Vidi mama pao sam

medicus 2009-06-19 14:07:16 +0000

Simpatična situcija (koja me uvek vrati u detinjstvo), u kojoj malo hrabrije dete, koje nije od malih nogu držano k'o malo vode na dlanu, dolazi majci svo krvavo (ne plačući), i saopštava šta se desilo... Neretko drži polomljenu ruku, ili vuče iščašenu nogu...

Eh... Današnja deca... tc, tc, tc...
Ispadne im kašika
MAAAAAAaaaaMAAaaaaa...aaa...aaa!!!
(ne daj bože, da ono slučajno padne! Morao bi novi punto da mu kupiš, da bi prestalo da kuka!?)

2

23 : 4

Moja mama nema mane

medju_team 2011-01-14 16:23:04 +0000

Omiljena Edipova tamburaška pesma

Nema nema nema ona nikoga, ona voli samo mene jednoga..

1

31 : 13

mama a jel' i tata trudan

cenga 2011-02-17 12:45:06 +0000

Pitanje koje postavlja kćerkica mami u poodmaklom stadijumu trudnoće.

Takođe pitanje zbog koga vredi makar razmisliti da li zauvek da batalite pivo?

6

22 : 6

Mama mi ne da

Дирти Дварф 2012-10-22 15:55:40 +0000

Razlog nezadovoljstva kod dečaka koji vole incest.

9

26 : 10

Ovo je moja očevina

pfcabara 2011-02-24 07:29:29 +0000

Kažeš iz zajebancije ćaletu kada ti prigovara zbog nečega.

Ćale: Alo magarčino, skidaj te noge sa stola!
Sin: Ovo je moja očevina. Idi na svoju, pa određuj pravila.
Ćale: Ma, kad ti zviznem jednu očinsku biće tebi moja očevina. Skidaj noge odatle!
Sin: Evo, evo. Zezam se. Što si nervozan.

14

955 : 53

odabrana

Mama zna sta ti volis

Voldemord 2010-10-01 18:42:00 +0000

Zlatno pravilo u detinjstvu o hrani.

2

50 : 14

Je l' mogu svojim rečima?

Jeremy Black 2011-07-02 10:05:37 +0000

Prevedeno sa studentskog srpskog, značila bi: "Profesore, da li mogu da pokušam da se nalupam za šesticu?".
Rečenica kojom smo u najavi žigosani.
Ali ne, ti si pametan. Imaš opšte obrazovanje (čitao si kao klinac 1000 zašto, 1000 zato) i čuo si od sedog Radeta iz čitaonice da se kod tog profe polaže i sa loše naučenom skriptom.

Ulaziš u kabinet spreman da pocepaš ispit kao litar Step soka u avgustu!.
U tebi se ne odaziva đavolčić koji bi da šapne da ćeš bre izvesti magiju iz Kabale, nego položiti. Cepaš papir iz sveske, mudro se mrštiš; obrve se spajaju i izgledaš kao Suzan Bojl.
Vadiš cedulju, samopouzdanje ne jenjava; prosipaš mudrost na koncept kao Roko Sifredi semenu tečnost u staru kuju koja nema da plati za opravku cevi u kupatilu.
Onda te prozove...i terarijum tvog uma puca, te insekti krivice sada beže na svakoga. Pa nisi ti valjda kriv šospao?

....

-Dončić, neka uđe! Ajde, kolega, sedite, dajte mi cedulju..."Mikroekonomija i institucije".
Krenite, molim..

-Izvinite profesore, jel mogu ja svojim rečima to?

-Pa nisam ja udario monopol na svoju terminologiju, haha. Slobodno!

-A? (tupava faca)

-...Ovaj, kolega krenite vi, krenite, svakako da možete!

-Pa ovako...mikro je od grčke reči μικρο što znači malo, Plotin u Enejadama koristi i za nešto što je duhom nezrelo. Mikroekonomija, to znači kao ekonomija u malom. U plotinovskom smislu te reči.
E sad, institucije...pa postoji dosta institucija, imamo državne institucije, instituciju braka...

-Kolega, da probate vi ipak u septembru, sigurno ćete tada moći bolje? (sažaljiv osmejak)

............

(izlaziš iz kabineta, hiljadu ljudi oko tebe)
-Kako pita?! Šta kaže?! Jel' te pustio??!

-E znači da ne verujete koja debilčina! Traži sve napamet iz njegove knjige da se zna, odmah te zaustavlja ako ne koristiš one njegove usrane termine! Ja izvukao pitanje "Mikroekonomija i institucije" koje sam do jaja znao, a on mene pita o udaranju monopola, znači katastrofa je, mamu mu jebem pokvarenu, to namerno rade da što više ispita za septembar ostavimo!!!

38

904 : 24

odabrana

Oktobarski komarac psihopata

Jazavac 2009-10-27 10:31:30 +0000

Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?

vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………

(sve ovo 3x…)

vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…

88

1876 : 105

odabrana

ona je "opasna"

ungsa 2009-08-31 16:24:17 +0000

Izraz koji koriste nase mame/tetke/bake kako bi nam dali do znanja da je zenska osoba sumnjivog morala iliti fuksa, drolja, kurva, sponzorusa,...

Mama: Kaze mi komsinica de te vidila sa onom malom, Tamarom!
Ja: Ma da, odvezao sam je samo do kuce,...
Mama: Pazi se ti nje, "opasna" je ona, i mama joj je takva bila...
Ja: ...
------------------------
Baba1: Gledam onu malu, juce napunila 11 godina i vec se voda sa deckom.
Baba2: Aha, ima da bude "opasna"!

0

28 : 1

mama ti se kupa gola

jation 2009-01-05 14:57:15 +0000

Rečenica koju će ti svaki ljigavac reći u lice kroz ljigavi osmeh radi ispunjenja njegove ljigavosti... Kada ti pomenuti kaže tako nešto u cilju da te isprovocira, da popizdiš i da ga zabodeš a u najboljem slučaju opsuješ, njegova ljigavost dolazi na vrhunac time što će kroz tužan pogled da ti kaže "Šta hoćeš!? Kao nije tako?" A u koliko ga iskuliraš, potrudiće se da smisli dodatak tipa "I kada se kupa, voda joj se sliva niz bradaje"
To mu dođe kao fino, ljgavo prozivanje...

1

34 : 4

Ručao je i onaj što je ovce izgubio

paninaro 2012-03-12 02:20:07 +0000

Muka je to kada se ovce izgube. Čobani mladi, đeca takoreći, po čobanskim igrama udare i na ovce često zaborave. A ovce ko ovce, lako skrenu za livadom gdje je trava zelenija ili odu na potok gdje je voda hladnija. Vrleti su to, lavirinti pravi, u potrazi za ovcama čoban lako i zaglavi. I traži, i traži, gore, dolje, i zove i osluškuje i često tako do samoga mraka. Nekada ih nađe prije, nekada kasnije. Ali, doma bez ovaca ne smije.

- Daj da još ovu usisnu korpu povežemo pa ćemo na ručak. Spuštaćemo pumpu poslije, može?
- Bolje da prvo ručamo, vidi koliko je sati, ručao je i onaj što je ovce izgubio. Odmorimo pola sata, sve ćemo danas završiti?
- Može. Ženo, postavljaj trpezu!

19

47 : 4

Hejterova mama,seka ili bata.

oblack 2010-08-25 23:09:54 +0000

Osobe koje bi jebao na nevidjeno!

1

59 : 32

Ko te rodio: mama ili tata?

Asat 2010-11-24 11:55:42 +0000

Besmisleno pitanje za klince u 20-om vijeku, dok u 21-om pitanje dobija smisao.

7

49 : 2

Uuuu,kakva je, ne bi je elektrodom pipnuo!

kajzer 2010-09-23 22:29:28 +0000

Odgovor na glupu konstataciju vaseg druga koji kaze da je neka cura lepa(a ustvari je ko kontejner,nego jebiga,njemu je to dobro,jer kako on kaze - "Jebao ne jebao,kurcu vreme prolazi").

Drugar: Aaa, vidi ovu malu, nije losa,nije,nije...
Ja: Alo bre purgeru,jel imas ti oci!?
Drugar: Daj bre ,sta joj fali?
Ja: Sta sta joj fali!? Gle kakva je,ne bi je elektrodom pipnuo!
Drugar: Znas ti mnogo, RKDS( rdjavom kurcu i dlaka smeta!).
Ja: Ooo zivote lutalico! Kupujem ti naocare za rodjendan.

3

33 : 11

Lepo je, al' ne mogu

Lollypop 2011-07-11 12:27:00 +0000

Rečenica koju upotrebljavamo da mami na fin način stavimo do znanja da nam se jelo koje je spremila (slatko ili slano) uopšte ne sviđa.

Mama: "Sine, je l' ti se sviđa ručak? Što ne uzmeš još malo, ionako je dosta ostalo".
Ja: "Lepo je, mama, ali stvarno ne mogu".

0

16 : 5

Je l' zna neko ko je dotična?

Truleks Krpa 2013-09-17 16:08:20 +0000

Pitanje koje se u ovoj ili sličnoj formi postavlja skoro uvek kada neko okači reakciju ili poster sa pornićarkom.
Interesantno, odgovor uglavnom ne kasni više od trideset sekundi.

Reakcija sa kosookom lepoticom kako sa oduševljenjem na licu otkopčava šlic leviski random jebaču
Propratni komentar: Ono kad otvaraš rođendanski poklon

komentari:
Vukajlijaš 1: Haha, plus i patrik. A ko je dotična ''umetnica'' hehe? Jel zna neko?

22 sekunde kasnije
Vukajlijaš 2: Umetničko ime joj je Martina Westwood ;)
Vukajlijaš 3: Nije to Martina, ovo joj je sestra Jacylin Westwood, zar ne vidiš mladež iznad leve bradaje?
Vukajlijaš 4: Koliko ja znam one su trojke i jedino najmlađa ima mladež, samo ne mogu da se setim sad kako se zove.
Vukajlijaš 5: Lexi Westwood.

71

351 : 20

odabrana

To je genetski

NadžakBaba 2011-02-15 14:29:30 +0000

Opravdanje za sve.

- Au koliko ti je dupe, moraš malo na aerobik.
- To je genetski, vežbe ne pomažu!

- Ništa ne učiš, opet ćeš pasti sve ispite!
- Učim ja nego, genetika je kriva, otac mi je studirao 9 godina...

- Je l' ti nije glupo da menjaš ribe ko čarape, daj uozbilji se imaš 35 godina!
- Eh... Krv nije voda... Deda mi je bio šmeker, varao je babu dokle god je mogao da hoda...

47

740 : 40

odabrana

Kuća je već izgorela, nego idemo unutra da vidimo je l' papagaj ost'o živ

Johnny Kurajber 2013-04-05 14:36:26 +0000

Odavno je već prohujalo vreme kada je nešto trebalo da se uradi. Momenat kada je bilo hitno i kada je samo gorela kuća već je prepišan i ha haj. Sada je ostalo samo da se spase što se spasti može i makar malo da se ublaži sranje.

Ova rečenica se izgovara kada sagovorniku pokušavamo da objasnimo ozbiljnost situacije u kojoj se nalazimo i njome ga požurujemo da što brže reaguje, makar malo da se vade fleke. Koliko god može.

- Spomenka ja bih doveo ovog mog mazgova sada kod tebe.
- Nemoj sada kumim te, dolazi mi delegacija iz Opštine.
- Moram. Sad il' nikad.
- Pa kud je zapelo Stanoje, ako si čekao do sada, može i jedan dan da sačeka?
- Sada sam tek saznao da ništa nije uradio po tom pitanju. Dvadeset pet godina ima. Zastraniće.
- Dobro bre, polako, pa ne gori kuća.
- Ma kak'i polako. Kuća je već izgorela, nego idemo unutra da vidimo je l' papagaj ost'o živ. Za dva sata putujem nazad u Nemačku. Ako ga sada ne dovedem da jebe, ode on u one gejove garant. Upropasti ga ona majka.
- Dobro, dobro, kad je tako dovedi ga. Ubaciće njega Spomenka između Opštinara i delgacije zemljoradnika iz Angole, pa ću mu oživeti papagaja očas posla. Ima da cvrkuće k'o slavuj.

32

74 : 8

Mama mu još briše dupe

cornelije 2013-07-18 18:35:19 +0000

Несналажљива особа, потпуно зависна од својих родитеља. Само га број година чини одраслом особом, али понашањем је још у времену вртића и јаслица. Да нема њихове маме или тате, умрли би после пет дана за њима. Не од туге, него од неспособности да ишта ураде својом руком.
Такав другар не зна ништа да скува и направи за јело, не зна да опере и осуши веш, да поспреми кућу, замени точак на бициклу, да уплати у пошти уплатнице, да врати осигурач у кутију кад испадне или да се сам спреми за летовање. Увек ће бити неког старијег (маме) да му то сама уради а он само да оде и да се зајебава. Типична дијагноза је размаженост за коју су сами родитељи криви. И остаје такав цео живот до тренутка кад му родитељи баце кашику. После ће сам морати да се брине о себи, или ће просто имати вољену жену да спрема за њега и за њим као што му је то мама радила до сад.

1: Јел си се спаковао за летовање?
2: Ма јок, кева ће да ме спакује...
1: Ало, кева те пакује? Имаш осамнаест година а кева те пакује, умоташ само одећу у кофер и узмеш мало личне хигијене и то је то, шта има кева да те пакује? Ај онда пошто немаш никаква посла, да сад, лепо одемо до Аде да се провозамо бајсевима.
2: Не могу брате. Видиш, гума ми је избушена. Имам флекицу и пумпу али не знам како то да урадим како ваља, требаће ми сат времена, а биће касно тад.
1: Ау јеботе, јел ме зезаш? За пет минута умочиш у воду, нађеш трн, ставиш флеку, залепиш, монтираш и надуваш гуму, каквих црних један сат! Јел знаш нешто сам да урадиш?Па теби мама ти још брише дупе бре! Да неће можда кева да ти закрпи гуму? Пробуди се...
2: Не брише ме од седмог разреда брате, има тачно шест година!

4

23 : 2

Aj pa nek je sa sreću! Kad je ženidba?

Negroidno Govedo 2010-08-24 01:33:44 +0000

Koristi se u slučaju da imate komšiju koji po ceo celcati dan pusta glasnu muziku, ne mora da bude narodna (mada je često takva), a sve u cilju da ga malo šeretski čačkate. Normalno, ne mora da je on neoženjen, u svakom slučaju je tu poenta.

- Čestitam, aj nek je sa sreću! Kad će ženidba? Kako tako odjednom?
- Ma koj ti je, komšo?! Ne ženim se.
- Pa koj kurac trešte ove trubetine vuvuzelske po ceo dan?
- A jbg, izvini, to se ja vratio iz Guče, pa sam još pod utiskom, još mi zvone trube u ušima...
- Aha, razumem te u potpunosti. Čekaj samo da ja odem na cigansku svadbu, pa ćeš da vidiš šta ću da pustim. Sve hitovi Zvonka Demirovića...
- Nemoj komšo, evo gasim...

8

60 : 6

Vidi mama pao sam

Moja mama nema mane

mama a jel' i tata trudan

Mama mi ne da

Ovo je moja očevina

Mama zna sta ti volis

Je l' mogu svojim rečima?

Oktobarski komarac psihopata

ona je "opasna"

mama ti se kupa gola

Ručao je i onaj što je ovce izgubio

Hejterova mama,seka ili bata.

Ko te rodio: mama ili tata?

Uuuu,kakva je, ne bi je elektrodom pipnuo!

Lepo je, al' ne mogu

Je l' zna neko ko je dotična?

To je genetski

Kuća je već izgorela, nego idemo unutra da vidimo je l' papagaj ost'o živ

Mama mu još briše dupe

Aj pa nek je sa sreću! Kad je ženidba?

Rekli o sajtu

Korisni linkovi