Neobjašnjivi fenomen čiji uzrok muči ljude još od tercijara. Zašto mi se tuki diže dok sedim u praznoj čitaonici uz upravno pravo, a ne kad mrtav pijan igram sa slobodnijom devojkom u diskoteci?
Ova naizgled nelogična pojava nije nastala greškom evolucije. Naime, potrebno je samo da se uveličani polni ud stavi na stranu i može poslužiti kao stalak za knjigu! Kičma treba da zauzima ugao od oko 45 stepeni sa naslonom stolice, donji deo knjige se postavi u prostoru između donjeg dela stomaka i splovila, a gornji deo knjige se nasloni na ivicu stola. I, eureka! Sad pored toga što imate dobar pogled na knjigu, imate i slobodne ruke, tako da možete da bez problema pijete guaranu, švrljate po stolu, šaljete poruke ili menjate kanale.

Nešto najgore što može da zadesi zaljubljenog momka. Te drugarice savetuju devojku na razne načine tj. govore joj gomilu gluposti, što na kraju vodi ka raskidu.
Postoji nekoliko tipova drugarica:
Pakosna – Drugarica koju je dečko ostavio, ili ga nikad nije ni imala ali je takva po prirodi. Uvek govori tvojoj devojci kako joj ne poklanjaš dovoljno pažnje, kako je možda varaš, itd.
Neiskusna – Drugarica koja nikad nije bila u ozbiljnijoj vezi. O ljubavi zna ono što je pročitala u romanima, ili videla u serijama/filmovima. Pokušava da bude od koristi, ali joj to ne uspeva.
Iskusna – Drugarica koja je bila u vezi još u osnovnoj školi. Uvek predlaže devojci da vas vuče za nos, iskušava i podjebava, itd.
Nezainteresovana – Drugarica koju ne zanima vaša ljubavna veza, tako da često predlaže raskid.
Normalna – Drugarica koja stvarno želi da pomogne, i u tome uspeva. Veoma retko se sreće.
*napomena: Sve devojke misle da spadaju u ovaj tip.

То су они моменти у животу кад се питаш - Шта се ово, који курац, догодило? Током периода испитних рокова, када нагло скаче заступљеност самоубилачких мисли у глави просечног студента, исти ти студенти вапе за миром да би могли да спреме неки курац. И наравно, живот не би био живот кад не би играо неку игру с нама, а по свему судећи, он игра цугопол и нон стоп нас намешта. Или то, или једноставно воли да се зајебава с нама. Јер како другачије објаснити све оно што се издешава просечном човеку током испитног рока, периода када мира једноставно нема.

Иако навикнути на то да можемо свашта очекивати, рецимо да ноћ пред испит проведеш котрљајући се низ Ресавску, го до пола и с пробушеном левом брадавицом, сваким новим испитним роком, тај маг изненађења нас одушеви још више. Он непрестано своју игру диже на један виши ниво.

Деси ти се да одеш на испит и извучеш питање које не знаш. Можеш да кренеш да сереш, да млатиш празну сламу. Можеш да молиш да промениш питање, да плачеш и вучеш професора за скут. Можеш да вратиш папир, устанеш и изађеш из амфитеатра к'о господин човек.
А можеш и да схватиш да си сјебао годину, али истовремено осетиш и благо пецкање у пределу гениталија и кренеш да се правиш луд, себи за душу.

Dosada koja je dostigla svoj maksimum. Ne mož' da bude gore.

Redovna pojava u svakoj kući gde je TV prijemnik najveća ubica slobodnog vremena. Po koja psovka, zajebancija, šala, psovanje neke Grand umenice samo su neke od komentara koje čovek uputi TV-u, pa neko ko posmatra sve to sa strane bi pomislio da ovaj nema druga posla nego da priča sa kockom, al nije ni on kriv, tako jedino može da se najebe keve svakakvim zvezdama i umetnicima, svakakvim biznismenima, kojekakvim školovanim političarima, samo nepravdu pokušava da ispravi tako što će da se dere na televizor iako je svojoj okolini smešan. Tako se i oslobađa stresa sa posla, fakulteta, škole, makar neko mora da ga sluša i makar nekoga može da odbrusi bez posledica...

Kako je pistolj sa Sega Mega Drajva povezan sa ekranom Niskog televizora od 20 godina?!?!?!

Život je pun neizvesnosti, prvo pojedi dezert.

Dve radnje koje nikako ne idu jedna s drugom, osim ako ne želiš raskid.

Broj popijenih šoljica kafe je direktno proporcionalna težini ispita.

Uzrok toga je sve, osim seksa.

Може значити две ствари:

1. Одлично је! Ћутим зато што не могу да отворим уста колико су ми натрпана. Похвалићу драгу кад поједем количину која ми је довољна до следећег, да кажем подношљивог оброка.

2. ШКК?! Какав је ово бљут од ручка? Нећу ништа да говорим, да је не увредим. Трудила се у курац. На питања нећу одговарати и правићу се да је укусно. Браним се ћутањем!

Reklamni slogan za jorgane teške kategorije koje moraš da bilduješ da bi se pokrio.

Devojaka ovakvog tipa sve je više. Kad god izađe neki poznati tinejdžerski film, odmah se nalože na glavnog glumca tog filma koji je po običaju jako bogat tip, najbolji đak u školi, kapiten košarkaškog tima, ima telo iz snova, sve devojke u školi se lože na njega, a on se zaljubljuje u ružnu štreberku. Devojke i ne gledaju ovaj film već gledaju samo u njega, opsednute su njime toliko da to prelazi granice normalnog i počinju da rade sledeće stvari:

1. Stavljaju njegovu sliku na pozadinu telefona.
2. Stavljaju njegovu sliku na desktop kompjutera.
3. Dodaju tonu njegovih slika na svoj Fejsbuk profil.
4. Umesto svog, pišu prezime tog glumca pored svog imena. (Milena Lautner)
5. I konačno, kada ih neko pita kad će se udati, odgovaraju sa "Udaću se kad me ON zaprosi."

I sve tako do izlaska novog, još boljeg mega ultra giga tinedjžerskog filma i još zgodnijeg glavnog glumca, pa opet Jovo nanovo.

sva sreca malo prazniji autobusi, ali ti ne gine da se bar jednom dnevno zalepis za neku smrdljivu oznojanu "osobu".

HIT OVOG LETA: Likovi bez majce u gradskom i na svakom koraku, kao da su na plazi, jos brisu znoj zakacenom majcom i njuskaju se ispod miske dok se drze za visoko postavljene rukodrzace u busu!

Odmrsivanje džojstika.

Neobična pojava koja se odigrava najčešće onog zimskog dana kada provejava neka čudna padavina, još nedefinisana u modernoj meteorologiji, kada igla na kompasu zaklapa ugao od 72 stepena sa slovom N, kada dim iz odžaka pravi neke ružne figure, kada polumrak vlada od zore do večeri, kad su ljudi ružni a čokolada neukusna. Kod čoveka se manifestuje tako da svi vitalni organi, sve misli i emocije kolapsiraju ka centru gravitacije organizma. Imate osećaj da bi se govno koje čeka satima da bude oslobođeno, u trenutku napinjanja vratilo nazad, jer se i ono jadno smorilo. Tog dana sekund traje minut, minut traje sat a obdanica nema kraja. Olovka ispada iz ruke, pročitana rečenica se zaboravlja u trenutku čitanja a najduhovitija epizoda Mućki postaje skup bajatih fora iz Jova Radovanović show-a.

Moderne devojke danasnjice...zanimaju ih iskljucivo svetski stil i glamur...velike svote novca,luksuzna i prestizna mesta,nadrkani automobili o kojima mastaju...u stanju su da se po ceo dan razvlace u pidzami po svojoj iznajmljenoj gajbi u Rusnju...i da stekaju kes ne bi li popile neko picence o svom trosku na nekom "elitnom mestu"...tako da se ceo dan hasa parizer u zavisnosti od trenutne finansijske situacije na stolu se mogu naci:Sirok asortiman proizvoda Matijevic korporacije,svargla,salama koja smrdi na noge,pileca radost i radnicki predah...u nekoj konverzaciji ako bih im kojim slucajem pomenuo parizer gledala bi te sa prezirom i gadoscu..u fazonu "fuuj ko jos jede to"...Omiljena rekreacija im je naglabanje sa pripadnicama iste vrste tj.drugaricama...Ko je koga pojebao i koliko je glavata majmuncina sa Tarzanovom frizurom sinoc pukla kesa na nju,i gde ju je vodio i sta su pili i ko je bio poznat u njihovom drustvu...najtuznije od svega sto su to studenti ili tzv. buducnost Srbije...

Једина ствар која је гаднија од саме муве која шета по столу за време ручка.

nesto bez cega svetska kinematografija ne moze,nalazi se u svakom delu bez obzira na zanr filma(citaj: serije)