Tokom svog sazrevanja, menjamo mišljenje o našem ocu...
1. Moj tata je jači od tvog tate!
2. Ćale, nemaš pojma!
3. Moj otac je ovako to radio...
Osoba ženskog pola, uglavnom drugarica tvoje devojke, koja je uvek tu kada ne treba. Njen glavni cilj je da dobro izvidi situaciju, s kim si u društvu i kakav je sastav društva. Ukoliko pored tebe postoji neka osoba ženskog pola, ta drugarica mora da utvrdi činjenično stanje: da li te ta devojka gleda, grli, igra sa tobom itd. Na osnovu dokaza ona mora da napiše detaljan izveštaj tvojoj devojci. Uvek postoje tri opcije: sestre, drugarica, devojka.
Hej, gde si? ovde Marina. (drugarica moje devojke)
Evo me šetam sa drugaricom.
Pa, znam, videla sam te, prošao si pored mene.
Aha, jesam.
Pa dobro, ništa, ja samo da ti se javim. (da, da , važi)
Ono što tokom sex-a potroši 2000 kalorija... 100 za vrijeme sexa, a 1900 drugi dan kad se hvali.
I ja noge na ramena... i tapa tapa tapa...
Opis devojke sumnjivog morala,prostitutke.
-Ej brate,fina ona Jovana.
-Beži budalo,njoj kurac iz oči viri,a iz usta ga ne vadi.
-Ajde?
-Majke mi, navućićeš neku sidu, neki hepatitis idiote.
Nastaje tokom igranja neke igrice udvoje na jednom računaru.
Igraš s burazerom neke trke i gubiš, spustiš lakat dole i poklopiš njegovu ruku zbog čega pritisne pogrešan taster.
- Šta radiš to?
- Slučajno, umorila mi se ruka.
- Nemoj da lažeš, to uradiš svaki put kad gubiš. Neću da igram s tobom dok ne kupimo džojped. Skupljao sam pare i mislim da imam dovoljno, ček da vidim...
- Traži ti, ja odoh napolje časkom.
- Hej ovde nema ni dinara. Vraćaj se 'vamo!!! Mamaaa, tataaa recite muuuu! Kmeee!
Tužna konstatacija deteta rođenog 29. februara, tokom prostih godina.
Suptilan način muvanja devojke sa sela.
ON : Zalizan ko Pedja Mijatović,navaljen na ogradu,gricka slamu...
ONA: Dojka za odbojku,krenula u njivu i cupka od srece,seosko rumenilo se vidi na 20 km
ON: Je li sele,peče li ti tatko rakiju ?
ONA: Pa koe da ti kazujem,moj tatko domaćin čovek,peče najbolju rakiju..njanjanja
ON: Toj mi vikaj. Aj sd lepojko da ti pokažem kakvu ladu imam..
ONA: njanjanjanja..ja sam poštena devojka! takoj da mož samo u dupe da me jebeš.
Prosta zanimacija u nedostatku bolje ili devojke, eventualno decka.
Konflikt velikih sisa devojke koja fura vestern fazon.
Sise i dupe nepoznate devojke.
Tamburati koleginicu tokom radnog vremena.
Merna jedinica za ružnoću neke devojke...
Lik1: E, počela ona Maja iz škole da me smara. Znaš koja?!
Lik2: Ne znam. Kakva je?
Lik1: Pa dobra je kad odležiš jedno 3-4 godine.
Osoba koja najviše nastrada tokom svadja i izliva nervoze.
-Daj smiri se čoveče šta si izludeo tol`ko..
- MA PUSTI ME NA MIRU BRE!- Nemoj da se biješ čoveče,
- Ma biće sve u redu, samo ti mene pusti na miru xD
Ono sto prosecan gradjanin Srbije dotakne tokom zivota.
Kad mislis da ne moze gore, bude jos vece sranje.
Nemirna dojka obdarene devojke.
- Uuuuuu! Lopte.
- Aaaa, žive lopte!
- Idem da pokušam da ih smirim.
:PLJAS.
- Jebiga, banana.
Muvanje, zbarivanje, pokušaj osvajanja devojke (momka).
-Ali brate, ona mi se sviđa..
-Aaaa, znači begendisuvanje!
Zezativ na račun devojke koja tvrdi pazar. Ima prodju.
- Ma beži bre, nisam ja takva.
- Ajde šta se stidiš tu..Samo malo..
- Ej! Ja sam fina devojka.
- Aha, iz dobre kuće isterana.
- More marš! Dobro ajde. Ali samo malo.
- Naravno.
