš. Mogu li da pipnem?
- Samo izvoli.
- Ijao, kako je veliki... Nisam nikada videla ništa tako veliko...A prava priča je otrpilike ovakva
- Ajde, skidaj gaće, nemam vremena, čekaju me još dvojica.
- Evo, evo.
- Ahahhahaha. Šta je to? Ahahahahah. Indijski orah? HAhahah. Kakav to pistać imaš? Šta si ti pričao da ću pasti u nesvest kad vidim koliki je?
- Mislio sam na račun u banci...
- Tako može. Daj taj pendrek ovamo...
Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al' to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.
-Izvini, je l' mozes samo malo?
-Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?
Prve dve godine samostalnog idenja na VC šolju. Lepo sam završio posao na istoj i onda dođem do dela gde treba da obrišem dupe. U tom trenutku otvaram vrata od VC-a i vičem "Mama/Tata, kakio" da bi neko od njih došao i obrisao mi dupe.
Kućni pretraživač, preteča Google mašine
Mama, gde su mi pantalone?
Šta gde si ti, pizda ti mater lenjava !
Eno ti ih u sobi !
Jebozovnost za načitane.
- Brate, kako je ova Mara seksipilna.
- Ne znam brate za to, al` ja bi je jeb`o.
Ono sto ljudi uvek pitaju decu, uvereni da ih to, na nekakav nacin, odredjuje.
"E, morao sam do skole. Zamisli sta mi se desilo! Vidim ja, dete mi uci, ne moz' niko da me laze da ne uci, a u skoli sve lose ocene. i ne budem lenj, odem do ucitelja, i zamisli, pita on mene: -A cime se Vi bavite-, ja kad reko' da sam lekar, on ce -A...sad je sve jasnije...ja sam greskom upisao u dnevnik -limar-. Pa sta bre i da sam limar?"
Genijalni odgovor jednog deteta na ovo pitanje.
"Ljudi."
I tu nema dalje price...
Žena koja i dan danas kuka kad god krene da priča kako me je mučki donela na svet, da bi me već sledećeg momenta bez ikakovog izvinjenja, poslala nazad odakle sam i došla
Mama, daj neku kintu, potrošio mi se karmin
Ma idi u pičku materinu, eno ti ga ćale, pa njega deri umesto mene
jedina stvar koja fali u studentskim kuhinjama...
