Neobjašnjivi fenomen čiji uzrok muči ljude još od tercijara. Zašto mi se tuki diže dok sedim u praznoj čitaonici uz upravno pravo, a ne kad mrtav pijan igram sa slobodnijom devojkom u diskoteci?
Ova naizgled nelogična pojava nije nastala greškom evolucije. Naime, potrebno je samo da se uveličani polni ud stavi na stranu i može poslužiti kao stalak za knjigu! Kičma treba da zauzima ugao od oko 45 stepeni sa naslonom stolice, donji deo knjige se postavi u prostoru između donjeg dela stomaka i splovila, a gornji deo knjige se nasloni na ivicu stola. I, eureka! Sad pored toga što imate dobar pogled na knjigu, imate i slobodne ruke, tako da možete da bez problema pijete guaranu, švrljate po stolu, šaljete poruke ili menjate kanale.
Nešto najgore što može da zadesi zaljubljenog momka. Te drugarice savetuju devojku na razne načine tj. govore joj gomilu gluposti, što na kraju vodi ka raskidu.
Postoji nekoliko tipova drugarica:
Pakosna – Drugarica koju je dečko ostavio, ili ga nikad nije ni imala ali je takva po prirodi. Uvek govori tvojoj devojci kako joj ne poklanjaš dovoljno pažnje, kako je možda varaš, itd.
Neiskusna – Drugarica koja nikad nije bila u ozbiljnijoj vezi. O ljubavi zna ono što je pročitala u romanima, ili videla u serijama/filmovima. Pokušava da bude od koristi, ali joj to ne uspeva.
Iskusna – Drugarica koja je bila u vezi još u osnovnoj školi. Uvek predlaže devojci da vas vuče za nos, iskušava i podjebava, itd.
Nezainteresovana – Drugarica koju ne zanima vaša ljubavna veza, tako da često predlaže raskid.
Normalna – Drugarica koja stvarno želi da pomogne, i u tome uspeva. Veoma retko se sreće.
*napomena: Sve devojke misle da spadaju u ovaj tip.
Devojka: Jao, ne znam šta da radim! Poslala sam poruku Marku i još mi nije odgovorio!
Pakosna: Možda te vara? Primetila sam da te u poslednje vreme ne zove tako često...
Neiskusna: Možda je nešto ljut na tebe?
Iskusna: Sledeći put ti njemu nemoj da odgovoriš, pa da vidimo šta će da uradi!
Nezainteresovana: Ma, raskini s njim! Nego, je l’ ste kupile novi Elle?
To su oni momenti u životu kad se pitaš - Šta se ovo, koji kurac, dogodilo? Tokom perioda ispitnih rokova, kada naglo skače zastupljenost samoubilačkih misli u glavi prosečnog studenta, isti ti studenti vape za mirom da bi mogli da spreme neki kurac. I naravno, život ne bi bio život kad ne bi igrao neku igru s nama, a po svemu sudeći, on igra cugopol i non stop nas namešta. Ili to, ili jednostavno voli da se zajebava s nama. Jer kako drugačije objasniti sve ono što se izdešava prosečnom čoveku tokom ispitnog roka, perioda kada mira jednostavno nema.
Iako naviknuti na to da možemo svašta očekivati, recimo da noć pred ispit provedeš kotrljajući se niz Resavsku, go do pola i s probušenom levom bradavicom, svakim novim ispitnim rokom, taj mag iznenađenja nas oduševi još više. On neprestano svoju igru diže na jedan viši nivo.
- Brate, eeeeeee! Doveli smo Sanju, napila se ko pička! Saće da je jebemo! Dođi ovamo!
- Braaaaaaateeeeee, pokušavam da zaspim, imam ispit ujutru!
- Ae bre, pičko jedna! Aj ako nećeš da jebeš, dođi da nas snimaš bar. Evo ti telefon.
- Pusti me u kurac, jebemu živinu!
- I, bre...Nakon nekog vremena.
- Dobro bre, nabijem mu ga majke, pa šta joj radite!? Je l' je koljete, pa vrišti ovako? O, u kurac krasni, ko sanitet da ste mi doveli u stan, samo fali još AMBULANCE nalepnicu da joj zalepite na dupe i teraj na VMA... :češka se po glavi: Je li, koja vam je ova?
- Pa Sanja.
- Koja Sanja? Vidite vi da ova ima smeđu kosu? Sanja je plava.
:trenutak ispunjen zbunjenim pogledima u smeđu kosu:
- Vidi, istina nije Sanja. Devojko, koja si ti?
- Gmlgmglghhe.
- Šta kaže?
- Kaže Gordana, koliko sam ja razumeo.
- Koja sad Gordana u pičku materinu?
- Alo bre, debili, kakva Gordana, ko je rekao da se zove Gordana? Pa je l' vidite da ne može usta da makne koliko je odvaljena. Devojko, jesi dobro?
- Mdobo :bljuuuuv:
- Vidi, baca peglu. Znači dobro je, hehe. Uh, dobro je! Ja mislio umire!
- O, vo imja oca i sina. Vi ćete ovo da čistite sutra. I namestite je tamo neka spava, viš da će dušu da ispusti... Jedna stvar mi samo nije jasna- kako je uspela da vrišti onoliko, a sad jedva mrda vilicu?
- Pa, ono, brate... Nije ona ni vrištala.
- Kako nije? Pa ko je?
- Miki.
Desi ti se da odeš na ispit i izvučeš pitanje koje ne znaš. Možeš da kreneš da sereš, da mlatiš praznu slamu. Možeš da moliš da promeniš pitanje, da plačeš i vučeš profesora za skut. Možeš da vratiš papir, ustaneš i izađeš iz amfiteatra k'o gospodin čovek.
A možeš i da shvatiš da si sjebao godinu, ali istovremeno osetiš i blago peckanje u predelu genitalija i kreneš da se praviš lud, sebi za dušu.
- Izvolite kolega, izvucite pitanje.
- Blagodarim. :izvlačiš pitanje i odmah u startu ti je jasno da si već video naslov pitanja u knjizi. Onda shvatiš da je to otprilike sve što si video.:
- Koje ste pitanje izvukli, kolega?
- Holizam i metodološki individualizam.
- Mhm, možete početi.
- Ovako...:i tu u tebi kreću moralne dileme. Prvo pomisliš da oteraš sve u kurac, ustaneš i odeš za Bangladeš da trsiš pirinač po bangladeškim poljima. Zatim shvatiš da ti je ovo ispit za uslov, ako padneš, pa-pa. Razmišljaš da li da moliš bradonju da ti da još jednu šansu. I onda, odjednom, shvatiš da te bole kurci za holizam, pozitivizam, za Parsonsa i Gidensa, boli te kurac za struju i infostan, za povratnu kartu, za menzu i cimera koji ti nabija komleks nejebača. Rešio si da daš sebi oduška...:
- Ovako, što se tiče moćne Nirdale, ona je u neraskidivim suštinskim kontekstima savremenih zbivanja. Preko nje verovatno kontrolišu mnoge svetske sile. Ali to tako neće moći.
- Oprostite, kolega, nisam Vas najbolje razumeo.
- Šta će meni bogatstvo svo i večna slava ta, kada mora umreti moćna Nirdala?
- Molim?
- Kraljice Nirdalo, gmiži brzo ti, jer te moćni Orion želi ubiti.
- Kolega, Vi se to sprdate ovde?
- Taman posla. Sve će ovo, moj profesore, voda da odnese. Sve. Sutra nas neće biti, drugi će vino piti. Razmišljajte o tome. :ustaješ elegantno i poput Borivoja Šurdilovića sirtaki stilom napuštaš amfiteatar praćen iznenađenim pogledima i pokojim osmehom. Boli te tuki: .
Dosada koja je dostigla svoj maksimum. Ne mož' da bude gore.
-Gde si Maki, šta se radi?
-Brate, učim ovu ekonomiju, a napolju +40. Svi negde zapalili na more, a meni ovi grafici samo što ne zaigraju tango pred očima, nek ide sve u pičku materinu, smorio sam se k'o kurva kad dobije, jebeno ću izvršiti genocid, samo nek se nešto desi!
Redovna pojava u svakoj kući gde je TV prijemnik najveća ubica slobodnog vremena. Po koja psovka, zajebancija, šala, psovanje neke Grand umenice samo su neke od komentara koje čovek uputi TV-u, pa neko ko posmatra sve to sa strane bi pomislio da ovaj nema druga posla nego da priča sa kockom, al nije ni on kriv, tako jedino može da se najebe keve svakakvim zvezdama i umetnicima, svakakvim biznismenima, kojekakvim školovanim političarima, samo nepravdu pokušava da ispravi tako što će da se dere na televizor iako je svojoj okolini smešan. Tako se i oslobađa stresa sa posla, fakulteta, škole, makar neko mora da ga sluša i makar nekoga može da odbrusi bez posledica...
Pink
Amidžić: I kad si ti Radmila izgubila nevinost? To je ipak pitanje na koje masa želi odgovor.
-Je l znaš kolko me boli kurac kad je ona izgubla nevinost. Verovatno je imala glavu ko Kartmen pa niko nije hteo da je plodi do dvaes pete.
---------------
menja kanale
-Dalje, dalje, ništa, sranje, smorilo, repriza, B92- ček da vidim šta sad lažu jebem im mater.
---------------
-Ček, vrati na Dinkića da mu kažem ja nešto! Odma bre!
Kako je pistolj sa Sega Mega Drajva povezan sa ekranom Niskog televizora od 20 godina?!?!?!
To pitanje me i dan danas kopka.
Život je pun neizvesnosti, prvo pojedi dezert.
Dve radnje koje nikako ne idu jedna s drugom, osim ako ne želiš raskid.
- Ako tako dobro praviš sarmu kao što se jebeš, crknućemo od gladi.
Broj popijenih šoljica kafe je direktno proporcionalna težini ispita.
Uzrok toga je sve, osim seksa.
Stanojka : Joooj, kukuuuuuuuuu!
Milentije : Stanojka, nisu ti ovo pornici pa da zavijas ki vuk! Mene to dekoncentrise!
Stanojka : Milentije, rano moja stara, pa ti si omasio, guras mi u dzep zato i kukam mislim da ce se pocepa, a ovo mu tek petnesta godina da ga nosim!
Može značiti dve stvari:
1. Odlično je! Ćutim zato što ne mogu da otvorim usta koliko su mi natrpana. Pohvaliću dragu kad pojedem količinu koja mi je dovoljna do sledećeg, da kažem podnošljivog obroka.
2. ŠKK?! Kakav je ovo bljut od ručka? Neću ništa da govorim, da je ne uvredim. Trudila se u kurac. Na pitanja neću odgovarati i praviću se da je ukusno. Branim se ćutanjem!
1.
-Dragi, kakva je sarmica?!
-Mm.. mm!
-Polako bre, jedeš k'o da ti je poslednje, udavićeš se!2.
-Kakve je to faca, nešto ne valja?
-: muk :
-Milorade!?
- (...)
-Progovori!
Reklamni slogan za jorgane teške kategorije koje moraš da bilduješ da bi se pokrio.
Devojaka ovakvog tipa sve je više. Kad god izađe neki poznati tinejdžerski film, odmah se nalože na glavnog glumca tog filma koji je po običaju jako bogat tip, najbolji đak u školi, kapiten košarkaškog tima, ima telo iz snova, sve devojke u školi se lože na njega, a on se zaljubljuje u ružnu štreberku. Devojke i ne gledaju ovaj film već gledaju samo u njega, opsednute su njime toliko da to prelazi granice normalnog i počinju da rade sledeće stvari:
1. Stavljaju njegovu sliku na pozadinu telefona.
2. Stavljaju njegovu sliku na desktop kompjutera.
3. Dodaju tonu njegovih slika na svoj Fejsbuk profil.
4. Umesto svog, pišu prezime tog glumca pored svog imena. (Milena Lautner)
5. I konačno, kada ih neko pita kad će se udati, odgovaraju sa "Udaću se kad me ON zaprosi."
I sve tako do izlaska novog, još boljeg mega ultra giga tinedjžerskog filma i još zgodnijeg glavnog glumca, pa opet Jovo nanovo.
sva sreca malo prazniji autobusi, ali ti ne gine da se bar jednom dnevno zalepis za neku smrdljivu oznojanu "osobu".
HIT OVOG LETA: Likovi bez majce u gradskom i na svakom koraku, kao da su na plazi, jos brisu znoj zakacenom majcom i njuskaju se ispod miske dok se drze za visoko postavljene rukodrzace u busu!
Kad vidis nekog u gradu bez majce, ne mozes da mu kazes jer se tako ponasas kod kuce? Zato sto tako jedino treba da se ponasa kod kuce---eventualno.
Odmrsivanje džojstika.
Neobična pojava koja se odigrava najčešće onog zimskog dana kada provejava neka čudna padavina, još nedefinisana u modernoj meteorologiji, kada igla na kompasu zaklapa ugao od 72 stepena sa slovom N, kada dim iz odžaka pravi neke ružne figure, kada polumrak vlada od zore do večeri, kad su ljudi ružni a čokolada neukusna. Kod čoveka se manifestuje tako da svi vitalni organi, sve misli i emocije kolapsiraju ka centru gravitacije organizma. Imate osećaj da bi se govno koje čeka satima da bude oslobođeno, u trenutku napinjanja vratilo nazad, jer se i ono jadno smorilo. Tog dana sekund traje minut, minut traje sat a obdanica nema kraja. Olovka ispada iz ruke, pročitana rečenica se zaboravlja u trenutku čitanja a najduhovitija epizoda Mućki postaje skup bajatih fora iz Jova Radovanović show-a.
22.11.20XX. Pola 4 popodne. Nebo kao u Danu nezavisnosti. Vrabac na grani pokušava samoubistvo udaranjem glavom u stablo. Brus Vilis sedi u sofi i implodira.
Baštovan: Gosn Vilise, na kapiji je Demi Mur. Kaže da vam sve oprašta i da joj je jako krivo što vam nije dala da je jebete u dupe. Veli da je konačno spremna za taj čin...
Brus ( glasom kao sa samrtničke postelje ): Boli me kurac...nek se jebe sama. Pusti Doorse da probam makar da umrem...muški.
Moderne devojke danasnjice...zanimaju ih iskljucivo svetski stil i glamur...velike svote novca,luksuzna i prestizna mesta,nadrkani automobili o kojima mastaju...u stanju su da se po ceo dan razvlace u pidzami po svojoj iznajmljenoj gajbi u Rusnju...i da stekaju kes ne bi li popile neko picence o svom trosku na nekom "elitnom mestu"...tako da se ceo dan hasa parizer u zavisnosti od trenutne finansijske situacije na stolu se mogu naci:Sirok asortiman proizvoda Matijevic korporacije,svargla,salama koja smrdi na noge,pileca radost i radnicki predah...u nekoj konverzaciji ako bih im kojim slucajem pomenuo parizer gledala bi te sa prezirom i gadoscu..u fazonu "fuuj ko jos jede to"...Omiljena rekreacija im je naglabanje sa pripadnicama iste vrste tj.drugaricama...Ko je koga pojebao i koliko je glavata majmuncina sa Tarzanovom frizurom sinoc pukla kesa na nju,i gde ju je vodio i sta su pili i ko je bio poznat u njihovom drustvu...najtuznije od svega sto su to studenti ili tzv. buducnost Srbije...
Jedina stvar koja je gadnija od same muve koja šeta po stolu za vreme ručka.
- Sine, dojder mi onaj muvopič iz kredenca, baš je dosadna ova zunzara...
- Baba, nemoj, 'leba ti, taman sam izbacio iz glave onu fleku od prošlog puta...
nesto bez cega svetska kinematografija ne moze,nalazi se u svakom delu bez obzira na zanr filma(citaj: serije)
.....................
